躺在床上的曾瀚宇腦海裏不斷重複著冷兮瑤的話。
難道我真的太自滿了？王婧涵是否像安妮所說的那樣，因為害怕我會離開她而向我隱瞞真相？
曾瀚宇心裏很矛盾、很困惑。他完全不知道該怎麽辦。明明是她騙了我，可我為什麽心裏這麽難受！
曾瀚宇抱住了被子，一轉身就感覺有什麽東西抵在了自己的肩膀上。
他伸手去拿那個東西，發現那是一本筆記本。月光下，他看見小姐姐坐在筆記本封麵的秋千上，表情悲傷而孤獨。他立刻就想起了王婧涵。
這五年來王婧涵就跟那個小姐姐一樣，看上去一點都不開心。每次他回來，看到她坐在輪椅上看著樓下的花園，那雙眸子裏都會流露出一絲悲傷。
曾瀚宇的心一痛。
他伸手打開床頭燈，打開筆記本。
第一頁就有王婧涵的名字，曾瀚宇想起第一次知道王婧涵名字的時候，想起他們的第一次見麵。
他看了看日記上的日期。那是五年前的事了。這意味著她是在離開中國之後才開始寫這本書的。
他為能在這本日記中找到答案而感到緊張，但又害怕這些答案不是他能接受的，也不是他真正想要的。雖然著急，他還是開始翻起了王婧涵的日記。
2012年2月14日。
今天是情人節，也是我起床後頭腦最清醒的一天。
我是為了冷兮瑤擋子彈的，大家大概都覺得我是為了曾瀚宇吧。我知道如果她出了什麽事他會很難過，但我不是為了他。這樣做是我的本能。在這段時間裏，她已經成為我身邊的人了，無論別人怎麽說，無論她、我自己和曾瀚宇之後發生什麽，我仍然會把她當作我最好的朋友之一。
我的朋友不多，而她是唯一一個讓我覺得我有一個真正的朋友的人。我還記得曾瀚宇在酒吧罵我時，她是如何為我說話的。她毫不猶豫地站了起來，我被她的舉動感動了。沒有人知道我當時的真實感受。
我不後悔為她擋下那顆子彈，但我為沒能很好地保護她而感到遺憾。她最終還是中槍了，而且當時她還懷孕了。好在上天憐憫，她才保住了孩子，也保住了自己的性命。
我們三人來英國後，就住在我家。
今天是情人節，但我不能出去。我的腦子裏不斷重複著醫生所說的話。
他告訴我：“王婧涵，手術損傷了你的坐骨神經，你可能站不起來了。但無需擔心。你隻要繼續接受物理治療，就有百分之十的機會可以重新站起來。”
百分之十的可能性幾乎為零。
我從來不認為自己是弱者。但今天，我感覺自己絕對是個弱者。回家後我哭了。我很沮喪。我不後悔救了那個女孩，但我已經無法忍受了。曾瀚宇現在可能會離開我了。
當我的腿還好的時候，我連追都追不上。現在我已經不能走路了，怎麽才能讓他留下來呢？
情人節真是慘淡啊……
然後他翻開了第二篇日記。
2012年3月15日。
我不知道我是否能算幸運。
一直以來，曾瀚宇一直在照顧我。他現在不一樣了。他以前總是無緣無故地不管我，但現在，他每天都來看我。即使有護工，他下午也會過來照顧我。他擔心這個護工不能做好她的工作。
我突然覺得自己很幸福。這是我自從愛上曾瀚宇以來，第一次體會到被自己所愛的人愛著、照顧著的感覺。
冷兮瑤現在肚子都露出來了，每次看到她，我都會想起她曾經愛過的那個男人。
盡管他已不在她身邊，她還是堅持要生這個孩子。
她口口聲聲說冷兮瑤已經死了，安妮還活著，但我心裏清楚，她隻是把對那個男人的所有思念都埋進了自己的內心深處。
2012年12月24日。
我已經接受物理治療十個月了，但我的腿似乎沒有任何改善。他們隻是拒絕聽我的指揮。我一生中從未感到如此無助。
