第二天上午，我是被陽光叫醒的，伸手拿起床頭櫃上的鬧鍾，才發現已經十一點了。
我頭疼得厲害，不是那個傷口，而是腦神經。我想，任何人在短短幾天內連續跑兩次醫院都會有些神經衰弱。
我忽然什麽也不想幹，隻想懶散地躺在床上，看窗外的藍天白雲綠樹紅花。可是看著看著，我卻流下淚來。
如果說昨晚在醫院掉的那幾滴眼淚主要是想使性子結果，現在的我，卻是被一種內心深處的悲傷情緒感染的。我一直以為自己很獨立很堅強，我早早地離開媽媽自己養活自己，我以為我可以一個人，可以不需要別人。可每每病倒的時候，我都難受委屈得無法自已。此時此刻，遠在異國他鄉，我不禁又思念起家鄉的一切。思念我的外公外婆，思念我的朋友，思念我那間小小的房子，甚至是我所熟悉的那種空氣的味道。
可我最思念的，還是我的媽媽。
我兀自沉浸在自己的思緒中，等到回過神來的時候，二哥已經開門進來，說：「你醒著啊，為什麽不回答我？」
我連忙轉過身，把臉埋進被子裏，悄悄地抹眼淚。
我身後的床上有明顯的下陷，我想大概是二哥坐在床沿上。他應該知道我在為什麽把自己埋起來，可他什麽也沒說。
整條街區都很安靜，隻聽到偶爾經過的車輛的聲音以及花園裏的鳥叫聲。不知道過了多久，二哥忽然從身後拍了拍我的肩膀。我不是不想回應他，隻是不想抬頭讓他看到我這副糟糕的樣子。
「傷口疼嗎？」他的聲音有些低沉。
我從鼻腔裏發出一個聲音，表示否定。
「餵。」他又拍我的肩，見我還是沒反應，便拉開我蒙在臉上的被子，伸手探我的額頭。
「啊……」他的手指碰到我額頭的紗布，觸痛了我的傷口，讓我忍不住叫起來。
「對不起……」他錯愕地縮回手，「我是想看看你有沒有發燒……」
我實在有點哭笑不得，好像不論是我還是子安，不論我們有哪裏不舒服，他的第一反應都是去探額頭。這是一種習慣，還是一種強迫症？
可我一點也不怪他，盡管他弄疼了我的傷口，盡管他有點可笑，但我卻忽然很想擁抱他……並且，我真的這麽做了。
我轉過身，甚至連他的臉都沒看清楚，就一把抱住了他。我無暇去看他的臉，又或者是根本不敢看他，我隻是本能地覺得，我需要一種安慰、一種鼓勵，此時此刻唯一能夠給我這些的人，隻有二哥。
在此之前我們根本不熟，或許在此以後我們也不會太熟，可我就是需要這樣一個擁抱。
我緊緊地抱住他，我的臉貼著他的肋骨，隱約可以聽到他的心跳聲。二哥身上有一種淡淡的薄荷味，還混合著一股藥膏或藥水的味道。
他的身體起初有些僵硬，但很快就變得柔軟起來。我沒有吭聲，他也沉默著。然後，他輕輕地拍了拍我的背，像在無聲地安慰我。
「對不起，二哥，」我閉著眼睛，悶悶地說，「該說對不起的是我。我不應該出現的。」
也許，我根本不應該來到這個世界。
他卻依舊輕輕地拍著我的背，沒有說話。
這樣的他，卻讓我更難受。出門這麽久，此時此刻我的情緒終於崩潰了。我不敢哭出聲音，他卻拉開我，低頭看我臉上的表情。
啊，我想我實在是難看極了，淚流滿麵，五官也深深地皺在一起。一片模糊中，我卻看到他笑了。
我不知道該怎麽形容這種心情，就好像，小孩暗自神傷的時候，大人卻覺得很好笑。
我有點生他的氣，就在我快要發作的時候，他卻反過來給了我一個輕輕的擁抱。我又聞到他身上那股淡淡的薄荷味，然後聽到他在我耳邊說：
