雖然我應該按照順序來寫。但如果後麵到字數了，我就不會再寫放學的事了。所以我還是先寫今天放學的事吧。
放學，dyy在說今天，zsc.dtt.dzj又在說他偶像馬嘉祺的事。然後一開始罵了dtt.zsc，後麵就一直在罵dzj，但當時我是隻聽到了zsc.dtt在說馬嘉祺。我並沒有聽到，dzj在說馬嘉祺。當然，我沒聽到，並不代表沒有。然後我就說怎麽隻罵dzj，我不太記得了。大概是我說了什麽，然後。dyy就大聲的反駁了兩句。我說了，我不太能被吼。被吼的話，我就要愣住的。然後就沉默了一段路。我才緩過來。然後我就在想我那句話到底要不要說？我就想著這有什麽好那個的。站在我自己的角度。罵就罵唄，能怎麽樣？罵的是我自己，我也不會怎麽樣，嗯，可能因為和我本來就不是很會罵人有關。然後我就和他說這些都是假的，他說了又能怎麽樣呢？隻要你自己知道，不是真的就好了。我可能就是抱著清者自清的心態吧。畢竟馬嘉祺又不是什麽身邊的人。他是大明星啊，又不會對他造成什麽名譽影響。如果說的是我自己，我還要反駁幾句，說的是個大明星，這有什麽好反駁的呢？說的是我自己說的，是我身邊人說的是我的親人。這反駁我覺得理所當然。但是他是一個大明星啊，這有什麽好反駁的。我永遠共情不了明星吧。是的，因為我仇富。因為我自己窮，所以我不能共情那些比我有錢的人。人之初性本惡就是這麽簡單。最真實的想法脫口而出。我才不想裝成什麽很善良，很善良，能理解所有人的樣子。可是社交的時候就是要裝。當然，我現在已經把社交減的特別少了，因為我不喜歡裝。我總是在幻想著世界末日。可不就是盼著哪一天資本能不要淩駕於老百姓之上。當然，這完全是空話。等世界末日來的那天資本活的概率。肯定要比我們老百姓多的多。
我從來就不想為了任何人而活著。我隻為自己而活著，所以我很自私。所以我很不理解追星的人。有些人追星能夠激勵自己奮發向上。這個我可以理解一點，因為有時候我也會采取這樣的措施，但我從來不抱希望於網上的明星。有些人就是純喜歡我，真的不太理解現實中連麵都見不到的人，又是怎麽喜歡上的呢？明星要是塌房的時候又要傷心一陣子。費錢費力費時。所以意義是什麽呢？有時候真的感覺自己是個機器人吧。說白了，他們不就是喜歡他的臉嗎？把這些明星當什麽了呢？獲取正麵情感的渠道？一個人是不能理解所有人的想法的。所以我不說這個了。
而且zsc說他的馬嘉祺的時候，他還在笑，不是嗎？雖然我能理解這就和拉伸一樣的。我不想被這麽說，但是因為他演的很搞笑，所以我就想笑。但我本身並不覺得拉伸是一件什麽樣的事。如果他罵我，我不會笑。那他自己都笑了，那是因為什麽呢？其實也沒說什麽，馬嘉祺不好，就是玩馬嘉祺的梗。但這些梗我都不是很懂，我隻知道是在說馬嘉祺的梗。
追星的本質不就是資本主義再一次收割老百姓的草嗎？那一點點的正麵價值，真的值得應付這麽多負麵情緒價值嗎？
又跑題了。
他說他自己沒有濾鏡，那為什麽？zsc說的時候他就笑。dzj說他就討厭，就要罵他呢。真是喜歡把自己說的高尚。他根本就沒有看明白我在說什麽，又自顧自的把我的話拿來照搬。我不喜歡這樣的行為。不懂裝懂，還裝在懂的人的麵前。有時候我真的不知道該和他說什麽。
和他反駁真的很累。他慣用反問。光用別人的話來說。我要解釋起來，又要用多久？所以我選擇不解釋。然後他還認為是一個空子，一直說。心累。
他說我幫dzj說話。我是不是真愛上他了？我說什麽？我說是啊，我好像真的喜歡上他了呢。那個時候我好像還在企圖好好溝通。
後麵就和我說我有濾鏡。所以我覺得他是好的。等他罵我的時候，我就不會這麽說。可是他有沒有思考過他在什麽樣的情況下會罵我？每個人對待每個人都有一套不同的處事風格。不是每個人都會對每個人做相同的事情的。真正的換位思考，永遠也做不到。拿我的話說，你說過......我真的不知道該說什麽。我還有殺傷力拉滿的一句話呢。要這樣的話，我也可以說。你說過，反正罵的不是我嘞。(之前我和她說。zsc發癲罵我的時候。她就說反正罵的不是他。)但我沒說。因為我覺得無所謂了。爭這個一點用都沒有。他隻是想要一個傾訴的，想要一個發泄的窗口。以後他愛說說吧。我絕對隻會說嗯啊哦。要不是我看他很生氣，我真的想要幫他改善這種生氣的心情，我才不會費心費力的去和他說，不要把他們當一回事。然後說兩句dzj的好話。問一下，怎麽隻罵dzj，是的了，我又對他有超級超級深的濾鏡了。嗬嗬(?????) 是的了，我已經愛到他，愛到無法自拔了。嗬嗬(?????)
