我已經忘了小時候的夢想，但絕對不是一套房一輛車。我這二十幾年一直過著差不多的日子，有著差不多的朋友，嫁個差不多的男人。並非我甘願差不多，隻是我認為差不多亦是一種生活態度。
我的惰性使然，讓我凡事都不去爭取，不去盡力。我甘願平淡，隻是我懶得去拚去爭。知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。棄我去者，昨日之日不可留；亂我心者，今日之日多煩憂。這漫長的一生我願做一個凡人，泯滅在這偌大的世間無處可尋。
幼時，人人都有理想，小孩子都誇大其詞的形容自己的夢想。而我，沒有夢想，因為對於我這個目的性很強的人來說，有了理想就定要實現的，如果我分析過後是我力之不及的夢想，那麽不要也罷。就這樣隨心隨性的過了二十幾年，對自己沒有要求，沒有規劃，對別人也不期待。
吃什麽飯，都可以
去哪，都可以
穿什麽，都可以
幾點睡覺，都可以
……
諸如此類的都可以，我對自己說過了無數遍。朋友親人都說我是好脾氣，好性格。其實媽媽最了解我，骨子裏是那麽倔強，執拗的人。小時候，我習慣了做眾人眼裏的乖乖女，去壓抑自己內心的黑暗。別的小孩難過會哭，想要東西就耍賴，而我不是，我想要的我要衡量是不是值得，是不是我爸媽買的起。我難過，我不會哭，我一哭眼睛就會腫，不好看；我哭有什麽用呢？我哭爸媽會難過的，我哭解決不了任何問題的。
後來的每一次，每一次，在對自己強烈分析以及我自己的利益評估下，我走的每一步，都有備選方案。遺傳自媽媽的冷靜，爸爸的感性。我糅合和他們的優良特性，成為一個獨特的我，一個差不多的我。對於我而言，90年代的人，不會做出70年代人的事。我的經曆，究竟會把我的孩子塑造成什麽樣子呢？
小時候，爸媽總吵架，他們每次吵架我就會回到自己的房間放空自己。長大後，媽媽說他們吵架我不勸，我說我勸不住，嗬嗬一笑。成年的爭吵，在我眼中很無聊，我真的不想浪費時間在聽他們爭吵上。直到後來，我才明白，小時候對於吵架的恐懼讓我現在隻要聽到別人說話聲音大一些，或者在吵架摔打東西，我都會敬而遠之。我和小王之間的爭吵也每次都以他認錯告終，吵架裏的我們麵目全非，而我依舊在據理力爭，分析對錯。人們總是會在吵架中宣泄自己的情緒，而在吵架中受傷的心靈終究還是要花很長很長的時間去修複。
可惜，感情裏，根本沒有對錯，隻有值不值得。他們說吵架後先認錯的人更看重這份感情，但是我不這麽認為，遺傳自媽媽的強大分析係統，使我幻化成一個冷靜的機器，小王並不是比我更看重這份感情，隻是他需要我。
在我的差不多原則裏，不重要的事情都可以差不多，但是，一級任務除外。喜歡就是喜歡，不喜歡打死也不要。渾渾噩噩的二十幾年獨居生活，讓我認為我這樣的人不配談感情，我也怕遇到電視劇裏那樣的男人。因為害怕，從不談感情，怕無疾而終，怕癡心錯付。直到遇到他，才明白，好像兩個人也不錯。之前的學生時代不是沒有人說過喜歡我。外表看好像我很自信，其實我沒有那些姑娘長的漂亮，會打扮，學習好，善於交際，好像各個方麵我都是還好，我也一直不知道如果一個人喜歡我，會喜歡我的什麽，是喜歡我的懂事乖巧，還是喜歡我的囂張跋扈。
和小王在一起的兩年時光裏，我才明白喜歡是什麽，愛是什麽。那些本該在情竇初開年紀展現的笑顏，而今才得以綻放。他是幹淨的，這點就足夠了。盡管後來的相處也有矛盾，但是人無完人，他不是我的係統預設的完美愛人，當然會有bug。我的理想伴侶，我不需要他和我一樣，我也不需要他高大威猛，我隻需要他幹淨，心靈和外表的幹淨。
