對於兩具正常的男女來說，在冬天居住在相鄰的房間，沒有發生關係是一件很簡單的事。但對於夏天，共處一室，哪怕是分隔在一個房間的倆個床上，沒有發生關係，總是顯得那樣躁動難安。
也許是前幾天沒有在一開始失眠，一上床就睡著了，所以沒什麽感覺，而且他睡在大床距離我遙遠的那一側，所以便覺得我們之間始終保持著距離，便以為會一直這樣繼續。況且，隔著床圍，我看不到他，就不覺得他難受。況且他一隻手臂傷著，也無法如何。
但今天，他躺在了床邊離我很近的這一側，剛好我也開始胡思亂想了，又失眠了。所以可以清晰的感受到他回來後一直在床上翻滾和歎息。也許昨天開始他就沒睡好。我白天也不敢迎他的眼神，我太害怕了。
我說空調溫度可以調低一點，如果覺得熱的話。他確實挺紳士的。
他說：你還沒睡？我說：失眠。
他說：為什麽失眠？我說：習慣性失眠。
我不敢回答別的，我害怕打破這種痛苦微妙的平衡。
我忽略了，他確實是可能已經有很久沒有這個生活了。而且他每次出進無法避免略帶露膚的我，會看到我的腿和我的屁股，雖然不算性感，但也不算讓人毫無食欲。
如果是別的人，我可能早就動了，而且關鍵沒有措施！我怎麽敢把我的病傳給他！
但是他，我無法接受碰他所要麵臨的一係列問題。太窒息了。
我幻想我們之間發生關係我便無法入睡，他也是，他甚至無法當著我的麵打飛機，頓時覺得他真的好難。
我甚至會想我們用什麽姿勢他是方便的。我甚至想吻他，想看他起的長度，我肯定是瘋了。
他甚至不方便去買套，我也不方便。
寫到了淩晨半點，他又長歎了一口氣。我甚至不敢問他是不是不舒服。若是一直這樣下去，我們倆真的會瘋。
想做的時候安眠曲都沒有用，無語，一心隻想著做。很好，各大買菜平台都沒有安全感賣，媽的。
我還是決定不碰他，我接受不了後果。
我聽見阿建打電話說要問神，我突然感覺有點後怕，隻能說幸好我與他沒有發生行為，沒有運勢交換。
原來一個不信神的人經過了幾年連續的車禍，運勢下走，也開始信神了。他從22年開始到現在就一直運勢不好。
但是母親白天說是因為我過年在他們家過，但是他運勢不好也不是一年兩年了，總不可能都我引起的。
反而我和姐姐提到了母親進門就2021年底，而阿建是2022年開始運勢變差的，這樣也就說得通了。
我可能天生不喜歡孩子，尤其是對幾個月到兩歲大的孩子過敏，我總會不自覺屏蔽那些瘋狂曬娃的人，因為我心裏失去軒的創傷永遠可以吞沒我。
我有時候確實是不敢窺探，躲在固有的範圍是安全的。我愛聽情歌，但是自從康文之後，好像不再有人能讓我不用自我催眠就能輕而易舉愛上的。而康文，我愛的或許也隻是他的那副皮囊罷了。如果非要說還喜歡過哪個皮囊，大概還有阿林那具。放棄是生命中的必然。
我時常覺得要靠自我催眠去愛上一個人極其卑微，極其可笑。就像我其實沒那麽喜歡阿穎，更說不上喜歡阿斌。
我之所以會跟阿斌聊天，大概率是因為我孤獨。我隻是享受有人愛我的感覺，但絕對談不上喜歡他。所以他問我：我對你是有感覺的，隻是不知道你對我有沒有。
我回答的隻是一句不鹹不淡的：“可能要相處相處吧”。
我聽情歌是因為我無法再不刻意，自然而然的愛一個人了。
也許是前幾天沒有在一開始失眠，一上床就睡著了，所以沒什麽感覺，而且他睡在大床距離我遙遠的那一側，所以便覺得我們之間始終保持著距離，便以為會一直這樣繼續。況且，隔著床圍，我看不到他，就不覺得他難受。況且他一隻手臂傷著，也無法如何。
但今天，他躺在了床邊離我很近的這一側，剛好我也開始胡思亂想了，又失眠了。所以可以清晰的感受到他回來後一直在床上翻滾和歎息。也許昨天開始他就沒睡好。我白天也不敢迎他的眼神，我太害怕了。
我說空調溫度可以調低一點，如果覺得熱的話。他確實挺紳士的。
他說：你還沒睡？我說：失眠。
他說：為什麽失眠？我說：習慣性失眠。
我不敢回答別的，我害怕打破這種痛苦微妙的平衡。
我忽略了，他確實是可能已經有很久沒有這個生活了。而且他每次出進無法避免略帶露膚的我，會看到我的腿和我的屁股，雖然不算性感，但也不算讓人毫無食欲。
如果是別的人，我可能早就動了，而且關鍵沒有措施！我怎麽敢把我的病傳給他！
但是他，我無法接受碰他所要麵臨的一係列問題。太窒息了。
我幻想我們之間發生關係我便無法入睡，他也是，他甚至無法當著我的麵打飛機，頓時覺得他真的好難。
我甚至會想我們用什麽姿勢他是方便的。我甚至想吻他，想看他起的長度，我肯定是瘋了。
他甚至不方便去買套，我也不方便。
寫到了淩晨半點，他又長歎了一口氣。我甚至不敢問他是不是不舒服。若是一直這樣下去，我們倆真的會瘋。
想做的時候安眠曲都沒有用，無語，一心隻想著做。很好，各大買菜平台都沒有安全感賣，媽的。
我還是決定不碰他，我接受不了後果。
我聽見阿建打電話說要問神，我突然感覺有點後怕，隻能說幸好我與他沒有發生行為，沒有運勢交換。
原來一個不信神的人經過了幾年連續的車禍，運勢下走，也開始信神了。他從22年開始到現在就一直運勢不好。
但是母親白天說是因為我過年在他們家過，但是他運勢不好也不是一年兩年了，總不可能都我引起的。
反而我和姐姐提到了母親進門就2021年底，而阿建是2022年開始運勢變差的，這樣也就說得通了。
我可能天生不喜歡孩子，尤其是對幾個月到兩歲大的孩子過敏，我總會不自覺屏蔽那些瘋狂曬娃的人，因為我心裏失去軒的創傷永遠可以吞沒我。
我有時候確實是不敢窺探，躲在固有的範圍是安全的。我愛聽情歌，但是自從康文之後，好像不再有人能讓我不用自我催眠就能輕而易舉愛上的。而康文，我愛的或許也隻是他的那副皮囊罷了。如果非要說還喜歡過哪個皮囊，大概還有阿林那具。放棄是生命中的必然。
我時常覺得要靠自我催眠去愛上一個人極其卑微，極其可笑。就像我其實沒那麽喜歡阿穎，更說不上喜歡阿斌。
我之所以會跟阿斌聊天，大概率是因為我孤獨。我隻是享受有人愛我的感覺，但絕對談不上喜歡他。所以他問我：我對你是有感覺的，隻是不知道你對我有沒有。
我回答的隻是一句不鹹不淡的：“可能要相處相處吧”。
我聽情歌是因為我無法再不刻意，自然而然的愛一個人了。