過完了這個沉悶的夏天，我以為會減弱對寧雨的愧疚，和悲傷的心情；我還以為寧雨板會加速對我的遺忘，樹立重整一個溫馨之家的決心；還以為我跟波姐之間，隨著暑假的盡頭會再變成兩個人的自由，天天膩在一起，率“性”而為。
揣著這些猜想，我讓自己變得積極些，能夠整副心思都投放在工作上。我一直覺得有那麽一點可取的品質，就是拚搏精神，工作起來玩命的精神。這個原因大概是，打小我就怕輸，因為我輸不起，輸了我就讀不成書，就沒出頭之日，不能實現自我拯救。
波姐很少過來我處，我也沒給她什麽壓力，鑰匙已給了她，她愛來不來。
倒是每次，下班回家途中，看見寧雨的寫字樓時，我都會想起她。每到此，我都有種衝動，很想見見她，想看看她到底過得怎麽樣，想知道她公司運作得怎麽樣。
我知道我的心，一直沒卸下那份感情和責任。
我真傻，我以為愛一個人就該讓她往好的方向走，卻忽略了寧雨對我感情也是那麽認真，那麽執著。雖然我離開她，算不上什麽偉大的放棄，甚至手段還為別人恥笑和貶義，但我因為彼此家庭的原因，我沒覺得寧雨的痛苦和壓力就比我小。寧雨遲遲不肯離婚，繼續周旋在我跟他家之間，每逢節假日我都隻能一個人過，每次她家打電話來總會避開我，家裏有點事她要即刻回去。
童年起，我的家庭就不完整，家的概念對我也是根深蒂固。現在麵臨的感情，卻絲毫讓我感覺不到一個完整家的感覺，冥冥追求的東西卻跟希望背道而馳。不是我小心眼，而是情結太鎖心。
波姐的態度無疑讓我迷惘的。如果不是她當時對我的認真和愛護，我們也頂多一兩次的一夜情，而不至於會寄望跟她廝守一生。然而現在的她，對她家的態度，讓我感到心寒。她對她家的熱愛程度，完全不亞於寧雨。她總怕家人知道我這個人存在，接電話都離我遠遠地接。而她家有點小情況，她總看得遠重於我。隻怪自己蠢，還願意給她希望，我以為按數學推算一年有九個月她屬於我，三個月屬於她自己的家，已經很了不起了。波姐跟寧雨很不同嗎？
開始，我加班加到很晚才回去，加班一是讓我工作更順利，二是好使我在感情旋渦中暫且抽出身體和靈魂。這夜，我走路回家，絲絲辛酸湧在心頭，不是我不夠堅強，而是感情實在太累人，尤其三角形的結構。
回到家，打開燈，我被嚇了一跳，波姐在沙發上睡著了。我看看四周 ，有被打掃過後的清新和幹淨。
波姐絕不是個家務能手，姐既笨又懶，每天都請鍾點工搞衛生，自己的衣服都讓工人拿去洗晾，更別說她會去拖地、擦窗、洗廁所。近排，每天又累得半死才回去，所以回去洗刷後我就困得不行，哪有心思去琢磨家務。
我走過去，波姐微微波動的睡眠呼吸依舊不熄。我放下厚重的公文包，嗅了嗅這個女人的味道，有些熟悉有些陌生。她那可愛俊俏的臉，再配上稚氣的睡相，絕對動人迷人。我吻了吻她額頭，她還沒半點反應。這下我就不客氣了，我吻落在她唇上，開始生動起來。
她睜開了眼，可不到幾秒，又安然閉上。我們享受吻來到的糧食治療。身體的接觸，隻會使我們神經繃緊，興奮度飆升，荷爾蒙加速分泌。
“你這麽晚怎麽還在這裏？”心有不甘地分開後，我問起她來。
“不喜歡看到我在嗎？”
“喜歡呀。不過你那邊的家不用。。。。。。”
“沒事，我跟他們說去深圳出差了。今晚就不回去了。”
“等了很久了？怎麽不給我電話，我們可以一起吃晚飯。”我有些嗔怒。
“本來想給你驚喜。可等呀等呀，你就是不回來。後來就睡著了。”
我開始感動。
“你還幫我加搞衛生了？”我橫掃過我住處。
“是呀！累死我了，所以困得不行就睡著了。”這晚的她本分，態度安靜，語氣平淡，對白讓我覺得她跟寧雨如出一轍。
“印象中，你從來沒搞過衛生。今天受刺激了？”我抱住她的頭吻了一把。
“我願意為你破處！”她笑嘻嘻的，媚態迷人。
洗澡的時候她已經迫不及待用行動給予我感官刺激。她的動作細膩，有力度，技巧性。她幾次凶狠地在我脖子和背部撕咬，留下唇印。我幾度都想狠狠的收拾她，致使動作粗暴，她痛苦難堪。
近乎十天的齋戒生活，讓我一觸到甜頭，即變得急切。波姐的眼睛和神情，讓我讀懂它的內需。
第一次聽到她這樣的情景下會喊疼。可我沒照顧她的感受，甚至讓我覺她今天應該受點罪。我沒停止自己的行為，甚至有些報複心理。
