也許坐公交也挺好的，走路少，還能夠在公交上追逐夕陽。我不在乎浪費時間，時間對我來說本來就沒有意義。再多都是浪費。
可是我最厭惡拿時間用來等人。我太焦慮了，太討厭沒有結果的東西了。
我是一個摯愛夕陽的人，夢想是擁有明天的夕陽。
是一個徹頭徹尾的悲觀主義者。總覺得現在擁有的一切都會失去。一切都會變得無可挽回。
哪怕隻是簽個字都會害怕就抓進去。差點忘了，我現在正在做的另外一項事，更有可能被抓進去。既天不怕地不怕，又畏畏縮縮。
一直有很強烈的受害者人格。總覺得所有人都是來害我的。對人性的黑暗深惡痛絕，卻又不得不麵對。經曆了越來越多的人性的黑暗麵，經曆了因為相信所造成的無法挽回的後果，覺得一個人簡簡單單的活著，活到不能活了為止，是一件最重要的事。
清晨總是在夢魘中醒來，費盡了力氣去掙紮。好不容易費力睜開的眼睛又極容易回到夢魘裏。我害怕回到夢魘裏。我想著要不還是醒來吧
蕭雨的奶奶過世了，蕭雨打電話來問我的八字。我聽到他奶奶過世的訊息，第一時間想到的是我們已經離婚了，憑什麽要我的生辰八字？所以我隨口回的一句是“關我什麽事？”。就像他隻顧著騙我的錢，從來不顧我的死活一樣。欠了好幾十萬貸款，從來沒想著還一分錢。
如果我還有他微信，我大概會說：你問我生辰八字幹什麽？你問你女朋友的去呀，你要是不敢大大方方的等你女朋友回去祭拜我看不起你。你以為你奶奶怎麽死的，還不是被你這種人害死的，氣死的？我上次回去你奶奶跟我說，讓我留下來多待兩天，我連回話都不想回。她這輩子最應該後悔的事情是領養了你這個害人精。
但是幸好我上次還是忍住了，沒有去質問這樣一位老人家為什麽非要領養一個這樣的害人精。就像我媽媽說的，剛開始領養的時候也不知道。
我最終還是忍不住用小號加了他的微信。發完了上麵那段話，然後拉黑刪掉。有一種莫名的解氣感。
後來的阿蕊如何了呢？練了一身秘術，染了一身病，然後瘋了。徹底對整個男性群體祛魅。
昨晚夢見我跟阿警結婚了，還是在談戀愛還是什麽。反正當時確定了關係。我記得我從廣州接他回來，甚至好像連坐票或者臥鋪都沒有買到，反正在車上待的非常的艱難。還記得好像是那種老式的車廂，車到了下一個站，我坐在車廂的末尾，車門開了，感覺到了一股很強烈的風，透過車門可以看到很多焦急的等待上車的人，他們正看上車門，準備踩著長長的梯子上來。我狠狠的抓住自己的鐵皮凳子，生怕風一不小心就把我吹下去了，也生怕這好不容易搶到的座位被人搶了去。
而他坐在了別的更好的位置，絲毫沒有顧及我，甚至沒有買到票，也沒有告訴我會在幾點鍾下車，於是我一直焦急的搜索。
我最怕的不是苦難，最怕的是苦難是別人帶來的。如果我自己沒有買到票，我過不上自己想要的人生，我停在了我自己這個階級，我是可以接受的。但如果我因為跟他在一起，變得更差，變得階級更低。甚至變得不得不承受更多的痛苦，變得不得不需要擔心他搬磚會不會生病會不會受傷，變得不得不擔心我們的孩子以後會怎麽樣？要用更多的努力才能爬出最末的階級。我不認為我承受那些痛苦是有意義的，一旦開始承受痛苦，就會有更多的苦難向我席卷而來。他不會覺得他有問題，甚至就會謾罵我，甚至會出軌。我無法賭他的人品，畢竟他曾經對我惡語相向。他甚至覺得給我那一點點錢是不值得的，那我以後還要用自己所有的錢養這個最差的家。我想想這些，我就覺得後怕。
