第三十章 高中
24歲，寫完開始失憶 作者：一百千 投票推薦 加入書簽 留言反饋
高一
在道理上我想出合之後，我感覺我無法進步了，每次深入思考一件事後總感覺頭上有一圓盤狀的範圍壓著我無法進步，像是有什麽鎖一樣的東西把我困住了。於是我開始放棄自己思考，參考前人的智慧，我翻閱各種古書，什麽老孔孟莊，鬼穀韓非等等，但仍然沒有什麽收獲，講的就是很正常的東西，客觀看我還是挺佩服老子孔子的，不過他們的書裏麵有些話是自相矛盾（不符合他的思想水準），像是後人自以為是的修改，要麽是即興去寫的從而疏忽了。
古文裏也有不少話，聽完以後讓人熱血沸騰，想更加努力。古文中也有不少的知識，麵相，算卦，風水，等這些。這些東西也都輔助了我對總體規律的認識。
為了進步，我也曾加過一些群，經過一段時間的觀察後，發現他們著實平平無奇，甚至連基礎的擴充和自己得考慮都沒有多少。最後，隻剩下那些，搬出來古文想秀一下自己了不起，但其實很弱智的人。
其實引用經典這樣本身是挺好的，會讓人聽著有說服力，但當時我加入的群裏，他們那些人的表達在我個人看來，就是隻想著炫耀些什麽。他們並沒有說是尊敬前人的智慧，他們更偏向於講個你不知道的顯得自己淵博，當別人說了自己見解後，他就開始故作高深的，這那的發出反問類似於“你覺得是這樣麽？”“你隻了解這些啊”，表演開了，真讓他明確講自己見解時，這個人就再也沒出現過，純純的故作高深，真本事是一點沒有。
古文講的話，基本沒有詳細解析，不少都是隻適用於一定情況的話，主要需要自己想適合的情況。有些讀的人是每次看到那些古語後，開始回想起自己相符合的經曆，從而產生感歎古人的智慧的情況。我個人每次都是專門挑古文的漏洞，舉一個反駁這句道理的例子。
我也是從來不背古文道理的，即便我看到這些道理，我也會要求自己忘了這一切。我想達到的是，讓未來的我每次看到這些事實就能立馬總結出來相關道理，如果我總結不出來，從而做出了錯誤的決斷，那就證明未來的我不配懂得這些東西，需要從頭再努力。
總的來說我的目標是最強，那就必須得超越所有的前人。其實古人留下這些話，意思就是說他這輩子隻能到這了，剩下的就應該是由我們來實現更加深遠的超越！我們接受了他們一輩子的思考成果，難道超過他們不就是應該的麽？未來的人也是一樣，一定會遠超我們。
具體生活狀態
初三末期，我決定換種活法後，於是我變化了很多。首先是學會了合理拒絕。
例如：我國旗班不用練軍體拳，一個同學想偷懶一直求我代他練拳，但我就是拒絕，他說我不要臉，要是以前他隻是拜托我我就同意了，但現在我也無所謂了，他不是受傷了，所以我拒絕的很合理，哪怕他惱羞成怒的叫罵著也無所謂。
我在上課時開始偶爾插個話講笑話各種，但也盡量在維持一定的秩序，不幹擾老師上課，雖然後來同學們把握的度沒那麽穩，但這也由不得我了。
我本來是想高中做個他們都討厭的人，類似於抽煙喝酒那種學壞青年，想體驗一下與我初中聽話相反的狀態，但想了想家人的擔心各種，還是算了，於是我隻是上課偶爾接嘴，講個笑話。
那段時間也是我唯一感受到快樂的時候了，那種狀態，太過難得，我生活愜意，我腦海裏有一切道理隻是我不喜說教，周圍的事我應付的很輕鬆，這種感覺甚至有點像是重生了一樣。坐我前麵第二排的女的談論異性時，我無意間聽到，不會找我這樣的搞笑人因為太屌絲，我內心竊喜，因為這樣就著實少了很多麻煩，我隻想這樣傻著享受高中生活，平穩快樂的到大學。
（不過好景不長，我咳嗽嚴重，甚至半夜咳出血，我內心消極，覺得天都容不得我高興，要折磨我，於是從那以後我便又不怎麽說話了。）
高一剛開始時，我開始鍛煉身體，為了提高自己身體素質，也想著之後萬一要去體驗打架之類，做個準備。我因為不懂知識，所以隻能胡練，不過鍛煉這事是真折磨人的精神。
例如：我天天做俯臥撐，做了幾天後想休息，腦海裏也勸著我說昨天做很多了，今天別做了，那我今天就逼自己硬是要做。累了後又勸自己說，今天少10個吧，我就立馬折磨自己給自己加20個，而且威脅自己，你再偷懶今天做死你。（以前精神分裂更甚的時候，經常會因過度憎恨自己弱小，從而傷害自己。記得有次掐我脖子快到缺氧，於是我對內心的我說，我死了你的一切也完了，所以我們應該團結起來，合而為一。）
