當我再一次進入市中心的醫院的時候我自己就感到身體撐不久了，我看見母親雙眼的淚水的時候我就更加確信了這一點，在聽醫生描述我的病情的時候父母都一直緊握我的雙手。
哪怕母親一直在我耳邊說著安慰我的話，可是她卻總是說著說著自己就哭了出來。我無心再聽這些沒有實際作用的話，我看著醫生示意他繼續說下去。也許是因為我隻是個大學生的原因，醫生幾度希望我能出去以便單獨和我的父母單獨談。在我的示意下醫生最終還是歎了口氣無奈的搖了搖頭對著我和在我左右哭泣的父母說：“你的病已經無可救藥了。說實在的作為一個醫生我很慶幸你是因為這種病離去，它不會使你痛苦，你最終會安然的離去，你隻會覺得你困了想睡覺，然後便在睡夢中離開。你也不會在你剩下的時間裏有太多的痛苦，無論是外人看來還是你自己感覺都和常人沒有什麽兩樣。但是作為一個普通人和一個孩子的父親我很不能接受一個鮮活的生命在不知不覺中離開我們。”說著我麵前這位年輕的醫生也摘掉了眼鏡用紙巾沒抹了抹眼睛再次對我說，“原本我想不告訴你這些，這樣你會不抱著任何恐懼和膽怯離開，但是醫生的職責令我必須對你實話實說，而且你也有權利知道真實情況。”
聽完醫生的一番話我並沒有感到即將離開人世的恐懼，其實我早就開始注意這副身體的不對勁。先前並沒有過多的症狀讓我沒有在意，直到我一天在家裏我好好的和父母吃著飯卻暈倒在餐桌才被送到醫院。
起初醫院並沒有檢查出我有什麽問題，檢查來檢查去最後給我開了一張低血糖的單子，沒有過多在意的我們在我輸了兩天葡萄糖後便離開了醫院。以至於拖到現在我命不久矣。
我平靜的對著醫生說：“我還有多少時間呢？”
“最壞的情況是一周。如果現在繼續在醫院接受治療的話雖然可能性不大，但是或多或少會有些效果。”
還沒等我說話一旁的母親就對著醫生說：“現在就給他安排住院吧。”說完雙手撫摸著我的臉對我說，“沒事的，兒子，身體沒感到任何問題說不定是被查錯了，不，一定是檢查錯了，我們就在醫院等一等，等著你證明你沒有問題。”
我看著因為我的病而在近幾年花白了頭發的母親，我心裏明白母親她這是在自欺欺人。可是我怎麽能夠讓他這位因為我在不到五十歲的年齡便花白了頭發的女性為我而再次絕望呢？
我笑著把母親的手從我臉上拿下緊緊的握住對她說：“是啊媽媽，我什麽病也沒有，休息幾天就好了。”
盡管父親和醫生都知道真實情況，但是他們都對此不再說什麽，隻有父親站了起來背對著我們說：“我先去給你掛號。”說完就出了門。
我知道父親現在一定和母親一樣難受，但是這個時候他不能表現出來，從始至終他都沒有說過一句話，也沒有正眼看我們母子。他是在憋住自己，我知道父親的性格，如果這個時候他說話了必然會泣不成聲，但是現在的情況是不允許他這麽做的，母親已經在崩潰了，他現在是她唯一的精神支柱，如果連他也因為我而和母親一樣哭泣的話那我們整個家就算沒了。
父親走後房間裏隻有我和母親以及醫生。母親是個小學文化程度的人，她不知道醫學上的疑難雜症，在她的眼中隻有癌症是治不好的，因此她反複問醫生我的病還有什麽治愈方法。盡管醫生反複用醫學術語說明我的身體器官狀況但是這些都是母親聽不下去的。母親握住我的手哽咽但是溫柔的對我說：“別怕，兒子。哪怕爸爸媽媽變賣家產也要治好你。”雖然這是一句聽起來讓人安心的話可是我也聽出母親也已經絕望了。剛開始還不接受我得病了的事實，可是現在她也認命了，接受了我病的事實。也許內心也已經清楚我將不久於人世了吧。
我帶著母親出了醫生的診斷室的門，這時父親已經辦好手續在外麵等我們了，我不知道他是否聽見了我們之間的談話，但是我能夠看到他的眼睛十分紅腫。我知道他剛剛哭過，父親這個男人的心其實是很脆弱的，但是他從來沒有在我們麵前表現出來過，他在我們麵前總是那麽嚴肅，堅強。但他往往卻是最痛苦的，他難過需要安慰的時候還必須在我們麵前保持他莊嚴的形象，過後自己隻能一個人強迫自己變的堅強起來。
很快我就被安排住了院，過去的五個小時父母一直守在我的病床前。母親一直和我說著一些生活瑣事，從我出生到上學，為了緩解醫院壓迫的氣氛和使我有個好心情母親一直挑著一些她覺得好笑的我的成長經曆，現在的我無心聽進去母親說什麽，隻是呆呆的看著窗外偶爾附和一下母親。可是這個對我愛的極深的母親總是說著說著眼淚就止不住的往下流，這時一直看著我們默不作聲的父親就把母親抱在懷裏。
我不忍心讓他們這樣為我煎熬下去，於是我看著窗外淡淡的對他們說：“你們先回去休息吧。”
母親搖了搖頭盯著我的臉哽咽的說：“兒子，爸爸媽媽會一直在這裏陪著你，直到你的病好起來。”
“我現在想要獨自一個人靜靜，無論怎麽樣你都應該休息了，現在也不早了。”
母親想要接著說什麽卻被父親搶先說：“那我們先回去了，有什麽事情記得給我們打電話，我們會隨時趕過來。”
“我知道，你們去吧，我的身體現在沒感到什麽異常。”
“嗯”話不多的父親便一隻手摟著母親離開了留下我獨自一個人在醫院。
我看著窗外一群大雁正在南飛，我想起了曾經我和我初中時期的一位叫李林峰的同學有過一段關於大雁的談話，那時我還沒得病。
那是一天下午我的座位就在他後麵，他總是喜歡看各式各樣的書籍尤其是文學方麵的書。當我正在無所事事的在桌子上擺弄著一些小玩意的時候他很少見的放下書轉了過來。我以為是我的動作打擾到他正準備道歉的時候他卻率先問我一個問題：“你怎麽看待大雁南飛？”
我一時不明白他的意思，更不知道這位專注於學習和看書的好學生為什麽會突然找我這個毫不對文學感興趣的人說話。
他看我沒有回答他自己又說：“大雁到了冬天就要南飛你知道吧。”
這是個誰都知道的常識因此我回答：“當然知道。”
“那你怎麽看待這個事情。”
當時的我並沒有理解他話中的含義便對著他說：“冬天天氣冷了大雁需要飛到南飛的溫暖地來年春天再飛回，”
“嗯，那你覺得為什麽他們不一直呆在南飛，而是要費力的每年飛來飛去？”
“也許是因為南方將要變冷了才飛回來的吧。”我並沒有考慮過這個問題隻是隨口說了說自己想的答案。
“那如果它們不南飛呢？”
“也許會死吧，我不太清楚。”我開始不懂他到底想要說什麽，於是我加快了自己說話的語氣希望他能聽懂我的不悅。
可是他卻並沒有在意我的語氣變化又盯著我說：“那如果它們不用因為氣候的原因而南飛的話他們還會來嗎？”
“這……也許……”我並不知道如何回答他的問題。
他沒等我思考完就轉身看著窗外說：“我看過許多書，大雁是常常被提到的動物之一，有時它被作為環境描寫的事物之一，更多的還是寫南飛這個過程。寫的最多的就是艱難跋涉的旅途和南飛的歡快，可是……”他在此停頓了下來又轉過身麵對我繼續說道，“可是我幾乎沒看到過有人關心大雁是否願意南飛和它們南飛的心情。在我看來它們根本是不願意南飛的，隻不過是為了生存才逼迫它們不得不遷徙。”
“可這也是沒辦法的事情吧，不南飛的話沒法生存啊”我現在差不多聽懂他想要表達的意思（其實我真正理解是在高中畢業過後）。
“是啊，不這樣做沒法生存，在我看來它們是極不情願的，可是大自然的安排和動物養成的習慣每年都在驅使它這樣做。我們試想一下如果有一隻大雁有一年它不再南飛了而是選擇呆在故鄉，哪怕是死他也願意接受的話你怎麽看，或者是說其他的大雁怎麽看？”
“作為我一個人看的話那它應該就是個異類，它的同類看也許是個傻子吧。”
“異類嗎，也許是吧，這樣說來的話我們每個人都是正常人，可是我們的內心卻渴望成為異類，倒不如說我們的本質就是各式各樣的異類或者傻子，但是我們正如為了生存不得不南飛的大雁一樣迫使自己成為正常人，久而久之我們就慢慢忘淡自己是個傻子了。”
他的話是我懵圈了，我很不懂理解他到底想要說什麽於是我沒有接他的話了。
“我想你沒有理解我在說什麽也覺得我說的話很奇怪。但是呢這不要緊，到以後你自然會明白的。”說完他又轉過去拿著書繼續看了。