如果我再也站不起來了，我還有資格和他在一起嗎？
我現在開始放棄了。曾瀚宇每次帶我去理療，我總是在他麵前摔倒。每次發生這種事我都對自己感覺很糟糕。我不想再去物理治療了。我受不了。我無法忍受他在理療時看我的眼神。感覺他可憐我，為我感到難過。這很傷人。疼得我睡不著。我不想再看到他眼中的失望。我就順其自然吧。
哦，前幾天冷兮瑤生了一個胖乎乎的小男嬰。她的變化太大了。現在的她，比以前的冷兮瑤冷了很多。她生完孩子後要學習珠寶設計，我真的不知道她在想什麽，但我猜每個人都必須麵對生活中的某種變化。
沒有人知道他們的生活將會如何。
就像我從來沒有想過我的餘生會被困在輪椅上一樣。
2013 年6月13日。
一年半了我還是站不起來。
我猜醫生提到的百分之十的可能性不會發生在我身上。
也許是因為他不想再看到我難過，或者也許是他每次看到我接受物理治療時都感到痛苦。
因為當我第二次說要放棄的時候，曾瀚宇立刻就答應了我的要求。
我想我這輩子都無法站在他身邊了。
每當夜晚來臨，我都會對自己感到非常難過。我不想放棄，但當我看到他看我的眼神時，我不禁感到難過。
那我就放棄吧，我為什麽這麽努力？
我看得出來，曾瀚宇已經決定留在我身邊，在我站不起來的時候照顧我。
我不知道這樣好不好。
但我確信一件事，我永遠不能離開他。
有時候，我覺得自己很自私，很自卑。如果他知道我的心思，他會看不起我嗎？
我應該停止想那麽多了。反正我已經無法忍受了。
2013年10月1日。
恰逢中國國慶節，這裏的遊客絡繹不絕。雖然我坐在我的城堡裏，但似乎能聽到繁忙城市的喧囂。
可惜我受不了。
當我說我想放棄理療後，曾瀚宇對我更加照顧。他每天都會來和我一起吃早餐和午餐，我開始沉迷於這種感覺。
有時我會因為自己這樣拖累他而感到自卑，但有時我又感到慶幸。慶幸的是我還有他，不然我都不知道自己該怎麽辦了。
雖然我不再去醫院理療，別人都認為我已經放棄了，但我仍然每天晚上練習一些動作。沒人知道我一直圍著床練習，隻有寒冷的夜晚陪伴著我。沒有曾瀚宇的目光，我的感覺好多了。
我想我仍然希望能夠再次站起來。
我不知道這是否有效...
2014年3月8日。
今天是婦女節，我現在的心情非常激動。昨天晚上我終於站起來了。
我感覺自己像在做夢。我簡直不敢相信。已經兩年了，現在，我終於可以重新站起來了。
我想和曾瀚宇分享這個。
我坐在陽台上，沐浴著溫暖的陽光，想著這件事。
聽到開門聲，我興奮地坐在輪椅上轉過身，卻看到了曾瀚宇身邊的女孩。我突然感覺很可怕。我的心仿佛被這股陰鬱吞噬了。
曾瀚宇大概覺得自己對我的遭遇負有責任，大概也很愛這個女孩吧。隻是這個女孩對別人產生了感情。
這個女孩也是他正式的未婚妻。關於我的一切呢？我什麽也不是！
那一刻我退縮了。我不想再和他分享這個消息了。如果我瞞著他，他還會繼續這樣照顧我嗎？他會就這樣一直陪著我嗎？如果是這樣，那我寧願自私，小氣，對他撒謊。
請原諒我！
2014年12月24日。
我現在可以正常站起來了，每天晚上我都會在房間裏練習走路。
我已經完全康複了，但我擔心有一天他會離開我。
但如果我不告訴他，我是否就得永遠坐在輪椅上？
我不知所措。我想我已經迷失了自己。
我的驕傲和尊嚴已經被我的愛所取代。我不禁問自己，我的選擇真的是正確的嗎？
我不知道答案，但我會順其自然。我隻是一個自私的人。
