我哥本來拎著行李箱走在後麵，我怕他不方便開門，就跑過去給他扶著單元門，然後我就趕在他前麵，樂顛地往樓上跑。
一開門，就撲在我媽身上，“媽媽！”
“哎喲，這麽大一個，都抱不過來啦。”媽媽嘴上嫌棄，但是手還是抱住了我。
我抱著我媽不撒手，還是我媽說，“快去換衣服吃飯了，你不餓呀。”我才撒開。
我先換了睡衣躺在床上滾了一圈，然後才聞著味去吃飯。
飯桌上都是我想了好久的菜，我拿出手機快速拍了幾張照。
一抬眼，果然，我哥和我媽都拿著筷子，看著我拍。
我說拍完了，他們才開始夾菜。
吃完了這一頓飯，我的嘴一刻也沒閑著，不是在吃，就是在說，講我在學校發生的趣事，最後扶著肚子去沙發上坐著。
我哥刷完了碗，我們仨坐在一起看電視。
這是我最喜歡的時候，隻是高中學業緊張，我們仨好久沒這樣一起看電視了。
正看的開心，我媽一句話毀了我的心情。
“你爸下個月末回來。”
我上一秒還在嘎嘎樂，下一秒就給大家表演了一個笑容消失術。
我謝謝我媽沒在我吃飯的時候說。
我扯了扯嘴角，深吸了一口氣，陰陽怪氣道：“行啊，還能過一個月好日子。”
我媽氣得用小腿踢了踢我，“這虎孩子，說啥呢。”
“你爸回來你倆好好跟你爸說話，你爸不容易。”
我沒答話。
我知道我爸爸不容易，我是願意和他好好說話的。
如果他沒有一放假就看家裏哪哪不順眼，尋著機會和我媽媽吵架。
如果他沒有經常出去和朋友喝酒，淩晨都不回來，我媽打電話催，他嫌我媽在他朋友麵前不給他麵子，我媽不打電話催，他又覺得我媽不關心他。
如果他沒有一放假就在家躺著，一點家務都不幫我媽幹，還要嫌棄我媽做家務做的不幹淨。
如果他喝酒不衝我媽耍酒瘋。
如果他說話沒有專撿著我膈應的事情說。
如果他沒有嘴上心疼我媽這麽多年照顧我們兄妹不容易，實際卻任由他的父母朋友說我媽不賺錢。
如果他沒有經常說我媽沒見過世麵，不懂人情世故，總是表現出自己很懂的樣子，實際上他說的不對，還硬說自己說的對……
我媽也可以賺錢的，也可以懂人情世故的，如果她沒有懷雙胞胎傷了身體，我媽也可以工作的，她靠自己的努力賺錢，她會很開心的，她不會受這麽多委屈。
可笑的是，我奶奶一直覺得我媽在家裏，不用工作，很舒服，更可笑的是，我爸竟然也這麽覺得。
我笑了，氣笑的。
家庭主婦的苦，他們不知道。
但我都在看在眼裏，我媽的苦，我都知道。
一直以來，我覺得所有人都可以不理解我媽不能工作這件事，但是我爸不能。
他們所有人都忘了我媽是為什麽不能工作的。
我媽知道自己不能賺錢，所以一直全心全意地照顧我們兄妹長大，舍不得吃舍不得穿。
我和我哥從來沒有吃過一頓冷飯，因為我媽不管早上起多早都會給我做早飯，變著花樣做一日三餐。
我今天換下來的衣服，明天一定是幹幹淨淨地晾在晾衣杆上的。
很簡單的事，但是我媽堅持了二十年。
說句難聽的，這麽多年請個保姆也要不少錢吧，但沒這麽盡心盡力吧，他們給我媽開過工資嗎？
沒有。
不可否認，我爸是個好兒子，是個好父親，是個好大哥，但唯獨不是一個好丈夫。
他隻對和他同姓的人好，我媽任勞任怨這麽多年，我爺我奶我爸，好像從沒把她當過一家人。
他們隻會嘴上誇我媽。