昧著良心罵人，我其實真的做不到。所以我總是不善於說別人的壞話。我頂多罵罵zsc了，因為他真的有病。是個白眼狼。罵我罵那麽多句。讓他道句歉都要死掉了。可dzj會給我道歉啊。自從我誇了他兩句之後，他也沒有再罵我了。zsc呢，我想都不想說了。白眼狼。而且我從頭到尾都從來沒有罵過他什麽之前。他就說什麽看到我做嘔什麽什麽之類的話。有病吧？就是一點一點在消磨我的耐心。是這樣的，兩句道歉比什麽都好。那時候我問他為什麽隻罵dzj，他就說他覺得dtt比dzj好。zsc更是不用說了，因為喜歡，所以偏愛。
說出來真是好多了，比憋在心裏，要好受多了。真是要氣暈我了。反正以後他們的事我都不想摻和了。愛罵罵吧，跟我沒關係。我是一個自私的人，我才不想多花時間浪費在他們的事上。還影響自己的心情。
今天上午。嗯，總體來說也沒什麽特別的事。語文老師說中一個個到他那背誦。《送東陽馬生序》第二節下課的時候沒去。我在寫題目。寫語文剛剛出示的兩題。再者，人也太多了，估計背不完。於是第三節課下課。我就拉上dsy趕緊去了。
也是背完了。哈哈，老師們還開了空調，暖暖的。不過隻允許三個人先進來。哈哈，然後還有什麽花？那應該不算是花，反正是植物。他們在說開了和沒開那些老師們。哈哈，貌似是語文老師送給他們的。哈哈。那倒不像是花呢。沒有豔麗的花瓣，隻有綠綠的東西。
背完就上課了。第四節課是曆史課。講了一下卷子。我曆史選擇題錯了五個。如果全對的話，我不就有67了。哈哈哈哈，下次我就要再仔細一點，都是後麵出錯，有幾題不該錯的。
感覺我的氣還沒有出完。還是沒有完全平靜下來。造成的影響真是太大了。
上午的幾節課間我都在寫作業。這也側麵導致了我下午沒有作業寫，不知道幹什麽。
哈哈，dtt還真是聽我的話呢。他又開始唱歌了。然後我就叫他唱蘋果香。他真的唱了。後麵我又讓他唱孤勇者。他也唱了。我又叫他唱了一次孤勇者。下午的時候又叫他唱了一次孤勇者。他都唱了。哎呀，他一唱我就想笑，我開心了。哈哈。這是一種需求被重視的感覺嗎？但其實還好，我隻是單純想讓他唱了。不像某個白眼狼啊。之前讓他唱個小星星都不唱。
然後就直接中午吧。中午寫了道物理題比較簡單。是老師讓我們寫的。中午dyy也問我數學題。然後我就教他把三條邊都求出來了。然後題目是求這個直角三角形的周長和麵積。我是真的想不到她連直角三角形的麵積都不知道怎麽求。這是三年級的知識吧。 我隻能說六六的。一個中午他就隻寫完那兩道題，然後物理題還沒寫。她就說，dwh.zsc都是抄別人的。但是這有什麽好提的呢？自己是自己，別人是別人，總是把自己跟別人比幹什麽？
然後第一節課英語課，因為他們打牌，所以那些打牌的人都要在英語課上站上20分鍾。
我今天也沒有特別招惹zsc，然後他上課站的時候。站著站著就開始做些運動。說站著好累啊，他要拉下伸。我隻能說有病。但我也不明白我自己是怎麽想的。我當時就是想笑。我覺得可能和我的心情有關吧。今天本來我的心情還不錯的。因為作業早早的寫完了。現在的心情難說。
物理課的時候。zsc.dwh就沒聽了，他們全程在下五子棋，或者在玩什麽別的東西。我的大腦第一聯想到的就是五子棋了，因為他們一個畫一下，一個畫一下，當然也有可能是別的什麽棋。沒有什麽比五子棋更好猜了。
現在化學課上我都懶得聽了。也不算懶得聽。對自己陷入了極度失望。所以我一邊上課寫今天學的這一課的化學小練。一邊聽。這樣我就可以在課上完成作業了。當然，這樣的效率一點也不好。會漏掉一些，但是我覺得我不漏掉那些也沒什麽卵用。我不漏掉，也會因為走神而沒聽到。寫作業反而還能讓我更加專心。
第三節是政治課。政治老師講完卷子之後，剩幾分鍾給我們寫作業。不過那個時候我的作業已經寫完了。所以我也不太清楚我要幹什麽。於是就開始寫小日記。但也沒寫多少。
