人生海海，山山而川，不過爾爾。
……
謹以此句，概括我對2024的總結。
……
在寫此篇前，我回顧了下去年年底寫的總結章，不禁歎息。
和去年一樣，兩個目標，堪堪就勉強完成了後者。
至於前者，比去年還少。
真是，越來越沒有那種一往無前的孤勇和渴望成功的欲望。
大抵，愈發佛係了。
……
本來昨晚想著可能說好的總結在吃飽喝足後寫的，這樣字裏行間流露的才會是滿足和冀望。
但，實在是太失望了。
還好，失望中還帶點暖意，不至於讓我直接喪誌記錄的動力從而轉頭去睡覺療愈。
家人們，誰懂啊？！
和男朋友在一起的第一個跨年夜，他竟然沒和你在一起過？
人沒來也就算了，禮物和祝福也沒有！
要不是多年來的良好素養以及他是我男朋友，真想罵他一句下頭男。（此處應有刪除線）
真下頭！
上次送我回來的前一天，我還說我媽說元旦就讓我別跑來跑去的了，我說跨年就不過了。
他說不行，第一個年好歹要一起，他說他來找我。
當時我還覺得他挺識相的，我回來還和我媽洋洋得意說了這個事情，結果……
唉——
我離開他家後，他微信和我一天就兩句話，早和晚。
我很難過，我是那種分享欲很強很粘人的人，而他的冷淡，讓我隻能克製自己的熱情去做他眼中懂事可有可無的存在者。
哇——（哭的好大聲）
男朋友大甩賣了，不要998，隻要8塊8，免費讓你勾搭帶回家。
克製了一個多禮拜，實在是受不了了，我發文字說他像個人機。
他說他忙，我說總統都沒你忙。
唉——
情感漠視，這是我刷視頻刷到的詞，很適合他對我的態度。
其實，我有點累了。
也知道與其關注他，不如將自己的精力做點更有意義的事情，隻是——
我又不缺錢，又不缺愛，就是想找個懂我的人搭夥過日子，圖個分享欲，圖個相互照應。
他的冷漠，是這一年裏我哭泣的源頭，是我無數個夜晚翻來覆去難眠的罪魁禍首。
我告誡自己不值得，可我又哭訴命運讓我草率選擇了他。
沒有一開始就正確的選擇，隻有努力讓自己的選擇變正確。
我pua我自己，這樣才不至於輕易放棄這段將要締結的婚姻。
啊——
可我的忍耐也是有限度的。
在我的質問下，另一天他就好多了，知道主動找我聊天了。
唉，這就是臭男人。
人呢？總是等到失去後才會珍惜吧。
我想，是不是終有一天他會弄丟我。
……
昨天他問我去不去他那跨年，去的話來接我。我說算了，去你那你也忙的沒心思陪我玩，不如等你做完再來接我吧。
他說那好吧，10號見。
唉——
蠢啊！
最討厭承諾了做不到，之前那麽克製他的人機行為，也是因為他承諾跨年來找我。
我細數著日子，結果好不容易熬完十天還有十天。
服了，這樣的男人真不配得到我的愛。
明年我們本命年，我特意給他準備了紅色的短褲準備趁著跨年送給他。
結果……
算了，純粹自我感動。
網友小張安慰我，沒有男朋友陪我跨年還可以有他。
隻是，終歸是我道德感太強。
我……拒絕了。
其實，我愛的不是小萬，愛的是我男朋友。
看著可能有點燒腦，坦白來說就是誰是我男朋友我就愛誰，因為我不想承認自己的選擇錯誤，所以努力營造幸福的景象，遷就也好，無腦也罷，就是想讓自己的選擇看著正確。
唉——
小萬不懂得珍惜，或者說他野豬吃不了細糠。所以我創造的浪漫，在他眼中泛不起一絲波瀾。
他忙著謀生，我卻在求愛。
時常寬慰自己，不是自己不夠好，是他不配，不懂我的好。
櫻花樹下站誰都美！
如果真有那麽一天，失望攢的太多了，哪怕是男朋友這個身份也護不住他。
抿唇。
其實，如果他今晚能按約定來，我一定會忘掉之前的委屈，依然覺得還能幸福。