淒厲一聲回蕩在洗手間，幾乎吞噬掉雨水的撲打聲響。從鏡子，我觀看她的表情，是扭曲和掙紮的，她示意我停下。
“可我就不成全你，憑什麽你們一個兩個都這樣，需要家了就摟著老公孩子睡覺，想嚐點性趣才來找我發泄一番。憑什麽我就處在這麽賤的位置。”我腦子這麽質問著。
“我受不了，放過我吧。”波姐終於不能突破自己極限，她說。
我沒理會她，繼續如野獸般發泄著自己的不滿，閉起了雙眼。
數分鍾時間裏，我偏執著去想寧雨對我的種種不好，想著波姐對我冷落，想著母親早逝後自己成長何等孤寂。還想到我貪婪的追求刺激之間的行為，是不是罪惡的根源。越想，心越寒，肢體越覺得無力和冰冷。
我突然停止了動作。抬起頭，開始靜靜地望著發曬，讓眼淚輕快地溢出來。
在我懂事以來，還是第一次這樣失聲哭起來。還以為自己夠堅強，絕不會像女人那樣軟蛋。可我，還是倒了。
我就蹲在地上，抱住膝蓋，肆意揮霍出眼淚和聲量。
波姐完全看不懂我的情緒為何驟變，惘然而不知所措愣在原地。她開始問我怎麽了，哪裏不舒服，是不是有什麽心事。
而我置之不理，繼續忙我的哭泣去。失去了寧雨，又卷入一個有家之人的感情裏去，讓我覺得自己很可伶，我控訴世界對我的不公。
“你是不是想寧雨了？”波姐的問題清晰在洗澡間。
而我根本無法回答她，她也不明白我現在的心情。
“我就知道你對她放不下。你根本舍不得她。”波姐圍繞寧雨對我質疑起來，想必現在的她開始不快起來。
“我真傻，我以為對你真心的好，你也會一樣對我，你會漸漸忘了她。”波姐又拋出一句心裏話。
可波姐你這麽厭惡我跟寧雨之間，你為什麽還時常裝扮成寧雨的個性呢？
“不如你今天先回去吧。我自己好好想下，可以嗎？”我實在不能接受波姐這樣的措辭，但我不想辯駁。
終於，我感到自己情緒發泄得差不多了，哭腔弱了，意誌逐漸增強了。
幾分鍾後，波姐離開了我住處，她沒再說什麽，我也沒見她離去時是什麽樣的表情。但我能多少猜測到她有多不快。
我停止了淚腺分泌，躺在地板上，溫暖的水還灑向我全身。望著雪白如屍體拉伸後的天花板，我突然想生一場病，讓自己躺下，不再起來，不再起來。
揣著這些猜想，我讓自己變得積極些，能夠整副心思都投放在工作上。我一直覺得有那麽一點可取的品質，就是拚搏精神，工作起來玩命的精神。這個原因大概是，打小我就怕輸，因為我輸不起，輸了我就讀不成書，就沒出頭之日，不能實現自我拯救。
波姐很少過來我處，我也沒給她什麽壓力，鑰匙已給了她，她愛來不來。
倒是每次，下班回家途中，看見寧雨的寫字樓時，我都會想起她。每到此，我都有種衝動，很想見見她，想看看她到底過得怎麽樣，想知道她公司運作得怎麽樣。
我知道我的心，一直沒卸下那份感情和責任。
我真傻，我以為愛一個人就該讓她往好的方向走，卻忽略了寧雨對我感情也是那麽認真，那麽執著。雖然我離開她，算不上什麽偉大的放棄，甚至手段還為別人恥笑和貶義，但我因為彼此家庭的原因，我沒覺得寧雨的痛苦和壓力就比我小。寧雨遲遲不肯離婚，繼續周旋在我跟他家之間，每逢節假日我都隻能一個人過，每次她家打電話來總會避開我，家裏有點事她要即刻回去。
童年起，我的家庭就不完整，家的概念對我也是根深蒂固。現在麵臨的感情，卻絲毫讓我感覺不到一個完整家的感覺，冥冥追求的東西卻跟希望背道而馳。不是我小心眼，而是情結太鎖心。
波姐的態度無疑讓我迷惘的。如果不是她當時對我的認真和愛護，我們也頂多一兩次的一夜情，而不至於會寄望跟她廝守一生。然而現在的她，對她家的態度，讓我感到心寒。她對她家的熱愛程度，完全不亞於寧雨。她總怕家人知道我這個人存在，接電話都離我遠遠地接。而她家有點小情況，她總看得遠重於我。隻怪自己蠢，還願意給她希望，我以為按數學推算一年有九個月她屬於我，三個月屬於她自己的家，已經很了不起了。波姐跟寧雨很不同嗎？
開始，我加班加到很晚才回去，加班一是讓我工作更順利，二是好使我在感情旋渦中暫且抽出身體和靈魂。這夜，我走路回家，絲絲辛酸湧在心頭，不是我不夠堅強，而是感情實在太累人，尤其三角形的結構。