下課十分鍾之後，我也不知道該幹什麽。於是就在教室到處轉悠。一會在外麵看看，但是外麵太冷了，不得已我又跑到教室裏來了。然後又看到電風扇開關上麵張貼的表。是體育成績的表。我之前有說過，但當時我沒有仔細記住我的成績，也不記得自己的得分。於是我就按照自己的成績比對了一下。按照上麵的成績的話，那我現在能拿51分。已經很不錯了。主要還是50米，差了一點。長跑的話，竟然隻差1分拿到滿分。跳繩是0.5分。50米就有些遜色了。不過這還是我失誤的成績，我覺得我應該能夠更出色一些。當然，跳繩那裏的成績是159到172。我仔細看才發現差的這麽大。其實我也不太確定，我現在能不能跳159個，畢竟最近都沒有練了，體育老師也不會給我們練跳繩。我覺得我應該跳不到159個了。那差不多50分。就還差個十分。然後跳遠和跳繩是選一個的。立定跳遠的成績我也看了，17分的話，我隻能拿14分。三分的差距很大的。隻恨自己的腿不夠長。不過我也沒有想過要選跳遠了，畢竟跳遠很容易被誤判作弊。那是要算零分的。不保底。
最後一節曆史課，老師也是讓我們都寫作業，但是我的作業已經寫完了。我無聊了很久，然後才想著去看一下單詞。
哦，對了，我好像漏說了一件非常重要的事情。dsy的小練不見了。
說是昨天就沒傳到。然後dzj說。昨天他把小練放到zsc桌子上，讓他傳給dsy的。但是zsc就是說沒有，他昨天隻帶回了他自己的一本小練。他桌上根本就沒有。
昨天作業是有小練的。然後我在英語課上的時候。我突然看見zsc桌子上好像有一本英語小練。他的書是放在右邊的。可能因為他現在坐右邊的關係吧。他之前放左邊，然後現在放右邊。然後我就突然想他肯定是忘記給dsy了。並且我又問了一下。dsy英語小練發了嗎？又看了看自己的抽屜，確定了沒發？但是這樣懷疑肯定是沒有效果的。然後我就做了一個非常大膽的舉動。我就把那個小練給抽出來看了一下名字。反正不是dsy的那個字，我也看不懂，像是阿拉伯文。我還愣著看了兩秒，居然不是。這一點也不應該。我那個邏輯多麽的完美合理。然後他就說拿來呀，是他的小練。然後罵了我兩句。我就反問，為什麽沒交？然後他說他就是沒交。。。。這個舉動我不記得，是在他拉伸前還是在拉伸後了？我真是無語了。他肯定是有點黴運在的。偏偏他一坐過來，dsy的小練就丟了。
後續就是。英語老師拿了一本五班的人都不學的小練給dsy。
很好，我也正式可以解釋一下，為什麽看不到gzh了。
聽物理老師說。隔壁五班隻剩40個人了。把那種不學的人都趕回家去了。就是不認真聽課。也不想認真學習的人趕回家去了。物理老師說讓我們班把吵的也給趕回家去。他說第二次，昨天也說了，但是我忘記寫這個事了。真是六六的不該的。gzh長的一副乖乖模樣，怎麽可能是不學習的人？唉，沒有辦法了。真是心痛啊。他六年級的時候還參加了補課班呢，怎麽就是不學習的人了？我真心痛啊。
我今天不可避免的又和zsc說了幾句話。我真服了。我好像知道為什麽我討厭ch了，就是因為他總拿別人東西。總拿dsy東西，讓我回憶到了我小時候那段不美好的經曆。我真的特別討厭丟東西。 我每次丟東西都會懷疑我是不是又要陷入那種環境了。我現在回憶我小時候都很崩潰。我的書突然就不見了，然後明天還要上課，誰懂啊？然後我隻能和同桌共老師一問，我就隻能說沒帶沒帶。一連買了幾天沒帶，然後就被老師罵了。那個時候我在網上買的書還沒到。我真的一點也不喜歡這個樣子。以至於那個時候丟書丟怕了，我天天中午帶著書包回去。但事實上根本就不是在學校丟的書。是在我家裏丟的書。這種情況到四年級才停止。因為四年級之後我就不經常出去玩了。我就天天宅在家裏看電視。那會也是疫情不讓出去玩。
