他俯身用力的吻上了我的唇，用力的吸吮著我的嘴唇。很疼，這次他的吻不似以前那般溫柔似水，而是霸道至極，根本沒有理會到我的感受，沒有理會到我疼不疼，願意不願意。
我不願意受這樣的折磨，便在他的懷裏撲騰了起來，用手拚命的抵在他的胸膛上，往死裏推他。隻不過不幸的是，我是一個孕婦，且剛才還哭的有些過猛，身上的力氣已經所剩幾了，哪裏是身為男人還天天習武的高漸離的對手呢！我拚了幾分鍾，感覺嘴唇舌尖有些麻木了，我才開始放棄。
我瞪大了雙眼，他也是這樣，平時和他親吻的時候我都是閉著眼睛的，我也從不知道他親我的時候是不是這樣。
也在我放棄的時候，高漸離放開了束縛我的雙手，雙唇慢慢的結束了與我不死不休的糾纏。我的雙唇有些麻木，麻木過後還有些痛，這讓我不禁抬手忍不住的揉一揉。痛了，就揉了揉，沒有什麽的，別哭。
高漸離看著我的動作微微有些驚愕，隻用刺心的寒意慢慢的從他的眼底生疼出來，嘴角浮出不知道是自嘲還是嘲笑他人的笑容。我不忍在看他的眼睛，便低下頭去看地麵，半晌我隻聽見他的聲音悠悠的從他的嘴裏脫口而出:“嗬嗬，連碰你都不行了嗎？連親你一下都不行了嗎？那一年，燕寒那麽抱著你，你都沒有反抗，而今卻來反抗我。若若，你對我，就這麽失望了嗎？”
其實他並不知道，我並沒有真心的拒絕他，隻是他親的很痛，讓我不得不拒絕他。再說，他所說的那一年是什麽時候？去年，前年？但無論是哪一年，我與他不是逢場作戲就是情形所迫。
“既然你不喜歡。那我以後，再也不碰你，你可如願了？”也就在我思索他上一句話的時候，他的下一句話有一次悠悠的說出，讓我沒有回答的機會。其實也不然，他說的那兩句話我是正好可以說一句的，隻是，隻是我的腦子反應太慢，一時語塞了。
終於明白機會為什麽是稍縱即逝的了，以後我就在想。如果那個時候我解釋一下。或者是一個親密的吻。會不會改變我們的生活，讓我們在多加珍惜彼此兩年。
人，總是在失去之後，才會懂得珍惜。可懂得這些的人，往往都是失去了一些對於自己比較重要或者最重要東西。
高漸離在說完這句話後夾雜著怒意起身，轉身離去。我不知不覺的抬起手，很想去抓住高漸離的衣袖，可當我抬手的時候，他已經漸行漸遠，再也抓不住他了。我透過指縫，看著他的身影，遠去的沒有回頭再看我一下。
那樣的決絕。我曾經，不是也有過嗎？隻是我在決絕，也抵不過他的決絕，更何況，我還是個女子。看似堅強內心卻是脆弱的很。
“啊――”我伏在自己的身體上，又一次忍不住的嚎啕大哭起來。我不知道我為什麽要哭，還要哭的這麽委屈，這件事情雖然是高漸離寫休書有錯在先，可我確實有些得理不饒人，還說出那麽多難聽的話，這論誰還不生氣。高漸離的脾氣是那麽的好，這次卻也能被我氣成這個樣子，看來我說的不僅僅是很難聽。
仔細想一想，我說的並不全是很難聽，隻是千不該萬不該，將最不該說出來的燕寒扯出來。
高漸離不再管我了，於是我就頂著大肚子坐在地上就這樣哭，哭累了就在書櫃上靠一會兒，感覺有力氣了就再哭一哭，哭累了就再休息。饒現在是夏季，天氣暖和，地麵也不是那麽的涼，要不然我這個樣子肯定是要動一動胎氣了。
我這樣無休止哭泣一直持續到晚上，也就是大概哭了一兩個時辰，我肚子裏的一雙孩子對我如此虐待他們對我拳打腳踢的時候，我才用袖子抹一抹眼淚，拍拍屁股洗把臉回了房間。
我開始以為，高漸離他過不了幾個時辰就能過來安慰我，請我回去，可我沒想到，現實與我想象的結局差的太多，他始終，都沒有出現。
水盆中刺骨的井水照清我的模樣，嗯，我還是我，隻是我的眼睛腫的嚇人。平時形容人的眼睛腫的是說腫的跟一個小饅頭似的。可我腫的哪裏是一個小饅頭啊，那簡直就是一個大饅頭啊，還是帶著熱乎氣的大饅頭。嗯，我的眼皮子卻是確實腫的發熱發燙。