鍛煉是要注意，身體上著實別過度，還是需要有知識的科學鍛煉，當時還好是我個人比較幸運，身體還能承受。我聽說有不少人，身體鍛煉做多了，導致肌肉拉傷甚至橫肌紋溶解進醫院，所以一定按部就班的，有計劃適合自己的去鍛煉。
高二
那年我十六歲，我充滿自信，感覺自己將來必成大事。在思想上我想出了那句話，萬物僅是存在，一切皆無可論。身體上，我鍛煉很久，肌肉各種都有，總體穩步前進。對自己的修行，無論是心態，還是品德行為都是沒的說，講句不自謙的話，感覺真的已經接近聖者了，長相當時也挺好，至於學習成績我根本並不在意。那時的我感覺未來發展的一切，都在我的考慮之中，隻要我穩步前進，美好的未來唾手可得。
但現實就是這樣，在你充滿光明的時候，就要給你最深的黑暗。
我是真沒想到因為長相問題會導致這些事，因為我向來對自己躲避危險與麻煩的能力著實比較自信。
（一）關於愛
初一
那時的我，看見了她，心跳不自覺的加速了，她遇到困難，我想幫她，那種感覺不是對於人類的拯救，也不是對自我品德的要求，更不隻是想要樂於助人的善意，那種感覺隻是就想幫她一個。這件事之後，痛苦就開始了，我腦海中的聲音嚴厲的告誡我，成大事者怎能被女色耽誤？當時我分不清欲和想法，隻想著要救更多的人，必須要無情的成為更強的存在，於是我打自己，之後嚴重的甚至自然走路途中看到街上的女性，都是目光閃避，隻敢盯著前方。（手機出現異性都會立馬劃開，以保自己思想清正）
我主觀要求自己不看任何關於人類所謂愛的東西，甚至歌曲中詞匯有愛情不太好意思聽，我有時也想過將來有怎樣的生活，找什麽樣的人，怎樣要教育孩子，做負責任的父親之類，但這一切的基礎都得是我把這個世界上的事處理完後，才能安心這樣生活，我得先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。
至於我想找的人，人當然都想找很好的人，但己所不欲勿施於人，所以我必須克己，修身，這樣才有資格去找那樣看似完美的存在，剛好這也符合當時我對自己的要求，我要想成為聖人般的存在，人們的希望，道德代表那樣，所以也必然得做到男女授受不親之類的。
初三
我看著她找對象，我沒有任何感覺，因為我太專注於提高自己的實力，我也說過了，即便是舍棄一切，也必須得救更多的人，所以甚至我自己都忘了，曾經的我心髒跳過。
直到那次出遊後我才醒悟，我想救的人們根本不會理會我說的話，他們隻會遺忘，然後繼續走向悲慘的局麵。我自己也活的人不像人，鬼不像鬼。我根本誰都幫不了，甚至連自己都救不了，當終歸這一切都過去了，也隻能這樣了。
高一
我覺得還真是緣分，高一的我幾乎不出門，但母親有天帶我和我外甥去公園逛逛（我整個高中就逛過這一次公園，平時絕對不出去的），就在那天能碰到她。於是本來是在我醒悟後，刪了的人，又加了回來。但是我是不說話的，因為我真的是覺得這件事已經過去了。
沒想到高二寒假，整個城市找健身房的時候，又遇到她了，沒想到我的感覺還在。之後慢慢發展聊天啊各種，不過她著實做了不少過分的事，像是我隻關注她一個，她關注一堆垃圾，都不回關我，看起來仿佛是有點虛榮。而且她把那種我看起來是垃圾一樣的明星，捧到天上，現在那人進監獄了我不知道她作何感想。（著實不應該相信一個遙遠且無法判斷品行的人）
總之當時發生的各種事情，真的把我容忍度練了很多，像是我曾經很介意她與別人接觸或者聊天，真的覺得他們不配，但她卻毫不在意的隨便接觸那些人。她著實不一樣，這也讓後來的我也學到了要擴寬太多自我約束的條件。
那時候，我自然想著外形能好一些，於是我主觀修繕，漸漸的我感覺我的精氣神都回來了，於是麻煩開始了，學校的人仿佛注意到了，於是一些人開始發出一些聲音，進行討論，靠近我時，步伐放慢，然後沉靜的撩起頭發。公車上的人裝睡往我這裏靠，絕了，我是經常犯瞌睡，所以看得出來你的眼神如果能那麽清醒，那麽剛才必然是裝睡。也有更甚者女的發出口水聲，有目的往我這蹭，很不好，我穿的校服，她一看就是社會上的20多的女的。