直到五年級的那個暑假，真正搬家，我才終於真正擺脫了那種丟東西的境地。真的，換了好多次門鎖。依然無濟於事。我還記得我1，2年級的時候。因為丟東西，我爸爸專門買了個櫃子，並且給我們鎖，讓我們每天放學寫完作業之後，把書包鎖在櫃子裏。有一次我回家。我就發現那個櫃子破了碎了，被人用斧頭砍裂了。我當時是怎麽想的？我不知道是什麽，我不知道是不是斧頭，反正那個櫃子就是破了。破了還遠遠不止他，就是損壞了被人惡意的損壞了。然後我的書也是毫不意外的丟了。而且那個時候我的暑假寒假作業也會被偷。就在家裏會被偷。那個時候我真的很崩潰。上了鎖，依然無濟於事。以及我的本子，我的橡皮都會被偷走。偷錢啊，不要偷我的書啊。所以這些事也可以證明他根本就不是一個普通的小偷。啊，後麵是一個親戚偷的。我真的好崩潰，那段時間。我怎麽知道的，我親眼看到的。就算是親眼看到了，也不能阻止這種行為，就因為是親戚。所以四年級之後。我就天天坐在家裏，哪也不去了，很少出去玩了。對，就那個時候以前。我媽媽每個周末都會帶我和弟弟出去玩。但是從四年級之後就再也沒出去玩過了。也有我出去玩，但是家裏必須得有人在。不然我不會放心出去玩的。這就是我的心病。而且他是光偷我的書啊，他不偷我弟的書。我真的是要崩潰了，好嗎？我有次找到了丟失的書。是在我那個親戚家裏玩的時候。意外從一個麻袋裏看到了我的書。然後之後丟書的時候，我每次都期望著能從麻袋裏再找出我的書。但隻有那一次。我都不知道我小學怎麽過來的。隻能說小時候我太堅強了。
以至於我每次丟東西的時候都想哭。那個時候，dsy小練丟的時候，我也很震驚。但是我看向dsy，他眼神裏就沒有太多的波瀾。隻是淡淡的說了幾句，誰把我小練偷了？如果是我，肯定非常驚恐，然後想哭了。經曆決定態度。
那個時候我爸媽還說我自己收拾不好東西。鬼知道我小時候哭了多少次。說多了都是淚。
雖然我並不是多愛書的人。但如果丟書和丟錢，我寧願選擇丟錢。
今天的話題真扯的太遠。所以我肯定不要和zsc有過多交集。不要把我的書也給倒黴丟了。
還有今天曆史課的時候。zsc又跟發癲了一樣。用嘴巴模擬放屁。然後放一個就說是whb放的屁。關鍵是這麽明顯的行為。ch.xhl還在那裏說whb怎麽又放屁啊？附和zsc，丟英語小練的時候zsc也是說whb偷的。我一點都喜歡不上這樣的行為。雖說沒有絕對換位思考，但人就是愛多想的。要換我的話，我肯定就想哭了。一堆人在那裏笑。不多說了，淚失禁是真的會哭的。光想想我現在都有點哽咽了。我真的好假呀，怎麽會有我這麽假的人？我都有點心疼whb了。
然後whb也有點生氣了吧，但也隻是丟丟試卷丟丟紙團這個樣子。然後他的試卷不小心朝我這邊丟到地下了。然後他馬上和我說了個對不起。zsc還在那裏笑。我也隻看了一下，沒有幫忙撿，因為zsc在往這邊看，看到他就惡心。主要一節課，他不是隻弄了一次。他反反複複差不多弄了十多次。其實有些誇張了，但七八次是絕對有的。whb心理能力承受真強。他這些行為都好下頭啊。可是人就是有從眾心理的。一堆人在那裏笑。然後讓我也想笑，可是我心裏根本就不想笑。我的身體真的不是我的嗎？隻要我不思考的話，我就會想笑。然後我隻能在腦海裏想，為什麽要笑呢？這有什麽好笑的？然後陷入沉思，才能拿回身體的主權。
有些事真的讓我好頭疼。zsc趕緊滾走吧。我現在都懷疑我對他的不是心理係喜歡，而是生理性喜歡。因為我看到他，我就呆住，然後趕緊移開視線。我都不理解，我為什麽會這樣。我每次感覺到他往這邊看的時候。我就假裝去看dsy。
而且不知道是為什麽，也許秉著敵人的敵人就是朋友的道理。zsc這幾天總往ch這邊看。叫人有些犯惡心。
真不是我在故意說什麽反話。但確實我在學校一副態度，在家裏又是一副態度。所以我才想著這可能是激素大腦的影響。所以我才在想，這到底是生理性喜歡還是心理性喜歡？我完完全全知道他爛透了。根本沒有什麽值得喜歡的。
