第215章 我的感情何去何從
愚蠢的我逐漸腳步淩亂了 作者：北星城的傅滿楚 投票推薦 加入書簽 留言反饋
從昨天一直到今天他也沒回來，看來是鐵了心不願意和我在一起了。
我也是實在接受不了他的摳門和算計了。
雖然他平時會買零食，例如巧克力，以及水果給我吃。
但其實這些對於我來說並不重要，隻是錦上添花，並不是雪中送炭。
我需要的是男朋友的關心和照顧以及正麵的情緒價值。不是被他輕視和貶低以及不尊重、奚落、嘲諷。
這還不算完，而我卻還總是被迫為他雪中送炭，都感受不到他的感謝之意。還總是收獲到來自他的差評。
他總是怨天怨地怨別人，從來也不覺得自己的任何行為有問題。
他明明做的差強人意，我受不了，指出來了。
他可能心裏還會覺得我事真多，對他的要求太多了。
可我真的不能再一直退讓了。不管最後的結果如何，我的決定要至少對得起自己。
我意識到，在這段關係中，我緊緊抓住的是一顆會紮人的釘子。
再舍不得放手，精神和肉體將會不堪負累。他也覺得我處處不好 ，所以才將我不看在眼裏吧？
那我隻好接受分開這個決定。
隻要沒有委屈自己，今後不會再讓自己的心一直遭受到他的折磨。
我大概不會後悔吧。
畢竟他已如此不珍惜我了，再沒有繼續下去的必要了。
已經徹底看清楚他的為人了，他是個沒有擔當的人且為人不大氣。
雖然我不該總是充滿抱怨和嘮叨。既讓別人感到厭煩，也消耗了自己的精神。
可是我委屈呀，太委屈了！他從不在意和尊重我的感受。
哪怕我的東西即使不錯，也得不到他的一句好評價。
良言一句三冬暖，而我卻總是處在六月寒當中。
但我現在對他還是有一點依賴和感情的。
畢竟有些力氣活，我做起來不容易。
他也是有所付出的。
但我被他生活中的精打細算折磨到了。
我得到的，時常不是自己中意的。明明我要的不多。
可還是有一種自己不配得到的感覺。
這種感覺是他給我的。
讓我不堪重負，心痛的感覺縈繞周身。
他不在的這段時間，我時常感到有點心慌，可能也夾雜著一點點難受。
可是我沒做錯。不能允許他肆意踐踏我的勞動成果。
不能允許他無所忌憚的傷害我。
這樣下去，即使暫時不分開，最後也會落得分崩離析的下場。
所以不能再壓抑自己的感受了。
既然他覺得我不配做他的另一半。
那好，我痛快的放手。
哪怕覺得有一些麻煩，可是也比總被他不經意間的傷害讓自己遍體鱗傷的受折磨要好。
當斷不斷，必受其害。
哪怕再害怕一個人的日子，可是我堅決不能妥協。
因為我知道哪怕再委曲求全也不會受到他的尊重和善待。
我的性子越是和善，他越欺負我。他總認為自己的所作所為無比正確。
不但埋汰我的眼光差極了，還屢次輕視我。
我再也受不了他對我的精神暴力了。
他肯定不是木訥老實的人。隻是不肯誇讚我。
相信如果換個人，他不會口出惡言吧。
也怪我前幾次對他的批判太狠了，和他爭執的太凶了。
換來他現在的這種態度。
是我遇到事情的時候，覺得自己的要求並不過分，可是他卻領會不到我的小小需求。
所以我覺得接受不了，才反應過激了。
他之後的，偶爾的行事，就像是刻意在為難我一樣。
也對我不重視極了。
就因為我一次失控的態度，從此覺得我不配有好的待遇。
他對我的態度，讓我變得歇斯底裏。激起了我的暴力衝動。
讓我一錯再錯。對他動手。讓他後來也理直氣壯的對我動了一次手。
而這個事我也不能不打碎牙齒往自己的肚子裏咽。
畢竟是我先對他動的手。
但我還是覺得男人不該對女人動手。
因為他一旦動手，我毫無反抗的能力。
隻會被傷的更徹底。
也許他一開始就是抱著能過就過，不能過就隨時走人的態度吧。
