這世間，或許有無數靈魂殘缺之人，終其一生都在找尋完整自我，而我，在這漫漫人生路上，試圖回溯往昔，探尋心靈聖地，卻驚覺這一切竟似一場荒誕不經的幻夢。大學時光，仿若被迷霧籠罩，我沉醉於酒精與煙草的麻痹之中，癱坐在椅子上，滿心都是絕望，認定自己與過去的那場戰爭，注定一敗塗地。我狠狠咬著煙頭，猛吸一口，刹那間，整個房間被煙灰彌漫，那漂浮的灰燼，恰似我破碎不堪的過往，紛紛揚揚，無處安放。
自周三的葬禮後，這種無力感愈發強烈，我仿佛能看見自己親手將她埋葬在那陰冷黑暗的地底，而彼時，我正滿心期許地擁抱新生活，妄圖重拾勇氣。可她呢，卻隻能靜靜地躺在棺木之中（盡管最終是火化，但那冰冷的結局並無二致）。我並非恨她，相反，心中滿是深深的自責與難以言說的無力，仿佛自己是這場悲劇的始作俑者。我不斷質問自己，我的生活，難道就隻能如此灰暗無光嗎？
在這混沌迷茫之際，我決心重拾小學時便已放下的筆，試圖用文字拚湊起支離破碎的自己。外婆離世後，我便再未正經寫過隻言片語，如今提起筆，卻發現思緒如脫韁的野馬，肆意奔騰，難以自控。我的思維被周三的離去攪得七零八落，腦海中念頭紛雜，一會兒是丘吉爾在敦刻爾克絕境中 “絕不放棄” 的呐喊，激勵著英軍頑強對決；一會兒又跳到計算機的 c 語言、搜索引擎的輸入法，那些複雜的代碼與邏輯；緊接著，電競賽總冠軍的榮耀畫麵、動漫裏的奇幻世界、西方文化思潮的碰撞交融，都如走馬燈般一一閃現。同時，那些零碎的記憶片段、未曾消解的恐懼、害怕、悲傷，還有那如影隨形的破碎感，也如潮水般湧上心頭。我像個孤獨的拾荒者，俯身撿起自己散落一地的碎片，一片又一片，妄圖拚湊出完整的自己。此時，我才深刻體會到周三曾說的 “把一切 chewed 分到最小單位”，那是一種將靈魂拆解重組的痛苦與掙紮，我狂躁又憂愁，可周三的身影，卻始終橫亙在我心間，不會因那該死的高考而被輕易衝刷。我們終究無法逃避過去，無論如何，都得直麵它。
然而，這世間的一切，似乎又都無關緊要，不是嗎？人們在這複雜的世界裏相互欺瞞，我早已不再懼怕被誤解，因為我深知，勇氣與智慧在他人的輕蔑麵前，往往也無能為力。我無法用道理去感化任何人，在這現實的世界裏，一切仿若都在進行著利益的交換。道德，於我而言，是內心深處的堅守，是在這混沌世間唯一的信仰。
讀大二那年，父母終於結束了他們貌合神離的婚姻，我平靜地點頭同意，那一刻，心中竟湧起一陣久違的輕鬆，仿若長久以來背負的沉重枷鎖，終於被卸下。無數個深夜，我對著寂靜的夜空，咒罵著上天的不公，而後，毅然決然地選擇出國，踏上那未知的旅程，如同小說裏寫的那樣，去遠方尋找新的救贖 。
想象一隻跳蚤，被囚於玻璃瓶中，每一次奮力跳躍，換來的都是與玻璃的猛烈碰撞，那 “砰砰” 的聲響，恰似我內心深處的絕望呐喊。鮮血淋漓，出血量遠超我的想象，此時，一個念頭在我腦海中瘋狂盤旋：我該不該將心底的想法告訴她？