可是，他和流風一樣。
去年流風也沒陪我跨年，那麽我在心裏暗想，如果那晚他來了並向我告白，我就認定他了。
結果，他就因為我生氣喊他別來他就真沒來，後麵元旦也忙著去掙外快。
所以咯，讓往事隨風。
後來的後來，我問他，我說那天你為什麽沒有來，他說其實他來我家樓下了，但是我說要睡覺，所以他就回去了。
我說你為什麽不告訴我你在我家樓下呢？如果你說了的話，我肯定會下去見你的。
真的很不懂，我懷疑他在騙我，就像他當初說在大街上找我上班的地方一樣。
啞巴，不配有甜甜的愛情，隻會因為誤會不斷地錯過。
我很注重儀式感，平常的日子裏你忙沒空陪我，我可以試著去理解。
但是這種特定節日，你都沒有空，甚至是一點表示都沒有，我真不知道拿什麽去給你當借口。
不愛，
這是我給你的理由。
不愛，
所以不在乎，可有可無。
……
我不斷在思考，假定他不愛我，我又不得不和他在一起，那麽我怎樣才能做到在有限的空間裏讓自己過得開心又不失體麵的方式方法？
錨點。
之前我一直將分享生活的錨點定在我的男朋友身上，而已知我的男朋友是不會和我分享生活的，他隻會漠視，所以我才會特別痛苦。
故，換個錨點是不是就可以？
雖然，其他人不是他，還是差點道德上的意思。
但是，確實好多了，他愛咋地咋地，反正老子又不是沒人陪。
唔——
明年盡可能還是得找個班上，打發時間也好，畢竟這種男人隻會讓生活覺得無趣。
希望他懂我的堅守會逐漸改變吧，不然我守不住的那一天就是局麵破碎的那一刻。
小張那邊可是一直勸我換個男人呢！
……
這是失望其一，其二是我哥。
昨晚小張點油炸，問我吃不吃，說給我點外賣，我說不用了，明天我自己買就好。
最近失眠挺嚴重的，昨天到淩晨5:30才睡，前天6點睡的。
當然，皇後不用擔心我。我是在吃完晚飯後7點多就睡，睡到11點多就醒了。
所以，也算是睡了。
早上8點多我醒了，本來計劃自己去買的，但是又有點懶，所以發消息給哥哥。
哥哥表示好的，想吃什麽都買。
當時我覺得這是一如既往宇宙無敵好的哥哥，我轉了個紅包，然後期待著他中午下班給我帶油炸。
結果……
嫂子已經添飯了，她問正在桌上喝水的我怎麽不吃，媽媽說她在等她哥買的油炸。
昂——
嫂子說不可能，說他中午要加班，肯定不會買的。
我心想，加班也沒事，還能等，他既然答應我了，肯定會買的。
結果……
嫂子打了個電話過去，問他是不是有買油炸這回事？
他說今天沒上班，再送（嫂子）弟妹去醫院檢查，待會兒她也過來吃飯，太晚了油炸就不買了。
電話掛斷，嫂子說你看吧，我就說他不買油炸。
我：……
我不懂，為什麽答應的好好的，結果就這？
你做不到可以提前跟我說呀，我自己去買也行。結果給了我希望，又讓我失望。
我連朋友圈都編輯好了，準備接著我哥點一下我男朋友。
結果……
我吃了兩隻我媽做的蝦，拿著自己的水杯表示自己吃飽回房間了。
拿起手機默默該動了已經編輯好的2024最後一條朋友圈的文案。
男人都是大豬蹄子，都不靠譜。
其實我也明白，他們不如我活的純粹，有很多不得不，隻是我覺得我的需求沒有被重視。
就像媽媽問我跨年想吃什麽，我說炒粉就可以。
但是中午沒有粉，她會說有這麽多好吃的，還吃什麽粉？
她不懂，我隻是在確認她是否在意我的感受。
確實有比粉好吃的更多的食物，但是他做的都不是我點的菜，是他們點的。
小辣條也是一樣，我說過我喜歡吃土豆炒肉，但是我在他家根本沒吃過幾次。
我想，凡事還得靠自己。