“你說明白什麽意思？”當時的我被他說的那些話搞得摸不著頭腦，我就覺得他很做作非常生氣。可是他任我怎麽說也沒有再回應我。後來我和他幾乎沒有再怎麽交流過。
直到後來我高考完過後在選擇誌願的時候我才回想起他和他說的那番話的含義，高中的我是個理科生，在度過了平淡無奇的三年後我算取得了不錯的高考分，原本這對我們家來說是件皆大歡喜的事情卻鬧得我和父母之間發生了矛盾。在我高中的時候我偶爾路過一個琴行的時候被一陣琴聲吸引而停住了腳步，雖然我對鋼琴隻一知半解，但是我聽出來那正是莫紮特的《小星星變奏曲》我站在那默默地聽完了演奏，我從未如此靜心來欣賞過音樂或者說我從來沒有欣賞過音樂。在那一刻我突然就愛上了鋼琴，不隻是鋼琴，雖然我會彈吉他但是我從來都是把它僅僅是作為一個用來發音的工具，一直沒用過特別的感受更別說像別人一樣產生了感情。在那過後我不僅開始珍視我的吉他並且對鋼琴開始瘋狂的著迷。
終於有一天我鼓起勇氣和我父母談了我的誌願問題，顯而易見我想走藝術路線的想法被嚴厲的批評，雖然我知道我的想法對於他們來說是不符合實際的，雖然我極力嚐試說服他們，可是最後我還是妥協了。我上了一個理工重點大學，父母也答應我花錢讓我學鋼琴，即便我能花很多的時間沉浸在音樂裏麵可是我總覺得是少了些什麽。
另外不得不提一件事，我被查出有病是在我高二那年，可是當時卻無法查出我是什麽病僅僅是停留在知道我有病這個階段。當時的醫生也說我的這個病對身體沒有太大的影響叫我多休息休息也許就會好，以至於我對這件事沒有太過於放在心上但是呢我的母親卻表選出惶惶不安的樣子，他總是有空就帶著我去不同的醫院，省內的醫院走完了就去省外，聽說有好的私人醫生就叫來為我看病，雖然這樣但是一年多了還是沒有查出任何結果，盡管我已經被各式各樣的檢查和藥物弄煩了但是我知道母親她是真的擔心我出什麽問題，就在這一年裏她的頭發開始蒼白起來。在這些時間裏我的生活完全被母親控製住了，不管是吃什麽穿什麽甚至說去哪裏都是由母親親手安排的。說實話那段時間我簡直猶如傀儡一般，母親自認為她的安排是對我最好的，可是對於我來說越來越壓抑。後來母親的恐懼成真了，在我檢查出病的正常兩年過後我的身體開始迅速惡化，雖然我的身體沒有明顯的不適但是我的內髒已經出現了巨大的變化，短短一年多就到我如今的無可救藥了。
現在的我並不想休息，既然活不久了還花多餘的時間睡覺那簡直就是一種奢侈，我直接拔掉了輸液管走下了床。“給現在的我還是輸葡萄糖，看來已經放棄我了。”雖然早已知道無論怎樣也改變不了我的最終結局但是我看著葡萄糖還是來氣，如果當初不是輸葡萄糖而是好好檢查也許結果就不一樣了吧。
我很快理清了思路不再想那件事情，我走到陽台邊透出半個頭，現在的外麵已經是黃昏了我不免想到我自己的生命也已經到了黃昏。看著這個景象我十分難受再次回到病床上忽然想到一件事，在我看到的電視劇和小說當中大多數絕症病人最終都是死在手術台上或者說在醫院痛苦的死去，這時十分可憐的。小時候的我往往把醫院和死亡聯係在一起，說到去醫院治病或者探望病人是我最害怕最不願意的。最直接的理由是我最喜愛的奶奶就是在我現在住的醫院裏去世的。當時的我還隻是個小學生，我仍然記得奶奶因為癌症去世的痛苦的表情那是我一生也抹不去的陰影，最讓我難過的還是奶奶沒能完成的事。
自從奶奶患病後母親也是像對後來的我一樣嚴格控製了奶奶的生活，奶奶是一個特別喜歡自由的人（這也許就是影響我性格的一大因素）從前奶奶就一直渴望帶著我到北京天安門去看看，可是父母忙於工作常常一直把奶奶的願望往後托，一拖就是拖到患病最後離去也沒能如願。在她住院的時候父母從來沒有告訴過奶奶的病情隻是告訴她安心養病等她康複後就帶她和我一家人去天安門，當時的我同樣不知道奶奶患的什麽病，也是期待著她病好了全家一起去。直到有一天奶奶或許是道了自己的病情也或許是她自己感到她的大限已到。單獨把我叫到她的病床前。她的神情十分痛苦但是卻極力在我麵前表現出無事的樣子還微笑著對我說：“真想帶你去看看天安門，當年正是***在天安門上宣布了新中國的成立。”
不知道奶奶病情的我也笑著對她說：“沒事的奶奶，等你病好了我們就一起去。”
“奶奶怕是等不到了，乖孫子，要是你以後長大了一定要不要忘了奶奶，一定要帶著奶奶的思念到天安門，再去看看***，當年若不是***奶奶我就餓死了。也就不會有你爸爸和你，不隻是奶奶，當年許多沒有糧食吃的貧民全都是靠***活過來的……”
當時的我把注意力全集中在奶奶講的故事而沒有注意她前半段話的意思腦海中隻想著***的故事和一家人去天安門。
直到兩個月後奶奶去世我和她的願望都沒能如願以償。我反複哭著問父母為什麽當初不帶奶奶去天安門，他們的解釋是說病重的奶奶不宜出遠門。當時的我根本不聽他們的話我一心想的是在她病重之前完全可以去天安門的。
幾年過去了我仍然沒有幫奶奶達成她的心願，在病床上的我想：“我為什麽不現在去北京呢？就目前看來我在醫院也隻是等死而已，我為什麽還要吧我人生最後的一周在醫院浪費？”是的，醫生已經明確告訴我我的病是無藥可救了，我的生命也隻剩下最後一周，說住院延長估計也隻是安慰的話，畢竟現在都沒有給我用其他藥物而是輸葡萄糖。唯一的問題是我父母那邊的情況，特別是我的母親肯定不會允許我出去，因此我絕對不能告訴他們隻有自己偷偷的走，而且最好是半夜，這樣才有足夠的時間給予我離開，若是白天的話護士查房發現我應該都還沒上車。
事不宜遲現在的時間是六點半，每天的護士最後巡查是晚上十一點半，巡查過後到第二天的早上六點鍾就是我的逃跑時間，隻要這個時間我能踏上離開這裏前往北京的火車我的計劃就算是成功了。我在手機上看了下在明天淩晨三點鍾有一列重慶到北京的火車，要下午三點到，十二個小時的旅程對我來說是比較煎熬的，我的時間可沒有多少個十二個小時了，不過相比起在醫院等死來說這點根本就不算什麽。
我看了看我卡裏的餘額還有五萬六，我的錢父母從來不過問，無論是壓歲錢還是零花錢以及每個月固定的錢剩餘的他們從小就給我存在卡裏麵也從來沒有用過我的錢，再加上我又沒有什麽用錢的地方因此我還算積累了一定的財富。
我花了四百買了一張坐票，對於我來說我沒有買臥票的必要，而且在我死後我的財產肯定是給父母的，能多留點也是一點，雖然說也許這些錢對他們來說幾乎沒什麽作用，可那基本上也算是我的遺產了吧。我重新把抽掉的輸液管紮回了手上閉上眼睛想要睡覺為晚上的行動做好準備。
當我醒來的時候已經是晚上十一點了，使我意想不到都是母親竟然坐在我的病床邊，他的眼睛仍是上午那樣紅紅的，看得出她回去後仍然沒有休息過，一時間使我驚慌起來，母親握住我的手對我說些寬心的話並且從家裏給我燉了一鍋雞湯。我並沒有聽進去她在說什麽也無心吃她帶來的雞湯，她的到來太突然了，這是最致命的失誤，母親在這裏我根本就出不了門。我膽怯的問她：“你是多久過來的？”
“十點鍾，當時你已經睡著了我也沒好打擾你讓你起來，我就一直守在你旁邊，雞湯已經冷了我給你用熱水溫一下應該還能吃。”
“既然這樣的話那你先回去休息吧，雞湯冷了就算了，你的身體也要緊。”現在的我隻想盡早把母親趕走，三點鍾的火車我最遲兩點鍾就要出發，這裏離火車站還是有一段距離的。
母親搖搖頭說：“我已經在學校處理好了，接下來半個月我的課課都由其他老師來幫忙帶一下，現在也馬上快期末考試了新課內容都上差不多了學生們基本上也都是在複習，接下來的時間媽媽都會一直陪在你身邊照顧你的，爸爸他原本也想請假，可是公司那邊實在抽不開身而且我給他說了這邊一切有我，不過你也放心爸爸說了一但有空他立馬就過來。”
聽到這些話我被嚇得著實不輕，從母親的話中我已經聽出她已經接受了我將要死去的事實，現在的她不過是想我在我最後的時間和她一起度過。我自己早就接受了會死這個事情所以對此並沒有太大的感覺，但是我知道這樣下去我是肯定走不了了。我必須立馬勸說母親回家好溜走。