我撐著我碩大的肚子和昏昏欲睡的腦袋回到了房間休息。
這一下午我們家裏都沒有動靜，我原以為高漸離會在房間裏休息才會這麽安靜，可我沒想到房間裏竟然沒有人，家裏，隻有我一個。他去了哪裏？他能去哪裏？他為什麽出去不跟我說一聲！我顰眉環視了屋子一下，然後毫無生氣的坐在了床上，剛剛止住的淚水再一次洶湧的湧了出來。
“離，你去了哪裏？你是不是不要我了？”我坐在床上自言自語的喃喃著，腦袋裏還一邊想著我今天所做的一切。如果我剛才不是那麽激動，如果我剛才不是那麽偏激，如果我剛才沒有得理不饒人，我們現在是不是甜甜蜜蜜的吃著飯，聊著天，散著步？
可這是如果，如果，世界上沒有那麽多的如果，就猶如世界上沒有賣後悔藥一樣。人總是在後悔之後才會想起如果，就猶如現在的我一般，想起了那麽多的如果。我現在真的想狠狠的將我的嘴給縫上，這樣子我的嘴也不會那麽多話，也不會再說不好聽的話。
嗬嗬，我又想到了如果。
他回來了，我便要和他道歉，我要誠懇的和他說一聲對不起。在我的人生裏，我認為對不起是一個很難說出口的話，可轉念一想，夫妻之間能有什麽是不能說的嗎？是有什麽可以感覺不好意思的嗎？
於是我想和他道歉，於是我坐在床上等了他一個時辰。
我等了一個時辰，這對於懷孕中嗜睡的我還有昏昏沉沉的我是一種煎熬。最後我終於撐不住了，頭一歪便迷迷糊糊的睡了過去。後來是一陣晚風將我吹醒了，我睜開眼睛，發現窗戶我並沒有關，晚風便吹進了屋子。
我抬頭，眼睛盯著窗外的天色看，外麵的天色已經大晚，可是屋子裏還是那個樣子，從來沒有人回來過。高漸離他，還是沒有回來。
這一陣晚風將我吹的清醒，清醒到我的眼睛不再迷迷瞪瞪的睜著，留下一行清淚將我的雙眼清洗的幹淨，清洗的水靈水靈的。
“嗬嗬。”我悲愴的一笑，嘲笑這自己還在這裏傻傻的等他，嘲笑著自己還這麽天真。嗬嗬，他怎麽可能再回來了，都這麽晚了，他還不回來，那他還能回來嗎？高漸離他住哪裏？會不會是在哪家青樓裏有著姑娘陪他喝酒還幫他暖被窩？
人們常說男人最願意出軌的時候就是自己的妻子懷孕的時候，很多男人在這個時候都會把持不住，就會犯了錯。我開始覺得高漸離和他們不一樣，他是這個世上唯一一個好男人，所以也就不存在這樣的事情。可是此刻想來，他也是個男人啊，還是一個潔身自好了八個月的男人。
“嗬嗬。”我再一次的苦笑，好，不回來是不是，跟我玩失蹤是不是，好！我聲嘶力竭的喊叫哭訴:“不回來了那你就不要回來了，再也別回來了！”在這個時候，如果能有一個能讓我發泄的東西那真是最好的了，所以我手一旁的被褥變成了“受害者”，而且還是高漸離的被褥。
我不知道我哪裏來的那麽多的力氣，不過被褥真的“嗖”的一聲飛了出去，重重的砸在了……額，沒有砸在地上，竟沒有砸在地上！
被褥靜靜的裏在我的麵前，就像掛在了什麽東西上，可我記得，我的麵前並沒有什麽能掛住沉重的被褥啊！正當我懷疑的時候，被褥當著我的麵緩緩的下降，緩緩的露出高漸離陰沉的樣子。
高漸離蒼白的指尖緊緊握著被子，握的被褥有些吱呀吱呀作響。我，我是不是將被褥砸在高漸離的身上了？而且還是正正好好的砸在了他的身上！這世上，竟會有這麽巧合的事情。
我揉了揉眼睛，以為這隻是我的幻想，可當我再次睜開眼睛的時候，我的麵前依舊是那副情景:高漸離陰沉著臉拿著被褥。
我有些懵了，他……他什麽時候進來了？他進來的怎麽這麽悄無聲息！
此時此刻，我是應該和他道歉，為自己的所作所為對他說聲對不起，可想了又想，我又不好意思拉下臉和他說聲對不起。人就是這麽矛盾，我剛才還信誓旦旦的說我一定要和高漸離道歉，一定要求他的原諒，可是現在……
