我內心尤其地矛盾，總是覺得人生好像陷進了死胡同裏。
這次又沒有辦法去婁底了，在我一日一日的推遲下，他又去了別的地方，一樁生意又要推遲。下次，可能就沒有這麽好的境遇了。下次，也不知道是什麽時候了。天時地利的情況，最終被我消磨掉了。
我也不知某日我被逼到痛苦邊緣時是否會後悔。
阿林做的南瓜餅有點稀，就像我小時候吃的爺爺做的餅一樣。至於會稀，是因為我蒸的時候水放多了，應該是要進行擠壓晾掉一些水分的。
阿林把昨晚釣的魚煎了，剛好夠一頓。把最大的那條鯽魚留給了我。在飯桌上，阿林說：秦老師，以後我再做飯給你吃好不好？我沒有說話。他說：好不好嘛。我說：哪還有以後。我們的關係原本就是過一日少一日，馬上就要到這個星期結束了，他也馬上就要離開了。
我第一次看《楚門的世界》便覺得非常震驚，後來又看了《三體》，沉迷於農場主和火雞的故事。我這個假期洗過一個滿是蟲子的冰箱。還將一袋米中的蟲子處理了，撐了一個月。那一袋米裏的蟲子加起來大概得至少上千條。全是哪種小黑蟲。我便想著於那些蟲子而言，它們在那一堆米中長大，他們的世界就是那一堆米。本來那一袋米放在陰涼處，他們生活的很舒服。突然我將那一袋米放到太陽下暴曬，他們突然覺得環境變得燥熱，他們直接暴露在了陽光下。於是他們想要逃。卻無處可逃。直到被一塊濕的白色的布籠蓋，結束了他短暫的生命。
我一開始看到那麽多的蟲子我內心很震驚。第二次我再來處理他們的時候，我的心裏便不再起任何的波瀾。
從21年春節搬到這裏來，到現在已經有兩年半時間了。21年的夏天，有記得好像蕭雨跟我說過這後麵有河。他跟我說過要帶我來看河，但是總是食言了。
我今年雖然在這裏一個人住了一個多月，將近兩個月。但是從未想過來著，後麵看一下如何才能看到河。直到今天最後一天了，下午五點多，他喊著半睡中的我，說要帶我去釣魚。他麵帶微笑，語氣很和善。我說沒多少時間了。這是最後一天了。我突然想起我們可能不需要去那麽遠的地方，可能可以在家門口釣。就是需要去找一找路。
小區的後麵有一個地方在施工，剛好有一個開口。我們試著從哪裏過去，居然很快看到了河。當我一看到清澈的河水時，我的內心都放空了。
我甚至有點後悔為什麽沒能早些想起住的小區臨河這件事，為什麽沒能早點來到這裏。如果早些的話也許我早就學會釣魚了。我說如果我21年在這住的那半年知道這裏的話，也許會有機會就過來放空，我看到水總是會變得安靜且平和。但是又轉念一想，也許某天狀態不對可能就真跳下去了。
他說如果我用輕質的魚竿應該能釣到不少小魚，我突然就興奮了，去買了魚竿。
人生怎麽能不賭一下呢？如果不賭的話多沒意思。
我不應該不知足的。從從第1個線組壞掉的那一刻就已經告訴我，我今天晚上釣不到魚了。但是我偏偏不死心，於是我又去買了夜光漂，他明明告訴我不要去買了，可能他說的不是很強烈我就總想試試，又因為他說他晚上要夜釣，我想陪著他。
我同他在一起一個多月了，他卻依舊把我工作的地方記成了另外一座城市。當他第1次說起的時候，我還沒有那麽不舒服。等到他第2次說起的時候，我實在是忍無可忍了。當時我情緒已經起了。
而且他跟別人總是談笑的很開心。我不過是想提醒他釣到魚了，然後就被他一頓痛罵。讓我不要說話。最戳中我痛點的大概是他跟別的女孩子說：她就是過來搗亂的。
他總是說：他走之後我要怎樣怎樣？我說：你都走了，還跟你有什麽關係？甚至有想過給我買泡麵，但是我沒有要。他問我要不要買什麽，我總是說隨便。他說最討厭隨便，我果然又引起了他強烈的厭惡和精神內耗。
夜晚，他一直在催我，讓我回去。果然夜晚根本沒有小魚會來吃餌，我總是勸不聽，大概是因為買了貴的夜光漂，總不肯收手。