我對著母親說：“媽媽，那你今晚先回去休息吧，你現在很疲倦了，我這裏完全沒問題的，不用多擔心。現在你的身體也不能馬虎。”
母親她搖了搖頭對著我說：“不，兒子，媽媽我從今晚開始就要一直陪在你身邊，現在是夏天我就躺在椅子上就是了。”
“不，媽媽，你明早再來也是一樣的，晚上在這裏可能會感冒的。”
“兒子，你不要再擔心媽媽了，現在安心養你的病才是正事。”母親說完後便坐在椅子上拉著我的手不再說這件事而又重複著說些寬慰我的話和給我講我小時候的事情。
我仍然沒有聽進去她說的話，我的計劃已經完全被打亂了，母親在這裏一晚上守著我的話我是肯定出不去的，就隻希望她能夠在兩點之前睡著，現在離兩點還有兩個小時多一點。
很快在母親的故事中就到了十二點，護士已經來最後一次巡查，看見我母親在這裏也就沒有多注意多說什麽就直接走了。即便她知道我命不久矣也許也不會有過多的感觸吧，一件事情在不同的立場不同的角度不同的人看來是完全不一樣的，就以我自己來說我反而對我的死亡是坦然接受的，沒有不甘，說來也奇怪，我一個連女朋友都沒有大學生才隻享受了兩年美好的大學時光就要死了卻不會感到惋惜，甚至還有一絲覺得解放，我不知道為什麽會有這種思想，不過對於我來說這也未必不是件好事。相反，在這件事上最受煎熬的還是我的父母，我到底是他們的親生骨肉我相信他們和任何父母一樣都願意用自己的生命來換取他們兒子的生命，正是因為這樣在我的這種思想下我甚至覺得很愧疚，倒不是說愧疚自己命不長而是在他們這種煎熬的狀態下我不僅自己沒有對自己的悲傷反而一心想要背著他們逃跑。也許在任何人看來我剩下的時間都應該陪著他們一去度過，可是我自己絕對不會後悔自己的這麽一個決定，而且我還有七天的時間，我去來最多花三天的時間，我還有四天的時間可以和他們一起度過。而且我也不覺得我回來後他們會對時間不多的我責怪。是啊！我還有什麽好擔心的？我連即將到來的死亡都沒有多大的畏懼我又何必一直擔心逃跑這件對比起來微不足道的小事呢？我的這一想法更加堅定了我要逃走的決心。
再來說從護士對於現在的我沒有表現出憐憫或同情在我看來也是理所應當的，先不說我和她之間原本就沒有什麽關係，在感情方麵她本就沒理由對我有任何情感表示，在另一方麵也許我隻是她見過的人當中的一個縮影，也許她曾見過那種全身插著管子的奄奄一息的人，也曾見過缺胳膊少腿的人，也曾見過進手術台就沒再起來過的人。是的，和那些人比起來我似乎的確顯得太過幸運了。我曾在一部電視劇中看見一句台詞，那是一個穿越到古代的現代男人對一個女人說：“為什麽在這個時代能有尊嚴的死去成了一件奢侈的事情？”這句話對於許多疾病患者來說可以改為“為什麽能沒有痛苦的死去成了一件奢侈的事情？”是的，對那些人來說我就是他們的幸運，他們渴望我現在還能夠活蹦亂跳沒有絲毫痛苦，死的時候也能夠在甜蜜的夢鄉當中安詳的離去。可是對於我的父母來說這又是極其不幸的，他們的兒子莫名其妙染上重病直到死亡前夕都不知道究竟是什麽病會奪去他的生命，僅僅是知道是一種病。這就好比走在街上的行人莫名其妙就那麽倒在地上死了。僅僅是我的即將死亡這件小事情在周圍一小群人中就顯示出不同的態度這恰恰是現在社會的現象。
護士走後我就開始計劃如何在母親麵前逃走，我想等我睡著後她應該也會睡吧。於是我閉上眼睛開始裝睡，足足半個小時過去了母仍然就坐在椅子上默默地看著我，我想這樣下去是不行的，我還有兩個小時不到就必須啟程。
“媽媽
，我想出去買點宵夜吃。”我想提前找個理由離開。
“你想吃什麽？媽媽去給你買。”母親似乎並不想我離開醫院，雖然我的病對我的生理行動幾乎沒有什麽影響可是母親她很不放心我。
可是這對我也是一件好事，隻要我和她分開我就能夠離開。於是我說：“我很想吃吊橋那裏的米粉。”我盡量選了一個離醫院遠的地方，我算了算那裏的交通並不是很好，若是白天等出租車也要一些時間，在這個夜晚來去恐怕要一個小時左右，雖然花一個小時買一碗米粉是很牽強的事但是我現在這種情況下母親肯定不會拒絕的。
母親先是對我的要求懵了一下不過很快就說：“好，那你就在醫院等著，媽媽去給你買。”說罷便套上了她的外套提著包出了門。
在她離開五分鍾後我才下床，我深怕她會突然回來這是以前母親經常的習慣，有時候出門去上班把鑰匙或者課本什麽的東西忘帶要回來兩三次。我下床把病號服換成了便裝就直接背著個空背包出去了。我原本也沒什麽想帶的，這隻是兩三天的旅行，也是我人生的最後一次旅行。
我乘坐醫院的電梯到了底樓，我到門口也小心翼翼的張望確認母親已經離開了便叫了一輛出租車，我上了車在前往火車站的路上，這段路應該會花半個小時左右，在車上我想怎麽也要給母親一個交代，否則我的失蹤她也許會報警，於是我準備給她發條短信。
親愛的媽媽：
原諒我的不辭而別，我並不是害怕死亡想要逃避，我也不是不知道您一直在安慰我，可是我想無論如何都改變不了結局的話我想在離開之前去做一些自己想要做的事情。當年奶奶不也是想要去北京而因為病情使這個小小的心願也沒能實現，所以我想無論如何您也不會讓病重的我離開醫院。可奶奶臨走前給我的囑托這麽幾年來我卻一直沒有放在心上過，總想著後麵時間還長還能去，也許奶奶也是和我的想法一樣以至於她的一生都沒能趕上她的願望。現在想來我將要死去的話我不僅沒能完成她的遺囑若是見到她了我又該怎麽麵對她，所以我真的想一個人去看看。
愛你的兒子
打完這封信花了我很長時間以至於出租車直接到了火車站，現在的時間也不過一點多，離我的車次還有一個小時多，我把短信發了出去。三分鍾後我的手機果然不出所料的響了起來我知道那是誰打來的，我沒有接電話也沒有掛掉隻是一直讓它響著，在連續五次響鈴過後我最終還是把那個號碼給拉黑了，一直響著不僅耳朵聽著難受心裏也更不好受，我想母親那邊一定著急瘋了。不過現在的我也不能再回頭了。
我走到櫃台領取了我的火車票便到候車室裏坐了下來，這個點等火車的人也還很多，有些事在等車前往他們的目的地有的是在這裏等著接他們想要見的人。哪怕我的情況比較特殊那又有誰關心呢？所有人各自都有各自的目的其他人的事情和自己又有什麽關係呢？
“叮叮”一陣金屬敲擊聲在我耳邊響起，我回過神來看見一個金頭發的外國人在我麵前比劃著什麽，他用一口不太標準的口語對我說著：“免……麵……麵包”
我用英語回答他：“what can i do for you?”我知道這應該是一個乞丐，不過為什麽會是一個外國人乞丐引起了我的好奇。
外國人聽見我用英語和他對話一陣欣喜回答我：“can you give me some bread?”
我知道這是一個來討吃的外國乞丐，於是我從包裏拿出二十塊錢正準備給他可他卻像受了刺激一般連忙對我揮著手說：“no! no! no money just bread.”
我很不理解這個外國人的的想法，在我看來街上那些大多數乞討的人無論怎麽表現無非都是要錢。可是我看眼前這個外國人的眼睛裏沒有那種虛偽的神情於是我起身到隔壁的超市裏買了個麵包和一瓶礦泉水給他。
接到麵包的他十分高興用流利的中文對我說了一句：“願上帝保佑你。”
我剛想說什麽他就提起他身旁破爛的皮包快速的消失在我的視線中。“真是個怪人。”我心裏嘀咕了一句後便把身體靠在椅子上想著到北京後的安排。首先第一站便是去天安門完成奶奶的心願，如果還有時間的話也許我應該到長城上看看。正當我在計劃行程的時候我的肚子告訴我我餓了。想起來今天一天都還沒有吃東西，直到現在放鬆下來才注意到這個問題，加上剛剛給外國人的麵包也激起了我的食欲。我走出車站在外麵巡視了一圈，現在正是各個餐館營業都隻有零零碎碎的一些客人，除過住在這附近的人他們的生意來源就全靠在這裏停靠的火車。
我進了一家相比起招牌不那麽起眼的小店，老板是一個三十多歲的女人，她並不像其他我見過的老板那樣我一進店就直接招呼我坐下問我吃什麽生怕我跑了一樣。她隻是看了我一眼然後起身問我：“吃宵夜?”