我把手指置於水流之下，試圖洗淨那刺眼的血跡，可心中的憤懣卻如野草般瘋長。她真該死，這念頭在我心間橫衝直撞，我滿心困惑，那個曾經鮮活的靈魂，究竟飄向了何方？罷了，她從未虧欠任何人，可為何我總是將別人錯認成她，仿佛這樣就能填補內心深處的空洞，滿足那可笑又可悲的複仇欲。我暗自思忖，葬禮上的音樂太過老土，他們真該放上幾段激昂的搖滾，讓那熱烈的節奏，衝破這壓抑到令人窒息的氛圍。我癱坐在椅子上，望向不遠處的海崖，心中竟湧起一股衝動：若我悄然離去，從那懸崖縱身一躍，是否就能解脫？我從未想過，一個人體內竟蘊藏著如此多的鮮血，可為何到了最後，一切都歸於死寂？看著棺槨中她那慘白的麵容，兩頰卻被塗抹上了一抹該死的腮紅，我忍不住在心底咒罵：他媽的！難道你們看不出她肉體的純淨嗎？臨死前，還非要給她穿上那俗不可耐的紅衣！她隻需要一張潔白的絹布就夠了，再多添些鮮花，最好是純潔的百合，讓她看起來就像隻是睡著了，等待著有一天，能被溫柔的吻喚醒。請給她破損的傷口，纏上柔軟的絹布吧，讓她能走得安詳些。
我的呼吸，仿若貝多芬的《月光奏鳴曲》，舒緩中透著無盡的哀傷。她曾為我朗讀過這首曲子的意境，那時我覺得，它就像緩緩駛入的中央網，神秘而又深邃。我渴望有個人能懂我，像那個銀裝素裹的冬天，火樹銀花，如夢如幻。我想在浪潮的喧囂聲中，在冬日的河畔靜靜躺下，仿佛能看見靈魂掙脫軀殼的束縛，向著自由的天際飛去。
我就是那隻被命運束縛的跳蚤，滿心都是憤怒與不甘，我真想殺光在場的每一個愚蠢至極的混蛋，想用炸藥將這令人絕望的一切炸得粉碎。這一切，怎麽會變成這樣？外婆離世時，也是這般鵝毛大雪紛紛揚揚，我在記憶的深處拚命搜尋，那些從她那裏繼承來的味覺記憶，是從泥土裏生長出來的芬芳，是月光下石頭地的清冷，是她那熟悉的聲音，還有她臉上那被細細縫補的傷口。我好想親親她，而不是隔著這該死的棺木玻璃；我好想聽聽她的心跳，撫摸她那滿是皺紋的臉龐。
我成了那隻再也跳不高的跳蚤，仿佛被命運無情閹割，生機盡失。如果可以，我想給她們幾支嗎啡，或是杜冷丁，或是別的什麽能減輕痛苦的藥物，讓她們在臨終前，能清醒地說上一兩句：“嗯！”
“嘿！” 讓她們能在生命的最後時刻，看著我，看清我與她們的不同。我記得她們的音容笑貌，不想讓她們僅存的理智和衰弱的神經，被痛苦肆意折磨，動彈不得。請給她們一片寧靜吧，在她們平和的目光中，我會以 “我愛她們” 的名義，與她們鄭重道別。
她化作了一捧骨灰，我小心翼翼地收好她給我的筆記本，裏麵隻有寥寥幾首小詩，我將它放在書架的最深處，她成了我青春歲月裏的一座靈位。我曾幾次前去祭拜，恍惚間，她似笑非笑，即便在臨死之際，她依舊美得令人心碎。我與她聊了些什麽呢？或許我隻是上了兩炷香，為這看似無意義的儀式，仿佛這樣就能與她的靈魂相通。我和她聊起外公的鬼神觀，她說，他隻是想把這一切傳承下去，不該被人遺忘。那些鬼畫符般的符文，我真該跟他學學，燒給該死的裝著你的盒子，一邊品味你最後的日子。你知道嗎？看著你那天才般的頭腦漸漸消逝，我滿心都是悲傷。你變得遲鈍，不再那般靈巧，仿佛連我也跟著變老了。可是，該死的，我的心髒還在跳動，抱歉，我喝了太多酒，思緒有些混亂。
