第114章 番外 我的
法師殺手竟是現代魔女 作者：管裏 投票推薦 加入書簽 留言反饋
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“知道麽，我一輩子也不會放過你的。”
這句話我已忘了隻是自己的想象，還是w對我這麽用著哪種心情訴說的，到了現今我也不知道她到底是否在某一瞬間愛過我。
隻是被越發茂盛的某些東西所感染著，無法說出口的一切就像亡靈一樣糾纏至今。
既找不出真情所要付出的代價，又不能借由著什麽，在異國他鄉裏的那一眼回望中拚湊全過去的圖景。
畢竟想要聽到那一句話，在很多人維度裏的漫長一生裏，都極為困難吧。
-1
w是個很別扭的人。
摔傷什麽地方的時候不知道喊痛，冷熱感薄弱到身體出現異常的時候才後知後覺。更多的時候哪怕內心感到寂寞，也絕不會向任何人開口。
雖然這些情況可能聽著更像遲鈍，但我更相信那是來源於根深蒂固的一種自我防護思維。隻要保持著這樣的心態，恐怕日子過得再怎麽別扭都會覺得很輕鬆便利吧。
尤其是在異國讀書的時候，這種情況會相較其他時候更為強烈，身上的那種強烈的異類感也逐漸吸引到了我。
自從在跟她對上眼的第一刻起，我大概知道有些順理成章的事會從什麽角度開始發展。
自從有著最初的接觸，到持續的相處，升溫的情感總要在某個節點被掐斷或是結出果實。相信大多的人都信奉著這個道理過著人生，可她終究還是不一樣。
可笑的是從最開始的擁吻的溫度裏，就能夠得知戀情的終末會是什麽形態，你還要不遺餘力地為著這個當下去努力下去。
w察覺到我似乎並沒有怎麽用力抱緊她，雙手也鬆了一鬆。雖然沒有什麽深意，但恐怕她也知道，冬天幹這種事不是相互擁抱的話，一個人的臂展還是太費力了。
-2
“為什麽偏偏是這個時候？”
“怎麽？”
“偏偏在這個時候才遇到你這家夥，要是再早一些的話，不是更好嗎？”
過早的戀情，即便是有著自幼以來長足的陪伴，總也會隨著不斷生成的矛盾，迫使著那種距離從如膠似漆變得若即若離。
“這種半吊子的想法我並不討厭。”
w對我的回答並沒有百分之百的滿意，就像這句話本身也不是什麽百分之百的肯定一樣。她的眼睛幾乎要在那個時候彎成月牙的形狀，隻是怎麽也不能在話裏找出更多的含義。
接吻也是件費力的事情，尤其是對著一個缺愛的小孩貪婪的索取的時候，你才能把這個行為機械地拆解為兩人間的體液和荷爾蒙交換。
隻是這個行為越發緊束，便越發得讓人感到擔憂，心想著是否在索取夠了她們所需求養分之後，就會這麽把你棄如敝屣。
事實上這麽想著的我已經開始打了退堂鼓。
-3
總是會想，有著豐富情感經驗的人割離每一段生活的時候，心裏是否對自身或是對方有過那麽一絲憐憫。
隻是真的到了我想要放開那隻手的時候，腦子裏便會無限地回響著那句鬧脾氣般的話。
像是在教室，在公園，在遙遠的碼頭迎著船上漸行漸遠的w一樣。她是否回望過我已不再清楚，畢竟存下了那個號碼，我便知道將來未必會再有機會撥通了一樣。
這麽悲戚幹什麽，又不是這輩子都見不了麵了一樣。
說著這樣的話，她在擁吻過後擦掉的是自己的眼淚。
那究竟是對如同木偶般喪失了情感同頻能力的我表示同情，還是對於自己的的失言而感慨萬千呢？我並不明白。
也許就像曾經給我們的標定的框架太過龐大了，“但願能否相遇在宇宙”，隻是腳下這麽數米的距離放大到了數萬公裏都無法真切地留住，為什麽還要把眼界擴張到那麽遙遠而不可及的地方呢？
船還沒開出碼頭多遠，w便給我打了個電話，清晰地重複了曾經那麽別扭的要纏上我的宣言。
既不知這句話的效力，又不知道這樣的聲明有何意義。我幹笑著在手機裏回複著：“好啊，那我盡量在。”
-4
我隻是把這段感情當作了一個笑話，畢竟從w的角度來看我這個人更像個笑話。
一切的聯係實質上從那艘船開走後便已結束，留在往後的歲月裏頭應答著她的我更像具空殼，所以那種關係逐漸還是會在某一天斷開。
我便不認為那些童話般的誓言能夠約束到誰，即便是有權利享受到其中結果的人，也隻會在日漸拉鋸的索取中感到厭煩。
為了避免這種厭煩出現，我習慣先一步淡出身影。
畢竟屬於她的童年和青年早已終結，都到了這個份上了，就不要再說世上有誰會離不開誰了吧。