我“嗯”了一聲回答她後她才開始把菜單給我，我想在這裏消磨一點時間，我點了花生，豆莢，豬耳朵，雞爪這種遠超我食量的下酒菜，我準備拿瓶啤酒剛剛起身又放棄了。
老板娘也沒有問我是不是一個人就開始弄她的菜去了，基本都是涼菜於是過不了幾分鍾菜就上來了，她問我要不要喝點啤酒我想了想就叫她拿兩瓶上來。
我漫不經心的夾著菜送到嘴裏時不時喝一口啤酒。這時老板娘才在另一張桌子問我：“一個人?”
我點了點頭後對她說：“老板娘也過來一起吃點?”
老板娘倒是笑了說：“怎麽好意思吃客人的東西。”
“沒事，反正我一個人也吃不完，待會還不是倒了浪費了。”
“那就不要點那麽多嘛。”說完老板娘從凳子上起來走到了我的桌子邊坐下。
“以前在這裏也沒見過你，不是本地人？”老板娘把我的另一瓶啤酒打開倒在杯子裏開始喝起來，重慶人與生俱來就有一種豪爽。
“我就是本地人，隻不過不住在這附近而已。”
“那你這是來接人？還是出去?”
“想出趟遠門。”
“一個人?”
“嗯。”
“挺好的，一個人倒也自在。”老板娘意味深長的說出這句話。
“你要是知道我的情況就不會這麽想了。”我內心雖然是這樣說著不過還是笑著回答她：“是挺好的。”
老板娘放下酒杯睜大眼睛問我：“你知不知道為什麽我的店一個客人都沒有，十分冷清?”
“應該是地理位置比較偏僻招牌不太顯眼吧，我也正是這個原因才進來的。話說老板娘你手藝很好啊，為什麽不換個地擴大一下招牌呢？我剛開始都還以為你家的菜很難吃呢。”
“可是你不也還是進來了嗎？”老板娘對我眨了眨眼似笑非笑的問到。
“我僅僅是想找個清淨點的地方吃東西，想想看，我們兩個人若是這樣慢慢的吃著聊著天而旁邊有一群光頭大漢在喝著酒吹牛大喊大叫的話你會舒服嗎？莫非老板娘的想法是是金子總會發光？”
“我可沒那麽偉大的思想，還不是因為我老公。”她說這句話的時候我的腦海裏有了一個好吃懶做還對女人十分苛刻的形象。
女人似乎準備要講一個故事喝了一大口酒後對著我說：“我那老公啊太寵愛我了，他家是開公司的，他就相當於是一個太子，我和他隻需要他一個人就能養活一家子了。可是呢我天生就不喜歡窩在一個地方，也是在我和他爭論了很多次他才讓我出去工作而不是呆在家裏做個富太太。本來一切好好的，可是前幾年我懷孕了我老公就把我安置在家裏直到我生了孩子都死活不讓我出去工作。好吧。我就在家裏帶孩子吧，可是偏偏孩子的爺爺奶奶又要把孫子接過去，我是很不習慣和他們住在一去，不是說他們對我不好而是太好了反而讓我不自在。於是乎孩子接過去了家裏又隻有我一個人。我再次和孩子他爸談了一個晚上他才妥協讓我出來繼續工作。懷孕那段時間我經常吃的營養品幾乎都忘了辛辣味，每天隻能看看菜譜，於是我對烹飪產生了濃厚的興趣。可是我老公說什麽也不讓我去那些餐館給人做飯，他並不是瞧不起這種工作，不然他也不可能愛上我和我結婚。恰恰相反，在他接手他爸爸的公司之前他也是一個浪子，經常和一些朋友出沒於各種燒烤店火鍋店。以他的話來說就是“真正的朋友絕對不該是穿著西裝在酒店裏優雅的你問問我敬敬，而應該是在燒烤攤大口吃肉大口喝酒吹牛才能叫真正的朋友。”在他看來我作為一個富家太太絕對不應該做麵對像他那樣的人，而且我的身體才生完孩子怎麽也不安全。可是呢生了孩子的我理直氣壯和他理論了半天他還是妥協了給我出錢買了這裏。當時我也和他說怎麽這麽偏僻。可是他也來勁了說這是他最後的讓步了。於是乎就成了你現在看到的這個樣子。”
剛開始這個女人給我的感覺就不是一般人，可是這也太讓我意外了，於是我問她：“那太太你為什麽要開這個夜宵店啊？”
我麵前這位富太太撅了噘嘴說：“別叫我太太，我正是不喜歡那樣的生活才開店的，在我看來即使沒有客人在這裏幹坐著也比在家裏躺著或者和其他富婆打打麻將舒服。”，“有時，就像現在能碰見一兩個有趣的人，就如今天的你能聊一聊我就覺得十分高興了。”
“那老板娘真是清新脫俗。”
“所以說啊，我說你一個人能夠出遠門就挺好的，不用像我想工作都要被限製。”老板娘又從冰箱裏給我端上來一盤米豆腐後接著問我：“我說，如果有人逼你做你不想做的事情的話你會怎麽辦？或者說是別人覺得你想做的。”
我被老板娘突如其來的這個問題給怔住了想起我給母親發的信息一時間不知道該怎麽回答。
老板娘拍了拍我的肩膀對我說：“看樣子你應該是也被這個問題困擾了吧，雖說這些都是私事，但是呢我還是想說我一個三十多歲女人都能夠努力爭取想要的自由，你們這群年輕人也更應該放肆一把。”
老板娘的話深深的刺激了我心裏麵的一種情緒，不知道為什麽我突然難過的想要哭出來，不過我還是在她麵前頂住了。
老板娘看我情緒不對連忙給我的杯子裏倒酒說著：“這些事情其實對你們年輕人來說不是什麽難事，你們需要的隻是一個決定和邁出第一步，當第一步邁出過後你就會發現後麵已經沒有你想象的那麽難了。”
我沒有回答老板娘的話隻是默默地把酒杯裏的酒一口悶了下去。
和她聊了一會時間也已經到了兩點半了我看差不多了就起身結賬。也許老板娘是想活躍一下氣氛就說：“雖然我也吃了可也不會打折哦。”
我勉強給她一個笑容說：“沒事，就當做我請你的吧。”
“那下次再來我也請你吧。”
“如果有機會的話。”我回答她後結了賬就立即走了出去，我害怕再在那裏我真的會忍不住哭出來。
當我再次回到候車室已經是兩點五十了，火場已經進入站台了，正當我準備踏上火車時一種不安感使我回頭看了一眼。這一看就誤了事，在人群中我看見我的母親正在發瘋似的巡視著，現在我和她對視上了。“完了”我心想我肯定走不成了，即使這樣我還是踏上了火車，我看見母親正在向我跑過來，用不了一分鍾她就能趕上，可是火車至少也要三分鍾才會關門啟動。
我站在門口對著母親大喊：“媽媽，你不要過來。”周圍的人群都看向我卻也沒有多理會。母親反而是被我的話刺激了一樣加速向我這邊跑過來。
正當我想要往車廂裏麵逃離的時候人群中突然出現一個穿著破破爛爛的人撞倒了我的母親，母親原本想要立馬爬起來可是卻沒能起來，原來是撞到她的人抓住了她。我認出那個人就是不久前向我要麵包的外國乞丐。我剛準備下車去隻見外國乞丐對我比劃手勢說著：“go boy just go.”
