第269章 作者的一些二三事(非、不喜可以忽略甚至跳過)
變成狐娘的我絕對不當女仆 作者：慕月不是悅 投票推薦 加入書簽 留言反饋
以下內容為作者發的一些心事以及一些小牢騷，與正文無關，不喜可以選擇跳過。
親愛的讀者們，你們好，這裏是這本小說的作者，也就是咱慕月不是悅接下來想說的一些話。
不是什麽告別小語錄嗷，也不是賣慘，為了博取同情什麽的，咱隻是想向各位說明一下最近的一些事情，比如為什麽這本小說更新這麽慢呢，為什麽經常斷更呢這件事。
而以下所說的事情，你們可以當一個小故事聽一下就好了，不喜可以直接退出。
咱00後，是個農村的孩子，家庭也不是那麽的富裕，可以說是一個很普通的家庭，小時候因為車禍的原因，導致咱差點就英年早逝，當時在醫院休養了好幾個月才出院並重新回到學校並進行學習。
而在這期間了，或許是由於鎮上太小了，咱出事的這件事也是傳到了學校裏，當時也是被一些高年級的知道了，就用著我的遭遇開始對我進行言語上的欺淩，一直用這件事來刺激著我對這件事的恐懼。
當然咱也是有反抗過的嘛，隻不過當時還被打了一頓，就在那之後嘛，咱就變得有些陰鬱了起來，開始對周圍的一切都漠不關心了起來，同時也產生了一絲自卑，畢竟隻要我不去理會這些話，就不會對我有什麽影響嘛~
剛開始是沒有什麽影響的，隻是在後麵慢慢的經曆得多了，整個人變得也越來越……怎麽說呢？衰？
被同齡的夥伴當擋箭牌使，玩遊戲做遊戲的時候被他們給針對，這些事情在當時對我來說貌似沒有怎麽在乎的，就是被冤枉的時候內心會感覺十分的難受。
同時也是因為我一直莫名的被他們給甩黑鍋，導致當時我沒少被村裏人給指指點點，哪怕那些事情根本不關我的事。
當然在最後嘛，咱也是徹底的跟他們鬧掰了，老死不相往來的那種，這也導致了咱在村子裏也沒有了什麽朋友。
之後就升學了嘛，由於整個人都變得陰鬱了許多，再加上被欺負了這麽久，所以在升學後咱的膽子也變得越來越小了，也越來越不喜歡社交了，或許還得了一些神經質，變得有些多疑，在不經意間就會對他人進行疏遠，可以說當時的我十分的缺乏安全感。
所以在之後上學的途中我也開始漸漸的收露起了鋒芒，想要將自己的存在感降低一些，漸漸地，由於性子變得膽小、多疑，生怕再經曆一遍當時的事情。
在之後也是經曆了許多大大小小的事情，就連網暴也是有過一次經曆。
之後就到了咱成年半年多後，第一次開始寫小說的時候了，也就是現在，這本書帶給我的動力可謂是許多，因為我看到了許多熱愛這本書的評論以及留言。
但樹大招風，有誇獎的也肯定有抹黑的，其中有不少的言論都帶著極強的攻擊性，特意的去攻擊某個角色，當時在看到這些評論的時候，我的內心也是十分的難受，本人也比較玻璃心了一點，被別人罵一句都要難受半天的那種。
而當時的那種情況，對咱來說可謂是不小的打擊，畢竟這是咱第一本寫得有些成績的書，咱對裏麵的角色就像是孩子那般對待。
雖然在此期間我看到了很多對於某個角色的不喜甚至留下的一些惡意類的言論，咱都試著去改正了下。
但隨著這些惡意在不斷的增加，給予我的壓力也越來越大，再加上當時還被連續封了三次，對咱的打擊也挺大的，導致我的文筆以及故事的方向都在朝著不可預計的方向去進行發展。
然而這些對於當時的我都是一些小事，隻要挺一挺就能過去的嘛~