在學校裏，我是覺得，人不可貌相，於是我便理了最短的頭發，我想著應該過一陣他們忘了我，就結束了，於是我連著理了兩周。正常判斷我覺得應該是要結束了，對一個人的關注，一個持續不了多久，但沒想到變成了謾罵，她們說：sb之類的話。我沒什麽感覺，這時候我的境界已經是有一定程度了，他們越這樣我偶爾還有點高興，我超越他們太多了，但悲哀的一點就是我希望他們真明白人不能這樣，隻看臉，不然將來必然被那些空有長相，油嘴滑舌的人騙。
(這時候我的主要理想還是沒變的，對人也是太過寬容的，即便他們行為很垃圾，我也想著能大家一起醒悟進步。）
剛開始是女的是非，後麵是一些男的看不慣，他們見我不像他們一樣見個女的就發情，於是說我：“裝什麽東西？”即便是和我一起放學回家很久經常暢談的人，也說我道貌岸然啊各種，一些很久的朋友也說你在學校肯定在胡搞。我對他們很失望，我什麽人這麽久了還這麽看我麽？最後，我也放棄了對大家共同進步的期盼，漸漸也覺得他們太無聊，於是我就專注於提高自己了。
我的思路是有喜歡的人，就應該約束自己不看其他女的，這很正常。即便是沒喜歡的人，做人也不能那樣，愛美之心人皆有之，看兩眼得了，一直盯著就會很失禮。況且通過我自身感受得到的結論也確實是這樣，她們的一些情緒舉動，後麵說話的聲音，幹擾到我正常生活，確實很煩。偶爾也有這樣情況，好看的人看我，身體仿佛在高興，不過也立馬警覺起來，人不可貌相。還有些女的拉著他對象的手，還胡看，這在我看來就是背叛。這種情況讓我感到悲哀，與我希望的未來完全相反，她們每次表現以貌取人，都打擊著我心中的理想，我著實著急，甚至有些煩躁，她們這樣做，將來受騙痛苦的是自己，這還不懂麽？
總之我也確實不喜歡這種生活，我隻想要平靜普通的生活。
至於那些男的，如果是他們是腦海裏想著，人有點水平就要到處風流，我那隻能說他還很垃圾。如果隻是嫉妒，就更是算了，太無聊了，修身的門都沒邁進去，也就別浪費我用來提高自己的時間了。
又經過一段時間的發展，我還是想對她說些話。平時在我自信的時候覺得自己都成神了，但遇到這事還是很慌，覺得自己實力太過不足，不過最終還是鼓足勇氣為了讓自己不後悔，對她講了我想說的話。
被拒絕了，我還是有點受打擊，但仍很輕鬆，因為我覺得確實不可能直接就可以了，畢竟真是要很慎重的決定。
但是我沒想到，在我緩心態準備第二次說的時候，她卻做了一件對我著實傷害大的事。我對異性哪怕身體意外接觸，都介意的計數，但看到她坐在一個男性的床上時，那一刻，我著實覺得整個人類都應該被毀滅，這種低等物種真的是，不配存在。
那時的我，狀態著實不對，有種內心把她當成神的感覺，在健身房鍛煉時，那些刻意接觸她的男的，我甚至都警告了，不過一切都崩塌了，我體驗到了那些狂熱教徒信仰的崩塌感，那一刻起什麽好人有好報啊，自己好就會遇到同樣好的人，之類一切都沒了，我的一切未來，自信自己不會後悔，為此所做的付出啊各種也都沒了。
最慘的是，看到這個場景時，我腦子很清楚，她很有可能是為了故意氣我，著急才這樣做的，實際可能沒發生任何事，但我根本無法確定這樣的可能，而且心髒疼的無法呼吸，說不出任何話。這種感覺就像是，你知道刀是鐵做的，人心肉長的，但刀捅進你心髒後，你仍舊會流血，也會疼，腦海出現這些猜想，也更是讓我覺得惡心，像是刀紮我的時候還必須清醒著。我憎恨自己僅僅是個人類，無法向她求證這些了，說不出話來。
越想越多後，我甚至憎恨那個決定要恢複感情的自己。初三的我應該一路黑到底，哪怕什麽感覺都沒了，正常人都不是了，但起碼不會痛苦。
我無法原諒她做出這樣的事，我的心也逐漸黑開了，我曾經極度理性，不做任何被情感左右的事，但這件事還是動搖了。不過現在看來人的確需要理智判斷，而不是想著愛能跨越這些一切。現實是殘酷的，真是自己又犯蠢的天真了。我以為我和她隻是人的差別，但現在看來，差別多了就變成了差距，未來絕對再不感情用事，要理智。我暢想未來，又想象到我未來變得極度理智後慘的畫麵，感覺又是重複了，像是人就在這兩個極點痛苦的徘徊，所以我還得強行忍下那種情緒，想打自己發泄，或者自暴自棄的那種心情，理智的去找平衡範圍。