想要的自己去做，這是目前這個廚房還輪不到我，等著吧。
……
我要的很簡單，可他們一個個的卻還是沒有做到。
很不爭氣，我因為這些哭了。
或許是在想，究竟有誰能懂這樣一個小小的我？
小張知道我在等哥哥的油炸，我說很遺憾我沒能等到，哥哥雖然說下午再給我，可已經失去了那種滿足和期待感。
小張說給我點外賣，或者我點發給他，因為他知道我怕他知道我家的地址。
我想了想，還是說算了。
很感謝他的話語、他的行為予以我一點小小的滿足感，寬慰我失落的心靈。
隻是，終歸他不是他。
我沒辦法心安理得地接受他對我的好，也怕會淪陷在那些吃食的攻勢下，棄暗投明。
咳咳，這個成語不該是這樣用的，但是我覺得有那麽一點意思。
當然，其實他和小辣條各有各的優點讓我喜歡，也各有各的缺點讓我接受不了。
比如：小張細膩大方，可他抽煙喝酒；辣條不抽煙，不喝酒，可他冷漠摳搜。
咬唇。
為什麽他們不能將我喜歡的點都集中在一起呢？
哼！
我相信，世界上一定有我特別特別喜歡的那類型的人。
隻是我沒能等到，也擁有不起。
……
三千多字了，字裏行間都是吐槽我的這段戀情。
真的，人家還有熱戀期，我這直接冷得讓人心寒。
算了，先調教調教，畢竟人家也有可取之處。
還有一個月的樣子就要結婚了，真的感覺虧大發了，老子還沒感受到愛情的甜蜜就要步入婚姻的墳墓。
現在隻希望，我的堅持是值得的吧。
等他謀完生，應該就有餘力愛我吧。
2024，曲終。
……
煙火起，又一年，
以歲月之名，祝你歲歲安瀾。
————致朕親愛的皇後2024年12月31日留
……
此番結尾，是我照著23年結尾一字不落的複製過來的，寓意朕對皇後的心意不因時間推移而改變。
吾愛，愛我的人。
皇後，愛我的人。
故，
我愛皇後。
……
謹以此句，概括我對2024的總結。
……
在寫此篇前，我回顧了下去年年底寫的總結章，不禁歎息。
和去年一樣，兩個目標，堪堪就勉強完成了後者。
至於前者，比去年還少。
真是，越來越沒有那種一往無前的孤勇和渴望成功的欲望。
大抵，愈發佛係了。
……
本來昨晚想著可能說好的總結在吃飽喝足後寫的，這樣字裏行間流露的才會是滿足和冀望。
但，實在是太失望了。
還好，失望中還帶點暖意，不至於讓我直接喪誌記錄的動力從而轉頭去睡覺療愈。
家人們，誰懂啊？！
和男朋友在一起的第一個跨年夜，他竟然沒和你在一起過？
人沒來也就算了，禮物和祝福也沒有！
要不是多年來的良好素養以及他是我男朋友，真想罵他一句下頭男。（此處應有刪除線）
真下頭！
上次送我回來的前一天，我還說我媽說元旦就讓我別跑來跑去的了，我說跨年就不過了。
他說不行，第一個年好歹要一起，他說他來找我。
當時我還覺得他挺識相的，我回來還和我媽洋洋得意說了這個事情，結果……
唉——
我離開他家後，他微信和我一天就兩句話，早和晚。
我很難過，我是那種分享欲很強很粘人的人，而他的冷淡，讓我隻能克製自己的熱情去做他眼中懂事可有可無的存在者。
哇——（哭的好大聲）
男朋友大甩賣了，不要998，隻要8塊8，免費讓你勾搭帶回家。
克製了一個多禮拜，實在是受不了了，我發文字說他像個人機。
他說他忙，我說總統都沒你忙。
唉——
情感漠視，這是我刷視頻刷到的詞，很適合他對我的態度。
其實，我有點累了。
也知道與其關注他，不如將自己的精力做點更有意義的事情，隻是——
我又不缺錢，又不缺愛，就是想找個懂我的人搭夥過日子，圖個分享欲，圖個相互照應。