即便如此，我還是得應付那些聚餐，少了你們的手藝，餐桌上的飯菜都沒了靈魂，沒有你們的注視，我食不知味，每一口都哽在喉嚨。無論我是悲觀還是樂觀，新年的鍾聲依舊準時敲響，有人歡笑，有人哭泣。我並不害怕遺忘你們，我深知你們早已深深烙印在我的心底，就像被精心保存的珍貴時光，隻是這回憶太過沉重，隻能由我獨自慢慢咀嚼、消化。我一直渴望在夢裏與你們重逢，在夢中，你們追逐著我，我摔倒在地，看著你們一步步靠近，我失聲尖叫，而後，你們化作血液，融進我的身體，參與我肉體機能的每一部分，隨著心髒的跳動，從肺到小腸，與我融為一體。
隻是偶爾，你們還是會出現在我的生活裏，當我滿心歡喜地追逐你們時，你們卻又瞬間消失得無影無蹤。我在人生的道路上徘徊，顧雍，就像莫比烏斯環，生命在這無盡的循環中，又回到起點，周而複始。我想說，這是痛苦，這是死亡，是命運無情的捉弄。
我隻相信，你們的靈魂會在夏夜，愉快地穿梭於房頂之上，遨遊於宇宙之間，仿若進入了量子世界，成了一堆充滿無限可能的概率雲，不斷擴散到全世界，見證你們生前未曾見過的偉大。是中子星的神秘閃耀，是巨引源的強大引力，是超新星爆發的壯麗絢爛，是宇宙坍縮與重啟的宏大史詩。當一切重新開始，你們又會純淨地歸來，再次在這世上生活，展現你們那天才般的創造力。
我是那隻跳蚤，費力探出瓶口，初見你曾見過的那個世界，便為它的美麗深深著迷。也許，我是說也許，我能掙脫這命運的枷鎖，但終究，我不過是一隻微不足道的跳蚤。
我不該這麽寫的，周三。我苟且活著，並非我生來偉大，而是在這醉醺醺的人生裏，在我成長的每一個瞬間，在我度過最艱難的日子時，我用你們所不屑的自嘲與諷刺，苦中作樂。我時常覺得時間是個奇妙的東西，它像他媽的上帝，創造了亞當、人類的黃金時代，又用秋風中的囑托，讓我們用宿命感看待這一切，隻為了能更清晰地看見你們。我會像個迷信的老頭，和神婆討價還價，奉上金錢，求她幫我通靈，與你們對話。我會喝酒、抽煙，即便被苦難壓得喘不過氣，變得世故、虛偽，我也會努力掙紮。我會通過冥想進入星界，與你們傾訴心聲。不，我答應你們，在人生的鋼索上，我會昂首挺胸地走下去，絕不放縱自我。我會試著撫育生命，因為答案，或許就藏在那如夢如幻的未來裏。
有件事，我蹲守跟蹤了那家夥六次，想把他痛打一頓，他就像該死的卡夫卡小說裏的人物，行蹤不定，對自己的審判令人費解。周三，他是自己內心世界的暴君，而你，什麽也沒留給我。我最後一次為你的靈位上香，告訴你，我要走了，也向你的母親告別，我不知道還能否歸來。周三，你是我生命中的終章，而我隻是一隻渺小的跳蚤，承受不起生命的重量。你不該把你的熱血傾注給我，我無法造福世人，我永遠是個念舊的人，對西方的神話隻會嗤之以鼻，而你，是個異鄉人，若要刻上墓誌銘，大概隻能是 “藉藉無名”。
走出酒館，我終於狠狠揍了那家夥一頓，我沒有絲毫自責，隻覺得心情舒暢。深秋的風，吹得榆樹油光閃閃，枝葉瘋狂搖曳，我知道自己是個該死的混蛋。別罵得太難聽，傻逼不行，白癡就好，我承認我是白癡，就該接受這內心的衝突。我笑了笑，仿佛你也在我心裏笑了笑，管他媽的呢！那些該死的音樂家，該死的海子、普希金，都他媽的見鬼去吧！