而在之後，24年，也就是今年一月份的時候，發生了一件對咱人生中影響十分之大的一件事，導致當時我的情緒都徹底的崩潰了下來，伴隨而來的還有一些評論區中的一些惡意評論帶了的負麵影響跟河堤爆發一般朝我湧來。
當時我甚至連輕生的念頭都開始產生了，而當時我的父母也很快發現了我的不對勁，在第二天一早的時候便將我送到了醫院去進行治療，然後嘛就被檢測出你們十分熟悉的玉玉症了（重度）。
所以從那之後我隻能每天都吃藥進行維持，而一些奇奇怪怪的念頭也就此產生。
因為咱的父母從小都對咱很好也十分的關心，當每月的藥錢幾百幾百的減少時，咱的內心產生了一個念頭。
當時咱的自卑心已經十分的嚴重了，再加上重度的原因，導致當時我的內心全是一些消極的想法。
覺得我根本配不上我父母對我這麽好，特別是想起父母對我的付出卻培養出我這麽個成績差勁的孩子後，我就覺得自己十分的對不起他們。
之後更是覺得要是我從沒來到過這個世界上，他們會不會過得比現在更好，有個更加聰明的孩子。
消極的心理逐漸的在我的內心中蔓延，哪怕我知道我現在是副什麽樣子我也不敢去告訴他們，害怕他們擔心。
畢竟我覺得我這輩子最對不起的人就是我的父母。
再說了這種消極的心理我都承受了這麽多年了，再繼續承受下去也沒有什麽大不了的吧。
在之後的日子裏因為有藥物的抑製，才讓咱平靜了些許，但咱也是知道藥物的壓製隻是一時的，要靠的還是得靠自己，而現在由於我在學校中住宿，離家也比較遠，我的父母也時常擔心我的狀況。
在犯病期間我的內心沒少升起過輕生的念頭，但每次要有輕生的念頭時，都會被某個笨蛋利用我的心軟讓我放棄。
他們也是咱這本小說最初的讀者之一，我受了什麽委屈他們都會為我出頭，也會在我犯病的時候來安慰我。
說起來，咱跟他們之間的關係除了作者、讀者以及朋友這些關係外，咱跟其中的幾個，也可以說是病友，我們像是在寒冬中一同抱團取暖的可憐人，因為一段意外將我們牽連起來。
現在嘛，由於我已經斷藥三個多月了，也沒有再回去看過了，或許現在已經轉變為雙相了吧，畢竟我現在平時會莫名的就變得很暴躁。
同時咱的身體也很弱，基本每過一段時間就要被一些病症給纏上那麽一下子，就比如上個星期，連續發燒了四天導致在床上躺了四天。
所以在這一個月來，哪怕我已經沒有再繼續去胡思亂想了，腦海裏也會莫名的就浮現起那些過激的評論，導致我放在鍵盤上的手又不自覺的鬆開。
所以每當群裏有人問我為什麽這麽久都沒有更新，我都會將自己的擔憂告訴他們一下。
結果得到的回答都是讓我不要在意這些評論，因為我是作者，按照我自己喜歡的內容去進行寫作就好了，至於那些小黑子，他們讓我不要去理會他們，畢竟世界上總會有這麽些人。
雖然看到了他們對我的安慰我很高興，但那些惡意的評論對我來說卻依舊像一根針一般紮在我的心裏。
直到在昨天的時候，我罵到這裏是異世界啊，異世界不本來就是美好的嗎這句話的時候。
我才莫名的覺得以前的我是不是太過懦弱了，處處想著去遷就他人從而忽略了自己的感受。
在想通了之後，再反過來想我以前的那些事情才發現我好笨，而且還是個無可救藥的笨蛋。
一直去為了迎合別人而且改變自己，哪怕結果讓自己遍體鱗傷也在所不惜。
我現在就想對這群黑子說，我自己也是屬於我自己故事中的主角！憑什麽要我去進行改變然後來迎合你！世界又不是圍著你轉的，你憑什麽決定我的走向！
呼~！咱最後還要提上那麽一嘴，有著你們這麽一群可愛的讀者一直在背後支持著我。