如果以前有人說他喜歡我要跟我結婚，我會覺得感恩涕零，而現在我隻會覺得很恐怖。那種他要將我捆綁一生的恐懼。 我對婚姻的恐懼就像一個好不容易離開牢籠的人，卻不得不再進一遍牢籠，把所有的酷刑再體驗很多次直到徹底死亡。
我擔心的事情終究還是發生了，病毒的傳播比我想象的來的要快一些。究竟是如何來的？我是無法知道的。也許從年初那場尿路感染開始？又或者要更早一些？我隻知道結果已經開始惡化了。
時常還是會對資本家的嘴臉感覺到一種深深的無力感。都是唯利是圖，從來不顧別人的死活。
商家為了利益不擇手段。
上級可能為了拿更多的回扣給我們推薦了一家什麽都沒得賣的超市。
我從一家醫院被罵被質疑了之後，我也不知道我為什麽非要跟他們解釋那些。總之我真的覺得很惡心。然後又不得不進了，那家有錢的超市。不得不麵對他們家什麽都沒有的情況，硬著頭皮買了幾個雞蛋。在一堆萎蔫的胡蘿卜中間選了兩個稍微可能能吃的。費盡心機挑了15塊錢。
然後又硬著頭皮去旁邊的快遞點拿了幾個跟工作有關的包裹。扛了一路回來一直在很後悔為什麽不直接開車去，畢竟手都快要痛死了。回到家之後就感覺手廢掉了。
本來想著去取另外一個快遞，朋友也答應做完理療之後幫忙，但是結果下起了大雨，她可能連自己都無法無暇顧及了，根本就幫我取不了快遞。沒取到那個快遞就影響了我發放物資。下雨也影響了我帶他們去看場地。甚至連拿擴音器的心情都沒有，整個人心裏亂糟糟的，事情也辦得亂糟糟的。
前幾天還在非常興奮的選歌，結果本來以為確定在周日晚上的，還知會了旁邊的朋友。結果忽略了另外一個朋友，周三要去工作。本來以為他會來的，可能她更多的忙於去準備他的工作吧。但是我真的挺不喜歡別人一開始不說清楚的，我習慣於如果我不去，我就提前說清楚，好讓別人做決定，不喜歡吞吞吐吐，可能跟我在北方待過幾年有關係吧。所以興高采烈的跟朋友聯係，時間的結果就是推遲了。雖然錢不是我出，但是被一再推遲的心情就挺不好的。
反正就是感覺所有的都不順，之前答應的事情無一例外都放了鴿子。
我會有一段時間厭惡與所有人溝通。畢竟人有太多的不確定性了。不願意回複的消息，不願意給的回應，我厭惡那種無止境的沉默，厭惡一切變故。我甚至會想自己去買個電動車算了，或者自己去唱歌或者之類的，幹什麽都可以算了。就像今天，我本來也可以自己走路去把那個快遞拿回來的，但是我累了，我太累了，隻想擺爛。
我的眼睛依舊跟瞎了沒什麽區別，我時常會感覺我一個人活在黑暗裏，看不到一團光。我苦苦的強撐著活下去。生怕別人一直在挑我的錯誤。
工作中我總是沉不住氣，總是討厭等待。不理解領導的意思。
幫我治病的人隻是沉迷於睡我，他甚至都不願意帶區區100多塊錢的藥來睡我，隻想用藥方就睡到我。當然我也隻能靠他救我了。我活著已經如此艱難了。
\"如果我們變得更糟了呢？\"
沉迷於不該沉迷的，為了生存，變成了自己最不想變成的。
害怕被過去的朋友愛人發現現在的自己墜落成了什麽鬼樣子。
