這次去老家的時候看到了一個小朋友，說是靜姐姐的孩子，也已經兩歲了，會獨立走路了。突然想起兩年前我去長沙的時候，是蕭雨送我去的，當時剛好碰到那個小娃娃出生。
便一並聯想到他當時撒謊說要去找那個什麽道士，可能是去找人洗腳之類的了吧。當然其實這些都早已不再重要。我這些年見識到了太多人性的灰暗，隻要以後有人讓我痛苦，我都可以舍棄。
哪怕是帶三歲的小孩依舊會覺得力不從心，
三歲的涵寶已經開始便秘了，每次上廁所都很痛苦。
三歲的她看到我還是要認一分鍾才能認出。
性格延續了我的喜歡生悶氣。
涵寶她還是極好的，會說以後我的衣服破了，裙子破了都會給我買新的。會護著我。會和我貼貼。
會在醒來之後也不打擾我，自己穿好鞋子，等著我睜開眼睛，然後跟我一起。會在睡覺前熄燈。會自己蓋好被子，睡覺之前也不哭。但我總是做不好母親，很難學會照顧她。
會在我被她奶奶罵的時候，一臉嚴肅地讓她奶奶不要再那樣罵我了。
她最喜歡爺爺，然後是姑奶奶。
如果我能夠何其榮幸一直看著她長大，任由一顆心被她融化。偏偏我在騙局麵前不堪一擊，無力維持，在她最需要我的時候拋棄了她，錯過了她成長中最需要的前幾年。盡管她已經極力不再怨恨我了，我也時常無法原諒我自己。後來她看似與我親近，卻再排不進她最喜歡的爺爺和姑奶奶前麵。
但是她像我小時候一樣愛生氣。生氣就會哭，就會撅嘴，就會開啟暴走模式，和印象中小時候的我如出一轍。受不了別人說重話，但是生氣完又很容易氣消。又會在我向她道歉之後，奔向張開雙臂的我。會經常和我貼貼。會經常微笑。
身弱的人氣血虛虧，和媽媽兩個人一起管肖雯涵都讓我十分疲憊。身體遠不如前幾年了，完全沒辦法把吃過的苦再吃一遭了，別結婚別生小孩，憋沒苦硬吃了！
不敢想象一個人又要從頭來過有多可怕。
沒有哪個年齡段的小孩是真正好管的。三歲前最難，但你不管，她與你終身不親。
不要結婚不要生小孩！
我本身太脆弱，身弱，氣血虛虧，稍微陪三歲小孩玩一天，甚至不需要做任何別的都會覺得非常累。
甚至這個小孩確實來說已經是非常聽話了。
而母親隻是說我脆弱，用任何狠毒的話打壓我。會說我不變人，不堅強，什麽事都做不成，隻適合去做乞丐。（她隻要發覺我有一絲的情緒不對，一絲的抱怨，就會想要立馬將我打到十八層地獄，好像問做錯了事就不配做人，應該立刻死掉，不配活在這個世界一樣。）
我會說：做乞丐，我明天就去行吧。
然後母親會說：要是碰上那種死不聽話的小孩，那你豈不是不要活了。
我說：那就立馬死掉，不要帶。（我的意思是我死或者孩子死都可以）。以後也不要催我結婚生孩子，我這種垃圾隻配活一天算一天。
我承認我脆弱，也不想再承受這種精神pua了，足以分分鍾將我殺死。
有很多在偶像劇或者以前覺得兩個人一起很幸福的場景，等到有了小孩就會輕易被摧毀。
比如阿建去釣魚，我在家帶小孩。他釣魚回來，涵寶激動地帶我去看魚，帶我去看月亮，我甚至不會想多看幾眼，也誇不出來魚釣得很好。甚至情緒我都隻能持續低迷。
這種感覺和我去年和阿林一起釣魚時的感覺相差太遠了，沒有任何的所謂多巴胺產生，隻有無言的疲憊感。沒有任何想要溝通，想要提供情緒價值的想法。