“我應該……也是被你們簇擁著、愛著的吧。”
————屬於慕月不是悅個人發的一些小牢騷
親愛的讀者們，你們好，這裏是這本小說的作者，也就是咱慕月不是悅接下來想說的一些話。
不是什麽告別小語錄嗷，也不是賣慘，為了博取同情什麽的，咱隻是想向各位說明一下最近的一些事情，比如為什麽這本小說更新這麽慢呢，為什麽經常斷更呢這件事。
而以下所說的事情，你們可以當一個小故事聽一下就好了，不喜可以直接退出。
咱00後，是個農村的孩子，家庭也不是那麽的富裕，可以說是一個很普通的家庭，小時候因為車禍的原因，導致咱差點就英年早逝，當時在醫院休養了好幾個月才出院並重新回到學校並進行學習。
而在這期間了，或許是由於鎮上太小了，咱出事的這件事也是傳到了學校裏，當時也是被一些高年級的知道了，就用著我的遭遇開始對我進行言語上的欺淩，一直用這件事來刺激著我對這件事的恐懼。
當然咱也是有反抗過的嘛，隻不過當時還被打了一頓，就在那之後嘛，咱就變得有些陰鬱了起來，開始對周圍的一切都漠不關心了起來，同時也產生了一絲自卑，畢竟隻要我不去理會這些話，就不會對我有什麽影響嘛~
剛開始是沒有什麽影響的，隻是在後麵慢慢的經曆得多了，整個人變得也越來越……怎麽說呢？衰？
被同齡的夥伴當擋箭牌使，玩遊戲做遊戲的時候被他們給針對，這些事情在當時對我來說貌似沒有怎麽在乎的，就是被冤枉的時候內心會感覺十分的難受。
同時也是因為我一直莫名的被他們給甩黑鍋，導致當時我沒少被村裏人給指指點點，哪怕那些事情根本不關我的事。
當然在最後嘛，咱也是徹底的跟他們鬧掰了，老死不相往來的那種，這也導致了咱在村子裏也沒有了什麽朋友。
之後就升學了嘛，由於整個人都變得陰鬱了許多，再加上被欺負了這麽久，所以在升學後咱的膽子也變得越來越小了，也越來越不喜歡社交了，或許還得了一些神經質，變得有些多疑，在不經意間就會對他人進行疏遠，可以說當時的我十分的缺乏安全感。
所以在之後上學的途中我也開始漸漸的收露起了鋒芒，想要將自己的存在感降低一些，漸漸地，由於性子變得膽小、多疑，生怕再經曆一遍當時的事情。
在之後也是經曆了許多大大小小的事情，就連網暴也是有過一次經曆。
之後就到了咱成年半年多後，第一次開始寫小說的時候了，也就是現在，這本書帶給我的動力可謂是許多，因為我看到了許多熱愛這本書的評論以及留言。
但樹大招風，有誇獎的也肯定有抹黑的，其中有不少的言論都帶著極強的攻擊性，特意的去攻擊某個角色，當時在看到這些評論的時候，我的內心也是十分的難受，本人也比較玻璃心了一點，被別人罵一句都要難受半天的那種。
而當時的那種情況，對咱來說可謂是不小的打擊，畢竟這是咱第一本寫得有些成績的書，咱對裏麵的角色就像是孩子那般對待。
雖然在此期間我看到了很多對於某個角色的不喜甚至留下的一些惡意類的言論，咱都試著去改正了下。
但隨著這些惡意在不斷的增加，給予我的壓力也越來越大，再加上當時還被連續封了三次，對咱的打擊也挺大的，導致我的文筆以及故事的方向都在朝著不可預計的方向去進行發展。
然而這些對於當時的我都是一些小事，隻要挺一挺就能過去的嘛~
而在之後，24年，也就是今年一月份的時候，發生了一件對咱人生中影響十分之大的一件事，導致當時我的情緒都徹底的崩潰了下來，伴隨而來的還有一些評論區中的一些惡意評論帶了的負麵影響跟河堤爆發一般朝我湧來。