高漸離，我們是夫妻吧，既然是夫妻，那你應該了解我心中的所想了吧，你應該知道我說的那些都是假話，你不是，最了解我的心嗎。
我不願意受這樣的折磨，便在他的懷裏撲騰了起來，用手拚命的抵在他的胸膛上，往死裏推他。隻不過不幸的是，我是一個孕婦，且剛才還哭的有些過猛，身上的力氣已經所剩幾了，哪裏是身為男人還天天習武的高漸離的對手呢！我拚了幾分鍾，感覺嘴唇舌尖有些麻木了，我才開始放棄。
我瞪大了雙眼，他也是這樣，平時和他親吻的時候我都是閉著眼睛的，我也從不知道他親我的時候是不是這樣。
也在我放棄的時候，高漸離放開了束縛我的雙手，雙唇慢慢的結束了與我不死不休的糾纏。我的雙唇有些麻木，麻木過後還有些痛，這讓我不禁抬手忍不住的揉一揉。痛了，就揉了揉，沒有什麽的，別哭。
高漸離看著我的動作微微有些驚愕，隻用刺心的寒意慢慢的從他的眼底生疼出來，嘴角浮出不知道是自嘲還是嘲笑他人的笑容。我不忍在看他的眼睛，便低下頭去看地麵，半晌我隻聽見他的聲音悠悠的從他的嘴裏脫口而出:“嗬嗬，連碰你都不行了嗎？連親你一下都不行了嗎？那一年，燕寒那麽抱著你，你都沒有反抗，而今卻來反抗我。若若，你對我，就這麽失望了嗎？”
其實他並不知道，我並沒有真心的拒絕他，隻是他親的很痛，讓我不得不拒絕他。再說，他所說的那一年是什麽時候？去年，前年？但無論是哪一年，我與他不是逢場作戲就是情形所迫。
“既然你不喜歡。那我以後，再也不碰你，你可如願了？”也就在我思索他上一句話的時候，他的下一句話有一次悠悠的說出，讓我沒有回答的機會。其實也不然，他說的那兩句話我是正好可以說一句的，隻是，隻是我的腦子反應太慢，一時語塞了。
終於明白機會為什麽是稍縱即逝的了，以後我就在想。如果那個時候我解釋一下。或者是一個親密的吻。會不會改變我們的生活，讓我們在多加珍惜彼此兩年。
人，總是在失去之後，才會懂得珍惜。可懂得這些的人，往往都是失去了一些對於自己比較重要或者最重要東西。
高漸離在說完這句話後夾雜著怒意起身，轉身離去。我不知不覺的抬起手，很想去抓住高漸離的衣袖，可當我抬手的時候，他已經漸行漸遠，再也抓不住他了。我透過指縫，看著他的身影，遠去的沒有回頭再看我一下。
那樣的決絕。我曾經，不是也有過嗎？隻是我在決絕，也抵不過他的決絕，更何況，我還是個女子。看似堅強內心卻是脆弱的很。
“啊――”我伏在自己的身體上，又一次忍不住的嚎啕大哭起來。我不知道我為什麽要哭，還要哭的這麽委屈，這件事情雖然是高漸離寫休書有錯在先，可我確實有些得理不饒人，還說出那麽多難聽的話，這論誰還不生氣。高漸離的脾氣是那麽的好，這次卻也能被我氣成這個樣子，看來我說的不僅僅是很難聽。
仔細想一想，我說的並不全是很難聽，隻是千不該萬不該，將最不該說出來的燕寒扯出來。
高漸離不再管我了，於是我就頂著大肚子坐在地上就這樣哭，哭累了就在書櫃上靠一會兒，感覺有力氣了就再哭一哭，哭累了就再休息。饒現在是夏季，天氣暖和，地麵也不是那麽的涼，要不然我這個樣子肯定是要動一動胎氣了。
我這樣無休止哭泣一直持續到晚上，也就是大概哭了一兩個時辰，我肚子裏的一雙孩子對我如此虐待他們對我拳打腳踢的時候，我才用袖子抹一抹眼淚，拍拍屁股洗把臉回了房間。
我開始以為，高漸離他過不了幾個時辰就能過來安慰我，請我回去，可我沒想到，現實與我想象的結局差的太多，他始終，都沒有出現。
水盆中刺骨的井水照清我的模樣，嗯，我還是我，隻是我的眼睛腫的嚇人。平時形容人的眼睛腫的是說腫的跟一個小饅頭似的。可我腫的哪裏是一個小饅頭啊，那簡直就是一個大饅頭啊，還是帶著熱乎氣的大饅頭。嗯，我的眼皮子卻是確實腫的發熱發燙。
我撐著我碩大的肚子和昏昏欲睡的腦袋回到了房間休息。