放學，dyy在說今天，zsc.dtt.dzj又在說他偶像馬嘉祺的事。然後一開始罵了dtt.zsc，後麵就一直在罵dzj，但當時我是隻聽到了zsc.dtt在說馬嘉祺。我並沒有聽到，dzj在說馬嘉祺。當然，我沒聽到，並不代表沒有。然後我就說怎麽隻罵dzj，我不太記得了。大概是我說了什麽，然後。dyy就大聲的反駁了兩句。我說了，我不太能被吼。被吼的話，我就要愣住的。然後就沉默了一段路。我才緩過來。然後我就在想我那句話到底要不要說？我就想著這有什麽好那個的。站在我自己的角度。罵就罵唄，能怎麽樣？罵的是我自己，我也不會怎麽樣，嗯，可能因為和我本來就不是很會罵人有關。然後我就和他說這些都是假的，他說了又能怎麽樣呢？隻要你自己知道，不是真的就好了。我可能就是抱著清者自清的心態吧。畢竟馬嘉祺又不是什麽身邊的人。他是大明星啊，又不會對他造成什麽名譽影響。如果說的是我自己，我還要反駁幾句，說的是個大明星，這有什麽好反駁的呢？說的是我自己說的，是我身邊人說的是我的親人。這反駁我覺得理所當然。但是他是一個大明星啊，這有什麽好反駁的。我永遠共情不了明星吧。是的，因為我仇富。因為我自己窮，所以我不能共情那些比我有錢的人。人之初性本惡就是這麽簡單。最真實的想法脫口而出。我才不想裝成什麽很善良，很善良，能理解所有人的樣子。可是社交的時候就是要裝。當然，我現在已經把社交減的特別少了，因為我不喜歡裝。我總是在幻想著世界末日。可不就是盼著哪一天資本能不要淩駕於老百姓之上。當然，這完全是空話。等世界末日來的那天資本活的概率。肯定要比我們老百姓多的多。
我從來就不想為了任何人而活著。我隻為自己而活著，所以我很自私。所以我很不理解追星的人。有些人追星能夠激勵自己奮發向上。這個我可以理解一點，因為有時候我也會采取這樣的措施，但我從來不抱希望於網上的明星。有些人就是純喜歡我，真的不太理解現實中連麵都見不到的人，又是怎麽喜歡上的呢？明星要是塌房的時候又要傷心一陣子。費錢費力費時。所以意義是什麽呢？有時候真的感覺自己是個機器人吧。說白了，他們不就是喜歡他的臉嗎？把這些明星當什麽了呢？獲取正麵情感的渠道？一個人是不能理解所有人的想法的。所以我不說這個了。
而且zsc說他的馬嘉祺的時候，他還在笑，不是嗎？雖然我能理解這就和拉伸一樣的。我不想被這麽說，但是因為他演的很搞笑，所以我就想笑。但我本身並不覺得拉伸是一件什麽樣的事。如果他罵我，我不會笑。那他自己都笑了，那是因為什麽呢？其實也沒說什麽，馬嘉祺不好，就是玩馬嘉祺的梗。但這些梗我都不是很懂，我隻知道是在說馬嘉祺的梗。
追星的本質不就是資本主義再一次收割老百姓的草嗎？那一點點的正麵價值，真的值得應付這麽多負麵情緒價值嗎？
又跑題了。
他說他自己沒有濾鏡，那為什麽？zsc說的時候他就笑。dzj說他就討厭，就要罵他呢。真是喜歡把自己說的高尚。他根本就沒有看明白我在說什麽，又自顧自的把我的話拿來照搬。我不喜歡這樣的行為。不懂裝懂，還裝在懂的人的麵前。有時候我真的不知道該和他說什麽。
和他反駁真的很累。他慣用反問。光用別人的話來說。我要解釋起來，又要用多久？所以我選擇不解釋。然後他還認為是一個空子，一直說。心累。
他說我幫dzj說話。我是不是真愛上他了？我說什麽？我說是啊，我好像真的喜歡上他了呢。那個時候我好像還在企圖好好溝通。
後麵就和我說我有濾鏡。所以我覺得他是好的。等他罵我的時候，我就不會這麽說。可是他有沒有思考過他在什麽樣的情況下會罵我？每個人對待每個人都有一套不同的處事風格。不是每個人都會對每個人做相同的事情的。真正的換位思考，永遠也做不到。拿我的話說，你說過......我真的不知道該說什麽。我還有殺傷力拉滿的一句話呢。要這樣的話，我也可以說。你說過，反正罵的不是我嘞。(之前我和她說。zsc發癲罵我的時候。她就說反正罵的不是他。)但我沒說。因為我覺得無所謂了。爭這個一點用都沒有。他隻是想要一個傾訴的，想要一個發泄的窗口。以後他愛說說吧。我絕對隻會說嗯啊哦。要不是我看他很生氣，我真的想要幫他改善這種生氣的心情，我才不會費心費力的去和他說，不要把他們當一回事。然後說兩句dzj的好話。問一下，怎麽隻罵dzj，是的了，我又對他有超級超級深的濾鏡了。嗬嗬(?????) 是的了，我已經愛到他，愛到無法自拔了。嗬嗬(?????)