從這以後，我人也變了，不再追求我自己的程度，像是聖人般包容萬物，我開始憎恨那些學校裏說我的人。原本對於我來說，他們那些鳥叫猿啼一般的聲音，現在都轉化成了我的負麵情緒。
他們抱有惡意辱罵嘲諷時，我開始嘲諷自己：“怎麽，這就是你努力想拯救的人們？還挺不錯的麽”
我努力反駁自己道：“我想救的不是，起碼不是他們”
但這聲音很小，小到我自己都聽不見了。
這個問題也著實問到我自己了。
我回想起我曾經到現在付出的一切努力，代價，都是沒用的垃圾。想起以前每次遇到痛苦時，我鼓勵自己，這是為了救人的說那些漂亮話，現在都變成了嘲笑，加倍的給我否定了回來。
那些他們可能遇到的苦難，我也覺得他們活該，我很清楚我這樣很不對，最終我也會很慘，但我就是想這麽做，大家互相愚蠢的鬥爭吧，不相互幫助的盼著美好的未來，算了。
我想找個我活下去的理由，但是我找不到，我隻能說為了家人，我勉強選擇不去死。
每當我想自殺的時候，我也總會幻想著，有個生命，會出現，真的像故事情節一般救你的命，但是實際情況是這個世界不會出現任何人，甚至我為了家人不擔心，從而不說我自身情況的話，我的家人也不會知道任何東西，甚至學校的人還盼著你死呢，哈哈，我覺得我為他們而付出我的青春時光，他們是真的不配。
我想設計他們打我，畢竟他們不是這麽嫉妒我麽，應該很想打我吧，為此我籌備了很多，甚至想發泄一下，直接整體給他們教訓，裝作失手對他們自我防護怎樣，但最終還是放棄了。他們也沒叫我出去，當時覺得太可惜了，等著吃他們很久了，但他們按兵不動，難道我看起來強？早知道高一就不把那些體招生扳手腕贏了。當時可能看起來也不弱也有這原因，胸肌穿校服也看得出來，算了，總之那段時間真的心黑了。
隻有一件事讓我回來點，那就是我看到初中的孩子們在我路過時談論一些思想，我還是很欣慰，終於看到像是希望一樣的東西了，還有一個人變得努力學習，一些人開始思考。我想，終於我執著於自己的對抗還是帶來了點正向的東西，也不枉我，孤軍奮戰如此之久，堅持的想救些人了。
（二）離奇的事（建立在一定基礎上）
這時候還受打擊的情況就是一些離奇的事，我原本是堅定的相信科學規律和哲學道理的，我覺得隻要懂了這些，未來就會往這個方向走，這是一定的！
但我被拒絕的那天早上，我還沒看手機，家裏人卻說出了他們不應該說出的話。我的手機是鎖屏的，我當時睡覺也很醒，房門也是關的。
那天不僅有被拒絕的打擊，這件事更是讓我懷疑世界，但是我隻能硬是裝作不知道，繼續敷衍著上學，而且我還得要勉強維持著催眠自己，要努力去高考，雖然我不知道，在這樣的世界裏我是什麽？周圍是什麽？世界是什麽？這種觀念崩塌的感覺我著實希望正常人能一輩子也不知道，真的很難讓你堅持活著。
（三）場（建立在一定的基礎上）
經過那些事後，我的想法也變了，我覺得世人不需要被幫助，他們需要的是被統治。
即使我曾經最憎恨那些奴役他人，主觀改變他人觀念的人，我覺得他們太邪惡，但現在看來著實應該改變他們。還有些人，實在是道理講不通，人品也是快無可救藥了，壞的通透，隻有投胎，被奴役，被懲罰比較適合他們，其實主要還是我自己心累了，寬容著實減少太多。
我抱著這樣的感覺，於是決定必須要主觀的改變他人，甚至控製一些能控製的東西（實踐的話下不去手，頂了一段時間，放棄了，大三又開始一段時間。）
抱有這樣想法後，就出問題了，差幾個月快高考了，我就有那種感覺了，勉強到高考後學車，完全的改變了。
那種我認為是不屬於我努力得到的東西，對他們造成了很大的影響，人無法走路了，摔倒或者站不住。他們的思考錯亂了，說的話已經不知表達什麽，各種行為被我附帶著行動了。
我那時著實恐慌了，這世界是什麽東西？我不想違心，更不想傷他人，但由不得我了，當時的狀態像是那歌詞，無法揮舞天使的純潔，也無法擁有魔鬼的果決。
我看到那些人的各種狀態，無論是警察也好，什麽官職也罷，他們都這樣，我又有一種悲哀湧了上來，如果是這樣的情況，人作為生命到底算得上是什麽啊？