一時間我竟呆在原地不知所措，uu看書 .ukanshcm 等我反應過來的時候車門已經關上火車開始緩緩離開站台。我看見母親這時推開了外國乞丐瘋狂的向我的火車追趕過來，可是逐漸的火車已經到了她追趕不上的速度，我隻能透過玻璃看著她蹲在地上大哭。
看著母親逐漸消失在我的視線中我的心裏也十幾分不是滋味，可是我知道現在的我已經沒了可以後悔的路，既然選擇了就要為自己的行為負責到底。說起來我真不明白為什麽我當時沒有想著立即下車去到母親那裏，雖然說是我沒有反應過來，但如果我真的在那一刻是完全在意母親的話也行會不經過思考直接下車吧。
這一個晚上發生的事情是我頭腦很混亂想不清許多事，既然想不清那就不想了。我按照票找到了自己的位置，已經被一個工人樣子的男人坐著，我看著他沒好開口什麽，男人也許是看出了我的為難連忙起來露出焦黃的牙齒對我笑著說：“剛剛我看著這位置沒人，看樣子現在是你的座位吧。”
我不可否認的點了點頭後他就離開了，坐在我旁邊的都是一個年齡和我差不多的的女生正在熟睡，我坐在靠窗的位置看著窗外的星光聯想到自己就如同星星一樣，在地上的人隻是看見了我的光，沒看見我的內心，甚至於連我到底是什麽模樣和大小都不知道，真正關心這些的人本就沒多少，更多的人隻需要看見我在發光就已經足夠了。
窗外的山野寂寥無聲，列車飛馳前行，黑夜籠罩大地……
哪怕母親一直在我耳邊說著安慰我的話，可是她卻總是說著說著自己就哭了出來。我無心再聽這些沒有實際作用的話，我看著醫生示意他繼續說下去。也許是因為我隻是個大學生的原因，醫生幾度希望我能出去以便單獨和我的父母單獨談。在我的示意下醫生最終還是歎了口氣無奈的搖了搖頭對著我和在我左右哭泣的父母說：“你的病已經無可救藥了。說實在的作為一個醫生我很慶幸你是因為這種病離去，它不會使你痛苦，你最終會安然的離去，你隻會覺得你困了想睡覺，然後便在睡夢中離開。你也不會在你剩下的時間裏有太多的痛苦，無論是外人看來還是你自己感覺都和常人沒有什麽兩樣。但是作為一個普通人和一個孩子的父親我很不能接受一個鮮活的生命在不知不覺中離開我們。”說著我麵前這位年輕的醫生也摘掉了眼鏡用紙巾沒抹了抹眼睛再次對我說，“原本我想不告訴你這些，這樣你會不抱著任何恐懼和膽怯離開，但是醫生的職責令我必須對你實話實說，而且你也有權利知道真實情況。”
聽完醫生的一番話我並沒有感到即將離開人世的恐懼，其實我早就開始注意這副身體的不對勁。先前並沒有過多的症狀讓我沒有在意，直到我一天在家裏我好好的和父母吃著飯卻暈倒在餐桌才被送到醫院。
起初醫院並沒有檢查出我有什麽問題，檢查來檢查去最後給我開了一張低血糖的單子，沒有過多在意的我們在我輸了兩天葡萄糖後便離開了醫院。以至於拖到現在我命不久矣。
我平靜的對著醫生說：“我還有多少時間呢？”
“最壞的情況是一周。如果現在繼續在醫院接受治療的話雖然可能性不大，但是或多或少會有些效果。”
還沒等我說話一旁的母親就對著醫生說：“現在就給他安排住院吧。”說完雙手撫摸著我的臉對我說，“沒事的，兒子，身體沒感到任何問題說不定是被查錯了，不，一定是檢查錯了，我們就在醫院等一等，等著你證明你沒有問題。”
我看著因為我的病而在近幾年花白了頭發的母親，我心裏明白母親她這是在自欺欺人。可是我怎麽能夠讓他這位因為我在不到五十歲的年齡便花白了頭發的女性為我而再次絕望呢？
我笑著把母親的手從我臉上拿下緊緊的握住對她說：“是啊媽媽，我什麽病也沒有，休息幾天就好了。”
盡管父親和醫生都知道真實情況，但是他們都對此不再說什麽，隻有父親站了起來背對著我們說：“我先去給你掛號。”說完就出了門。
我知道父親現在一定和母親一樣難受，但是這個時候他不能表現出來，從始至終他都沒有說過一句話，也沒有正眼看我們母子。他是在憋住自己，我知道父親的性格，如果這個時候他說話了必然會泣不成聲，但是現在的情況是不允許他這麽做的，母親已經在崩潰了，他現在是她唯一的精神支柱，如果連他也因為我而和母親一樣哭泣的話那我們整個家就算沒了。
父親走後房間裏隻有我和母親以及醫生。母親是個小學文化程度的人，她不知道醫學上的疑難雜症，在她的眼中隻有癌症是治不好的，因此她反複問醫生我的病還有什麽治愈方法。盡管醫生反複用醫學術語說明我的身體器官狀況但是這些都是母親聽不下去的。母親握住我的手哽咽但是溫柔的對我說：“別怕，兒子。哪怕爸爸媽媽變賣家產也要治好你。”雖然這是一句聽起來讓人安心的話可是我也聽出母親也已經絕望了。剛開始還不接受我得病了的事實，可是現在她也認命了，接受了我病的事實。也許內心也已經清楚我將不久於人世了吧。
我帶著母親出了醫生的診斷室的門，這時父親已經辦好手續在外麵等我們了，我不知道他是否聽見了我們之間的談話，但是我能夠看到他的眼睛十分紅腫。我知道他剛剛哭過，父親這個男人的心其實是很脆弱的，但是他從來沒有在我們麵前表現出來過，他在我們麵前總是那麽嚴肅，堅強。但他往往卻是最痛苦的，他難過需要安慰的時候還必須在我們麵前保持他莊嚴的形象，過後自己隻能一個人強迫自己變的堅強起來。
很快我就被安排住了院，過去的五個小時父母一直守在我的病床前。母親一直和我說著一些生活瑣事，從我出生到上學，為了緩解醫院壓迫的氣氛和使我有個好心情母親一直挑著一些她覺得好笑的我的成長經曆，現在的我無心聽進去母親說什麽，隻是呆呆的看著窗外偶爾附和一下母親。可是這個對我愛的極深的母親總是說著說著眼淚就止不住的往下流，這時一直看著我們默不作聲的父親就把母親抱在懷裏。
我不忍心讓他們這樣為我煎熬下去，於是我看著窗外淡淡的對他們說：“你們先回去休息吧。”
母親搖了搖頭盯著我的臉哽咽的說：“兒子，爸爸媽媽會一直在這裏陪著你，直到你的病好起來。”
“我現在想要獨自一個人靜靜，無論怎麽樣你都應該休息了，現在也不早了。”
母親想要接著說什麽卻被父親搶先說：“那我們先回去了，有什麽事情記得給我們打電話，我們會隨時趕過來。”
“我知道，你們去吧，我的身體現在沒感到什麽異常。”
“嗯”話不多的父親便一隻手摟著母親離開了留下我獨自一個人在醫院。
我看著窗外一群大雁正在南飛，我想起了曾經我和我初中時期的一位叫李林峰的同學有過一段關於大雁的談話，那時我還沒得病。
那是一天下午我的座位就在他後麵，他總是喜歡看各式各樣的書籍尤其是文學方麵的書。當我正在無所事事的在桌子上擺弄著一些小玩意的時候他很少見的放下書轉了過來。我以為是我的動作打擾到他正準備道歉的時候他卻率先問我一個問題：“你怎麽看待大雁南飛？”
我一時不明白他的意思，更不知道這位專注於學習和看書的好學生為什麽會突然找我這個毫不對文學感興趣的人說話。
他看我沒有回答他自己又說：“大雁到了冬天就要南飛你知道吧。”
這是個誰都知道的常識因此我回答：“當然知道。”
“那你怎麽看待這個事情。”
當時的我並沒有理解他話中的含義便對著他說：“冬天天氣冷了大雁需要飛到南飛的溫暖地來年春天再飛回，”
“嗯，那你覺得為什麽他們不一直呆在南飛，而是要費力的每年飛來飛去？”
“也許是因為南方將要變冷了才飛回來的吧。”我並沒有考慮過這個問題隻是隨口說了說自己想的答案。
“那如果它們不南飛呢？”
“也許會死吧，我不太清楚。”我開始不懂他到底想要說什麽，於是我加快了自己說話的語氣希望他能聽懂我的不悅。
可是他卻並沒有在意我的語氣變化又盯著我說：“那如果它們不用因為氣候的原因而南飛的話他們還會來嗎？”
“這……也許……”我並不知道如何回答他的問題。
他沒等我思考完就轉身看著窗外說：“我看過許多書，大雁是常常被提到的動物之一，有時它被作為環境描寫的事物之一，更多的還是寫南飛這個過程。寫的最多的就是艱難跋涉的旅途和南飛的歡快，可是……”他在此停頓了下來又轉過身麵對我繼續說道，“可是我幾乎沒看到過有人關心大雁是否願意南飛和它們南飛的心情。在我看來它們根本是不願意南飛的，隻不過是為了生存才逼迫它們不得不遷徙。”
“可這也是沒辦法的事情吧，不南飛的話沒法生存啊”我現在差不多聽懂他想要表達的意思（其實我真正理解是在高中畢業過後）。
“是啊，不這樣做沒法生存，在我看來它們是極不情願的，可是大自然的安排和動物養成的習慣每年都在驅使它這樣做。我們試想一下如果有一隻大雁有一年它不再南飛了而是選擇呆在故鄉，哪怕是死他也願意接受的話你怎麽看，或者是說其他的大雁怎麽看？”