昧著良心罵人，我其實真的做不到。所以我總是不善於說別人的壞話。我頂多罵罵zsc了，因為他真的有病。是個白眼狼。罵我罵那麽多句。讓他道句歉都要死掉了。可dzj會給我道歉啊。自從我誇了他兩句之後，他也沒有再罵我了。zsc呢，我想都不想說了。白眼狼。而且我從頭到尾都從來沒有罵過他什麽之前。他就說什麽看到我做嘔什麽什麽之類的話。有病吧？就是一點一點在消磨我的耐心。是這樣的，兩句道歉比什麽都好。那時候我問他為什麽隻罵dzj，他就說他覺得dtt比dzj好。zsc更是不用說了，因為喜歡，所以偏愛。
說出來真是好多了，比憋在心裏，要好受多了。真是要氣暈我了。反正以後他們的事我都不想摻和了。愛罵罵吧，跟我沒關係。我是一個自私的人，我才不想多花時間浪費在他們的事上。還影響自己的心情。
今天上午。嗯，總體來說也沒什麽特別的事。語文老師說中一個個到他那背誦。《送東陽馬生序》第二節下課的時候沒去。我在寫題目。寫語文剛剛出示的兩題。再者，人也太多了，估計背不完。於是第三節課下課。我就拉上dsy趕緊去了。
也是背完了。哈哈，老師們還開了空調，暖暖的。不過隻允許三個人先進來。哈哈，然後還有什麽花？那應該不算是花，反正是植物。他們在說開了和沒開那些老師們。哈哈，貌似是語文老師送給他們的。哈哈。那倒不像是花呢。沒有豔麗的花瓣，隻有綠綠的東西。
背完就上課了。第四節課是曆史課。講了一下卷子。我曆史選擇題錯了五個。如果全對的話，我不就有67了。哈哈哈哈，下次我就要再仔細一點，都是後麵出錯，有幾題不該錯的。
感覺我的氣還沒有出完。還是沒有完全平靜下來。造成的影響真是太大了。
上午的幾節課間我都在寫作業。這也側麵導致了我下午沒有作業寫，不知道幹什麽。
哈哈，dtt還真是聽我的話呢。他又開始唱歌了。然後我就叫他唱蘋果香。他真的唱了。後麵我又讓他唱孤勇者。他也唱了。我又叫他唱了一次孤勇者。下午的時候又叫他唱了一次孤勇者。他都唱了。哎呀，他一唱我就想笑，我開心了。哈哈。這是一種需求被重視的感覺嗎？但其實還好，我隻是單純想讓他唱了。不像某個白眼狼啊。之前讓他唱個小星星都不唱。
然後就直接中午吧。中午寫了道物理題比較簡單。是老師讓我們寫的。中午dyy也問我數學題。然後我就教他把三條邊都求出來了。然後題目是求這個直角三角形的周長和麵積。我是真的想不到她連直角三角形的麵積都不知道怎麽求。這是三年級的知識吧。 我隻能說六六的。一個中午他就隻寫完那兩道題，然後物理題還沒寫。她就說，dwh.zsc都是抄別人的。但是這有什麽好提的呢？自己是自己，別人是別人，總是把自己跟別人比幹什麽？
然後第一節課英語課，因為他們打牌，所以那些打牌的人都要在英語課上站上20分鍾。
我今天也沒有特別招惹zsc，然後他上課站的時候。站著站著就開始做些運動。說站著好累啊，他要拉下伸。我隻能說有病。但我也不明白我自己是怎麽想的。我當時就是想笑。我覺得可能和我的心情有關吧。今天本來我的心情還不錯的。因為作業早早的寫完了。現在的心情難說。
物理課的時候。zsc.dwh就沒聽了，他們全程在下五子棋，或者在玩什麽別的東西。我的大腦第一聯想到的就是五子棋了，因為他們一個畫一下，一個畫一下，當然也有可能是別的什麽棋。沒有什麽比五子棋更好猜了。
現在化學課上我都懶得聽了。也不算懶得聽。對自己陷入了極度失望。所以我一邊上課寫今天學的這一課的化學小練。一邊聽。這樣我就可以在課上完成作業了。當然，這樣的效率一點也不好。會漏掉一些，但是我覺得我不漏掉那些也沒什麽卵用。我不漏掉，也會因為走神而沒聽到。寫作業反而還能讓我更加專心。
第三節是政治課。政治老師講完卷子之後，剩幾分鍾給我們寫作業。不過那個時候我的作業已經寫完了。所以我也不太清楚我要幹什麽。於是就開始寫小日記。但也沒寫多少。