如此不將我當回事，讓我覺得自己的一腔真心打了水漂。
是他先讓我心傷不已。和他在一起，幸福是件很難的事。
我真的很辛苦，這段時間要忍受他自高自大的態度。
我隻後悔，當時拿了行李箱去了他家，也後悔回來時，沒有將行李拿回來。
況且棉拖鞋是我現在正需要穿的，護膚品也買到的是滿意的，也需及時使用。
但都因為，他嫌行李太多，不方便拿。我考慮他的感受。我沒拿回來，也確實不好拿。
畢竟趕那麽長的時間的路程很累，能輕則輕吧。
但是現在，他不想和我在一起。我的那些行李，我真的很不放心。
我做事是個有頭有尾的人。
而他卻是個做事前後不一的人。
讓我深感其困擾。像全身陷在淤泥之中，不得動彈，無法呼吸般的難受。
我平時確實不太會做人，也在慢慢的改，慢慢的成長。
但是他太挑剔了，對我很沒耐心。
動不動就小題大做的讓我滾。
也不就他自己過分的行為對我有個合適的交待。
讓我總是受到相似的傷害。
像這次的牙膏事件，我用他對待我的方式對待他，他就直接走了就不回來了。
如果他認為我小氣，那麽他也不大方啊。
我就是不喜歡兩個人用一樣的牙膏。這樣如果不注意，就會用了對方的牙膏。
我們不至於讓自己的生活過得這麽亂吧？
其實這次的導火索就是我和他說了幾句話，他沒有一點回應。
好似我又做了讓他看不上的事情了。
後來我感到自己的牙齦好像腫了。因為前天不小心用錯了他的牙膏，也就是我一開始用的。
我偶然覺得挺好用的。我就說你去買牙膏了沒？你明天去買一下吧，我還是想用自己的這個牙膏。
可能是心理作用吧，我就是覺得自己的牙膏用起來舒心。
我已經用了幾天的牙膏，好好的為什麽給別人？
他需要牙膏可以自己去買。為什麽將我已經用了幾天的牙膏強行占有。
而且他走前一天，用過以後放置的聲音很大，對我買的牙膏相當的不客氣，就好像不知是對我還是對牙膏有怨氣一樣。
這麽看不上，不喜歡我的牙膏，為什麽還繼續用呢？
反正我認為就沒有必要繼續用了。
吃的喝的，外套啥的可以分享，牙膏這種東西就沒有必要共用了吧？
這款牙膏還能用很久，我難道要時常忍受他的這種行為？
不，我不願意。
所以這次我很平靜的要求他自己去買一盒牙膏吧，他也同意了。
然後他不告而別。
可以說，他對我一點交代都沒有。太不尊重我的感受了。
所以分開對我來說也是一種解脫。
可能他換個人在一起會更幸福吧。
畢竟他舍不得對我好，可能內心深處是對我不滿意的。
那就長痛不如短痛的做好決定吧，也別再對我裝模作樣了。
他想走就盡快走吧，及時止損了。
我也想要被人真心的善待。
而不是像現在這樣，高興了，逗我一下。不高興了，像個木頭一樣，無情無義。
對這樣的人，我保持敬而遠之的態度。
我也不是善茬。人往高處走，水往低處流。
沒道理被人總是惡意的對待，還要一味地忍讓，包容。
讓他為我花點錢，他可心疼了。
但是一點不為我花錢。這不是浪費我的時間和感情嗎？
不對我好，請問兩個人還怎麽在一起？
總是想著在我身上，能省則省。
我怎麽可能接受他這種糟糕的態度。
他總是像養著一個小孩子一樣，覺得買點零食就夠了。
可我的時間寶貴。我的真情可貴。
你要麽別給，要麽珍貴一些。
不要求價格多少，起碼得稱心吧？
不然我要來做什麽？
總是給予一些不重要的東西。次次拿便宜的東西糊弄我的感情。
我的感情就當是再次投入到錯誤的地方了。
我們彼此都不能夠真誠相待了，盡力為對方好，他是做不到的。
他隻想一味地使喚和消耗我，那麽我不是那個大冤種。
即使我自己一個人生活，也好過現在這種狀態。