難道我真的太自滿了？王婧涵是否像安妮所說的那樣，因為害怕我會離開她而向我隱瞞真相？
曾瀚宇心裏很矛盾、很困惑。他完全不知道該怎麽辦。明明是她騙了我，可我為什麽心裏這麽難受！
曾瀚宇抱住了被子，一轉身就感覺有什麽東西抵在了自己的肩膀上。
他伸手去拿那個東西，發現那是一本筆記本。月光下，他看見小姐姐坐在筆記本封麵的秋千上，表情悲傷而孤獨。他立刻就想起了王婧涵。
這五年來王婧涵就跟那個小姐姐一樣，看上去一點都不開心。每次他回來，看到她坐在輪椅上看著樓下的花園，那雙眸子裏都會流露出一絲悲傷。
曾瀚宇的心一痛。
他伸手打開床頭燈，打開筆記本。
第一頁就有王婧涵的名字，曾瀚宇想起第一次知道王婧涵名字的時候，想起他們的第一次見麵。
他看了看日記上的日期。那是五年前的事了。這意味著她是在離開中國之後才開始寫這本書的。
他為能在這本日記中找到答案而感到緊張，但又害怕這些答案不是他能接受的，也不是他真正想要的。雖然著急，他還是開始翻起了王婧涵的日記。
2012年2月14日。
今天是情人節，也是我起床後頭腦最清醒的一天。
我是為了冷兮瑤擋子彈的，大家大概都覺得我是為了曾瀚宇吧。我知道如果她出了什麽事他會很難過，但我不是為了他。這樣做是我的本能。在這段時間裏，她已經成為我身邊的人了，無論別人怎麽說，無論她、我自己和曾瀚宇之後發生什麽，我仍然會把她當作我最好的朋友之一。
我的朋友不多，而她是唯一一個讓我覺得我有一個真正的朋友的人。我還記得曾瀚宇在酒吧罵我時，她是如何為我說話的。她毫不猶豫地站了起來，我被她的舉動感動了。沒有人知道我當時的真實感受。
我不後悔為她擋下那顆子彈，但我為沒能很好地保護她而感到遺憾。她最終還是中槍了，而且當時她還懷孕了。好在上天憐憫，她才保住了孩子，也保住了自己的性命。
我們三人來英國後，就住在我家。
今天是情人節，但我不能出去。我的腦子裏不斷重複著醫生所說的話。
他告訴我：“王婧涵，手術損傷了你的坐骨神經，你可能站不起來了。但無需擔心。你隻要繼續接受物理治療，就有百分之十的機會可以重新站起來。”
百分之十的可能性幾乎為零。
我從來不認為自己是弱者。但今天，我感覺自己絕對是個弱者。回家後我哭了。我很沮喪。我不後悔救了那個女孩，但我已經無法忍受了。曾瀚宇現在可能會離開我了。
當我的腿還好的時候，我連追都追不上。現在我已經不能走路了，怎麽才能讓他留下來呢？
情人節真是慘淡啊……
然後他翻開了第二篇日記。
2012年3月15日。
我不知道我是否能算幸運。
一直以來，曾瀚宇一直在照顧我。他現在不一樣了。他以前總是無緣無故地不管我，但現在，他每天都來看我。即使有護工，他下午也會過來照顧我。他擔心這個護工不能做好她的工作。
我突然覺得自己很幸福。這是我自從愛上曾瀚宇以來，第一次體會到被自己所愛的人愛著、照顧著的感覺。
冷兮瑤現在肚子都露出來了，每次看到她，我都會想起她曾經愛過的那個男人。
盡管他已不在她身邊，她還是堅持要生這個孩子。
她口口聲聲說冷兮瑤已經死了，安妮還活著，但我心裏清楚，她隻是把對那個男人的所有思念都埋進了自己的內心深處。
2012年12月24日。
我已經接受物理治療十個月了，但我的腿似乎沒有任何改善。他們隻是拒絕聽我的指揮。我一生中從未感到如此無助。