我爸也確實把工資都交到我媽手裏，但是如果他知道我媽買了什麽她愛吃的東西，他會不高興，會陰陽怪氣亂發脾氣，覺得我媽亂花錢。
但其實我媽很少買自己喜歡吃的，恨不得把家裏的每一分錢都花在我和我哥還有我爸身上。
不過他可以偶爾出去喝酒吃燒烤。
我為了我媽能吃好點，我就說是我和我哥喜歡吃，我爸就會很高興地讓我媽去買。
我爸不知道我媽喜歡吃什麽，但是我媽卻知道他喜歡吃什麽。
我有時候都很委屈，我那麽好的媽媽，那麽那麽好的媽媽，他們為什麽就不懂呢，為什麽就要那麽對我媽呢。
我媽一個女人帶著兩個孩子有多不容易，他們隻會用嘴說，從來不會用心去心疼。
我爸從小不在我們身邊，我和我哥小的時候，我們家住的那條胡同沒有路燈，很黑，我記得我問過我媽，你害怕嗎。
我媽當時說不怕。
後來說，她也怕，但是她不能說，如果她怕，我們倆會更怕。
小時候我和我哥受了欺負不敢和我媽說，怕人家爸爸來，我媽打不過人家。
後來我看著我那麽溫柔的媽媽用那麽大嗓門和那個家長吵的時候，我突然覺得很有安全感。
所以我小時候一直盼著我爸回來，因為別的小朋友都有爸爸陪，我那時候覺得隻有我爸爸可以保護我和媽媽。
但是我爸那時候年輕氣盛，一放假回來就和我媽吵架，一吵架我和我哥就嚇的哇哇哭，他還說過，如果他們倆分開，不會讓我媽和我和哥哥見一麵。
很可笑，我媽拚了半條命生下來的兩個孩子，被他們用來威脅我媽，拴住我媽。
他們一吵架我就很害怕，那時候我就想，是不是爸爸不回來，就不會和媽媽吵架了。
事實證明，不回來也可以，現代網絡這麽發達，喝點酒，一個視頻打過來，無緣無故發點脾氣，也可以把我媽氣的心髒疼。
我小時候確實需要爸爸，但是他不在，所以我要適應呀，我要堅強一點，我媽才會少受點苦，但現在我適應了，他卻想來插手我的生活。
所以我不會和異性相處，沒人教過我怎麽和異性相處，我哥，是我唯一一個可以相處的很自然的異性。
這份自然，花了二十年。
我從小到大，從不會主動和異性打交道，如果必須要打交道，光是大大方方地和他們交流，就已經耗費了我所有的力氣。
我曾一度以為，我會孤獨終老。
難受過，但後來一想，這樣也好，守著我媽也挺好。
但我不是會給自己找罪受的人，我有在克服，盡量學著讓自己自在點，這種方法雖然成效慢，但是哪怕是微弱的進步，我都覺得很有成就感。
我知道我爸很無奈，他也想陪著我長大，但是他要養家，我一直都知道，我不怪他缺席了我的成長，同樣的，我希望他也不要怪我跟他生分。
我沒有辦法和他做一對親密無間的父女，就像他沒有辦法把我們之間缺失的親子時光補回來一樣。
我能做的，隻是盡量心平氣和地跟他相處。
但是他太愛裝了，每一句話都在我的逆鱗上來回跳腳，我真的收不住我的脾氣。
我知道我自私，我這樣做不對，我沒資格怪他。
但是我真的放不下，我真的心疼我媽，我替我媽委屈，哪怕他對我媽好一點呢，哪怕他真心實意地心疼我媽呢，我都可以放下我的倔脾氣去和他好好相處。
原生家庭的危害，真的很影響人。
這個影響一直影響我至今，未來會不會繼續影響，我還不知道。
我慶幸，有一個愛我的媽媽和哥哥，我的童年，不需要治愈，反而一直治愈著我。