他這次來原本的目的是想好好的告別，但最終連“我走了”“再見”這樣的話都沒有說。他放下魚之後他就悄無聲息地走了。我解剖魚解剖到一半的時候，突然實在是忍不住了，想看一下他還在不在。我發現裝魚的那個漁網還沒有帶走，我以為他還沒走，但是我找遍了所有的地方，都沒有看到他。我甚至想過要不要給他發條消息，告訴他漁網忘了帶走，後來又想著也許他是可以留給我的，可能我也是不想再說任何一個文字了吧，既然他都沒有說再見的話。那一刻我感覺我快要流下眼淚來了。但是我在努力的遏製我自己。
我不應該貪心的。從今天釣到了兩條魚開始我應該就見好就收，而不是明明知道馬上就要夜晚了依舊選擇去買夜光漂接著釣，打死不聽勸告。河邊的蚊子很多，螞蟻很多，我們倆都很焦躁。期間其實可能他給過我很多機會，比如他在問我秦老師要不要明天早上來釣，早上的小魚很多哦。比如之前他有說。找到這個地方之後，真的還想在這裏多待幾天。我都沒有說話。機會是我錯過的。但是盛宴必散啊。
我在收竿的時候還是求他了，魚鉤總是掛住我的褲子。我極其厭惡那容易打結的線組和容易刮手的鉤子。他說我這麽蠢，不適合釣魚，甚至說我是撿魚小妹。矛盾可能就在一句句你來我往的話中產生了。
我好像確實同誰都過不好。一旦久了都會有很多的矛盾。我性格很悶，我有時候又不肯說，但是我又很記仇。有時候就那樣錯過了。我果然隻能同人待一段時間。久了我就無法控製自己。我就會暴露我的本性，然後就不會再有人留在我身邊。
我甚至想到了蕭雨，我之前孕期的脾氣更糟糕，所以他每天呆在那裏很痛苦，等我生完之後他不管不顧，拚命花錢，努力找學生談戀愛，好像也在情理之中。但我此生都無法原諒。
我突然想起一凡，他的性格又何嚐不是我們的縮影。我厭惡他大概也是因為厭惡我自己。厭惡他平時處事的乖張，但我有時候生悶氣也挺可怕的，好像對方說什麽都無法緩解我的怒氣，直到對方也忍無可忍離開了。我和阿林都是很驕傲的人，沒辦法一直順從。當被拋下時，當一個人時，我又會覺得孤獨，失落和害怕。
我晚上把之前他做的南瓜餅拿出來吃，發現即使沒吃晚飯，但是我完全吃不下。我甚至吃了幾口忍不住想吐。大概是因為這段感情已經到了終點，極盡的悲傷吧。
沒有說再見的人可能以後就再也不會再相見了。
這次又沒有辦法去婁底了，在我一日一日的推遲下，他又去了別的地方，一樁生意又要推遲。下次，可能就沒有這麽好的境遇了。下次，也不知道是什麽時候了。天時地利的情況，最終被我消磨掉了。
我也不知某日我被逼到痛苦邊緣時是否會後悔。
阿林做的南瓜餅有點稀，就像我小時候吃的爺爺做的餅一樣。至於會稀，是因為我蒸的時候水放多了，應該是要進行擠壓晾掉一些水分的。
阿林把昨晚釣的魚煎了，剛好夠一頓。把最大的那條鯽魚留給了我。在飯桌上，阿林說：秦老師，以後我再做飯給你吃好不好？我沒有說話。他說：好不好嘛。我說：哪還有以後。我們的關係原本就是過一日少一日，馬上就要到這個星期結束了，他也馬上就要離開了。
我第一次看《楚門的世界》便覺得非常震驚，後來又看了《三體》，沉迷於農場主和火雞的故事。我這個假期洗過一個滿是蟲子的冰箱。還將一袋米中的蟲子處理了，撐了一個月。那一袋米裏的蟲子加起來大概得至少上千條。全是哪種小黑蟲。我便想著於那些蟲子而言，它們在那一堆米中長大，他們的世界就是那一堆米。本來那一袋米放在陰涼處，他們生活的很舒服。突然我將那一袋米放到太陽下暴曬，他們突然覺得環境變得燥熱，他們直接暴露在了陽光下。於是他們想要逃。卻無處可逃。直到被一塊濕的白色的布籠蓋，結束了他短暫的生命。
我一開始看到那麽多的蟲子我內心很震驚。第二次我再來處理他們的時候，我的心裏便不再起任何的波瀾。
從21年春節搬到這裏來，到現在已經有兩年半時間了。21年的夏天，有記得好像蕭雨跟我說過這後麵有河。他跟我說過要帶我來看河，但是總是食言了。
我今年雖然在這裏一個人住了一個多月，將近兩個月。但是從未想過來著，後麵看一下如何才能看到河。直到今天最後一天了，下午五點多，他喊著半睡中的我，說要帶我去釣魚。他麵帶微笑，語氣很和善。我說沒多少時間了。這是最後一天了。我突然想起我們可能不需要去那麽遠的地方，可能可以在家門口釣。就是需要去找一找路。