-5
偶爾會發夢，隻是在那之中與w有關的少之又少。
罕見的較為鮮明的記憶，無非就是在互相索取情感的時候她那笨拙的動作，以及令人後怕的重力感。畢竟不早日脫離，誰知道往後會發生什麽呢？
但有些事即便不用夢境來提取記憶，都足以回想起來。
比方說異鄉的星夜，為著寒冷和微熱而循環往複忍耐的每一天。一切的幻象好像都在逼迫我去承認，在生命的那些時刻身旁有那麽個人挺好的。
“你說的出口嗎？”
有什麽說不出口的？
“我愛你。我想你。我需要你。”
空話說一萬遍也不必花費什麽力氣，倘若要鑽牛角尖去問我愛她什麽、想她什麽、需要她什麽，我是決計不可能回答的出來的。
但好像就是這麽一個敷衍的答案也足以讓她安心，不知是w的頭腦構造異於常人還是如何，喜歡對我說著一些沒有頭緒的話，前言不接後語的情況多之又多。
不知是否正是這異樣的電波催使著心的距離逐漸遠離，出於可恥的保全自身的想法，我就這麽換了號碼，把w作為一個可有可無的過去封印在了記憶裏的那艘船上。
-6
最後，情感過於充沛的人們也不會想起幻聽時呼喚的人是誰。
畢竟比起現實還要充裕的童話少之又少，但我總能在那些無端遠望的時候轉過頭來，雖然並不能如願，但w總是會出現在某個地方，就那樣安靜地凝視著我。
比起真實的相遇，有些人就是要卑賤到，要體會到這種若有若無的感觸才能感覺到幸福麽？
答案的選擇從來不在我身上，但我還是擅自做出了那個決定，直到多年後又在另一處異國與w相遇的時候，那種一瞬即逝的感覺才重新點燃過一次。
畢竟都不是小孩子了吧，隻是擦身而過，然後在記憶裏再重複那句令人安心的“我在”即可。
-7
“走那麽快幹什麽，差點認不出你了……”
是啊，已過去了太久的時間。其間足夠磨損的東西太多太多了。
“我…”
w捂住了我的嘴，盡力不讓那句丟人的話在空氣中成型，如果曾有過這種久別重逢的奢望，又怎麽可能會這麽單純地出現於今天。
“夠了，我說了我一輩子都不會放過你的。”
2024.12.7 00:54（+5h）悉尼時間
“知道麽，我一輩子也不會放過你的。”
這句話我已忘了隻是自己的想象，還是w對我這麽用著哪種心情訴說的，到了現今我也不知道她到底是否在某一瞬間愛過我。
隻是被越發茂盛的某些東西所感染著，無法說出口的一切就像亡靈一樣糾纏至今。
既找不出真情所要付出的代價，又不能借由著什麽，在異國他鄉裏的那一眼回望中拚湊全過去的圖景。
畢竟想要聽到那一句話，在很多人維度裏的漫長一生裏，都極為困難吧。
-1
w是個很別扭的人。
摔傷什麽地方的時候不知道喊痛，冷熱感薄弱到身體出現異常的時候才後知後覺。更多的時候哪怕內心感到寂寞，也絕不會向任何人開口。
雖然這些情況可能聽著更像遲鈍，但我更相信那是來源於根深蒂固的一種自我防護思維。隻要保持著這樣的心態，恐怕日子過得再怎麽別扭都會覺得很輕鬆便利吧。
尤其是在異國讀書的時候，這種情況會相較其他時候更為強烈，身上的那種強烈的異類感也逐漸吸引到了我。
自從在跟她對上眼的第一刻起，我大概知道有些順理成章的事會從什麽角度開始發展。
自從有著最初的接觸，到持續的相處，升溫的情感總要在某個節點被掐斷或是結出果實。相信大多的人都信奉著這個道理過著人生，可她終究還是不一樣。
可笑的是從最開始的擁吻的溫度裏，就能夠得知戀情的終末會是什麽形態，你還要不遺餘力地為著這個當下去努力下去。
w察覺到我似乎並沒有怎麽用力抱緊她，雙手也鬆了一鬆。雖然沒有什麽深意，但恐怕她也知道，冬天幹這種事不是相互擁抱的話，一個人的臂展還是太費力了。
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“為什麽偏偏是這個時候？”
“怎麽？”
“偏偏在這個時候才遇到你這家夥，要是再早一些的話，不是更好嗎？”
過早的戀情，即便是有著自幼以來長足的陪伴，總也會隨著不斷生成的矛盾，迫使著那種距離從如膠似漆變得若即若離。
“這種半吊子的想法我並不討厭。”
w對我的回答並沒有百分之百的滿意，就像這句話本身也不是什麽百分之百的肯定一樣。她的眼睛幾乎要在那個時候彎成月牙的形狀，隻是怎麽也不能在話裏找出更多的含義。