我和他的關係到此為止。以後都不再多敘述一個字了。
真的不必在他身上浪費情緒了。今後平靜的做個陌生人吧。
我今天中午出門了。
我順手把積攢了兩天的垃圾丟掉了。
這一兜垃圾可不輕呢，外加一個空的紙箱子。
說到垃圾重了，我想到裏麵有扔過兩根他煮的紅薯。
說起這個，不得不提他那些糟糕的行為。
真是讓我數也數不盡。我突然感覺他真的很有意思。
如果換個角度看問題，這也真給我的生活帶來了一些趣味。
我因他而屢屢心裏發笑。
他總是購買東西的時候圖便宜。想選擇價格低，數量多，品質又好的。
可怎麽能事事如他的意呢？
總之我覺得他與我在一起之前，絕不是如此吝嗇的人。
不知道他之前的生活是什麽樣的。
但就是覺得不應該如此。
也許我的思想過於絕對了。
我自己不這樣做，就覺得他這樣做讓我很費解。
何必呢？
買了一箱紅薯，結果辛苦削皮，切成塊後，放入鍋裏煮上了一個多小時。
然後吃了兩口，就丟掉了。
後來又重新煮了好一會兒，吃了之後，仍覺得難吃。
所以當初何必圖便宜買這種紅薯？
為什麽不好好查一下，哪種紅薯煮出來，又軟又糯還香甜。
然後咱們哪怕隻買幾根都好。
它的價格和一箱的價格一樣，至少我們是能吃的。
而他這一箱呢？
那天聽到他說，丟了吧。
所以花了錢，費了半天勁，啥也沒得到。
這種事情，在他身上不止是發生了一次兩次。
第一次的時候，就讓我笑得肚子都疼了。
笑得停都停不下來的那種。
他曾經買了幾個西瓜，也不檢查好壞，就付了錢，結果打開後，吃不了，全丟了。
我雖然看到了有一些瑕疵，可是我終究也不知道好不好吃，既然他想吃，也不想攔著他去買。
畢竟對方是兩個很熱情的年紀大的阿姨。
他還說，他也沒想到會有人把壞的瓜拿出來賣。
其實這也不是啥大毛病，我還一直覺得他很可愛。
後來他又買了一兜小西瓜。這次外表看不到瑕疵了，可他仍然沒怎麽吃，最後都扔了。
所以為什麽不能花同樣的錢，去買能吃的東西呢？
哪怕東西數量少，但是隻要能吃能用，也比他這樣的行為強一些吧？
他的朋友在和我初次見麵的時候，還對我說，他在吃食上麵，是一個很挑剔的人。
我當時還很欣喜，說沒關係啊。
我還以為他是注重高品質的人。結果很多東西他是嫌有味道而不吃，比如蔥薑蒜。
有一次，我說我要買螺螄粉吃，他說我要在他沒在家的時候吃才行。
好多東西，我吃著還行，他偏說難吃。
我挑了幾個西紅柿，把有瑕疵的先吃掉了。
隻因他覺得不好吃，也不管我還吃不吃。
就一股腦的給他朋友了。
害我吃不到自己想吃的東西。說不清他是太蠢還是太自以為是了。
真要一一計較的話，三天三夜都說不完。
我自認為自己是個很好說話的人。
也被他折磨的沒有了好形象。
像個瘋子一樣，喋喋不休，大吼大叫。
也仍然道不完自己的委屈。
那天晚上哭不完的眼淚，說明了我再一次選錯了人。
他對我是真的太湊合了。
我徹底失去了希望。
要說他這個人，之前其實比我任何一個相處過的對象都要好。
首先不說便宜，他至少去買了。
而且還帶我去了他家，見了他朋友。
和我也相處幾個月了，算是很容忍我的壞脾氣了。
別人是不會包容我這麽久的。
可是當他也對我動手的時候。
讓我再不舍的心也有了裂痕，我懷疑自己再和他繼續下去，會有受不完的傷害。
別人對我裝模作樣的好。我不想計較，也不需要在意。
可是他是我在那個人生地不熟的地方唯一親近的人。
卻對我的感受和需求不聞不問。
在我覺得不舒服的時候，不是安慰我，而是指責我。
讓我覺得事事隻能依靠自己。
吃穿用度他都不會主動幫我。
即使我提出了要求，他也不答應。
讓我時常心裏覺得不痛快和委屈。