原生家庭的傷害無藥可醫，爸媽的爭吵讓我不再相信愛情，爸媽對我的無盡批評和攀比也讓我逐漸離自信原來越遠。諸如此類的遭遇我本不想讓妹妹重蹈覆轍，但是爸媽的記性好像越來越差，我說過的話他們都選擇性的記住遺忘。我是一個說話會說三遍的人，我說用完的東西一定要歸位，我說洗完衣服要關下水道，我說毛巾洗了記得晾，我說吃完飯記得洗碗，我說……我甘之如飴，我孜孜不倦。我不求教化任何一個人，因為每個人都有自己的性格，自己的精彩。對於我自己的要求標準，我不會套在別人身上，因為你不是我。
我，一個差不多的女青年，一個時而瀟灑，時而怨婦的女人。我願，我身邊人都可逃離負麵情緒，找到自己的初心。或許很多人會說，我這種思想和生活方式是消極的，但我不會這樣覺得，我可以做我喜歡的事情，有了喜歡的人或者事物我也會去爭取。雖然每天碌碌無為，又好像見了很多人，做了很多事。
工作上領導同事都覺得我好說話，什麽都找我幫忙，其實我的內心並不想幫的，但是團結同事，省的給我穿小鞋唄。心裏想著，做了又能怎麽樣呢，反正也沒事做，規劃了自己的時間後我會答應下來，答應了我就要做好。雖然久而久之，我成了別人心中的老好人，但是老好人並不代表就要受欺負的，我呢，也是會反擊的，我呢，也不是個傻子。有時雖然不是發自肺腑的想要去做的事情，也不得不去做。但是極力不想做的事情，會拒絕。
活到現在，好像做過最大的一件事情就是為了小王去忤逆父母。父母滿意的相親對象，我並不滿意，那是個一束花一個蛋糕就要你答應允諾一生的人，我自是不願意的。可惜，在父母眼中，那是有車有房又有錢，我就該配這樣的人。那時，一起談著兩個男人，讓我無法麵對自己的自尊心。二十幾年不曾撒謊的人，夜夜難以入眠，難以麵對這樣被挑揀的婚姻法則。
後來與朋友的交談中，我才知道，朋友們的父母也是如此，他們認為好的人就會讓你去見，即使你說這個人不好，在他們心中也是隻看條件，是你不識好歹。我那時談婚論嫁，也為了他與父母博弈爭吵，爭吵過後又是後悔。那時衝過風險，賭了一把，贏了。就是交織著這樣複雜的感情，我走過來了。可是marry就是在這樣的逼迫下，將自己的心一次次交付，一次次傷害，如今害怕談感情，她的媽媽卻開始勸她熱愛生活，好好生活。可是，阿姨，這樣的醒悟不會太遲了一些。心上的傷疤什麽時候才可以好呢？媽媽說，感情是可以培養的，我討厭這句話。因為這句話根本就是個偽命題，感情是自然而然的，培養出來的感情脆弱不堪。
那些被一套房一輛車束縛的純淨心靈，請替它解壓。因為房子車子而扭曲的嘴臉，也是我在談婚論嫁後才有幸看到的，如果可以，你我二人可以選擇不結婚，不要孩子。但是不可以，世俗的圈定讓人喘不上氣，想要叛逆卻使不上勁了。生活不該是一條路走到黑，此行所遇之人之魔鬼各色各異，如果沒有披荊斬棘的決心，很難走好這漫漫人生路。希望每個人在這樣的折磨下還可以對於生活充滿熱愛，就像熱愛自己，熱愛陽光，熱愛甘霖，熱愛那些所有美好的事物。
跌跌撞撞，已初秋。窗外的第一綹葉子已經黃透，它是最早凋零的那一枝。葉落完成後，秋盡，窗外的光線會好很多，整間屋子都會被撒上金黃光暈，溫暖至極。
2020年的每個月大家都過的很艱辛，或許未來之路並不明朗，疫情還會繼續，身邊不知誰人相伴，但過好每一個清晨有光，夜晚有星的日子。想來，這樣也不會太差。
我願，成為那麽眾多美好之一。用筆下千字，感動你，治愈你。陪著你走著我走過的路，看著我的故事，慢慢變老。