可是，我們的生活不能沒有藝術，你曾這樣提醒我。是的，我知道那玩意兒，藝術嘛，不就是在苦難中尋找慰藉，苦中作樂嘛。該死的！這世界仿佛都該毀滅。我想起了很多人，我的媽媽、爸爸、哥哥、舅舅、姨媽、叔叔、嬸嬸，我那些該死的童年夥伴，外公、外婆，還有那個混蛋星期、錦集、樹華、王、振傑、雷雨…… 他們該死的，都在我腦海中笑了起來。噢，這些該死的混蛋們，你們真叫人又愛又恨 。
自周三的葬禮後，這種無力感愈發強烈，我仿佛能看見自己親手將她埋葬在那陰冷黑暗的地底，而彼時，我正滿心期許地擁抱新生活，妄圖重拾勇氣。可她呢，卻隻能靜靜地躺在棺木之中（盡管最終是火化，但那冰冷的結局並無二致）。我並非恨她，相反，心中滿是深深的自責與難以言說的無力，仿佛自己是這場悲劇的始作俑者。我不斷質問自己，我的生活，難道就隻能如此灰暗無光嗎？
在這混沌迷茫之際，我決心重拾小學時便已放下的筆，試圖用文字拚湊起支離破碎的自己。外婆離世後，我便再未正經寫過隻言片語，如今提起筆，卻發現思緒如脫韁的野馬，肆意奔騰，難以自控。我的思維被周三的離去攪得七零八落，腦海中念頭紛雜，一會兒是丘吉爾在敦刻爾克絕境中 “絕不放棄” 的呐喊，激勵著英軍頑強對決；一會兒又跳到計算機的 c 語言、搜索引擎的輸入法，那些複雜的代碼與邏輯；緊接著，電競賽總冠軍的榮耀畫麵、動漫裏的奇幻世界、西方文化思潮的碰撞交融，都如走馬燈般一一閃現。同時，那些零碎的記憶片段、未曾消解的恐懼、害怕、悲傷，還有那如影隨形的破碎感，也如潮水般湧上心頭。我像個孤獨的拾荒者，俯身撿起自己散落一地的碎片，一片又一片，妄圖拚湊出完整的自己。此時，我才深刻體會到周三曾說的 “把一切 chewed 分到最小單位”，那是一種將靈魂拆解重組的痛苦與掙紮，我狂躁又憂愁，可周三的身影，卻始終橫亙在我心間，不會因那該死的高考而被輕易衝刷。我們終究無法逃避過去，無論如何，都得直麵它。
然而，這世間的一切，似乎又都無關緊要，不是嗎？人們在這複雜的世界裏相互欺瞞，我早已不再懼怕被誤解，因為我深知，勇氣與智慧在他人的輕蔑麵前，往往也無能為力。我無法用道理去感化任何人，在這現實的世界裏，一切仿若都在進行著利益的交換。道德，於我而言，是內心深處的堅守，是在這混沌世間唯一的信仰。
讀大二那年，父母終於結束了他們貌合神離的婚姻，我平靜地點頭同意，那一刻，心中竟湧起一陣久違的輕鬆，仿若長久以來背負的沉重枷鎖，終於被卸下。無數個深夜，我對著寂靜的夜空，咒罵著上天的不公，而後，毅然決然地選擇出國，踏上那未知的旅程，如同小說裏寫的那樣，去遠方尋找新的救贖 。
想象一隻跳蚤，被囚於玻璃瓶中，每一次奮力跳躍，換來的都是與玻璃的猛烈碰撞，那 “砰砰” 的聲響，恰似我內心深處的絕望呐喊。鮮血淋漓，出血量遠超我的想象，此時，一個念頭在我腦海中瘋狂盤旋：我該不該將心底的想法告訴她？
我把手指置於水流之下，試圖洗淨那刺眼的血跡，可心中的憤懣卻如野草般瘋長。她真該死，這念頭在我心間橫衝直撞，我滿心困惑，那個曾經鮮活的靈魂，究竟飄向了何方？罷了，她從未虧欠任何人，可為何我總是將別人錯認成她，仿佛這樣就能填補內心深處的空洞，滿足那可笑又可悲的複仇欲。我暗自思忖，葬禮上的音樂太過老土，他們真該放上幾段激昂的搖滾，讓那熱烈的節奏，衝破這壓抑到令人窒息的氛圍。