今天的陽光真好，沒有風。
讓我的心也有片刻暖洋洋的。
所以我刻意的多走了一段路。
我也是實在接受不了他的摳門和算計了。
雖然他平時會買零食，例如巧克力，以及水果給我吃。
但其實這些對於我來說並不重要，隻是錦上添花，並不是雪中送炭。
我需要的是男朋友的關心和照顧以及正麵的情緒價值。不是被他輕視和貶低以及不尊重、奚落、嘲諷。
這還不算完，而我卻還總是被迫為他雪中送炭，都感受不到他的感謝之意。還總是收獲到來自他的差評。
他總是怨天怨地怨別人，從來也不覺得自己的任何行為有問題。
他明明做的差強人意，我受不了，指出來了。
他可能心裏還會覺得我事真多，對他的要求太多了。
可我真的不能再一直退讓了。不管最後的結果如何，我的決定要至少對得起自己。
我意識到，在這段關係中，我緊緊抓住的是一顆會紮人的釘子。
再舍不得放手，精神和肉體將會不堪負累。他也覺得我處處不好 ，所以才將我不看在眼裏吧？
那我隻好接受分開這個決定。
隻要沒有委屈自己，今後不會再讓自己的心一直遭受到他的折磨。
我大概不會後悔吧。
畢竟他已如此不珍惜我了，再沒有繼續下去的必要了。
已經徹底看清楚他的為人了，他是個沒有擔當的人且為人不大氣。
雖然我不該總是充滿抱怨和嘮叨。既讓別人感到厭煩，也消耗了自己的精神。
可是我委屈呀，太委屈了！他從不在意和尊重我的感受。
哪怕我的東西即使不錯，也得不到他的一句好評價。
良言一句三冬暖，而我卻總是處在六月寒當中。
但我現在對他還是有一點依賴和感情的。
畢竟有些力氣活，我做起來不容易。
他也是有所付出的。
但我被他生活中的精打細算折磨到了。
我得到的，時常不是自己中意的。明明我要的不多。
可還是有一種自己不配得到的感覺。
這種感覺是他給我的。
讓我不堪重負，心痛的感覺縈繞周身。
他不在的這段時間，我時常感到有點心慌，可能也夾雜著一點點難受。
可是我沒做錯。不能允許他肆意踐踏我的勞動成果。
不能允許他無所忌憚的傷害我。
這樣下去，即使暫時不分開，最後也會落得分崩離析的下場。
所以不能再壓抑自己的感受了。
既然他覺得我不配做他的另一半。
那好，我痛快的放手。
哪怕覺得有一些麻煩，可是也比總被他不經意間的傷害讓自己遍體鱗傷的受折磨要好。
當斷不斷，必受其害。
哪怕再害怕一個人的日子，可是我堅決不能妥協。
因為我知道哪怕再委曲求全也不會受到他的尊重和善待。
我的性子越是和善，他越欺負我。他總認為自己的所作所為無比正確。
不但埋汰我的眼光差極了，還屢次輕視我。
我再也受不了他對我的精神暴力了。
他肯定不是木訥老實的人。隻是不肯誇讚我。
相信如果換個人，他不會口出惡言吧。
也怪我前幾次對他的批判太狠了，和他爭執的太凶了。
換來他現在的這種態度。
是我遇到事情的時候，覺得自己的要求並不過分，可是他卻領會不到我的小小需求。
所以我覺得接受不了，才反應過激了。
他之後的，偶爾的行事，就像是刻意在為難我一樣。
也對我不重視極了。
就因為我一次失控的態度，從此覺得我不配有好的待遇。
他對我的態度，讓我變得歇斯底裏。激起了我的暴力衝動。
讓我一錯再錯。對他動手。讓他後來也理直氣壯的對我動了一次手。
而這個事我也不能不打碎牙齒往自己的肚子裏咽。
畢竟是我先對他動的手。
但我還是覺得男人不該對女人動手。
因為他一旦動手，我毫無反抗的能力。
隻會被傷的更徹底。
也許他一開始就是抱著能過就過，不能過就隨時走人的態度吧。
如此不將我當回事，讓我覺得自己的一腔真心打了水漂。