和誰結婚結局都會一地雞毛的，很大程度我甚至不太相信我的人生會像那個道士所說的有轉機。
不幸福的小孩是多麽可憐啊，才僅僅三歲，婆婆過世了，姑奶奶不能再拿錢管自己了。隻能被丟給了爺爺奶奶。但是爺爺要上班，奶奶要打牌，奶奶又不喜歡她，根本就無暇管她。她給我打來電話，對麵一直是姑奶奶，姑爺爺和她自己奶奶的爭執聲。才三歲就被迫顛沛流離，像個皮球一樣被踢來踢去的。
不幸福的小孩好像全世界都不在乎她，都把她當做一個累贅。
她才三歲，但是她被迫經曆的事情比我童年時要多的多。我突然很慶幸我遇見媽媽這樣的媽媽，至少在我18歲之前從來沒有放棄我。能讓我在年少的時候不用擔心某天媽媽就不在了，某天就沒有人管我了這種情況。媽媽也曾經出去打過一段時間的工，但是我哭著喊她回來，她就回來了，之後就沒再出去過。她對我確實是仁至義盡了，不算有虧欠。哪怕高中之後他們離婚了，她每個月該給我的生活費她也都是有按時給我的。
而我就像孩子所說的，我不是一個好媽媽，我從來都不是。我曾經拋棄軒寶，也毫無意外拋棄了涵寶。我以後也不會一直對任何一個小孩好。我不喜歡小孩，我也沒有那個心力照顧好她。我以後不要再擁有小孩了，不要再讓這個世界上再多一個不幸福的小孩了。我的罪孽就到此為止吧，不要再種更多的罪孽了。我以後不管什麽樣的結果，都是我活該。要求也不高，能夠活到40歲就好了。
我沒辦法管她，我眼睛還沒好，我自身難保。我的眼前是一個一個的問題，沒有不棘手隻有更棘手。10萬的貸款依舊壓著我，身體的各種不適也未曾放過我，隻是暫時還沒有發作，隻是暫時還沒有變得更嚴重而已，也許正在變得更嚴重，而我還沒有幹預而已。
便一並聯想到他當時撒謊說要去找那個什麽道士，可能是去找人洗腳之類的了吧。當然其實這些都早已不再重要。我這些年見識到了太多人性的灰暗，隻要以後有人讓我痛苦，我都可以舍棄。
哪怕是帶三歲的小孩依舊會覺得力不從心，
三歲的涵寶已經開始便秘了，每次上廁所都很痛苦。
三歲的她看到我還是要認一分鍾才能認出。
性格延續了我的喜歡生悶氣。
涵寶她還是極好的，會說以後我的衣服破了，裙子破了都會給我買新的。會護著我。會和我貼貼。
會在醒來之後也不打擾我，自己穿好鞋子，等著我睜開眼睛，然後跟我一起。會在睡覺前熄燈。會自己蓋好被子，睡覺之前也不哭。但我總是做不好母親，很難學會照顧她。
會在我被她奶奶罵的時候，一臉嚴肅地讓她奶奶不要再那樣罵我了。
她最喜歡爺爺，然後是姑奶奶。
如果我能夠何其榮幸一直看著她長大，任由一顆心被她融化。偏偏我在騙局麵前不堪一擊，無力維持，在她最需要我的時候拋棄了她，錯過了她成長中最需要的前幾年。盡管她已經極力不再怨恨我了，我也時常無法原諒我自己。後來她看似與我親近，卻再排不進她最喜歡的爺爺和姑奶奶前麵。
但是她像我小時候一樣愛生氣。生氣就會哭，就會撅嘴，就會開啟暴走模式，和印象中小時候的我如出一轍。受不了別人說重話，但是生氣完又很容易氣消。又會在我向她道歉之後，奔向張開雙臂的我。會經常和我貼貼。會經常微笑。
身弱的人氣血虛虧，和媽媽兩個人一起管肖雯涵都讓我十分疲憊。身體遠不如前幾年了，完全沒辦法把吃過的苦再吃一遭了，別結婚別生小孩，憋沒苦硬吃了！