就這樣我懊悔，愧疚，備受折磨且與內心的惡抵抗著，勉強活到了要上大學
在道理上我想出合之後，我感覺我無法進步了，每次深入思考一件事後總感覺頭上有一圓盤狀的範圍壓著我無法進步，像是有什麽鎖一樣的東西把我困住了。於是我開始放棄自己思考，參考前人的智慧，我翻閱各種古書，什麽老孔孟莊，鬼穀韓非等等，但仍然沒有什麽收獲，講的就是很正常的東西，客觀看我還是挺佩服老子孔子的，不過他們的書裏麵有些話是自相矛盾（不符合他的思想水準），像是後人自以為是的修改，要麽是即興去寫的從而疏忽了。
古文裏也有不少話，聽完以後讓人熱血沸騰，想更加努力。古文中也有不少的知識，麵相，算卦，風水，等這些。這些東西也都輔助了我對總體規律的認識。
為了進步，我也曾加過一些群，經過一段時間的觀察後，發現他們著實平平無奇，甚至連基礎的擴充和自己得考慮都沒有多少。最後，隻剩下那些，搬出來古文想秀一下自己了不起，但其實很弱智的人。
其實引用經典這樣本身是挺好的，會讓人聽著有說服力，但當時我加入的群裏，他們那些人的表達在我個人看來，就是隻想著炫耀些什麽。他們並沒有說是尊敬前人的智慧，他們更偏向於講個你不知道的顯得自己淵博，當別人說了自己見解後，他就開始故作高深的，這那的發出反問類似於“你覺得是這樣麽？”“你隻了解這些啊”，表演開了，真讓他明確講自己見解時，這個人就再也沒出現過，純純的故作高深，真本事是一點沒有。
古文講的話，基本沒有詳細解析，不少都是隻適用於一定情況的話，主要需要自己想適合的情況。有些讀的人是每次看到那些古語後，開始回想起自己相符合的經曆，從而產生感歎古人的智慧的情況。我個人每次都是專門挑古文的漏洞，舉一個反駁這句道理的例子。
我也是從來不背古文道理的，即便我看到這些道理，我也會要求自己忘了這一切。我想達到的是，讓未來的我每次看到這些事實就能立馬總結出來相關道理，如果我總結不出來，從而做出了錯誤的決斷，那就證明未來的我不配懂得這些東西，需要從頭再努力。
總的來說我的目標是最強，那就必須得超越所有的前人。其實古人留下這些話，意思就是說他這輩子隻能到這了，剩下的就應該是由我們來實現更加深遠的超越！我們接受了他們一輩子的思考成果，難道超過他們不就是應該的麽？未來的人也是一樣，一定會遠超我們。
具體生活狀態
初三末期，我決定換種活法後，於是我變化了很多。首先是學會了合理拒絕。
例如：我國旗班不用練軍體拳，一個同學想偷懶一直求我代他練拳，但我就是拒絕，他說我不要臉，要是以前他隻是拜托我我就同意了，但現在我也無所謂了，他不是受傷了，所以我拒絕的很合理，哪怕他惱羞成怒的叫罵著也無所謂。
我在上課時開始偶爾插個話講笑話各種，但也盡量在維持一定的秩序，不幹擾老師上課，雖然後來同學們把握的度沒那麽穩，但這也由不得我了。
我本來是想高中做個他們都討厭的人，類似於抽煙喝酒那種學壞青年，想體驗一下與我初中聽話相反的狀態，但想了想家人的擔心各種，還是算了，於是我隻是上課偶爾接嘴，講個笑話。
那段時間也是我唯一感受到快樂的時候了，那種狀態，太過難得，我生活愜意，我腦海裏有一切道理隻是我不喜說教，周圍的事我應付的很輕鬆，這種感覺甚至有點像是重生了一樣。坐我前麵第二排的女的談論異性時，我無意間聽到，不會找我這樣的搞笑人因為太屌絲，我內心竊喜，因為這樣就著實少了很多麻煩，我隻想這樣傻著享受高中生活，平穩快樂的到大學。
（不過好景不長，我咳嗽嚴重，甚至半夜咳出血，我內心消極，覺得天都容不得我高興，要折磨我，於是從那以後我便又不怎麽說話了。）
高一剛開始時，我開始鍛煉身體，為了提高自己身體素質，也想著之後萬一要去體驗打架之類，做個準備。我因為不懂知識，所以隻能胡練，不過鍛煉這事是真折磨人的精神。
例如：我天天做俯臥撐，做了幾天後想休息，腦海裏也勸著我說昨天做很多了，今天別做了，那我今天就逼自己硬是要做。累了後又勸自己說，今天少10個吧，我就立馬折磨自己給自己加20個，而且威脅自己，你再偷懶今天做死你。（以前精神分裂更甚的時候，經常會因過度憎恨自己弱小，從而傷害自己。記得有次掐我脖子快到缺氧，於是我對內心的我說，我死了你的一切也完了，所以我們應該團結起來，合而為一。）