回到家，打開燈，我被嚇了一跳，波姐在沙發上睡著了。我看看四周 ，有被打掃過後的清新和幹淨。
波姐絕不是個家務能手，姐既笨又懶，每天都請鍾點工搞衛生，自己的衣服都讓工人拿去洗晾，更別說她會去拖地、擦窗、洗廁所。近排，每天又累得半死才回去，所以回去洗刷後我就困得不行，哪有心思去琢磨家務。
我走過去，波姐微微波動的睡眠呼吸依舊不熄。我放下厚重的公文包，嗅了嗅這個女人的味道，有些熟悉有些陌生。她那可愛俊俏的臉，再配上稚氣的睡相，絕對動人迷人。我吻了吻她額頭，她還沒半點反應。這下我就不客氣了，我吻落在她唇上，開始生動起來。
她睜開了眼，可不到幾秒，又安然閉上。我們享受吻來到的糧食治療。身體的接觸，隻會使我們神經繃緊，興奮度飆升，荷爾蒙加速分泌。
“你這麽晚怎麽還在這裏？”心有不甘地分開後，我問起她來。
“不喜歡看到我在嗎？”
“喜歡呀。不過你那邊的家不用。。。。。。”
“沒事，我跟他們說去深圳出差了。今晚就不回去了。”
“等了很久了？怎麽不給我電話，我們可以一起吃晚飯。”我有些嗔怒。
“本來想給你驚喜。可等呀等呀，你就是不回來。後來就睡著了。”
我開始感動。
“你還幫我加搞衛生了？”我橫掃過我住處。
“是呀！累死我了，所以困得不行就睡著了。”這晚的她本分，態度安靜，語氣平淡，對白讓我覺得她跟寧雨如出一轍。
“印象中，你從來沒搞過衛生。今天受刺激了？”我抱住她的頭吻了一把。
“我願意為你破處！”她笑嘻嘻的，媚態迷人。
洗澡的時候她已經迫不及待用行動給予我感官刺激。她的動作細膩，有力度，技巧性。她幾次凶狠地在我脖子和背部撕咬，留下唇印。我幾度都想狠狠的收拾她，致使動作粗暴，她痛苦難堪。
近乎十天的齋戒生活，讓我一觸到甜頭，即變得急切。波姐的眼睛和神情，讓我讀懂它的內需。
第一次聽到她這樣的情景下會喊疼。可我沒照顧她的感受，甚至讓我覺她今天應該受點罪。我沒停止自己的行為，甚至有些報複心理。
淒厲一聲回蕩在洗手間，幾乎吞噬掉雨水的撲打聲響。從鏡子，我觀看她的表情，是扭曲和掙紮的，她示意我停下。
“可我就不成全你，憑什麽你們一個兩個都這樣，需要家了就摟著老公孩子睡覺，想嚐點性趣才來找我發泄一番。憑什麽我就處在這麽賤的位置。”我腦子這麽質問著。
“我受不了，放過我吧。”波姐終於不能突破自己極限，她說。
我沒理會她，繼續如野獸般發泄著自己的不滿，閉起了雙眼。
數分鍾時間裏，我偏執著去想寧雨對我的種種不好，想著波姐對我冷落，想著母親早逝後自己成長何等孤寂。還想到我貪婪的追求刺激之間的行為，是不是罪惡的根源。越想，心越寒，肢體越覺得無力和冰冷。
我突然停止了動作。抬起頭，開始靜靜地望著發曬，讓眼淚輕快地溢出來。
在我懂事以來，還是第一次這樣失聲哭起來。還以為自己夠堅強，絕不會像女人那樣軟蛋。可我，還是倒了。
我就蹲在地上，抱住膝蓋，肆意揮霍出眼淚和聲量。
波姐完全看不懂我的情緒為何驟變，惘然而不知所措愣在原地。她開始問我怎麽了，哪裏不舒服，是不是有什麽心事。
而我置之不理，繼續忙我的哭泣去。失去了寧雨，又卷入一個有家之人的感情裏去，讓我覺得自己很可伶，我控訴世界對我的不公。
“你是不是想寧雨了？”波姐的問題清晰在洗澡間。
而我根本無法回答她，她也不明白我現在的心情。
“我就知道你對她放不下。你根本舍不得她。”波姐圍繞寧雨對我質疑起來，想必現在的她開始不快起來。
“我真傻，我以為對你真心的好，你也會一樣對我，你會漸漸忘了她。”波姐又拋出一句心裏話。
可波姐你這麽厭惡我跟寧雨之間，你為什麽還時常裝扮成寧雨的個性呢？
“不如你今天先回去吧。我自己好好想下，可以嗎？”我實在不能接受波姐這樣的措辭，但我不想辯駁。
終於，我感到自己情緒發泄得差不多了，哭腔弱了，意誌逐漸增強了。
幾分鍾後，波姐離開了我住處，她沒再說什麽，我也沒見她離去時是什麽樣的表情。但我能多少猜測到她有多不快。
我停止了淚腺分泌，躺在地板上，溫暖的水還灑向我全身。望著雪白如屍體拉伸後的天花板，我突然想生一場病，讓自己躺下，不再起來，不再起來。