接吻也是件費力的事情，尤其是對著一個缺愛的小孩貪婪的索取的時候，你才能把這個行為機械地拆解為兩人間的體液和荷爾蒙交換。
隻是這個行為越發緊束，便越發得讓人感到擔憂，心想著是否在索取夠了她們所需求養分之後，就會這麽把你棄如敝屣。
事實上這麽想著的我已經開始打了退堂鼓。
-3
總是會想，有著豐富情感經驗的人割離每一段生活的時候，心裏是否對自身或是對方有過那麽一絲憐憫。
隻是真的到了我想要放開那隻手的時候，腦子裏便會無限地回響著那句鬧脾氣般的話。
像是在教室，在公園，在遙遠的碼頭迎著船上漸行漸遠的w一樣。她是否回望過我已不再清楚，畢竟存下了那個號碼，我便知道將來未必會再有機會撥通了一樣。
這麽悲戚幹什麽，又不是這輩子都見不了麵了一樣。
說著這樣的話，她在擁吻過後擦掉的是自己的眼淚。
那究竟是對如同木偶般喪失了情感同頻能力的我表示同情，還是對於自己的的失言而感慨萬千呢？我並不明白。
也許就像曾經給我們的標定的框架太過龐大了，“但願能否相遇在宇宙”，隻是腳下這麽數米的距離放大到了數萬公裏都無法真切地留住，為什麽還要把眼界擴張到那麽遙遠而不可及的地方呢？
船還沒開出碼頭多遠，w便給我打了個電話，清晰地重複了曾經那麽別扭的要纏上我的宣言。
既不知這句話的效力，又不知道這樣的聲明有何意義。我幹笑著在手機裏回複著：“好啊，那我盡量在。”
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我隻是把這段感情當作了一個笑話，畢竟從w的角度來看我這個人更像個笑話。
一切的聯係實質上從那艘船開走後便已結束，留在往後的歲月裏頭應答著她的我更像具空殼，所以那種關係逐漸還是會在某一天斷開。
我便不認為那些童話般的誓言能夠約束到誰，即便是有權利享受到其中結果的人，也隻會在日漸拉鋸的索取中感到厭煩。
為了避免這種厭煩出現，我習慣先一步淡出身影。
畢竟屬於她的童年和青年早已終結，都到了這個份上了，就不要再說世上有誰會離不開誰了吧。
-5
偶爾會發夢，隻是在那之中與w有關的少之又少。
罕見的較為鮮明的記憶，無非就是在互相索取情感的時候她那笨拙的動作，以及令人後怕的重力感。畢竟不早日脫離，誰知道往後會發生什麽呢？
但有些事即便不用夢境來提取記憶，都足以回想起來。
比方說異鄉的星夜，為著寒冷和微熱而循環往複忍耐的每一天。一切的幻象好像都在逼迫我去承認，在生命的那些時刻身旁有那麽個人挺好的。
“你說的出口嗎？”
有什麽說不出口的？
“我愛你。我想你。我需要你。”
空話說一萬遍也不必花費什麽力氣，倘若要鑽牛角尖去問我愛她什麽、想她什麽、需要她什麽，我是決計不可能回答的出來的。
但好像就是這麽一個敷衍的答案也足以讓她安心，不知是w的頭腦構造異於常人還是如何，喜歡對我說著一些沒有頭緒的話，前言不接後語的情況多之又多。
不知是否正是這異樣的電波催使著心的距離逐漸遠離，出於可恥的保全自身的想法，我就這麽換了號碼，把w作為一個可有可無的過去封印在了記憶裏的那艘船上。
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最後，情感過於充沛的人們也不會想起幻聽時呼喚的人是誰。
畢竟比起現實還要充裕的童話少之又少，但我總能在那些無端遠望的時候轉過頭來，雖然並不能如願，但w總是會出現在某個地方，就那樣安靜地凝視著我。
比起真實的相遇，有些人就是要卑賤到，要體會到這種若有若無的感觸才能感覺到幸福麽？
答案的選擇從來不在我身上，但我還是擅自做出了那個決定，直到多年後又在另一處異國與w相遇的時候，那種一瞬即逝的感覺才重新點燃過一次。
畢竟都不是小孩子了吧，隻是擦身而過，然後在記憶裏再重複那句令人安心的“我在”即可。
-7
“走那麽快幹什麽，差點認不出你了……”
是啊，已過去了太久的時間。其間足夠磨損的東西太多太多了。
“我…”
w捂住了我的嘴，盡力不讓那句丟人的話在空氣中成型，如果曾有過這種久別重逢的奢望，又怎麽可能會這麽單純地出現於今天。
“夠了，我說了我一輩子都不會放過你的。”
2024.12.7 00:54（+5h）悉尼時間