鍛煉是要注意，身體上著實別過度，還是需要有知識的科學鍛煉，當時還好是我個人比較幸運，身體還能承受。我聽說有不少人，身體鍛煉做多了，導致肌肉拉傷甚至橫肌紋溶解進醫院，所以一定按部就班的，有計劃適合自己的去鍛煉。
高二
那年我十六歲，我充滿自信，感覺自己將來必成大事。在思想上我想出了那句話，萬物僅是存在，一切皆無可論。身體上，我鍛煉很久，肌肉各種都有，總體穩步前進。對自己的修行，無論是心態，還是品德行為都是沒的說，講句不自謙的話，感覺真的已經接近聖者了，長相當時也挺好，至於學習成績我根本並不在意。那時的我感覺未來發展的一切，都在我的考慮之中，隻要我穩步前進，美好的未來唾手可得。
但現實就是這樣，在你充滿光明的時候，就要給你最深的黑暗。
我是真沒想到因為長相問題會導致這些事，因為我向來對自己躲避危險與麻煩的能力著實比較自信。
（一）關於愛
初一
那時的我，看見了她，心跳不自覺的加速了，她遇到困難，我想幫她，那種感覺不是對於人類的拯救，也不是對自我品德的要求，更不隻是想要樂於助人的善意，那種感覺隻是就想幫她一個。這件事之後，痛苦就開始了，我腦海中的聲音嚴厲的告誡我，成大事者怎能被女色耽誤？當時我分不清欲和想法，隻想著要救更多的人，必須要無情的成為更強的存在，於是我打自己，之後嚴重的甚至自然走路途中看到街上的女性，都是目光閃避，隻敢盯著前方。（手機出現異性都會立馬劃開，以保自己思想清正）
我主觀要求自己不看任何關於人類所謂愛的東西，甚至歌曲中詞匯有愛情不太好意思聽，我有時也想過將來有怎樣的生活，找什麽樣的人，怎樣要教育孩子，做負責任的父親之類，但這一切的基礎都得是我把這個世界上的事處理完後，才能安心這樣生活，我得先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。
至於我想找的人，人當然都想找很好的人，但己所不欲勿施於人，所以我必須克己，修身，這樣才有資格去找那樣看似完美的存在，剛好這也符合當時我對自己的要求，我要想成為聖人般的存在，人們的希望，道德代表那樣，所以也必然得做到男女授受不親之類的。
初三
我看著她找對象，我沒有任何感覺，因為我太專注於提高自己的實力，我也說過了，即便是舍棄一切，也必須得救更多的人，所以甚至我自己都忘了，曾經的我心髒跳過。
直到那次出遊後我才醒悟，我想救的人們根本不會理會我說的話，他們隻會遺忘，然後繼續走向悲慘的局麵。我自己也活的人不像人，鬼不像鬼。我根本誰都幫不了，甚至連自己都救不了，當終歸這一切都過去了，也隻能這樣了。
高一
我覺得還真是緣分，高一的我幾乎不出門，但母親有天帶我和我外甥去公園逛逛（我整個高中就逛過這一次公園，平時絕對不出去的），就在那天能碰到她。於是本來是在我醒悟後，刪了的人，又加了回來。但是我是不說話的，因為我真的是覺得這件事已經過去了。
沒想到高二寒假，整個城市找健身房的時候，又遇到她了，沒想到我的感覺還在。之後慢慢發展聊天啊各種，不過她著實做了不少過分的事，像是我隻關注她一個，她關注一堆垃圾，都不回關我，看起來仿佛是有點虛榮。而且她把那種我看起來是垃圾一樣的明星，捧到天上，現在那人進監獄了我不知道她作何感想。（著實不應該相信一個遙遠且無法判斷品行的人）
總之當時發生的各種事情，真的把我容忍度練了很多，像是我曾經很介意她與別人接觸或者聊天，真的覺得他們不配，但她卻毫不在意的隨便接觸那些人。她著實不一樣，這也讓後來的我也學到了要擴寬太多自我約束的條件。
那時候，我自然想著外形能好一些，於是我主觀修繕，漸漸的我感覺我的精氣神都回來了，於是麻煩開始了，學校的人仿佛注意到了，於是一些人開始發出一些聲音，進行討論，靠近我時，步伐放慢，然後沉靜的撩起頭發。公車上的人裝睡往我這裏靠，絕了，我是經常犯瞌睡，所以看得出來你的眼神如果能那麽清醒，那麽剛才必然是裝睡。也有更甚者女的發出口水聲，有目的往我這蹭，很不好，我穿的校服，她一看就是社會上的20多的女的。