除去那個影響，我很幸福。
一開門，就撲在我媽身上，“媽媽！”
“哎喲，這麽大一個，都抱不過來啦。”媽媽嘴上嫌棄，但是手還是抱住了我。
我抱著我媽不撒手，還是我媽說，“快去換衣服吃飯了，你不餓呀。”我才撒開。
我先換了睡衣躺在床上滾了一圈，然後才聞著味去吃飯。
飯桌上都是我想了好久的菜，我拿出手機快速拍了幾張照。
一抬眼，果然，我哥和我媽都拿著筷子，看著我拍。
我說拍完了，他們才開始夾菜。
吃完了這一頓飯，我的嘴一刻也沒閑著，不是在吃，就是在說，講我在學校發生的趣事，最後扶著肚子去沙發上坐著。
我哥刷完了碗，我們仨坐在一起看電視。
這是我最喜歡的時候，隻是高中學業緊張，我們仨好久沒這樣一起看電視了。
正看的開心，我媽一句話毀了我的心情。
“你爸下個月末回來。”
我上一秒還在嘎嘎樂，下一秒就給大家表演了一個笑容消失術。
我謝謝我媽沒在我吃飯的時候說。
我扯了扯嘴角，深吸了一口氣，陰陽怪氣道：“行啊，還能過一個月好日子。”
我媽氣得用小腿踢了踢我，“這虎孩子，說啥呢。”
“你爸回來你倆好好跟你爸說話，你爸不容易。”
我沒答話。
我知道我爸爸不容易，我是願意和他好好說話的。
如果他沒有一放假就看家裏哪哪不順眼，尋著機會和我媽媽吵架。
如果他沒有經常出去和朋友喝酒，淩晨都不回來，我媽打電話催，他嫌我媽在他朋友麵前不給他麵子，我媽不打電話催，他又覺得我媽不關心他。
如果他沒有一放假就在家躺著，一點家務都不幫我媽幹，還要嫌棄我媽做家務做的不幹淨。
如果他喝酒不衝我媽耍酒瘋。
如果他說話沒有專撿著我膈應的事情說。
如果他沒有嘴上心疼我媽這麽多年照顧我們兄妹不容易，實際卻任由他的父母朋友說我媽不賺錢。
如果他沒有經常說我媽沒見過世麵，不懂人情世故，總是表現出自己很懂的樣子，實際上他說的不對，還硬說自己說的對……
我媽也可以賺錢的，也可以懂人情世故的，如果她沒有懷雙胞胎傷了身體，我媽也可以工作的，她靠自己的努力賺錢，她會很開心的，她不會受這麽多委屈。
可笑的是，我奶奶一直覺得我媽在家裏，不用工作，很舒服，更可笑的是，我爸竟然也這麽覺得。
我笑了，氣笑的。
家庭主婦的苦，他們不知道。
但我都在看在眼裏，我媽的苦，我都知道。
一直以來，我覺得所有人都可以不理解我媽不能工作這件事，但是我爸不能。
他們所有人都忘了我媽是為什麽不能工作的。
我媽知道自己不能賺錢，所以一直全心全意地照顧我們兄妹長大，舍不得吃舍不得穿。
我和我哥從來沒有吃過一頓冷飯，因為我媽不管早上起多早都會給我做早飯，變著花樣做一日三餐。
我今天換下來的衣服，明天一定是幹幹淨淨地晾在晾衣杆上的。
很簡單的事，但是我媽堅持了二十年。
說句難聽的，這麽多年請個保姆也要不少錢吧，但沒這麽盡心盡力吧，他們給我媽開過工資嗎？
沒有。
不可否認，我爸是個好兒子，是個好父親，是個好大哥，但唯獨不是一個好丈夫。
他隻對和他同姓的人好，我媽任勞任怨這麽多年，我爺我奶我爸，好像從沒把她當過一家人。
他們隻會嘴上誇我媽。