聽風執酒慰君子，飲梅戲雪伴西山，幸會一程，再會三生。
我的惰性使然，讓我凡事都不去爭取，不去盡力。我甘願平淡，隻是我懶得去拚去爭。知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。棄我去者，昨日之日不可留；亂我心者，今日之日多煩憂。這漫長的一生我願做一個凡人，泯滅在這偌大的世間無處可尋。
幼時，人人都有理想，小孩子都誇大其詞的形容自己的夢想。而我，沒有夢想，因為對於我這個目的性很強的人來說，有了理想就定要實現的，如果我分析過後是我力之不及的夢想，那麽不要也罷。就這樣隨心隨性的過了二十幾年，對自己沒有要求，沒有規劃，對別人也不期待。
吃什麽飯，都可以
去哪，都可以
穿什麽，都可以
幾點睡覺，都可以
……
諸如此類的都可以，我對自己說過了無數遍。朋友親人都說我是好脾氣，好性格。其實媽媽最了解我，骨子裏是那麽倔強，執拗的人。小時候，我習慣了做眾人眼裏的乖乖女，去壓抑自己內心的黑暗。別的小孩難過會哭，想要東西就耍賴，而我不是，我想要的我要衡量是不是值得，是不是我爸媽買的起。我難過，我不會哭，我一哭眼睛就會腫，不好看；我哭有什麽用呢？我哭爸媽會難過的，我哭解決不了任何問題的。
後來的每一次，每一次，在對自己強烈分析以及我自己的利益評估下，我走的每一步，都有備選方案。遺傳自媽媽的冷靜，爸爸的感性。我糅合和他們的優良特性，成為一個獨特的我，一個差不多的我。對於我而言，90年代的人，不會做出70年代人的事。我的經曆，究竟會把我的孩子塑造成什麽樣子呢？
小時候，爸媽總吵架，他們每次吵架我就會回到自己的房間放空自己。長大後，媽媽說他們吵架我不勸，我說我勸不住，嗬嗬一笑。成年的爭吵，在我眼中很無聊，我真的不想浪費時間在聽他們爭吵上。直到後來，我才明白，小時候對於吵架的恐懼讓我現在隻要聽到別人說話聲音大一些，或者在吵架摔打東西，我都會敬而遠之。我和小王之間的爭吵也每次都以他認錯告終，吵架裏的我們麵目全非，而我依舊在據理力爭，分析對錯。人們總是會在吵架中宣泄自己的情緒，而在吵架中受傷的心靈終究還是要花很長很長的時間去修複。
可惜，感情裏，根本沒有對錯，隻有值不值得。他們說吵架後先認錯的人更看重這份感情，但是我不這麽認為，遺傳自媽媽的強大分析係統，使我幻化成一個冷靜的機器，小王並不是比我更看重這份感情，隻是他需要我。
在我的差不多原則裏，不重要的事情都可以差不多，但是，一級任務除外。喜歡就是喜歡，不喜歡打死也不要。渾渾噩噩的二十幾年獨居生活，讓我認為我這樣的人不配談感情，我也怕遇到電視劇裏那樣的男人。因為害怕，從不談感情，怕無疾而終，怕癡心錯付。直到遇到他，才明白，好像兩個人也不錯。之前的學生時代不是沒有人說過喜歡我。外表看好像我很自信，其實我沒有那些姑娘長的漂亮，會打扮，學習好，善於交際，好像各個方麵我都是還好，我也一直不知道如果一個人喜歡我，會喜歡我的什麽，是喜歡我的懂事乖巧，還是喜歡我的囂張跋扈。
和小王在一起的兩年時光裏，我才明白喜歡是什麽，愛是什麽。那些本該在情竇初開年紀展現的笑顏，而今才得以綻放。他是幹淨的，這點就足夠了。盡管後來的相處也有矛盾，但是人無完人，他不是我的係統預設的完美愛人，當然會有bug。我的理想伴侶，我不需要他和我一樣，我也不需要他高大威猛，我隻需要他幹淨，心靈和外表的幹淨。