在學校裏，我是覺得，人不可貌相，於是我便理了最短的頭發，我想著應該過一陣他們忘了我，就結束了，於是我連著理了兩周。正常判斷我覺得應該是要結束了，對一個人的關注，一個持續不了多久，但沒想到變成了謾罵，她們說：sb之類的話。我沒什麽感覺，這時候我的境界已經是有一定程度了，他們越這樣我偶爾還有點高興，我超越他們太多了，但悲哀的一點就是我希望他們真明白人不能這樣，隻看臉，不然將來必然被那些空有長相，油嘴滑舌的人騙。
(這時候我的主要理想還是沒變的，對人也是太過寬容的，即便他們行為很垃圾，我也想著能大家一起醒悟進步。）
剛開始是女的是非，後麵是一些男的看不慣，他們見我不像他們一樣見個女的就發情，於是說我：“裝什麽東西？”即便是和我一起放學回家很久經常暢談的人，也說我道貌岸然啊各種，一些很久的朋友也說你在學校肯定在胡搞。我對他們很失望，我什麽人這麽久了還這麽看我麽？最後，我也放棄了對大家共同進步的期盼，漸漸也覺得他們太無聊，於是我就專注於提高自己了。
我的思路是有喜歡的人，就應該約束自己不看其他女的，這很正常。即便是沒喜歡的人，做人也不能那樣，愛美之心人皆有之，看兩眼得了，一直盯著就會很失禮。況且通過我自身感受得到的結論也確實是這樣，她們的一些情緒舉動，後麵說話的聲音，幹擾到我正常生活，確實很煩。偶爾也有這樣情況，好看的人看我，身體仿佛在高興，不過也立馬警覺起來，人不可貌相。還有些女的拉著他對象的手，還胡看，這在我看來就是背叛。這種情況讓我感到悲哀，與我希望的未來完全相反，她們每次表現以貌取人，都打擊著我心中的理想，我著實著急，甚至有些煩躁，她們這樣做，將來受騙痛苦的是自己，這還不懂麽？
總之我也確實不喜歡這種生活，我隻想要平靜普通的生活。
至於那些男的，如果是他們是腦海裏想著，人有點水平就要到處風流，我那隻能說他還很垃圾。如果隻是嫉妒，就更是算了，太無聊了，修身的門都沒邁進去，也就別浪費我用來提高自己的時間了。
又經過一段時間的發展，我還是想對她說些話。平時在我自信的時候覺得自己都成神了，但遇到這事還是很慌，覺得自己實力太過不足，不過最終還是鼓足勇氣為了讓自己不後悔，對她講了我想說的話。
被拒絕了，我還是有點受打擊，但仍很輕鬆，因為我覺得確實不可能直接就可以了，畢竟真是要很慎重的決定。
但是我沒想到，在我緩心態準備第二次說的時候，她卻做了一件對我著實傷害大的事。我對異性哪怕身體意外接觸，都介意的計數，但看到她坐在一個男性的床上時，那一刻，我著實覺得整個人類都應該被毀滅，這種低等物種真的是，不配存在。
那時的我，狀態著實不對，有種內心把她當成神的感覺，在健身房鍛煉時，那些刻意接觸她的男的，我甚至都警告了，不過一切都崩塌了，我體驗到了那些狂熱教徒信仰的崩塌感，那一刻起什麽好人有好報啊，自己好就會遇到同樣好的人，之類一切都沒了，我的一切未來，自信自己不會後悔，為此所做的付出啊各種也都沒了。
最慘的是，看到這個場景時，我腦子很清楚，她很有可能是為了故意氣我，著急才這樣做的，實際可能沒發生任何事，但我根本無法確定這樣的可能，而且心髒疼的無法呼吸，說不出任何話。這種感覺就像是，你知道刀是鐵做的，人心肉長的，但刀捅進你心髒後，你仍舊會流血，也會疼，腦海出現這些猜想，也更是讓我覺得惡心，像是刀紮我的時候還必須清醒著。我憎恨自己僅僅是個人類，無法向她求證這些了，說不出話來。
越想越多後，我甚至憎恨那個決定要恢複感情的自己。初三的我應該一路黑到底，哪怕什麽感覺都沒了，正常人都不是了，但起碼不會痛苦。
我無法原諒她做出這樣的事，我的心也逐漸黑開了，我曾經極度理性，不做任何被情感左右的事，但這件事還是動搖了。不過現在看來人的確需要理智判斷，而不是想著愛能跨越這些一切。現實是殘酷的，真是自己又犯蠢的天真了。我以為我和她隻是人的差別，但現在看來，差別多了就變成了差距，未來絕對再不感情用事，要理智。我暢想未來，又想象到我未來變得極度理智後慘的畫麵，感覺又是重複了，像是人就在這兩個極點痛苦的徘徊，所以我還得強行忍下那種情緒，想打自己發泄，或者自暴自棄的那種心情，理智的去找平衡範圍。