我癱坐在椅子上，望向不遠處的海崖，心中竟湧起一股衝動：若我悄然離去，從那懸崖縱身一躍，是否就能解脫？我從未想過，一個人體內竟蘊藏著如此多的鮮血，可為何到了最後，一切都歸於死寂？看著棺槨中她那慘白的麵容，兩頰卻被塗抹上了一抹該死的腮紅，我忍不住在心底咒罵：他媽的！難道你們看不出她肉體的純淨嗎？臨死前，還非要給她穿上那俗不可耐的紅衣！她隻需要一張潔白的絹布就夠了，再多添些鮮花，最好是純潔的百合，讓她看起來就像隻是睡著了，等待著有一天，能被溫柔的吻喚醒。請給她破損的傷口，纏上柔軟的絹布吧，讓她能走得安詳些。
我的呼吸，仿若貝多芬的《月光奏鳴曲》，舒緩中透著無盡的哀傷。她曾為我朗讀過這首曲子的意境，那時我覺得，它就像緩緩駛入的中央網，神秘而又深邃。我渴望有個人能懂我，像那個銀裝素裹的冬天，火樹銀花，如夢如幻。我想在浪潮的喧囂聲中，在冬日的河畔靜靜躺下，仿佛能看見靈魂掙脫軀殼的束縛，向著自由的天際飛去。
我就是那隻被命運束縛的跳蚤，滿心都是憤怒與不甘，我真想殺光在場的每一個愚蠢至極的混蛋，想用炸藥將這令人絕望的一切炸得粉碎。這一切，怎麽會變成這樣？外婆離世時，也是這般鵝毛大雪紛紛揚揚，我在記憶的深處拚命搜尋，那些從她那裏繼承來的味覺記憶，是從泥土裏生長出來的芬芳，是月光下石頭地的清冷，是她那熟悉的聲音，還有她臉上那被細細縫補的傷口。我好想親親她，而不是隔著這該死的棺木玻璃；我好想聽聽她的心跳，撫摸她那滿是皺紋的臉龐。
我成了那隻再也跳不高的跳蚤，仿佛被命運無情閹割，生機盡失。如果可以，我想給她們幾支嗎啡，或是杜冷丁，或是別的什麽能減輕痛苦的藥物，讓她們在臨終前，能清醒地說上一兩句：“嗯！”
“嘿！” 讓她們能在生命的最後時刻，看著我，看清我與她們的不同。我記得她們的音容笑貌，不想讓她們僅存的理智和衰弱的神經，被痛苦肆意折磨，動彈不得。請給她們一片寧靜吧，在她們平和的目光中，我會以 “我愛她們” 的名義，與她們鄭重道別。
她化作了一捧骨灰，我小心翼翼地收好她給我的筆記本，裏麵隻有寥寥幾首小詩，我將它放在書架的最深處，她成了我青春歲月裏的一座靈位。我曾幾次前去祭拜，恍惚間，她似笑非笑，即便在臨死之際，她依舊美得令人心碎。我與她聊了些什麽呢？或許我隻是上了兩炷香，為這看似無意義的儀式，仿佛這樣就能與她的靈魂相通。我和她聊起外公的鬼神觀，她說，他隻是想把這一切傳承下去，不該被人遺忘。那些鬼畫符般的符文，我真該跟他學學，燒給該死的裝著你的盒子，一邊品味你最後的日子。你知道嗎？看著你那天才般的頭腦漸漸消逝，我滿心都是悲傷。你變得遲鈍，不再那般靈巧，仿佛連我也跟著變老了。可是，該死的，我的心髒還在跳動，抱歉，我喝了太多酒，思緒有些混亂。
即便如此，我還是得應付那些聚餐，少了你們的手藝，餐桌上的飯菜都沒了靈魂，沒有你們的注視，我食不知味，每一口都哽在喉嚨。無論我是悲觀還是樂觀，新年的鍾聲依舊準時敲響，有人歡笑，有人哭泣。我並不害怕遺忘你們，我深知你們早已深深烙印在我的心底，就像被精心保存的珍貴時光，隻是這回憶太過沉重，隻能由我獨自慢慢咀嚼、消化。我一直渴望在夢裏與你們重逢，在夢中，你們追逐著我，我摔倒在地，看著你們一步步靠近，我失聲尖叫，而後，你們化作血液，融進我的身體，參與我肉體機能的每一部分，隨著心髒的跳動，從肺到小腸，與我融為一體。