原生家庭的傷害無藥可醫，爸媽的爭吵讓我不再相信愛情，爸媽對我的無盡批評和攀比也讓我逐漸離自信原來越遠。諸如此類的遭遇我本不想讓妹妹重蹈覆轍，但是爸媽的記性好像越來越差，我說過的話他們都選擇性的記住遺忘。我是一個說話會說三遍的人，我說用完的東西一定要歸位，我說洗完衣服要關下水道，我說毛巾洗了記得晾，我說吃完飯記得洗碗，我說……我甘之如飴，我孜孜不倦。我不求教化任何一個人，因為每個人都有自己的性格，自己的精彩。對於我自己的要求標準，我不會套在別人身上，因為你不是我。
我，一個差不多的女青年，一個時而瀟灑，時而怨婦的女人。我願，我身邊人都可逃離負麵情緒，找到自己的初心。或許很多人會說，我這種思想和生活方式是消極的，但我不會這樣覺得，我可以做我喜歡的事情，有了喜歡的人或者事物我也會去爭取。雖然每天碌碌無為，又好像見了很多人，做了很多事。
工作上領導同事都覺得我好說話，什麽都找我幫忙，其實我的內心並不想幫的，但是團結同事，省的給我穿小鞋唄。心裏想著，做了又能怎麽樣呢，反正也沒事做，規劃了自己的時間後我會答應下來，答應了我就要做好。雖然久而久之，我成了別人心中的老好人，但是老好人並不代表就要受欺負的，我呢，也是會反擊的，我呢，也不是個傻子。有時雖然不是發自肺腑的想要去做的事情，也不得不去做。但是極力不想做的事情，會拒絕。
活到現在，好像做過最大的一件事情就是為了小王去忤逆父母。父母滿意的相親對象，我並不滿意，那是個一束花一個蛋糕就要你答應允諾一生的人，我自是不願意的。可惜，在父母眼中，那是有車有房又有錢，我就該配這樣的人。那時，一起談著兩個男人，讓我無法麵對自己的自尊心。二十幾年不曾撒謊的人，夜夜難以入眠，難以麵對這樣被挑揀的婚姻法則。
後來與朋友的交談中，我才知道，朋友們的父母也是如此，他們認為好的人就會讓你去見，即使你說這個人不好，在他們心中也是隻看條件，是你不識好歹。我那時談婚論嫁，也為了他與父母博弈爭吵，爭吵過後又是後悔。那時衝過風險，賭了一把，贏了。就是交織著這樣複雜的感情，我走過來了。可是marry就是在這樣的逼迫下，將自己的心一次次交付，一次次傷害，如今害怕談感情，她的媽媽卻開始勸她熱愛生活，好好生活。可是，阿姨，這樣的醒悟不會太遲了一些。心上的傷疤什麽時候才可以好呢？媽媽說，感情是可以培養的，我討厭這句話。因為這句話根本就是個偽命題，感情是自然而然的，培養出來的感情脆弱不堪。
那些被一套房一輛車束縛的純淨心靈，請替它解壓。因為房子車子而扭曲的嘴臉，也是我在談婚論嫁後才有幸看到的，如果可以，你我二人可以選擇不結婚，不要孩子。但是不可以，世俗的圈定讓人喘不上氣，想要叛逆卻使不上勁了。生活不該是一條路走到黑，此行所遇之人之魔鬼各色各異，如果沒有披荊斬棘的決心，很難走好這漫漫人生路。希望每個人在這樣的折磨下還可以對於生活充滿熱愛，就像熱愛自己，熱愛陽光，熱愛甘霖，熱愛那些所有美好的事物。
跌跌撞撞，已初秋。窗外的第一綹葉子已經黃透，它是最早凋零的那一枝。葉落完成後，秋盡，窗外的光線會好很多，整間屋子都會被撒上金黃光暈，溫暖至極。
2020年的每個月大家都過的很艱辛，或許未來之路並不明朗，疫情還會繼續，身邊不知誰人相伴，但過好每一個清晨有光，夜晚有星的日子。想來，這樣也不會太差。
我願，成為那麽眾多美好之一。用筆下千字，感動你，治愈你。陪著你走著我走過的路，看著我的故事，慢慢變老。
聽風執酒慰君子，飲梅戲雪伴西山，幸會一程，再會三生。