“作為我一個人看的話那它應該就是個異類，它的同類看也許是個傻子吧。”
“異類嗎，也許是吧，這樣說來的話我們每個人都是正常人，可是我們的內心卻渴望成為異類，倒不如說我們的本質就是各式各樣的異類或者傻子，但是我們正如為了生存不得不南飛的大雁一樣迫使自己成為正常人，久而久之我們就慢慢忘淡自己是個傻子了。”
他的話是我懵圈了，我很不懂理解他到底想要說什麽於是我沒有接他的話了。
“我想你沒有理解我在說什麽也覺得我說的話很奇怪。但是呢這不要緊，到以後你自然會明白的。”說完他又轉過去拿著書繼續看了。
“你說明白什麽意思？”當時的我被他說的那些話搞得摸不著頭腦，我就覺得他很做作非常生氣。可是他任我怎麽說也沒有再回應我。後來我和他幾乎沒有再怎麽交流過。
直到後來我高考完過後在選擇誌願的時候我才回想起他和他說的那番話的含義，高中的我是個理科生，在度過了平淡無奇的三年後我算取得了不錯的高考分，原本這對我們家來說是件皆大歡喜的事情卻鬧得我和父母之間發生了矛盾。在我高中的時候我偶爾路過一個琴行的時候被一陣琴聲吸引而停住了腳步，雖然我對鋼琴隻一知半解，但是我聽出來那正是莫紮特的《小星星變奏曲》我站在那默默地聽完了演奏，我從未如此靜心來欣賞過音樂或者說我從來沒有欣賞過音樂。在那一刻我突然就愛上了鋼琴，不隻是鋼琴，雖然我會彈吉他但是我從來都是把它僅僅是作為一個用來發音的工具，一直沒用過特別的感受更別說像別人一樣產生了感情。在那過後我不僅開始珍視我的吉他並且對鋼琴開始瘋狂的著迷。
終於有一天我鼓起勇氣和我父母談了我的誌願問題，顯而易見我想走藝術路線的想法被嚴厲的批評，雖然我知道我的想法對於他們來說是不符合實際的，雖然我極力嚐試說服他們，可是最後我還是妥協了。我上了一個理工重點大學，父母也答應我花錢讓我學鋼琴，即便我能花很多的時間沉浸在音樂裏麵可是我總覺得是少了些什麽。
另外不得不提一件事，我被查出有病是在我高二那年，可是當時卻無法查出我是什麽病僅僅是停留在知道我有病這個階段。當時的醫生也說我的這個病對身體沒有太大的影響叫我多休息休息也許就會好，以至於我對這件事沒有太過於放在心上但是呢我的母親卻表選出惶惶不安的樣子，他總是有空就帶著我去不同的醫院，省內的醫院走完了就去省外，聽說有好的私人醫生就叫來為我看病，雖然這樣但是一年多了還是沒有查出任何結果，盡管我已經被各式各樣的檢查和藥物弄煩了但是我知道母親她是真的擔心我出什麽問題，就在這一年裏她的頭發開始蒼白起來。在這些時間裏我的生活完全被母親控製住了，不管是吃什麽穿什麽甚至說去哪裏都是由母親親手安排的。說實話那段時間我簡直猶如傀儡一般，母親自認為她的安排是對我最好的，可是對於我來說越來越壓抑。後來母親的恐懼成真了，在我檢查出病的正常兩年過後我的身體開始迅速惡化，雖然我的身體沒有明顯的不適但是我的內髒已經出現了巨大的變化，短短一年多就到我如今的無可救藥了。
現在的我並不想休息，既然活不久了還花多餘的時間睡覺那簡直就是一種奢侈，我直接拔掉了輸液管走下了床。“給現在的我還是輸葡萄糖，看來已經放棄我了。”雖然早已知道無論怎樣也改變不了我的最終結局但是我看著葡萄糖還是來氣，如果當初不是輸葡萄糖而是好好檢查也許結果就不一樣了吧。
我很快理清了思路不再想那件事情，我走到陽台邊透出半個頭，現在的外麵已經是黃昏了我不免想到我自己的生命也已經到了黃昏。看著這個景象我十分難受再次回到病床上忽然想到一件事，在我看到的電視劇和小說當中大多數絕症病人最終都是死在手術台上或者說在醫院痛苦的死去，這時十分可憐的。小時候的我往往把醫院和死亡聯係在一起，說到去醫院治病或者探望病人是我最害怕最不願意的。最直接的理由是我最喜愛的奶奶就是在我現在住的醫院裏去世的。當時的我還隻是個小學生，我仍然記得奶奶因為癌症去世的痛苦的表情那是我一生也抹不去的陰影，最讓我難過的還是奶奶沒能完成的事。
自從奶奶患病後母親也是像對後來的我一樣嚴格控製了奶奶的生活，奶奶是一個特別喜歡自由的人（這也許就是影響我性格的一大因素）從前奶奶就一直渴望帶著我到北京天安門去看看，可是父母忙於工作常常一直把奶奶的願望往後托，一拖就是拖到患病最後離去也沒能如願。在她住院的時候父母從來沒有告訴過奶奶的病情隻是告訴她安心養病等她康複後就帶她和我一家人去天安門，當時的我同樣不知道奶奶患的什麽病，也是期待著她病好了全家一起去。直到有一天奶奶或許是道了自己的病情也或許是她自己感到她的大限已到。單獨把我叫到她的病床前。她的神情十分痛苦但是卻極力在我麵前表現出無事的樣子還微笑著對我說：“真想帶你去看看天安門，當年正是***在天安門上宣布了新中國的成立。”
不知道奶奶病情的我也笑著對她說：“沒事的奶奶，等你病好了我們就一起去。”
“奶奶怕是等不到了，乖孫子，要是你以後長大了一定要不要忘了奶奶，一定要帶著奶奶的思念到天安門，再去看看***，當年若不是***奶奶我就餓死了。也就不會有你爸爸和你，不隻是奶奶，當年許多沒有糧食吃的貧民全都是靠***活過來的……”
當時的我把注意力全集中在奶奶講的故事而沒有注意她前半段話的意思腦海中隻想著***的故事和一家人去天安門。
直到兩個月後奶奶去世我和她的願望都沒能如願以償。我反複哭著問父母為什麽當初不帶奶奶去天安門，他們的解釋是說病重的奶奶不宜出遠門。當時的我根本不聽他們的話我一心想的是在她病重之前完全可以去天安門的。
幾年過去了我仍然沒有幫奶奶達成她的心願，在病床上的我想：“我為什麽不現在去北京呢？就目前看來我在醫院也隻是等死而已，我為什麽還要吧我人生最後的一周在醫院浪費？”是的，醫生已經明確告訴我我的病是無藥可救了，我的生命也隻剩下最後一周，說住院延長估計也隻是安慰的話，畢竟現在都沒有給我用其他藥物而是輸葡萄糖。唯一的問題是我父母那邊的情況，特別是我的母親肯定不會允許我出去，因此我絕對不能告訴他們隻有自己偷偷的走，而且最好是半夜，這樣才有足夠的時間給予我離開，若是白天的話護士查房發現我應該都還沒上車。
事不宜遲現在的時間是六點半，每天的護士最後巡查是晚上十一點半，巡查過後到第二天的早上六點鍾就是我的逃跑時間，隻要這個時間我能踏上離開這裏前往北京的火車我的計劃就算是成功了。我在手機上看了下在明天淩晨三點鍾有一列重慶到北京的火車，要下午三點到，十二個小時的旅程對我來說是比較煎熬的，我的時間可沒有多少個十二個小時了，不過相比起在醫院等死來說這點根本就不算什麽。
我看了看我卡裏的餘額還有五萬六，我的錢父母從來不過問，無論是壓歲錢還是零花錢以及每個月固定的錢剩餘的他們從小就給我存在卡裏麵也從來沒有用過我的錢，再加上我又沒有什麽用錢的地方因此我還算積累了一定的財富。
我花了四百買了一張坐票，對於我來說我沒有買臥票的必要，而且在我死後我的財產肯定是給父母的，能多留點也是一點，雖然說也許這些錢對他們來說幾乎沒什麽作用，可那基本上也算是我的遺產了吧。我重新把抽掉的輸液管紮回了手上閉上眼睛想要睡覺為晚上的行動做好準備。
當我醒來的時候已經是晚上十一點了，使我意想不到都是母親竟然坐在我的病床邊，他的眼睛仍是上午那樣紅紅的，看得出她回去後仍然沒有休息過，一時間使我驚慌起來，母親握住我的手對我說些寬心的話並且從家裏給我燉了一鍋雞湯。我並沒有聽進去她在說什麽也無心吃她帶來的雞湯，她的到來太突然了，這是最致命的失誤，母親在這裏我根本就出不了門。我膽怯的問她：“你是多久過來的？”
“十點鍾，當時你已經睡著了我也沒好打擾你讓你起來，我就一直守在你旁邊，雞湯已經冷了我給你用熱水溫一下應該還能吃。”
“既然這樣的話那你先回去休息吧，雞湯冷了就算了，你的身體也要緊。”現在的我隻想盡早把母親趕走，三點鍾的火車我最遲兩點鍾就要出發，這裏離火車站還是有一段距離的。
母親搖搖頭說：“我已經在學校處理好了，接下來半個月我的課課都由其他老師來幫忙帶一下，現在也馬上快期末考試了新課內容都上差不多了學生們基本上也都是在複習，接下來的時間媽媽都會一直陪在你身邊照顧你的，爸爸他原本也想請假，可是公司那邊實在抽不開身而且我給他說了這邊一切有我，不過你也放心爸爸說了一但有空他立馬就過來。”