這一下午我們家裏都沒有動靜，我原以為高漸離會在房間裏休息才會這麽安靜，可我沒想到房間裏竟然沒有人，家裏，隻有我一個。他去了哪裏？他能去哪裏？他為什麽出去不跟我說一聲！我顰眉環視了屋子一下，然後毫無生氣的坐在了床上，剛剛止住的淚水再一次洶湧的湧了出來。
“離，你去了哪裏？你是不是不要我了？”我坐在床上自言自語的喃喃著，腦袋裏還一邊想著我今天所做的一切。如果我剛才不是那麽激動，如果我剛才不是那麽偏激，如果我剛才沒有得理不饒人，我們現在是不是甜甜蜜蜜的吃著飯，聊著天，散著步？
可這是如果，如果，世界上沒有那麽多的如果，就猶如世界上沒有賣後悔藥一樣。人總是在後悔之後才會想起如果，就猶如現在的我一般，想起了那麽多的如果。我現在真的想狠狠的將我的嘴給縫上，這樣子我的嘴也不會那麽多話，也不會再說不好聽的話。
嗬嗬，我又想到了如果。
他回來了，我便要和他道歉，我要誠懇的和他說一聲對不起。在我的人生裏，我認為對不起是一個很難說出口的話，可轉念一想，夫妻之間能有什麽是不能說的嗎？是有什麽可以感覺不好意思的嗎？
於是我想和他道歉，於是我坐在床上等了他一個時辰。
我等了一個時辰，這對於懷孕中嗜睡的我還有昏昏沉沉的我是一種煎熬。最後我終於撐不住了，頭一歪便迷迷糊糊的睡了過去。後來是一陣晚風將我吹醒了，我睜開眼睛，發現窗戶我並沒有關，晚風便吹進了屋子。
我抬頭，眼睛盯著窗外的天色看，外麵的天色已經大晚，可是屋子裏還是那個樣子，從來沒有人回來過。高漸離他，還是沒有回來。
這一陣晚風將我吹的清醒，清醒到我的眼睛不再迷迷瞪瞪的睜著，留下一行清淚將我的雙眼清洗的幹淨，清洗的水靈水靈的。
“嗬嗬。”我悲愴的一笑，嘲笑這自己還在這裏傻傻的等他，嘲笑著自己還這麽天真。嗬嗬，他怎麽可能再回來了，都這麽晚了，他還不回來，那他還能回來嗎？高漸離他住哪裏？會不會是在哪家青樓裏有著姑娘陪他喝酒還幫他暖被窩？
人們常說男人最願意出軌的時候就是自己的妻子懷孕的時候，很多男人在這個時候都會把持不住，就會犯了錯。我開始覺得高漸離和他們不一樣，他是這個世上唯一一個好男人，所以也就不存在這樣的事情。可是此刻想來，他也是個男人啊，還是一個潔身自好了八個月的男人。
“嗬嗬。”我再一次的苦笑，好，不回來是不是，跟我玩失蹤是不是，好！我聲嘶力竭的喊叫哭訴:“不回來了那你就不要回來了，再也別回來了！”在這個時候，如果能有一個能讓我發泄的東西那真是最好的了，所以我手一旁的被褥變成了“受害者”，而且還是高漸離的被褥。
我不知道我哪裏來的那麽多的力氣，不過被褥真的“嗖”的一聲飛了出去，重重的砸在了……額，沒有砸在地上，竟沒有砸在地上！
被褥靜靜的裏在我的麵前，就像掛在了什麽東西上，可我記得，我的麵前並沒有什麽能掛住沉重的被褥啊！正當我懷疑的時候，被褥當著我的麵緩緩的下降，緩緩的露出高漸離陰沉的樣子。
高漸離蒼白的指尖緊緊握著被子，握的被褥有些吱呀吱呀作響。我，我是不是將被褥砸在高漸離的身上了？而且還是正正好好的砸在了他的身上！這世上，竟會有這麽巧合的事情。
我揉了揉眼睛，以為這隻是我的幻想，可當我再次睜開眼睛的時候，我的麵前依舊是那副情景:高漸離陰沉著臉拿著被褥。
我有些懵了，他……他什麽時候進來了？他進來的怎麽這麽悄無聲息！
此時此刻，我是應該和他道歉，為自己的所作所為對他說聲對不起，可想了又想，我又不好意思拉下臉和他說聲對不起。人就是這麽矛盾，我剛才還信誓旦旦的說我一定要和高漸離道歉，一定要求他的原諒，可是現在……
高漸離，我們是夫妻吧，既然是夫妻，那你應該了解我心中的所想了吧，你應該知道我說的那些都是假話，你不是，最了解我的心嗎。