是他先讓我心傷不已。和他在一起，幸福是件很難的事。
我真的很辛苦，這段時間要忍受他自高自大的態度。
我隻後悔，當時拿了行李箱去了他家，也後悔回來時，沒有將行李拿回來。
況且棉拖鞋是我現在正需要穿的，護膚品也買到的是滿意的，也需及時使用。
但都因為，他嫌行李太多，不方便拿。我考慮他的感受。我沒拿回來，也確實不好拿。
畢竟趕那麽長的時間的路程很累，能輕則輕吧。
但是現在，他不想和我在一起。我的那些行李，我真的很不放心。
我做事是個有頭有尾的人。
而他卻是個做事前後不一的人。
讓我深感其困擾。像全身陷在淤泥之中，不得動彈，無法呼吸般的難受。
我平時確實不太會做人，也在慢慢的改，慢慢的成長。
但是他太挑剔了，對我很沒耐心。
動不動就小題大做的讓我滾。
也不就他自己過分的行為對我有個合適的交待。
讓我總是受到相似的傷害。
像這次的牙膏事件，我用他對待我的方式對待他，他就直接走了就不回來了。
如果他認為我小氣，那麽他也不大方啊。
我就是不喜歡兩個人用一樣的牙膏。這樣如果不注意，就會用了對方的牙膏。
我們不至於讓自己的生活過得這麽亂吧？
其實這次的導火索就是我和他說了幾句話，他沒有一點回應。
好似我又做了讓他看不上的事情了。
後來我感到自己的牙齦好像腫了。因為前天不小心用錯了他的牙膏，也就是我一開始用的。
我偶然覺得挺好用的。我就說你去買牙膏了沒？你明天去買一下吧，我還是想用自己的這個牙膏。
可能是心理作用吧，我就是覺得自己的牙膏用起來舒心。
我已經用了幾天的牙膏，好好的為什麽給別人？
他需要牙膏可以自己去買。為什麽將我已經用了幾天的牙膏強行占有。
而且他走前一天，用過以後放置的聲音很大，對我買的牙膏相當的不客氣，就好像不知是對我還是對牙膏有怨氣一樣。
這麽看不上，不喜歡我的牙膏，為什麽還繼續用呢？
反正我認為就沒有必要繼續用了。
吃的喝的，外套啥的可以分享，牙膏這種東西就沒有必要共用了吧？
這款牙膏還能用很久，我難道要時常忍受他的這種行為？
不，我不願意。
所以這次我很平靜的要求他自己去買一盒牙膏吧，他也同意了。
然後他不告而別。
可以說，他對我一點交代都沒有。太不尊重我的感受了。
所以分開對我來說也是一種解脫。
可能他換個人在一起會更幸福吧。
畢竟他舍不得對我好，可能內心深處是對我不滿意的。
那就長痛不如短痛的做好決定吧，也別再對我裝模作樣了。
他想走就盡快走吧，及時止損了。
我也想要被人真心的善待。
而不是像現在這樣，高興了，逗我一下。不高興了，像個木頭一樣，無情無義。
對這樣的人，我保持敬而遠之的態度。
我也不是善茬。人往高處走，水往低處流。
沒道理被人總是惡意的對待，還要一味地忍讓，包容。
讓他為我花點錢，他可心疼了。
但是一點不為我花錢。這不是浪費我的時間和感情嗎？
不對我好，請問兩個人還怎麽在一起？
總是想著在我身上，能省則省。
我怎麽可能接受他這種糟糕的態度。
他總是像養著一個小孩子一樣，覺得買點零食就夠了。
可我的時間寶貴。我的真情可貴。
你要麽別給，要麽珍貴一些。
不要求價格多少，起碼得稱心吧？
不然我要來做什麽？
總是給予一些不重要的東西。次次拿便宜的東西糊弄我的感情。
我的感情就當是再次投入到錯誤的地方了。
我們彼此都不能夠真誠相待了，盡力為對方好，他是做不到的。
他隻想一味地使喚和消耗我，那麽我不是那個大冤種。
即使我自己一個人生活，也好過現在這種狀態。
我和他的關係到此為止。以後都不再多敘述一個字了。
真的不必在他身上浪費情緒了。今後平靜的做個陌生人吧。