如果我再也站不起來了，我還有資格和他在一起嗎？
我現在開始放棄了。曾瀚宇每次帶我去理療，我總是在他麵前摔倒。每次發生這種事我都對自己感覺很糟糕。我不想再去物理治療了。我受不了。我無法忍受他在理療時看我的眼神。感覺他可憐我，為我感到難過。這很傷人。疼得我睡不著。我不想再看到他眼中的失望。我就順其自然吧。
哦，前幾天冷兮瑤生了一個胖乎乎的小男嬰。她的變化太大了。現在的她，比以前的冷兮瑤冷了很多。她生完孩子後要學習珠寶設計，我真的不知道她在想什麽，但我猜每個人都必須麵對生活中的某種變化。
沒有人知道他們的生活將會如何。
就像我從來沒有想過我的餘生會被困在輪椅上一樣。
2013 年6月13日。
一年半了我還是站不起來。
我猜醫生提到的百分之十的可能性不會發生在我身上。
也許是因為他不想再看到我難過，或者也許是他每次看到我接受物理治療時都感到痛苦。
因為當我第二次說要放棄的時候，曾瀚宇立刻就答應了我的要求。
我想我這輩子都無法站在他身邊了。
每當夜晚來臨，我都會對自己感到非常難過。我不想放棄，但當我看到他看我的眼神時，我不禁感到難過。
那我就放棄吧，我為什麽這麽努力？
我看得出來，曾瀚宇已經決定留在我身邊，在我站不起來的時候照顧我。
我不知道這樣好不好。
但我確信一件事，我永遠不能離開他。
有時候，我覺得自己很自私，很自卑。如果他知道我的心思，他會看不起我嗎？
我應該停止想那麽多了。反正我已經無法忍受了。
2013年10月1日。
恰逢中國國慶節，這裏的遊客絡繹不絕。雖然我坐在我的城堡裏，但似乎能聽到繁忙城市的喧囂。
可惜我受不了。
當我說我想放棄理療後，曾瀚宇對我更加照顧。他每天都會來和我一起吃早餐和午餐，我開始沉迷於這種感覺。
有時我會因為自己這樣拖累他而感到自卑，但有時我又感到慶幸。慶幸的是我還有他，不然我都不知道自己該怎麽辦了。
雖然我不再去醫院理療，別人都認為我已經放棄了，但我仍然每天晚上練習一些動作。沒人知道我一直圍著床練習，隻有寒冷的夜晚陪伴著我。沒有曾瀚宇的目光，我的感覺好多了。
我想我仍然希望能夠再次站起來。
我不知道這是否有效...
2014年3月8日。
今天是婦女節，我現在的心情非常激動。昨天晚上我終於站起來了。
我感覺自己像在做夢。我簡直不敢相信。已經兩年了，現在，我終於可以重新站起來了。
我想和曾瀚宇分享這個。
我坐在陽台上，沐浴著溫暖的陽光，想著這件事。
聽到開門聲，我興奮地坐在輪椅上轉過身，卻看到了曾瀚宇身邊的女孩。我突然感覺很可怕。我的心仿佛被這股陰鬱吞噬了。
曾瀚宇大概覺得自己對我的遭遇負有責任，大概也很愛這個女孩吧。隻是這個女孩對別人產生了感情。
這個女孩也是他正式的未婚妻。關於我的一切呢？我什麽也不是！
那一刻我退縮了。我不想再和他分享這個消息了。如果我瞞著他，他還會繼續這樣照顧我嗎？他會就這樣一直陪著我嗎？如果是這樣，那我寧願自私，小氣，對他撒謊。
請原諒我！
2014年12月24日。
我現在可以正常站起來了，每天晚上我都會在房間裏練習走路。
我已經完全康複了，但我擔心有一天他會離開我。
但如果我不告訴他，我是否就得永遠坐在輪椅上？
我不知所措。我想我已經迷失了自己。
我的驕傲和尊嚴已經被我的愛所取代。我不禁問自己，我的選擇真的是正確的嗎？
我不知道答案，但我會順其自然。我隻是一個自私的人。