隻是偶爾，你們還是會出現在我的生活裏，當我滿心歡喜地追逐你們時，你們卻又瞬間消失得無影無蹤。我在人生的道路上徘徊，顧雍，就像莫比烏斯環，生命在這無盡的循環中，又回到起點，周而複始。我想說，這是痛苦，這是死亡，是命運無情的捉弄。
我隻相信，你們的靈魂會在夏夜，愉快地穿梭於房頂之上，遨遊於宇宙之間，仿若進入了量子世界，成了一堆充滿無限可能的概率雲，不斷擴散到全世界，見證你們生前未曾見過的偉大。是中子星的神秘閃耀，是巨引源的強大引力，是超新星爆發的壯麗絢爛，是宇宙坍縮與重啟的宏大史詩。當一切重新開始，你們又會純淨地歸來，再次在這世上生活，展現你們那天才般的創造力。
我是那隻跳蚤，費力探出瓶口，初見你曾見過的那個世界，便為它的美麗深深著迷。也許，我是說也許，我能掙脫這命運的枷鎖，但終究，我不過是一隻微不足道的跳蚤。
我不該這麽寫的，周三。我苟且活著，並非我生來偉大，而是在這醉醺醺的人生裏，在我成長的每一個瞬間，在我度過最艱難的日子時，我用你們所不屑的自嘲與諷刺，苦中作樂。我時常覺得時間是個奇妙的東西，它像他媽的上帝，創造了亞當、人類的黃金時代，又用秋風中的囑托，讓我們用宿命感看待這一切，隻為了能更清晰地看見你們。我會像個迷信的老頭，和神婆討價還價，奉上金錢，求她幫我通靈，與你們對話。我會喝酒、抽煙，即便被苦難壓得喘不過氣，變得世故、虛偽，我也會努力掙紮。我會通過冥想進入星界，與你們傾訴心聲。不，我答應你們，在人生的鋼索上，我會昂首挺胸地走下去，絕不放縱自我。我會試著撫育生命，因為答案，或許就藏在那如夢如幻的未來裏。
有件事，我蹲守跟蹤了那家夥六次，想把他痛打一頓，他就像該死的卡夫卡小說裏的人物，行蹤不定，對自己的審判令人費解。周三，他是自己內心世界的暴君，而你，什麽也沒留給我。我最後一次為你的靈位上香，告訴你，我要走了，也向你的母親告別，我不知道還能否歸來。周三，你是我生命中的終章，而我隻是一隻渺小的跳蚤，承受不起生命的重量。你不該把你的熱血傾注給我，我無法造福世人，我永遠是個念舊的人，對西方的神話隻會嗤之以鼻，而你，是個異鄉人，若要刻上墓誌銘，大概隻能是 “藉藉無名”。
走出酒館，我終於狠狠揍了那家夥一頓，我沒有絲毫自責，隻覺得心情舒暢。深秋的風，吹得榆樹油光閃閃，枝葉瘋狂搖曳，我知道自己是個該死的混蛋。別罵得太難聽，傻逼不行，白癡就好，我承認我是白癡，就該接受這內心的衝突。我笑了笑，仿佛你也在我心裏笑了笑，管他媽的呢！那些該死的音樂家，該死的海子、普希金，都他媽的見鬼去吧！
可是，我們的生活不能沒有藝術，你曾這樣提醒我。是的，我知道那玩意兒，藝術嘛，不就是在苦難中尋找慰藉，苦中作樂嘛。該死的！這世界仿佛都該毀滅。我想起了很多人，我的媽媽、爸爸、哥哥、舅舅、姨媽、叔叔、嬸嬸，我那些該死的童年夥伴，外公、外婆，還有那個混蛋星期、錦集、樹華、王、振傑、雷雨…… 他們該死的，都在我腦海中笑了起來。噢，這些該死的混蛋們，你們真叫人又愛又恨 。