我今天中午出門了。
我順手把積攢了兩天的垃圾丟掉了。
這一兜垃圾可不輕呢，外加一個空的紙箱子。
說到垃圾重了，我想到裏麵有扔過兩根他煮的紅薯。
說起這個，不得不提他那些糟糕的行為。
真是讓我數也數不盡。我突然感覺他真的很有意思。
如果換個角度看問題，這也真給我的生活帶來了一些趣味。
我因他而屢屢心裏發笑。
他總是購買東西的時候圖便宜。想選擇價格低，數量多，品質又好的。
可怎麽能事事如他的意呢？
總之我覺得他與我在一起之前，絕不是如此吝嗇的人。
不知道他之前的生活是什麽樣的。
但就是覺得不應該如此。
也許我的思想過於絕對了。
我自己不這樣做，就覺得他這樣做讓我很費解。
何必呢？
買了一箱紅薯，結果辛苦削皮，切成塊後，放入鍋裏煮上了一個多小時。
然後吃了兩口，就丟掉了。
後來又重新煮了好一會兒，吃了之後，仍覺得難吃。
所以當初何必圖便宜買這種紅薯？
為什麽不好好查一下，哪種紅薯煮出來，又軟又糯還香甜。
然後咱們哪怕隻買幾根都好。
它的價格和一箱的價格一樣，至少我們是能吃的。
而他這一箱呢？
那天聽到他說，丟了吧。
所以花了錢，費了半天勁，啥也沒得到。
這種事情，在他身上不止是發生了一次兩次。
第一次的時候，就讓我笑得肚子都疼了。
笑得停都停不下來的那種。
他曾經買了幾個西瓜，也不檢查好壞，就付了錢，結果打開後，吃不了，全丟了。
我雖然看到了有一些瑕疵，可是我終究也不知道好不好吃，既然他想吃，也不想攔著他去買。
畢竟對方是兩個很熱情的年紀大的阿姨。
他還說，他也沒想到會有人把壞的瓜拿出來賣。
其實這也不是啥大毛病，我還一直覺得他很可愛。
後來他又買了一兜小西瓜。這次外表看不到瑕疵了，可他仍然沒怎麽吃，最後都扔了。
所以為什麽不能花同樣的錢，去買能吃的東西呢？
哪怕東西數量少，但是隻要能吃能用，也比他這樣的行為強一些吧？
他的朋友在和我初次見麵的時候，還對我說，他在吃食上麵，是一個很挑剔的人。
我當時還很欣喜，說沒關係啊。
我還以為他是注重高品質的人。結果很多東西他是嫌有味道而不吃，比如蔥薑蒜。
有一次，我說我要買螺螄粉吃，他說我要在他沒在家的時候吃才行。
好多東西，我吃著還行，他偏說難吃。
我挑了幾個西紅柿，把有瑕疵的先吃掉了。
隻因他覺得不好吃，也不管我還吃不吃。
就一股腦的給他朋友了。
害我吃不到自己想吃的東西。說不清他是太蠢還是太自以為是了。
真要一一計較的話，三天三夜都說不完。
我自認為自己是個很好說話的人。
也被他折磨的沒有了好形象。
像個瘋子一樣，喋喋不休，大吼大叫。
也仍然道不完自己的委屈。
那天晚上哭不完的眼淚，說明了我再一次選錯了人。
他對我是真的太湊合了。
我徹底失去了希望。
要說他這個人，之前其實比我任何一個相處過的對象都要好。
首先不說便宜，他至少去買了。
而且還帶我去了他家，見了他朋友。
和我也相處幾個月了，算是很容忍我的壞脾氣了。
別人是不會包容我這麽久的。
可是當他也對我動手的時候。
讓我再不舍的心也有了裂痕，我懷疑自己再和他繼續下去，會有受不完的傷害。
別人對我裝模作樣的好。我不想計較，也不需要在意。
可是他是我在那個人生地不熟的地方唯一親近的人。
卻對我的感受和需求不聞不問。
在我覺得不舒服的時候，不是安慰我，而是指責我。
讓我覺得事事隻能依靠自己。
吃穿用度他都不會主動幫我。
即使我提出了要求，他也不答應。
讓我時常心裏覺得不痛快和委屈。
今天的陽光真好，沒有風。
讓我的心也有片刻暖洋洋的。
所以我刻意的多走了一段路。