聽到這些話我被嚇得著實不輕，從母親的話中我已經聽出她已經接受了我將要死去的事實，現在的她不過是想我在我最後的時間和她一起度過。我自己早就接受了會死這個事情所以對此並沒有太大的感覺，但是我知道這樣下去我是肯定走不了了。我必須立馬勸說母親回家好溜走。
我對著母親說：“媽媽，那你今晚先回去休息吧，你現在很疲倦了，我這裏完全沒問題的，不用多擔心。現在你的身體也不能馬虎。”
母親她搖了搖頭對著我說：“不，兒子，媽媽我從今晚開始就要一直陪在你身邊，現在是夏天我就躺在椅子上就是了。”
“不，媽媽，你明早再來也是一樣的，晚上在這裏可能會感冒的。”
“兒子，你不要再擔心媽媽了，現在安心養你的病才是正事。”母親說完後便坐在椅子上拉著我的手不再說這件事而又重複著說些寬慰我的話和給我講我小時候的事情。
我仍然沒有聽進去她說的話，我的計劃已經完全被打亂了，母親在這裏一晚上守著我的話我是肯定出不去的，就隻希望她能夠在兩點之前睡著，現在離兩點還有兩個小時多一點。
很快在母親的故事中就到了十二點，護士已經來最後一次巡查，看見我母親在這裏也就沒有多注意多說什麽就直接走了。即便她知道我命不久矣也許也不會有過多的感觸吧，一件事情在不同的立場不同的角度不同的人看來是完全不一樣的，就以我自己來說我反而對我的死亡是坦然接受的，沒有不甘，說來也奇怪，我一個連女朋友都沒有大學生才隻享受了兩年美好的大學時光就要死了卻不會感到惋惜，甚至還有一絲覺得解放，我不知道為什麽會有這種思想，不過對於我來說這也未必不是件好事。相反，在這件事上最受煎熬的還是我的父母，我到底是他們的親生骨肉我相信他們和任何父母一樣都願意用自己的生命來換取他們兒子的生命，正是因為這樣在我的這種思想下我甚至覺得很愧疚，倒不是說愧疚自己命不長而是在他們這種煎熬的狀態下我不僅自己沒有對自己的悲傷反而一心想要背著他們逃跑。也許在任何人看來我剩下的時間都應該陪著他們一去度過，可是我自己絕對不會後悔自己的這麽一個決定，而且我還有七天的時間，我去來最多花三天的時間，我還有四天的時間可以和他們一起度過。而且我也不覺得我回來後他們會對時間不多的我責怪。是啊！我還有什麽好擔心的？我連即將到來的死亡都沒有多大的畏懼我又何必一直擔心逃跑這件對比起來微不足道的小事呢？我的這一想法更加堅定了我要逃走的決心。
再來說從護士對於現在的我沒有表現出憐憫或同情在我看來也是理所應當的，先不說我和她之間原本就沒有什麽關係，在感情方麵她本就沒理由對我有任何情感表示，在另一方麵也許我隻是她見過的人當中的一個縮影，也許她曾見過那種全身插著管子的奄奄一息的人，也曾見過缺胳膊少腿的人，也曾見過進手術台就沒再起來過的人。是的，和那些人比起來我似乎的確顯得太過幸運了。我曾在一部電視劇中看見一句台詞，那是一個穿越到古代的現代男人對一個女人說：“為什麽在這個時代能有尊嚴的死去成了一件奢侈的事情？”這句話對於許多疾病患者來說可以改為“為什麽能沒有痛苦的死去成了一件奢侈的事情？”是的，對那些人來說我就是他們的幸運，他們渴望我現在還能夠活蹦亂跳沒有絲毫痛苦，死的時候也能夠在甜蜜的夢鄉當中安詳的離去。可是對於我的父母來說這又是極其不幸的，他們的兒子莫名其妙染上重病直到死亡前夕都不知道究竟是什麽病會奪去他的生命，僅僅是知道是一種病。這就好比走在街上的行人莫名其妙就那麽倒在地上死了。僅僅是我的即將死亡這件小事情在周圍一小群人中就顯示出不同的態度這恰恰是現在社會的現象。
護士走後我就開始計劃如何在母親麵前逃走，我想等我睡著後她應該也會睡吧。於是我閉上眼睛開始裝睡，足足半個小時過去了母仍然就坐在椅子上默默地看著我，我想這樣下去是不行的，我還有兩個小時不到就必須啟程。
“媽媽
，我想出去買點宵夜吃。”我想提前找個理由離開。
“你想吃什麽？媽媽去給你買。”母親似乎並不想我離開醫院，雖然我的病對我的生理行動幾乎沒有什麽影響可是母親她很不放心我。
可是這對我也是一件好事，隻要我和她分開我就能夠離開。於是我說：“我很想吃吊橋那裏的米粉。”我盡量選了一個離醫院遠的地方，我算了算那裏的交通並不是很好，若是白天等出租車也要一些時間，在這個夜晚來去恐怕要一個小時左右，雖然花一個小時買一碗米粉是很牽強的事但是我現在這種情況下母親肯定不會拒絕的。
母親先是對我的要求懵了一下不過很快就說：“好，那你就在醫院等著，媽媽去給你買。”說罷便套上了她的外套提著包出了門。
在她離開五分鍾後我才下床，我深怕她會突然回來這是以前母親經常的習慣，有時候出門去上班把鑰匙或者課本什麽的東西忘帶要回來兩三次。我下床把病號服換成了便裝就直接背著個空背包出去了。我原本也沒什麽想帶的，這隻是兩三天的旅行，也是我人生的最後一次旅行。
我乘坐醫院的電梯到了底樓，我到門口也小心翼翼的張望確認母親已經離開了便叫了一輛出租車，我上了車在前往火車站的路上，這段路應該會花半個小時左右，在車上我想怎麽也要給母親一個交代，否則我的失蹤她也許會報警，於是我準備給她發條短信。
親愛的媽媽：
原諒我的不辭而別，我並不是害怕死亡想要逃避，我也不是不知道您一直在安慰我，可是我想無論如何都改變不了結局的話我想在離開之前去做一些自己想要做的事情。當年奶奶不也是想要去北京而因為病情使這個小小的心願也沒能實現，所以我想無論如何您也不會讓病重的我離開醫院。可奶奶臨走前給我的囑托這麽幾年來我卻一直沒有放在心上過，總想著後麵時間還長還能去，也許奶奶也是和我的想法一樣以至於她的一生都沒能趕上她的願望。現在想來我將要死去的話我不僅沒能完成她的遺囑若是見到她了我又該怎麽麵對她，所以我真的想一個人去看看。
愛你的兒子
打完這封信花了我很長時間以至於出租車直接到了火車站，現在的時間也不過一點多，離我的車次還有一個小時多，我把短信發了出去。三分鍾後我的手機果然不出所料的響了起來我知道那是誰打來的，我沒有接電話也沒有掛掉隻是一直讓它響著，在連續五次響鈴過後我最終還是把那個號碼給拉黑了，一直響著不僅耳朵聽著難受心裏也更不好受，我想母親那邊一定著急瘋了。不過現在的我也不能再回頭了。
我走到櫃台領取了我的火車票便到候車室裏坐了下來，這個點等火車的人也還很多，有些事在等車前往他們的目的地有的是在這裏等著接他們想要見的人。哪怕我的情況比較特殊那又有誰關心呢？所有人各自都有各自的目的其他人的事情和自己又有什麽關係呢？
“叮叮”一陣金屬敲擊聲在我耳邊響起，我回過神來看見一個金頭發的外國人在我麵前比劃著什麽，他用一口不太標準的口語對我說著：“免……麵……麵包”
我用英語回答他：“what can i do for you?”我知道這應該是一個乞丐，不過為什麽會是一個外國人乞丐引起了我的好奇。
外國人聽見我用英語和他對話一陣欣喜回答我：“can you give me some bread?”
我知道這是一個來討吃的外國乞丐，於是我從包裏拿出二十塊錢正準備給他可他卻像受了刺激一般連忙對我揮著手說：“no! no! no money just bread.”
我很不理解這個外國人的的想法，在我看來街上那些大多數乞討的人無論怎麽表現無非都是要錢。可是我看眼前這個外國人的眼睛裏沒有那種虛偽的神情於是我起身到隔壁的超市裏買了個麵包和一瓶礦泉水給他。
接到麵包的他十分高興用流利的中文對我說了一句：“願上帝保佑你。”
我剛想說什麽他就提起他身旁破爛的皮包快速的消失在我的視線中。“真是個怪人。”我心裏嘀咕了一句後便把身體靠在椅子上想著到北京後的安排。首先第一站便是去天安門完成奶奶的心願，如果還有時間的話也許我應該到長城上看看。正當我在計劃行程的時候我的肚子告訴我我餓了。想起來今天一天都還沒有吃東西，直到現在放鬆下來才注意到這個問題，加上剛剛給外國人的麵包也激起了我的食欲。我走出車站在外麵巡視了一圈，現在正是各個餐館營業都隻有零零碎碎的一些客人，除過住在這附近的人他們的生意來源就全靠在這裏停靠的火車。
我進了一家相比起招牌不那麽起眼的小店，老板是一個三十多歲的女人，她並不像其他我見過的老板那樣我一進店就直接招呼我坐下問我吃什麽生怕我跑了一樣。她隻是看了我一眼然後起身問我：“吃宵夜?”