他的冷漠，是這一年裏我哭泣的源頭，是我無數個夜晚翻來覆去難眠的罪魁禍首。
我告誡自己不值得，可我又哭訴命運讓我草率選擇了他。
沒有一開始就正確的選擇，隻有努力讓自己的選擇變正確。
我pua我自己，這樣才不至於輕易放棄這段將要締結的婚姻。
啊——
可我的忍耐也是有限度的。
在我的質問下，另一天他就好多了，知道主動找我聊天了。
唉，這就是臭男人。
人呢？總是等到失去後才會珍惜吧。
我想，是不是終有一天他會弄丟我。
……
昨天他問我去不去他那跨年，去的話來接我。我說算了，去你那你也忙的沒心思陪我玩，不如等你做完再來接我吧。
他說那好吧，10號見。
唉——
蠢啊！
最討厭承諾了做不到，之前那麽克製他的人機行為，也是因為他承諾跨年來找我。
我細數著日子，結果好不容易熬完十天還有十天。
服了，這樣的男人真不配得到我的愛。
明年我們本命年，我特意給他準備了紅色的短褲準備趁著跨年送給他。
結果……
算了，純粹自我感動。
網友小張安慰我，沒有男朋友陪我跨年還可以有他。
隻是，終歸是我道德感太強。
我……拒絕了。
其實，我愛的不是小萬，愛的是我男朋友。
看著可能有點燒腦，坦白來說就是誰是我男朋友我就愛誰，因為我不想承認自己的選擇錯誤，所以努力營造幸福的景象，遷就也好，無腦也罷，就是想讓自己的選擇看著正確。
唉——
小萬不懂得珍惜，或者說他野豬吃不了細糠。所以我創造的浪漫，在他眼中泛不起一絲波瀾。
他忙著謀生，我卻在求愛。
時常寬慰自己，不是自己不夠好，是他不配，不懂我的好。
櫻花樹下站誰都美！
如果真有那麽一天，失望攢的太多了，哪怕是男朋友這個身份也護不住他。
抿唇。
其實，如果他今晚能按約定來，我一定會忘掉之前的委屈，依然覺得還能幸福。
可是，他和流風一樣。
去年流風也沒陪我跨年，那麽我在心裏暗想，如果那晚他來了並向我告白，我就認定他了。
結果，他就因為我生氣喊他別來他就真沒來，後麵元旦也忙著去掙外快。
所以咯，讓往事隨風。
後來的後來，我問他，我說那天你為什麽沒有來，他說其實他來我家樓下了，但是我說要睡覺，所以他就回去了。
我說你為什麽不告訴我你在我家樓下呢？如果你說了的話，我肯定會下去見你的。
真的很不懂，我懷疑他在騙我，就像他當初說在大街上找我上班的地方一樣。
啞巴，不配有甜甜的愛情，隻會因為誤會不斷地錯過。
我很注重儀式感，平常的日子裏你忙沒空陪我，我可以試著去理解。
但是這種特定節日，你都沒有空，甚至是一點表示都沒有，我真不知道拿什麽去給你當借口。
不愛，
這是我給你的理由。
不愛，
所以不在乎，可有可無。
……
我不斷在思考，假定他不愛我，我又不得不和他在一起，那麽我怎樣才能做到在有限的空間裏讓自己過得開心又不失體麵的方式方法？
錨點。
之前我一直將分享生活的錨點定在我的男朋友身上，而已知我的男朋友是不會和我分享生活的，他隻會漠視，所以我才會特別痛苦。
故，換個錨點是不是就可以？
雖然，其他人不是他，還是差點道德上的意思。
但是，確實好多了，他愛咋地咋地，反正老子又不是沒人陪。
唔——
明年盡可能還是得找個班上，打發時間也好，畢竟這種男人隻會讓生活覺得無趣。
希望他懂我的堅守會逐漸改變吧，不然我守不住的那一天就是局麵破碎的那一刻。
小張那邊可是一直勸我換個男人呢！
……
這是失望其一，其二是我哥。
昨晚小張點油炸，問我吃不吃，說給我點外賣，我說不用了，明天我自己買就好。
最近失眠挺嚴重的，昨天到淩晨5:30才睡，前天6點睡的。