下課十分鍾之後，我也不知道該幹什麽。於是就在教室到處轉悠。一會在外麵看看，但是外麵太冷了，不得已我又跑到教室裏來了。然後又看到電風扇開關上麵張貼的表。是體育成績的表。我之前有說過，但當時我沒有仔細記住我的成績，也不記得自己的得分。於是我就按照自己的成績比對了一下。按照上麵的成績的話，那我現在能拿51分。已經很不錯了。主要還是50米，差了一點。長跑的話，竟然隻差1分拿到滿分。跳繩是0.5分。50米就有些遜色了。不過這還是我失誤的成績，我覺得我應該能夠更出色一些。當然，跳繩那裏的成績是159到172。我仔細看才發現差的這麽大。其實我也不太確定，我現在能不能跳159個，畢竟最近都沒有練了，體育老師也不會給我們練跳繩。我覺得我應該跳不到159個了。那差不多50分。就還差個十分。然後跳遠和跳繩是選一個的。立定跳遠的成績我也看了，17分的話，我隻能拿14分。三分的差距很大的。隻恨自己的腿不夠長。不過我也沒有想過要選跳遠了，畢竟跳遠很容易被誤判作弊。那是要算零分的。不保底。
最後一節曆史課，老師也是讓我們都寫作業，但是我的作業已經寫完了。我無聊了很久，然後才想著去看一下單詞。
哦，對了，我好像漏說了一件非常重要的事情。dsy的小練不見了。
說是昨天就沒傳到。然後dzj說。昨天他把小練放到zsc桌子上，讓他傳給dsy的。但是zsc就是說沒有，他昨天隻帶回了他自己的一本小練。他桌上根本就沒有。
昨天作業是有小練的。然後我在英語課上的時候。我突然看見zsc桌子上好像有一本英語小練。他的書是放在右邊的。可能因為他現在坐右邊的關係吧。他之前放左邊，然後現在放右邊。然後我就突然想他肯定是忘記給dsy了。並且我又問了一下。dsy英語小練發了嗎？又看了看自己的抽屜，確定了沒發？但是這樣懷疑肯定是沒有效果的。然後我就做了一個非常大膽的舉動。我就把那個小練給抽出來看了一下名字。反正不是dsy的那個字，我也看不懂，像是阿拉伯文。我還愣著看了兩秒，居然不是。這一點也不應該。我那個邏輯多麽的完美合理。然後他就說拿來呀，是他的小練。然後罵了我兩句。我就反問，為什麽沒交？然後他說他就是沒交。。。。這個舉動我不記得，是在他拉伸前還是在拉伸後了？我真是無語了。他肯定是有點黴運在的。偏偏他一坐過來，dsy的小練就丟了。
後續就是。英語老師拿了一本五班的人都不學的小練給dsy。
很好，我也正式可以解釋一下，為什麽看不到gzh了。
聽物理老師說。隔壁五班隻剩40個人了。把那種不學的人都趕回家去了。就是不認真聽課。也不想認真學習的人趕回家去了。物理老師說讓我們班把吵的也給趕回家去。他說第二次，昨天也說了，但是我忘記寫這個事了。真是六六的不該的。gzh長的一副乖乖模樣，怎麽可能是不學習的人？唉，沒有辦法了。真是心痛啊。他六年級的時候還參加了補課班呢，怎麽就是不學習的人了？我真心痛啊。
我今天不可避免的又和zsc說了幾句話。我真服了。我好像知道為什麽我討厭ch了，就是因為他總拿別人東西。總拿dsy東西，讓我回憶到了我小時候那段不美好的經曆。我真的特別討厭丟東西。 我每次丟東西都會懷疑我是不是又要陷入那種環境了。我現在回憶我小時候都很崩潰。我的書突然就不見了，然後明天還要上課，誰懂啊？然後我隻能和同桌共老師一問，我就隻能說沒帶沒帶。一連買了幾天沒帶，然後就被老師罵了。那個時候我在網上買的書還沒到。我真的一點也不喜歡這個樣子。以至於那個時候丟書丟怕了，我天天中午帶著書包回去。但事實上根本就不是在學校丟的書。是在我家裏丟的書。這種情況到四年級才停止。因為四年級之後我就不經常出去玩了。我就天天宅在家裏看電視。那會也是疫情不讓出去玩。