可惜我們已經沒有機會變成什麽更好的大人。其實也已經做了所有能做的。
可是我最厭惡拿時間用來等人。我太焦慮了，太討厭沒有結果的東西了。
我是一個摯愛夕陽的人，夢想是擁有明天的夕陽。
是一個徹頭徹尾的悲觀主義者。總覺得現在擁有的一切都會失去。一切都會變得無可挽回。
哪怕隻是簽個字都會害怕就抓進去。差點忘了，我現在正在做的另外一項事，更有可能被抓進去。既天不怕地不怕，又畏畏縮縮。
一直有很強烈的受害者人格。總覺得所有人都是來害我的。對人性的黑暗深惡痛絕，卻又不得不麵對。經曆了越來越多的人性的黑暗麵，經曆了因為相信所造成的無法挽回的後果，覺得一個人簡簡單單的活著，活到不能活了為止，是一件最重要的事。
清晨總是在夢魘中醒來，費盡了力氣去掙紮。好不容易費力睜開的眼睛又極容易回到夢魘裏。我害怕回到夢魘裏。我想著要不還是醒來吧
蕭雨的奶奶過世了，蕭雨打電話來問我的八字。我聽到他奶奶過世的訊息，第一時間想到的是我們已經離婚了，憑什麽要我的生辰八字？所以我隨口回的一句是“關我什麽事？”。就像他隻顧著騙我的錢，從來不顧我的死活一樣。欠了好幾十萬貸款，從來沒想著還一分錢。
如果我還有他微信，我大概會說：你問我生辰八字幹什麽？你問你女朋友的去呀，你要是不敢大大方方的等你女朋友回去祭拜我看不起你。你以為你奶奶怎麽死的，還不是被你這種人害死的，氣死的？我上次回去你奶奶跟我說，讓我留下來多待兩天，我連回話都不想回。她這輩子最應該後悔的事情是領養了你這個害人精。
但是幸好我上次還是忍住了，沒有去質問這樣一位老人家為什麽非要領養一個這樣的害人精。就像我媽媽說的，剛開始領養的時候也不知道。
我最終還是忍不住用小號加了他的微信。發完了上麵那段話，然後拉黑刪掉。有一種莫名的解氣感。
後來的阿蕊如何了呢？練了一身秘術，染了一身病，然後瘋了。徹底對整個男性群體祛魅。
昨晚夢見我跟阿警結婚了，還是在談戀愛還是什麽。反正當時確定了關係。我記得我從廣州接他回來，甚至好像連坐票或者臥鋪都沒有買到，反正在車上待的非常的艱難。還記得好像是那種老式的車廂，車到了下一個站，我坐在車廂的末尾，車門開了，感覺到了一股很強烈的風，透過車門可以看到很多焦急的等待上車的人，他們正看上車門，準備踩著長長的梯子上來。我狠狠的抓住自己的鐵皮凳子，生怕風一不小心就把我吹下去了，也生怕這好不容易搶到的座位被人搶了去。
而他坐在了別的更好的位置，絲毫沒有顧及我，甚至沒有買到票，也沒有告訴我會在幾點鍾下車，於是我一直焦急的搜索。
我最怕的不是苦難，最怕的是苦難是別人帶來的。如果我自己沒有買到票，我過不上自己想要的人生，我停在了我自己這個階級，我是可以接受的。但如果我因為跟他在一起，變得更差，變得階級更低。甚至變得不得不承受更多的痛苦，變得不得不需要擔心他搬磚會不會生病會不會受傷，變得不得不擔心我們的孩子以後會怎麽樣？要用更多的努力才能爬出最末的階級。我不認為我承受那些痛苦是有意義的，一旦開始承受痛苦，就會有更多的苦難向我席卷而來。他不會覺得他有問題，甚至就會謾罵我，甚至會出軌。我無法賭他的人品，畢竟他曾經對我惡語相向。他甚至覺得給我那一點點錢是不值得的，那我以後還要用自己所有的錢養這個最差的家。我想想這些，我就覺得後怕。