從這以後，我人也變了，不再追求我自己的程度，像是聖人般包容萬物，我開始憎恨那些學校裏說我的人。原本對於我來說，他們那些鳥叫猿啼一般的聲音，現在都轉化成了我的負麵情緒。
他們抱有惡意辱罵嘲諷時，我開始嘲諷自己：“怎麽，這就是你努力想拯救的人們？還挺不錯的麽”
我努力反駁自己道：“我想救的不是，起碼不是他們”
但這聲音很小，小到我自己都聽不見了。
這個問題也著實問到我自己了。
我回想起我曾經到現在付出的一切努力，代價，都是沒用的垃圾。想起以前每次遇到痛苦時，我鼓勵自己，這是為了救人的說那些漂亮話，現在都變成了嘲笑，加倍的給我否定了回來。
那些他們可能遇到的苦難，我也覺得他們活該，我很清楚我這樣很不對，最終我也會很慘，但我就是想這麽做，大家互相愚蠢的鬥爭吧，不相互幫助的盼著美好的未來，算了。
我想找個我活下去的理由，但是我找不到，我隻能說為了家人，我勉強選擇不去死。
每當我想自殺的時候，我也總會幻想著，有個生命，會出現，真的像故事情節一般救你的命，但是實際情況是這個世界不會出現任何人，甚至我為了家人不擔心，從而不說我自身情況的話，我的家人也不會知道任何東西，甚至學校的人還盼著你死呢，哈哈，我覺得我為他們而付出我的青春時光，他們是真的不配。
我想設計他們打我，畢竟他們不是這麽嫉妒我麽，應該很想打我吧，為此我籌備了很多，甚至想發泄一下，直接整體給他們教訓，裝作失手對他們自我防護怎樣，但最終還是放棄了。他們也沒叫我出去，當時覺得太可惜了，等著吃他們很久了，但他們按兵不動，難道我看起來強？早知道高一就不把那些體招生扳手腕贏了。當時可能看起來也不弱也有這原因，胸肌穿校服也看得出來，算了，總之那段時間真的心黑了。
隻有一件事讓我回來點，那就是我看到初中的孩子們在我路過時談論一些思想，我還是很欣慰，終於看到像是希望一樣的東西了，還有一個人變得努力學習，一些人開始思考。我想，終於我執著於自己的對抗還是帶來了點正向的東西，也不枉我，孤軍奮戰如此之久，堅持的想救些人了。
（二）離奇的事（建立在一定基礎上）
這時候還受打擊的情況就是一些離奇的事，我原本是堅定的相信科學規律和哲學道理的，我覺得隻要懂了這些，未來就會往這個方向走，這是一定的！
但我被拒絕的那天早上，我還沒看手機，家裏人卻說出了他們不應該說出的話。我的手機是鎖屏的，我當時睡覺也很醒，房門也是關的。
那天不僅有被拒絕的打擊，這件事更是讓我懷疑世界，但是我隻能硬是裝作不知道，繼續敷衍著上學，而且我還得要勉強維持著催眠自己，要努力去高考，雖然我不知道，在這樣的世界裏我是什麽？周圍是什麽？世界是什麽？這種觀念崩塌的感覺我著實希望正常人能一輩子也不知道，真的很難讓你堅持活著。
（三）場（建立在一定的基礎上）
經過那些事後，我的想法也變了，我覺得世人不需要被幫助，他們需要的是被統治。
即使我曾經最憎恨那些奴役他人，主觀改變他人觀念的人，我覺得他們太邪惡，但現在看來著實應該改變他們。還有些人，實在是道理講不通，人品也是快無可救藥了，壞的通透，隻有投胎，被奴役，被懲罰比較適合他們，其實主要還是我自己心累了，寬容著實減少太多。
我抱著這樣的感覺，於是決定必須要主觀的改變他人，甚至控製一些能控製的東西（實踐的話下不去手，頂了一段時間，放棄了，大三又開始一段時間。）
抱有這樣想法後，就出問題了，差幾個月快高考了，我就有那種感覺了，勉強到高考後學車，完全的改變了。
那種我認為是不屬於我努力得到的東西，對他們造成了很大的影響，人無法走路了，摔倒或者站不住。他們的思考錯亂了，說的話已經不知表達什麽，各種行為被我附帶著行動了。
我那時著實恐慌了，這世界是什麽東西？我不想違心，更不想傷他人，但由不得我了，當時的狀態像是那歌詞，無法揮舞天使的純潔，也無法擁有魔鬼的果決。
我看到那些人的各種狀態，無論是警察也好，什麽官職也罷，他們都這樣，我又有一種悲哀湧了上來，如果是這樣的情況，人作為生命到底算得上是什麽啊？
就這樣我懊悔，愧疚，備受折磨且與內心的惡抵抗著，勉強活到了要上大學