我爸也確實把工資都交到我媽手裏，但是如果他知道我媽買了什麽她愛吃的東西，他會不高興，會陰陽怪氣亂發脾氣，覺得我媽亂花錢。
但其實我媽很少買自己喜歡吃的，恨不得把家裏的每一分錢都花在我和我哥還有我爸身上。
不過他可以偶爾出去喝酒吃燒烤。
我為了我媽能吃好點，我就說是我和我哥喜歡吃，我爸就會很高興地讓我媽去買。
我爸不知道我媽喜歡吃什麽，但是我媽卻知道他喜歡吃什麽。
我有時候都很委屈，我那麽好的媽媽，那麽那麽好的媽媽，他們為什麽就不懂呢，為什麽就要那麽對我媽呢。
我媽一個女人帶著兩個孩子有多不容易，他們隻會用嘴說，從來不會用心去心疼。
我爸從小不在我們身邊，我和我哥小的時候，我們家住的那條胡同沒有路燈，很黑，我記得我問過我媽，你害怕嗎。
我媽當時說不怕。
後來說，她也怕，但是她不能說，如果她怕，我們倆會更怕。
小時候我和我哥受了欺負不敢和我媽說，怕人家爸爸來，我媽打不過人家。
後來我看著我那麽溫柔的媽媽用那麽大嗓門和那個家長吵的時候，我突然覺得很有安全感。
所以我小時候一直盼著我爸回來，因為別的小朋友都有爸爸陪，我那時候覺得隻有我爸爸可以保護我和媽媽。
但是我爸那時候年輕氣盛，一放假回來就和我媽吵架，一吵架我和我哥就嚇的哇哇哭，他還說過，如果他們倆分開，不會讓我媽和我和哥哥見一麵。
很可笑，我媽拚了半條命生下來的兩個孩子，被他們用來威脅我媽，拴住我媽。
他們一吵架我就很害怕，那時候我就想，是不是爸爸不回來，就不會和媽媽吵架了。
事實證明，不回來也可以，現代網絡這麽發達，喝點酒，一個視頻打過來，無緣無故發點脾氣，也可以把我媽氣的心髒疼。
我小時候確實需要爸爸，但是他不在，所以我要適應呀，我要堅強一點，我媽才會少受點苦，但現在我適應了，他卻想來插手我的生活。
所以我不會和異性相處，沒人教過我怎麽和異性相處，我哥，是我唯一一個可以相處的很自然的異性。
這份自然，花了二十年。
我從小到大，從不會主動和異性打交道，如果必須要打交道，光是大大方方地和他們交流，就已經耗費了我所有的力氣。
我曾一度以為，我會孤獨終老。
難受過，但後來一想，這樣也好，守著我媽也挺好。
但我不是會給自己找罪受的人，我有在克服，盡量學著讓自己自在點，這種方法雖然成效慢，但是哪怕是微弱的進步，我都覺得很有成就感。
我知道我爸很無奈，他也想陪著我長大，但是他要養家，我一直都知道，我不怪他缺席了我的成長，同樣的，我希望他也不要怪我跟他生分。
我沒有辦法和他做一對親密無間的父女，就像他沒有辦法把我們之間缺失的親子時光補回來一樣。
我能做的，隻是盡量心平氣和地跟他相處。
但是他太愛裝了，每一句話都在我的逆鱗上來回跳腳，我真的收不住我的脾氣。
我知道我自私，我這樣做不對，我沒資格怪他。
但是我真的放不下，我真的心疼我媽，我替我媽委屈，哪怕他對我媽好一點呢，哪怕他真心實意地心疼我媽呢，我都可以放下我的倔脾氣去和他好好相處。
原生家庭的危害，真的很影響人。
這個影響一直影響我至今，未來會不會繼續影響，我還不知道。
我慶幸，有一個愛我的媽媽和哥哥，我的童年，不需要治愈，反而一直治愈著我。
除去那個影響，我很幸福。