如果以前有人說他喜歡我要跟我結婚，我會覺得感恩涕零，而現在我隻會覺得很恐怖。那種他要將我捆綁一生的恐懼。 我對婚姻的恐懼就像一個好不容易離開牢籠的人，卻不得不再進一遍牢籠，把所有的酷刑再體驗很多次直到徹底死亡。
我擔心的事情終究還是發生了，病毒的傳播比我想象的來的要快一些。究竟是如何來的？我是無法知道的。也許從年初那場尿路感染開始？又或者要更早一些？我隻知道結果已經開始惡化了。
時常還是會對資本家的嘴臉感覺到一種深深的無力感。都是唯利是圖，從來不顧別人的死活。
商家為了利益不擇手段。
上級可能為了拿更多的回扣給我們推薦了一家什麽都沒得賣的超市。
我從一家醫院被罵被質疑了之後，我也不知道我為什麽非要跟他們解釋那些。總之我真的覺得很惡心。然後又不得不進了，那家有錢的超市。不得不麵對他們家什麽都沒有的情況，硬著頭皮買了幾個雞蛋。在一堆萎蔫的胡蘿卜中間選了兩個稍微可能能吃的。費盡心機挑了15塊錢。
然後又硬著頭皮去旁邊的快遞點拿了幾個跟工作有關的包裹。扛了一路回來一直在很後悔為什麽不直接開車去，畢竟手都快要痛死了。回到家之後就感覺手廢掉了。
本來想著去取另外一個快遞，朋友也答應做完理療之後幫忙，但是結果下起了大雨，她可能連自己都無法無暇顧及了，根本就幫我取不了快遞。沒取到那個快遞就影響了我發放物資。下雨也影響了我帶他們去看場地。甚至連拿擴音器的心情都沒有，整個人心裏亂糟糟的，事情也辦得亂糟糟的。
前幾天還在非常興奮的選歌，結果本來以為確定在周日晚上的，還知會了旁邊的朋友。結果忽略了另外一個朋友，周三要去工作。本來以為他會來的，可能她更多的忙於去準備他的工作吧。但是我真的挺不喜歡別人一開始不說清楚的，我習慣於如果我不去，我就提前說清楚，好讓別人做決定，不喜歡吞吞吐吐，可能跟我在北方待過幾年有關係吧。所以興高采烈的跟朋友聯係，時間的結果就是推遲了。雖然錢不是我出，但是被一再推遲的心情就挺不好的。
反正就是感覺所有的都不順，之前答應的事情無一例外都放了鴿子。
我會有一段時間厭惡與所有人溝通。畢竟人有太多的不確定性了。不願意回複的消息，不願意給的回應，我厭惡那種無止境的沉默，厭惡一切變故。我甚至會想自己去買個電動車算了，或者自己去唱歌或者之類的，幹什麽都可以算了。就像今天，我本來也可以自己走路去把那個快遞拿回來的，但是我累了，我太累了，隻想擺爛。
我的眼睛依舊跟瞎了沒什麽區別，我時常會感覺我一個人活在黑暗裏，看不到一團光。我苦苦的強撐著活下去。生怕別人一直在挑我的錯誤。
工作中我總是沉不住氣，總是討厭等待。不理解領導的意思。
幫我治病的人隻是沉迷於睡我，他甚至都不願意帶區區100多塊錢的藥來睡我，隻想用藥方就睡到我。當然我也隻能靠他救我了。我活著已經如此艱難了。
\"如果我們變得更糟了呢？\"
沉迷於不該沉迷的，為了生存，變成了自己最不想變成的。
害怕被過去的朋友愛人發現現在的自己墜落成了什麽鬼樣子。
可惜我們已經沒有機會變成什麽更好的大人。其實也已經做了所有能做的。