直到五年級的那個暑假，真正搬家，我才終於真正擺脫了那種丟東西的境地。真的，換了好多次門鎖。依然無濟於事。我還記得我1，2年級的時候。因為丟東西，我爸爸專門買了個櫃子，並且給我們鎖，讓我們每天放學寫完作業之後，把書包鎖在櫃子裏。有一次我回家。我就發現那個櫃子破了碎了，被人用斧頭砍裂了。我當時是怎麽想的？我不知道是什麽，我不知道是不是斧頭，反正那個櫃子就是破了。破了還遠遠不止他，就是損壞了被人惡意的損壞了。然後我的書也是毫不意外的丟了。而且那個時候我的暑假寒假作業也會被偷。就在家裏會被偷。那個時候我真的很崩潰。上了鎖，依然無濟於事。以及我的本子，我的橡皮都會被偷走。偷錢啊，不要偷我的書啊。所以這些事也可以證明他根本就不是一個普通的小偷。啊，後麵是一個親戚偷的。我真的好崩潰，那段時間。我怎麽知道的，我親眼看到的。就算是親眼看到了，也不能阻止這種行為，就因為是親戚。所以四年級之後。我就天天坐在家裏，哪也不去了，很少出去玩了。對，就那個時候以前。我媽媽每個周末都會帶我和弟弟出去玩。但是從四年級之後就再也沒出去玩過了。也有我出去玩，但是家裏必須得有人在。不然我不會放心出去玩的。這就是我的心病。而且他是光偷我的書啊，他不偷我弟的書。我真的是要崩潰了，好嗎？我有次找到了丟失的書。是在我那個親戚家裏玩的時候。意外從一個麻袋裏看到了我的書。然後之後丟書的時候，我每次都期望著能從麻袋裏再找出我的書。但隻有那一次。我都不知道我小學怎麽過來的。隻能說小時候我太堅強了。
以至於我每次丟東西的時候都想哭。那個時候，dsy小練丟的時候，我也很震驚。但是我看向dsy，他眼神裏就沒有太多的波瀾。隻是淡淡的說了幾句，誰把我小練偷了？如果是我，肯定非常驚恐，然後想哭了。經曆決定態度。
那個時候我爸媽還說我自己收拾不好東西。鬼知道我小時候哭了多少次。說多了都是淚。
雖然我並不是多愛書的人。但如果丟書和丟錢，我寧願選擇丟錢。
今天的話題真扯的太遠。所以我肯定不要和zsc有過多交集。不要把我的書也給倒黴丟了。
還有今天曆史課的時候。zsc又跟發癲了一樣。用嘴巴模擬放屁。然後放一個就說是whb放的屁。關鍵是這麽明顯的行為。ch.xhl還在那裏說whb怎麽又放屁啊？附和zsc，丟英語小練的時候zsc也是說whb偷的。我一點都喜歡不上這樣的行為。雖說沒有絕對換位思考，但人就是愛多想的。要換我的話，我肯定就想哭了。一堆人在那裏笑。不多說了，淚失禁是真的會哭的。光想想我現在都有點哽咽了。我真的好假呀，怎麽會有我這麽假的人？我都有點心疼whb了。
然後whb也有點生氣了吧，但也隻是丟丟試卷丟丟紙團這個樣子。然後他的試卷不小心朝我這邊丟到地下了。然後他馬上和我說了個對不起。zsc還在那裏笑。我也隻看了一下，沒有幫忙撿，因為zsc在往這邊看，看到他就惡心。主要一節課，他不是隻弄了一次。他反反複複差不多弄了十多次。其實有些誇張了，但七八次是絕對有的。whb心理能力承受真強。他這些行為都好下頭啊。可是人就是有從眾心理的。一堆人在那裏笑。然後讓我也想笑，可是我心裏根本就不想笑。我的身體真的不是我的嗎？隻要我不思考的話，我就會想笑。然後我隻能在腦海裏想，為什麽要笑呢？這有什麽好笑的？然後陷入沉思，才能拿回身體的主權。
有些事真的讓我好頭疼。zsc趕緊滾走吧。我現在都懷疑我對他的不是心理係喜歡，而是生理性喜歡。因為我看到他，我就呆住，然後趕緊移開視線。我都不理解，我為什麽會這樣。我每次感覺到他往這邊看的時候。我就假裝去看dsy。
而且不知道是為什麽，也許秉著敵人的敵人就是朋友的道理。zsc這幾天總往ch這邊看。叫人有些犯惡心。
真不是我在故意說什麽反話。但確實我在學校一副態度，在家裏又是一副態度。所以我才想著這可能是激素大腦的影響。所以我才在想，這到底是生理性喜歡還是心理性喜歡？我完完全全知道他爛透了。根本沒有什麽值得喜歡的。