「你就算不該出現，也出現了。不該來，也來了。」
「……」
「所以既來之，則安之吧。」
後來我每每想到這個擁抱，內心深處都會有一種莫名的感動。如果說我的父親是希望我通過二哥來了解他，我卻覺得我從二哥那裏得到的是一種親人般的關懷。他很少對我和顏悅色，也不太會表露自己，可是我卻開始漸漸開始喜歡這個兄長，我愛上了這種……有家人的感覺。
我決定在家躺一天。下午二哥和子安開車去超市買東西，我一個人百無聊賴，便起身去找些書看。
二哥的書房很大，兩個書架上擺滿了書，大多是外文的，而且絕大多數是關於建築的書，僅有的幾本小說都是海明威和雨果的作品，還有些西班牙文的書，我完全不知道是什麽。他也看中文書，但很少，都是歷史人物傳記。書架的一角整齊地放著三本一模一樣的書，這引起了我的興趣，是關於建築大師高迪的中文書。
我打開書櫃的玻璃門，把書抽出來，拿在手裏翻看起來。我想如果稱它為畫冊會更貼切一些，它是正方形的，拿在手裏非常方便，裏麵絕大多數都是圖片，配以一些文字介紹。翻到封底的時候，我竟然在編寫人一欄裏看到了「路魏明」三個字，原來這是二哥寫的書。
我捧著這本小型的畫冊回到床上，開始認真地讀起來。二哥參與的是其中一部分章節的編寫，我直接翻到他寫的章節，認真讀他的文字。我一直相信一個人的文字能夠表達很多東西，但讓我感到意外的是，這個在生活中冷靜、不擅表達的男人，卻在字裏行間流露出他的熱情和專注。他稱高迪為「建築界的倫勃朗」，他說「高迪的作品告訴我們，並不是隻有瘋子才會描繪一個不存在的世界」。
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我頭疼得厲害，不是那個傷口，而是腦神經。我想，任何人在短短幾天內連續跑兩次醫院都會有些神經衰弱。
我忽然什麽也不想幹，隻想懶散地躺在床上，看窗外的藍天白雲綠樹紅花。可是看著看著，我卻流下淚來。
如果說昨晚在醫院掉的那幾滴眼淚主要是想使性子結果，現在的我，卻是被一種內心深處的悲傷情緒感染的。我一直以為自己很獨立很堅強，我早早地離開媽媽自己養活自己，我以為我可以一個人，可以不需要別人。可每每病倒的時候，我都難受委屈得無法自已。此時此刻，遠在異國他鄉，我不禁又思念起家鄉的一切。思念我的外公外婆，思念我的朋友，思念我那間小小的房子，甚至是我所熟悉的那種空氣的味道。
可我最思念的，還是我的媽媽。
我兀自沉浸在自己的思緒中，等到回過神來的時候，二哥已經開門進來，說：「你醒著啊，為什麽不回答我？」
我連忙轉過身，把臉埋進被子裏，悄悄地抹眼淚。
我身後的床上有明顯的下陷，我想大概是二哥坐在床沿上。他應該知道我在為什麽把自己埋起來，可他什麽也沒說。
整條街區都很安靜，隻聽到偶爾經過的車輛的聲音以及花園裏的鳥叫聲。不知道過了多久，二哥忽然從身後拍了拍我的肩膀。我不是不想回應他，隻是不想抬頭讓他看到我這副糟糕的樣子。
「傷口疼嗎？」他的聲音有些低沉。
我從鼻腔裏發出一個聲音，表示否定。
「餵。」他又拍我的肩，見我還是沒反應，便拉開我蒙在臉上的被子，伸手探我的額頭。
「啊……」他的手指碰到我額頭的紗布，觸痛了我的傷口，讓我忍不住叫起來。
「對不起……」他錯愕地縮回手，「我是想看看你有沒有發燒……」