當時我甚至連輕生的念頭都開始產生了，而當時我的父母也很快發現了我的不對勁，在第二天一早的時候便將我送到了醫院去進行治療，然後嘛就被檢測出你們十分熟悉的玉玉症了（重度）。
所以從那之後我隻能每天都吃藥進行維持，而一些奇奇怪怪的念頭也就此產生。
因為咱的父母從小都對咱很好也十分的關心，當每月的藥錢幾百幾百的減少時，咱的內心產生了一個念頭。
當時咱的自卑心已經十分的嚴重了，再加上重度的原因，導致當時我的內心全是一些消極的想法。
覺得我根本配不上我父母對我這麽好，特別是想起父母對我的付出卻培養出我這麽個成績差勁的孩子後，我就覺得自己十分的對不起他們。
之後更是覺得要是我從沒來到過這個世界上，他們會不會過得比現在更好，有個更加聰明的孩子。
消極的心理逐漸的在我的內心中蔓延，哪怕我知道我現在是副什麽樣子我也不敢去告訴他們，害怕他們擔心。
畢竟我覺得我這輩子最對不起的人就是我的父母。
再說了這種消極的心理我都承受了這麽多年了，再繼續承受下去也沒有什麽大不了的吧。
在之後的日子裏因為有藥物的抑製，才讓咱平靜了些許，但咱也是知道藥物的壓製隻是一時的，要靠的還是得靠自己，而現在由於我在學校中住宿，離家也比較遠，我的父母也時常擔心我的狀況。
在犯病期間我的內心沒少升起過輕生的念頭，但每次要有輕生的念頭時，都會被某個笨蛋利用我的心軟讓我放棄。
他們也是咱這本小說最初的讀者之一，我受了什麽委屈他們都會為我出頭，也會在我犯病的時候來安慰我。
說起來，咱跟他們之間的關係除了作者、讀者以及朋友這些關係外，咱跟其中的幾個，也可以說是病友，我們像是在寒冬中一同抱團取暖的可憐人，因為一段意外將我們牽連起來。
現在嘛，由於我已經斷藥三個多月了，也沒有再回去看過了，或許現在已經轉變為雙相了吧，畢竟我現在平時會莫名的就變得很暴躁。
同時咱的身體也很弱，基本每過一段時間就要被一些病症給纏上那麽一下子，就比如上個星期，連續發燒了四天導致在床上躺了四天。
所以在這一個月來，哪怕我已經沒有再繼續去胡思亂想了，腦海裏也會莫名的就浮現起那些過激的評論，導致我放在鍵盤上的手又不自覺的鬆開。
所以每當群裏有人問我為什麽這麽久都沒有更新，我都會將自己的擔憂告訴他們一下。
結果得到的回答都是讓我不要在意這些評論，因為我是作者，按照我自己喜歡的內容去進行寫作就好了，至於那些小黑子，他們讓我不要去理會他們，畢竟世界上總會有這麽些人。
雖然看到了他們對我的安慰我很高興，但那些惡意的評論對我來說卻依舊像一根針一般紮在我的心裏。
直到在昨天的時候，我罵到這裏是異世界啊，異世界不本來就是美好的嗎這句話的時候。
我才莫名的覺得以前的我是不是太過懦弱了，處處想著去遷就他人從而忽略了自己的感受。
在想通了之後，再反過來想我以前的那些事情才發現我好笨，而且還是個無可救藥的笨蛋。
一直去為了迎合別人而且改變自己，哪怕結果讓自己遍體鱗傷也在所不惜。
我現在就想對這群黑子說，我自己也是屬於我自己故事中的主角！憑什麽要我去進行改變然後來迎合你！世界又不是圍著你轉的，你憑什麽決定我的走向！
呼~！咱最後還要提上那麽一嘴，有著你們這麽一群可愛的讀者一直在背後支持著我。
“我應該……也是被你們簇擁著、愛著的吧。”
————屬於慕月不是悅個人發的一些小牢騷