我“嗯”了一聲回答她後她才開始把菜單給我，我想在這裏消磨一點時間，我點了花生，豆莢，豬耳朵，雞爪這種遠超我食量的下酒菜，我準備拿瓶啤酒剛剛起身又放棄了。
老板娘也沒有問我是不是一個人就開始弄她的菜去了，基本都是涼菜於是過不了幾分鍾菜就上來了，她問我要不要喝點啤酒我想了想就叫她拿兩瓶上來。
我漫不經心的夾著菜送到嘴裏時不時喝一口啤酒。這時老板娘才在另一張桌子問我：“一個人?”
我點了點頭後對她說：“老板娘也過來一起吃點?”
老板娘倒是笑了說：“怎麽好意思吃客人的東西。”
“沒事，反正我一個人也吃不完，待會還不是倒了浪費了。”
“那就不要點那麽多嘛。”說完老板娘從凳子上起來走到了我的桌子邊坐下。
“以前在這裏也沒見過你，不是本地人？”老板娘把我的另一瓶啤酒打開倒在杯子裏開始喝起來，重慶人與生俱來就有一種豪爽。
“我就是本地人，隻不過不住在這附近而已。”
“那你這是來接人？還是出去?”
“想出趟遠門。”
“一個人?”
“嗯。”
“挺好的，一個人倒也自在。”老板娘意味深長的說出這句話。
“你要是知道我的情況就不會這麽想了。”我內心雖然是這樣說著不過還是笑著回答她：“是挺好的。”
老板娘放下酒杯睜大眼睛問我：“你知不知道為什麽我的店一個客人都沒有，十分冷清?”
“應該是地理位置比較偏僻招牌不太顯眼吧，我也正是這個原因才進來的。話說老板娘你手藝很好啊，為什麽不換個地擴大一下招牌呢？我剛開始都還以為你家的菜很難吃呢。”
“可是你不也還是進來了嗎？”老板娘對我眨了眨眼似笑非笑的問到。
“我僅僅是想找個清淨點的地方吃東西，想想看，我們兩個人若是這樣慢慢的吃著聊著天而旁邊有一群光頭大漢在喝著酒吹牛大喊大叫的話你會舒服嗎？莫非老板娘的想法是是金子總會發光？”
“我可沒那麽偉大的思想，還不是因為我老公。”她說這句話的時候我的腦海裏有了一個好吃懶做還對女人十分苛刻的形象。
女人似乎準備要講一個故事喝了一大口酒後對著我說：“我那老公啊太寵愛我了，他家是開公司的，他就相當於是一個太子，我和他隻需要他一個人就能養活一家子了。可是呢我天生就不喜歡窩在一個地方，也是在我和他爭論了很多次他才讓我出去工作而不是呆在家裏做個富太太。本來一切好好的，可是前幾年我懷孕了我老公就把我安置在家裏直到我生了孩子都死活不讓我出去工作。好吧。我就在家裏帶孩子吧，可是偏偏孩子的爺爺奶奶又要把孫子接過去，我是很不習慣和他們住在一去，不是說他們對我不好而是太好了反而讓我不自在。於是乎孩子接過去了家裏又隻有我一個人。我再次和孩子他爸談了一個晚上他才妥協讓我出來繼續工作。懷孕那段時間我經常吃的營養品幾乎都忘了辛辣味，每天隻能看看菜譜，於是我對烹飪產生了濃厚的興趣。可是我老公說什麽也不讓我去那些餐館給人做飯，他並不是瞧不起這種工作，不然他也不可能愛上我和我結婚。恰恰相反，在他接手他爸爸的公司之前他也是一個浪子，經常和一些朋友出沒於各種燒烤店火鍋店。以他的話來說就是“真正的朋友絕對不該是穿著西裝在酒店裏優雅的你問問我敬敬，而應該是在燒烤攤大口吃肉大口喝酒吹牛才能叫真正的朋友。”在他看來我作為一個富家太太絕對不應該做麵對像他那樣的人，而且我的身體才生完孩子怎麽也不安全。可是呢生了孩子的我理直氣壯和他理論了半天他還是妥協了給我出錢買了這裏。當時我也和他說怎麽這麽偏僻。可是他也來勁了說這是他最後的讓步了。於是乎就成了你現在看到的這個樣子。”
剛開始這個女人給我的感覺就不是一般人，可是這也太讓我意外了，於是我問她：“那太太你為什麽要開這個夜宵店啊？”
我麵前這位富太太撅了噘嘴說：“別叫我太太，我正是不喜歡那樣的生活才開店的，在我看來即使沒有客人在這裏幹坐著也比在家裏躺著或者和其他富婆打打麻將舒服。”，“有時，就像現在能碰見一兩個有趣的人，就如今天的你能聊一聊我就覺得十分高興了。”
“那老板娘真是清新脫俗。”
“所以說啊，我說你一個人能夠出遠門就挺好的，不用像我想工作都要被限製。”老板娘又從冰箱裏給我端上來一盤米豆腐後接著問我：“我說，如果有人逼你做你不想做的事情的話你會怎麽辦？或者說是別人覺得你想做的。”
我被老板娘突如其來的這個問題給怔住了想起我給母親發的信息一時間不知道該怎麽回答。
老板娘拍了拍我的肩膀對我說：“看樣子你應該是也被這個問題困擾了吧，雖說這些都是私事，但是呢我還是想說我一個三十多歲女人都能夠努力爭取想要的自由，你們這群年輕人也更應該放肆一把。”
老板娘的話深深的刺激了我心裏麵的一種情緒，不知道為什麽我突然難過的想要哭出來，不過我還是在她麵前頂住了。
老板娘看我情緒不對連忙給我的杯子裏倒酒說著：“這些事情其實對你們年輕人來說不是什麽難事，你們需要的隻是一個決定和邁出第一步，當第一步邁出過後你就會發現後麵已經沒有你想象的那麽難了。”
我沒有回答老板娘的話隻是默默地把酒杯裏的酒一口悶了下去。
和她聊了一會時間也已經到了兩點半了我看差不多了就起身結賬。也許老板娘是想活躍一下氣氛就說：“雖然我也吃了可也不會打折哦。”
我勉強給她一個笑容說：“沒事，就當做我請你的吧。”
“那下次再來我也請你吧。”
“如果有機會的話。”我回答她後結了賬就立即走了出去，我害怕再在那裏我真的會忍不住哭出來。
當我再次回到候車室已經是兩點五十了，火場已經進入站台了，正當我準備踏上火車時一種不安感使我回頭看了一眼。這一看就誤了事，在人群中我看見我的母親正在發瘋似的巡視著，現在我和她對視上了。“完了”我心想我肯定走不成了，即使這樣我還是踏上了火車，我看見母親正在向我跑過來，用不了一分鍾她就能趕上，可是火車至少也要三分鍾才會關門啟動。
我站在門口對著母親大喊：“媽媽，你不要過來。”周圍的人群都看向我卻也沒有多理會。母親反而是被我的話刺激了一樣加速向我這邊跑過來。
正當我想要往車廂裏麵逃離的時候人群中突然出現一個穿著破破爛爛的人撞倒了我的母親，母親原本想要立馬爬起來可是卻沒能起來，原來是撞到她的人抓住了她。我認出那個人就是不久前向我要麵包的外國乞丐。我剛準備下車去隻見外國乞丐對我比劃手勢說著：“go boy just go.”
一時間我竟呆在原地不知所措，uu看書 .ukanshcm 等我反應過來的時候車門已經關上火車開始緩緩離開站台。我看見母親這時推開了外國乞丐瘋狂的向我的火車追趕過來，可是逐漸的火車已經到了她追趕不上的速度，我隻能透過玻璃看著她蹲在地上大哭。
看著母親逐漸消失在我的視線中我的心裏也十幾分不是滋味，可是我知道現在的我已經沒了可以後悔的路，既然選擇了就要為自己的行為負責到底。說起來我真不明白為什麽我當時沒有想著立即下車去到母親那裏，雖然說是我沒有反應過來，但如果我真的在那一刻是完全在意母親的話也行會不經過思考直接下車吧。
這一個晚上發生的事情是我頭腦很混亂想不清許多事，既然想不清那就不想了。我按照票找到了自己的位置，已經被一個工人樣子的男人坐著，我看著他沒好開口什麽，男人也許是看出了我的為難連忙起來露出焦黃的牙齒對我笑著說：“剛剛我看著這位置沒人，看樣子現在是你的座位吧。”
我不可否認的點了點頭後他就離開了，坐在我旁邊的都是一個年齡和我差不多的的女生正在熟睡，我坐在靠窗的位置看著窗外的星光聯想到自己就如同星星一樣，在地上的人隻是看見了我的光，沒看見我的內心，甚至於連我到底是什麽模樣和大小都不知道，真正關心這些的人本就沒多少，更多的人隻需要看見我在發光就已經足夠了。
窗外的山野寂寥無聲，列車飛馳前行，黑夜籠罩大地……