我實在有點哭笑不得，好像不論是我還是子安，不論我們有哪裏不舒服，他的第一反應都是去探額頭。這是一種習慣，還是一種強迫症？
可我一點也不怪他，盡管他弄疼了我的傷口，盡管他有點可笑，但我卻忽然很想擁抱他……並且，我真的這麽做了。
我轉過身，甚至連他的臉都沒看清楚，就一把抱住了他。我無暇去看他的臉，又或者是根本不敢看他，我隻是本能地覺得，我需要一種安慰、一種鼓勵，此時此刻唯一能夠給我這些的人，隻有二哥。
在此之前我們根本不熟，或許在此以後我們也不會太熟，可我就是需要這樣一個擁抱。
我緊緊地抱住他，我的臉貼著他的肋骨，隱約可以聽到他的心跳聲。二哥身上有一種淡淡的薄荷味，還混合著一股藥膏或藥水的味道。
他的身體起初有些僵硬，但很快就變得柔軟起來。我沒有吭聲，他也沉默著。然後，他輕輕地拍了拍我的背，像在無聲地安慰我。
「對不起，二哥，」我閉著眼睛，悶悶地說，「該說對不起的是我。我不應該出現的。」
也許，我根本不應該來到這個世界。
他卻依舊輕輕地拍著我的背，沒有說話。
這樣的他，卻讓我更難受。出門這麽久，此時此刻我的情緒終於崩潰了。我不敢哭出聲音，他卻拉開我，低頭看我臉上的表情。
啊，我想我實在是難看極了，淚流滿麵，五官也深深地皺在一起。一片模糊中，我卻看到他笑了。
我不知道該怎麽形容這種心情，就好像，小孩暗自神傷的時候，大人卻覺得很好笑。
我有點生他的氣，就在我快要發作的時候，他卻反過來給了我一個輕輕的擁抱。我又聞到他身上那股淡淡的薄荷味，然後聽到他在我耳邊說：
「你就算不該出現，也出現了。不該來，也來了。」
「……」
「所以既來之，則安之吧。」
後來我每每想到這個擁抱，內心深處都會有一種莫名的感動。如果說我的父親是希望我通過二哥來了解他，我卻覺得我從二哥那裏得到的是一種親人般的關懷。他很少對我和顏悅色，也不太會表露自己，可是我卻開始漸漸開始喜歡這個兄長，我愛上了這種……有家人的感覺。
我決定在家躺一天。下午二哥和子安開車去超市買東西，我一個人百無聊賴，便起身去找些書看。
二哥的書房很大，兩個書架上擺滿了書，大多是外文的，而且絕大多數是關於建築的書，僅有的幾本小說都是海明威和雨果的作品，還有些西班牙文的書，我完全不知道是什麽。他也看中文書，但很少，都是歷史人物傳記。書架的一角整齊地放著三本一模一樣的書，這引起了我的興趣，是關於建築大師高迪的中文書。
我打開書櫃的玻璃門，把書抽出來，拿在手裏翻看起來。我想如果稱它為畫冊會更貼切一些，它是正方形的，拿在手裏非常方便，裏麵絕大多數都是圖片，配以一些文字介紹。翻到封底的時候，我竟然在編寫人一欄裏看到了「路魏明」三個字，原來這是二哥寫的書。
我捧著這本小型的畫冊回到床上，開始認真地讀起來。二哥參與的是其中一部分章節的編寫，我直接翻到他寫的章節，認真讀他的文字。我一直相信一個人的文字能夠表達很多東西，但讓我感到意外的是，這個在生活中冷靜、不擅表達的男人，卻在字裏行間流露出他的熱情和專注。他稱高迪為「建築界的倫勃朗」，他說「高迪的作品告訴我們，並不是隻有瘋子才會描繪一個不存在的世界」。
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