當然，皇後不用擔心我。我是在吃完晚飯後7點多就睡，睡到11點多就醒了。
所以，也算是睡了。
早上8點多我醒了，本來計劃自己去買的，但是又有點懶，所以發消息給哥哥。
哥哥表示好的，想吃什麽都買。
當時我覺得這是一如既往宇宙無敵好的哥哥，我轉了個紅包，然後期待著他中午下班給我帶油炸。
結果……
嫂子已經添飯了，她問正在桌上喝水的我怎麽不吃，媽媽說她在等她哥買的油炸。
昂——
嫂子說不可能，說他中午要加班，肯定不會買的。
我心想，加班也沒事，還能等，他既然答應我了，肯定會買的。
結果……
嫂子打了個電話過去，問他是不是有買油炸這回事？
他說今天沒上班，再送（嫂子）弟妹去醫院檢查，待會兒她也過來吃飯，太晚了油炸就不買了。
電話掛斷，嫂子說你看吧，我就說他不買油炸。
我：……
我不懂，為什麽答應的好好的，結果就這？
你做不到可以提前跟我說呀，我自己去買也行。結果給了我希望，又讓我失望。
我連朋友圈都編輯好了，準備接著我哥點一下我男朋友。
結果……
我吃了兩隻我媽做的蝦，拿著自己的水杯表示自己吃飽回房間了。
拿起手機默默該動了已經編輯好的2024最後一條朋友圈的文案。
男人都是大豬蹄子，都不靠譜。
其實我也明白，他們不如我活的純粹，有很多不得不，隻是我覺得我的需求沒有被重視。
就像媽媽問我跨年想吃什麽，我說炒粉就可以。
但是中午沒有粉，她會說有這麽多好吃的，還吃什麽粉？
她不懂，我隻是在確認她是否在意我的感受。
確實有比粉好吃的更多的食物，但是他做的都不是我點的菜，是他們點的。
小辣條也是一樣，我說過我喜歡吃土豆炒肉，但是我在他家根本沒吃過幾次。
我想，凡事還得靠自己。
想要的自己去做，這是目前這個廚房還輪不到我，等著吧。
……
我要的很簡單，可他們一個個的卻還是沒有做到。
很不爭氣，我因為這些哭了。
或許是在想，究竟有誰能懂這樣一個小小的我？
小張知道我在等哥哥的油炸，我說很遺憾我沒能等到，哥哥雖然說下午再給我，可已經失去了那種滿足和期待感。
小張說給我點外賣，或者我點發給他，因為他知道我怕他知道我家的地址。
我想了想，還是說算了。
很感謝他的話語、他的行為予以我一點小小的滿足感，寬慰我失落的心靈。
隻是，終歸他不是他。
我沒辦法心安理得地接受他對我的好，也怕會淪陷在那些吃食的攻勢下，棄暗投明。
咳咳，這個成語不該是這樣用的，但是我覺得有那麽一點意思。
當然，其實他和小辣條各有各的優點讓我喜歡，也各有各的缺點讓我接受不了。
比如：小張細膩大方，可他抽煙喝酒；辣條不抽煙，不喝酒，可他冷漠摳搜。
咬唇。
為什麽他們不能將我喜歡的點都集中在一起呢？
哼！
我相信，世界上一定有我特別特別喜歡的那類型的人。
隻是我沒能等到，也擁有不起。
……
三千多字了，字裏行間都是吐槽我的這段戀情。
真的，人家還有熱戀期，我這直接冷得讓人心寒。
算了，先調教調教，畢竟人家也有可取之處。
還有一個月的樣子就要結婚了，真的感覺虧大發了，老子還沒感受到愛情的甜蜜就要步入婚姻的墳墓。
現在隻希望，我的堅持是值得的吧。
等他謀完生，應該就有餘力愛我吧。
2024，曲終。
……
煙火起，又一年，
以歲月之名，祝你歲歲安瀾。
————致朕親愛的皇後2024年12月31日留
……
此番結尾，是我照著23年結尾一字不落的複製過來的，寓意朕對皇後的心意不因時間推移而改變。
吾愛，愛我的人。
皇後，愛我的人。
故，
我愛皇後。