不敢想象一個人又要從頭來過有多可怕。
沒有哪個年齡段的小孩是真正好管的。三歲前最難，但你不管，她與你終身不親。
不要結婚不要生小孩！
我本身太脆弱，身弱，氣血虛虧，稍微陪三歲小孩玩一天，甚至不需要做任何別的都會覺得非常累。
甚至這個小孩確實來說已經是非常聽話了。
而母親隻是說我脆弱，用任何狠毒的話打壓我。會說我不變人，不堅強，什麽事都做不成，隻適合去做乞丐。（她隻要發覺我有一絲的情緒不對，一絲的抱怨，就會想要立馬將我打到十八層地獄，好像問做錯了事就不配做人，應該立刻死掉，不配活在這個世界一樣。）
我會說：做乞丐，我明天就去行吧。
然後母親會說：要是碰上那種死不聽話的小孩，那你豈不是不要活了。
我說：那就立馬死掉，不要帶。（我的意思是我死或者孩子死都可以）。以後也不要催我結婚生孩子，我這種垃圾隻配活一天算一天。
我承認我脆弱，也不想再承受這種精神pua了，足以分分鍾將我殺死。
有很多在偶像劇或者以前覺得兩個人一起很幸福的場景，等到有了小孩就會輕易被摧毀。
比如阿建去釣魚，我在家帶小孩。他釣魚回來，涵寶激動地帶我去看魚，帶我去看月亮，我甚至不會想多看幾眼，也誇不出來魚釣得很好。甚至情緒我都隻能持續低迷。
這種感覺和我去年和阿林一起釣魚時的感覺相差太遠了，沒有任何的所謂多巴胺產生，隻有無言的疲憊感。沒有任何想要溝通，想要提供情緒價值的想法。
和誰結婚結局都會一地雞毛的，很大程度我甚至不太相信我的人生會像那個道士所說的有轉機。
不幸福的小孩是多麽可憐啊，才僅僅三歲，婆婆過世了，姑奶奶不能再拿錢管自己了。隻能被丟給了爺爺奶奶。但是爺爺要上班，奶奶要打牌，奶奶又不喜歡她，根本就無暇管她。她給我打來電話，對麵一直是姑奶奶，姑爺爺和她自己奶奶的爭執聲。才三歲就被迫顛沛流離，像個皮球一樣被踢來踢去的。
不幸福的小孩好像全世界都不在乎她，都把她當做一個累贅。
她才三歲，但是她被迫經曆的事情比我童年時要多的多。我突然很慶幸我遇見媽媽這樣的媽媽，至少在我18歲之前從來沒有放棄我。能讓我在年少的時候不用擔心某天媽媽就不在了，某天就沒有人管我了這種情況。媽媽也曾經出去打過一段時間的工，但是我哭著喊她回來，她就回來了，之後就沒再出去過。她對我確實是仁至義盡了，不算有虧欠。哪怕高中之後他們離婚了，她每個月該給我的生活費她也都是有按時給我的。
而我就像孩子所說的，我不是一個好媽媽，我從來都不是。我曾經拋棄軒寶，也毫無意外拋棄了涵寶。我以後也不會一直對任何一個小孩好。我不喜歡小孩，我也沒有那個心力照顧好她。我以後不要再擁有小孩了，不要再讓這個世界上再多一個不幸福的小孩了。我的罪孽就到此為止吧，不要再種更多的罪孽了。我以後不管什麽樣的結果，都是我活該。要求也不高，能夠活到40歲就好了。
我沒辦法管她，我眼睛還沒好，我自身難保。我的眼前是一個一個的問題，沒有不棘手隻有更棘手。10萬的貸款依舊壓著我，身體的各種不適也未曾放過我，隻是暫時還沒有發作，隻是暫時還沒有變得更嚴重而已，也許正在變得更嚴重，而我還沒有幹預而已。