我還是太脆弱了，突然經過了一些小事情就止不住哭泣了。我甚至隻能自己躲在一個小角落裏哭泣，不敢讓任何人看見，沒有人在乎，就算被最親的母親看見，也隻會罵我脆弱，有病。我太敏感了，母親每一個惡狠狠的眼神我都能立馬接受到，那個崩潰。
涵寶是個樂觀主義者，不管做錯了什麽事，被怎麽說，都會跟自己說沒事的，從不內耗自己。比我好太多了。照顧她的人夠愛她，情緒夠穩定。比跟著我一個瘋子好多了。
我本就不能也不該將她從他們身邊奪走。因為我不適合照顧她。而且她的很多情緒會作用在我身上讓我尤其疲憊，這些壞的情緒比她帶給我的好的那些東西讓我深受其害得多得多。哪怕在不用我煮飯，甚至有時候不用我喂飯，不用我照顧的情況下，已經足夠讓我崩潰了。不能說話，一說話就強一說話就生氣，會歇斯底裏地大叫，會罵盡各種難聽的話。一秒鍾一種心情。
而且她吃飯，有時候要追著喂飯，有時候怎麽都不肯吃，真的太讓我覺得煩了。我無法克製地變得狂躁。
哪怕她在我麵前一直貼貼，一直叫媽媽，也無法擺脫我的抑鬱。我終究還是在接連的打擊下崩潰了。
我看著她那張年輕的臉，與我小時候極為相似，但比我小時候還要好看，皮膚還要好的一張臉。想起我小時候那張怯生生地戴六角帽的照片，便覺得幸好，她看起來聰明，樂觀和開朗。
便想到在接下來十年，如果幸運的話，我至少能看到她一步步長大，就像看到年少時的我一樣。這大概就是女孩子所能帶給的感覺。
我無法給她太多，我對她也沒有太多希冀。就像她所說的，我又不是什麽好媽媽，其實我也承認。就算她將來真的如我少年時對母親一樣，我也認，我罪孽深重，我活該。
首先就是昨晚的倆個噩夢，然後是白天催做飯吃飯被老媽說餓死鬼。然後因為涵寶被老媽惡狠狠地罵。然後蕭雨出爾反爾。還有就是準備回去，但是他們不願意送。算了，本來也不是什麽親人。我本來也不太喜歡這裏，太閉塞，出行對我來說都極其不方便。不想求他們，準備打車了他們又要說打車浪費錢之類的，總感覺很束縛。
我的病本來就不適合情緒起伏。所以在自己沒有確定好起來之前，是不會帶涵寶的。
我本身情緒不穩定，如果非要刻意留她在身邊，她難受，我也難受，我這麽多年，依舊沒有學會好好照顧自己。
我怕我看見那位老太太就會忍不住想要質問他為什麽要養出像蕭雨那樣的人出來，我甚至想要去質問那位死去的林業局局長。但最終沒有。
雖然我語氣不太好，甚至不太想回答那位奶奶的話。我並非一無所有，也並非非要為何，隻是回來看看我的孩子，而我絕對絕對絕對是不可能複婚的。我從那個火坑裏跳出來，已經用盡我全身的力氣了。我這幾年最幸運的兩件事，一件是有現在的工作，另外一件就是離掉了婚。
涵寶是個樂觀主義者，不管做錯了什麽事，被怎麽說，都會跟自己說沒事的，從不內耗自己。比我好太多了。照顧她的人夠愛她，情緒夠穩定。比跟著我一個瘋子好多了。
我本就不能也不該將她從他們身邊奪走。因為我不適合照顧她。而且她的很多情緒會作用在我身上讓我尤其疲憊，這些壞的情緒比她帶給我的好的那些東西讓我深受其害得多得多。哪怕在不用我煮飯，甚至有時候不用我喂飯，不用我照顧的情況下，已經足夠讓我崩潰了。不能說話，一說話就強一說話就生氣，會歇斯底裏地大叫，會罵盡各種難聽的話。一秒鍾一種心情。
而且她吃飯，有時候要追著喂飯，有時候怎麽都不肯吃，真的太讓我覺得煩了。我無法克製地變得狂躁。
哪怕她在我麵前一直貼貼，一直叫媽媽，也無法擺脫我的抑鬱。我終究還是在接連的打擊下崩潰了。
我看著她那張年輕的臉，與我小時候極為相似，但比我小時候還要好看，皮膚還要好的一張臉。想起我小時候那張怯生生地戴六角帽的照片，便覺得幸好，她看起來聰明，樂觀和開朗。
便想到在接下來十年，如果幸運的話，我至少能看到她一步步長大，就像看到年少時的我一樣。這大概就是女孩子所能帶給的感覺。
我無法給她太多，我對她也沒有太多希冀。就像她所說的，我又不是什麽好媽媽，其實我也承認。就算她將來真的如我少年時對母親一樣，我也認，我罪孽深重，我活該。
首先就是昨晚的倆個噩夢，然後是白天催做飯吃飯被老媽說餓死鬼。然後因為涵寶被老媽惡狠狠地罵。然後蕭雨出爾反爾。還有就是準備回去，但是他們不願意送。算了，本來也不是什麽親人。我本來也不太喜歡這裏，太閉塞，出行對我來說都極其不方便。不想求他們，準備打車了他們又要說打車浪費錢之類的，總感覺很束縛。
我的病本來就不適合情緒起伏。所以在自己沒有確定好起來之前，是不會帶涵寶的。
我本身情緒不穩定，如果非要刻意留她在身邊，她難受，我也難受，我這麽多年，依舊沒有學會好好照顧自己。
我怕我看見那位老太太就會忍不住想要質問他為什麽要養出像蕭雨那樣的人出來，我甚至想要去質問那位死去的林業局局長。但最終沒有。
雖然我語氣不太好，甚至不太想回答那位奶奶的話。我並非一無所有，也並非非要為何，隻是回來看看我的孩子，而我絕對絕對絕對是不可能複婚的。我從那個火坑裏跳出來，已經用盡我全身的力氣了。我這幾年最幸運的兩件事，一件是有現在的工作，另外一件就是離掉了婚。