小區的後麵有一個地方在施工，剛好有一個開口。我們試著從哪裏過去，居然很快看到了河。當我一看到清澈的河水時，我的內心都放空了。
我甚至有點後悔為什麽沒能早些想起住的小區臨河這件事，為什麽沒能早點來到這裏。如果早些的話也許我早就學會釣魚了。我說如果我21年在這住的那半年知道這裏的話，也許會有機會就過來放空，我看到水總是會變得安靜且平和。但是又轉念一想，也許某天狀態不對可能就真跳下去了。
他說如果我用輕質的魚竿應該能釣到不少小魚，我突然就興奮了，去買了魚竿。
人生怎麽能不賭一下呢？如果不賭的話多沒意思。
我不應該不知足的。從從第1個線組壞掉的那一刻就已經告訴我，我今天晚上釣不到魚了。但是我偏偏不死心，於是我又去買了夜光漂，他明明告訴我不要去買了，可能他說的不是很強烈我就總想試試，又因為他說他晚上要夜釣，我想陪著他。
我同他在一起一個多月了，他卻依舊把我工作的地方記成了另外一座城市。當他第1次說起的時候，我還沒有那麽不舒服。等到他第2次說起的時候，我實在是忍無可忍了。當時我情緒已經起了。
而且他跟別人總是談笑的很開心。我不過是想提醒他釣到魚了，然後就被他一頓痛罵。讓我不要說話。最戳中我痛點的大概是他跟別的女孩子說：她就是過來搗亂的。
他總是說：他走之後我要怎樣怎樣？我說：你都走了，還跟你有什麽關係？甚至有想過給我買泡麵，但是我沒有要。他問我要不要買什麽，我總是說隨便。他說最討厭隨便，我果然又引起了他強烈的厭惡和精神內耗。
夜晚，他一直在催我，讓我回去。果然夜晚根本沒有小魚會來吃餌，我總是勸不聽，大概是因為買了貴的夜光漂，總不肯收手。
他這次來原本的目的是想好好的告別，但最終連“我走了”“再見”這樣的話都沒有說。他放下魚之後他就悄無聲息地走了。我解剖魚解剖到一半的時候，突然實在是忍不住了，想看一下他還在不在。我發現裝魚的那個漁網還沒有帶走，我以為他還沒走，但是我找遍了所有的地方，都沒有看到他。我甚至想過要不要給他發條消息，告訴他漁網忘了帶走，後來又想著也許他是可以留給我的，可能我也是不想再說任何一個文字了吧，既然他都沒有說再見的話。那一刻我感覺我快要流下眼淚來了。但是我在努力的遏製我自己。
我不應該貪心的。從今天釣到了兩條魚開始我應該就見好就收，而不是明明知道馬上就要夜晚了依舊選擇去買夜光漂接著釣，打死不聽勸告。河邊的蚊子很多，螞蟻很多，我們倆都很焦躁。期間其實可能他給過我很多機會，比如他在問我秦老師要不要明天早上來釣，早上的小魚很多哦。比如之前他有說。找到這個地方之後，真的還想在這裏多待幾天。我都沒有說話。機會是我錯過的。但是盛宴必散啊。
我在收竿的時候還是求他了，魚鉤總是掛住我的褲子。我極其厭惡那容易打結的線組和容易刮手的鉤子。他說我這麽蠢，不適合釣魚，甚至說我是撿魚小妹。矛盾可能就在一句句你來我往的話中產生了。
我好像確實同誰都過不好。一旦久了都會有很多的矛盾。我性格很悶，我有時候又不肯說，但是我又很記仇。有時候就那樣錯過了。我果然隻能同人待一段時間。久了我就無法控製自己。我就會暴露我的本性，然後就不會再有人留在我身邊。
我甚至想到了蕭雨，我之前孕期的脾氣更糟糕，所以他每天呆在那裏很痛苦，等我生完之後他不管不顧，拚命花錢，努力找學生談戀愛，好像也在情理之中。但我此生都無法原諒。
我突然想起一凡，他的性格又何嚐不是我們的縮影。我厭惡他大概也是因為厭惡我自己。厭惡他平時處事的乖張，但我有時候生悶氣也挺可怕的，好像對方說什麽都無法緩解我的怒氣，直到對方也忍無可忍離開了。我和阿林都是很驕傲的人，沒辦法一直順從。當被拋下時，當一個人時，我又會覺得孤獨，失落和害怕。
我晚上把之前他做的南瓜餅拿出來吃，發現即使沒吃晚飯，但是我完全吃不下。我甚至吃了幾口忍不住想吐。大概是因為這段感情已經到了終點，極盡的悲傷吧。
沒有說再見的人可能以後就再也不會再相見了。