雖然家鄉近海，但是我好像從來沒有認真看過海。
訪談裏要我說出對大海的印象，我想了半天，才勉強翻出電影鑑賞裏的大海，猶猶豫豫地說了一句:「包容萬物。」
好像所有對大海的描述都是海納百川，廣闊如同天際，又或者是湛藍清澈，無與倫比的美麗。
但我可以說，夜晚的海是完全不一樣的。
迎麵注視著他，他在引誘我走向毀滅。
我對著大海回憶我並不算燦爛的二十七年人生，想不通我為何走到這個地步。
被雪藏的這兩年我並不是什麽事都沒幹，寫了幾首歌都石沉大海，聽的人始終寥寥無幾，我想我應該還能繼續走下去，就算團隊解散，公司雪藏，愛人背棄，為了依然愛著我的人我還是能走下去。
但是就在昨天，我收到了我後援會會長的一封長信。第二天起來，發現自己最後一個粉絲站子也註銷了。
謝魚說:「對不起啊又青，我可能撐不下去了。」
「我還愛著你，但是我撐不下去了。」
「當時喜歡你，是覺得你能夠給我力量，喜歡你的每一天都心懷希望，隻要看見你無論如何都會開心，但是突然有一天，發現好像沒辦法從你身上汲取任何力量了。」
「我大概是很失敗吧，在現生是個失敗的人，於是逃避到追星的世界，結果發現還是不能逃避。」
「可是追星本身，是因為快樂才要追星啊，是看到喜歡的人努力所以自己也要努力，兩個人共同進步，這才是最開始的目的，而不是為了追星變成曾經自己最討厭的那種人。」
「因為有愛所以難免有期待，因為有期待所以更難免會失望，我寧願對你多一點失望，也不願意少愛你一點。明明與你相遇時是夏天，我卻先你一步走到了冬天。」
「我和他們一樣愛你，願你長盛不衰，願你光被遐荒，願你永遠清澈，永遠少年。
他們以盲目，以無私，以讚美愛你。我以窒息，以絕望，以偏執愛你。
原諒我初出茅廬，沒有做好準備就貿然迎接你，原諒我毫無理性，先瘋狂後冷靜崩潰自己，原諒我自我感動，原諒我要求你，原諒我失望於你，最後又離開你。」
「鬱又青，對不起。」
二十七年，原來崩潰僅在一瞬間。
# 未名海
第75章 海底
耳機裏傳出女歌手咬字模糊的歌聲，海浪拍打礁石，如同拍打寂靜的墳，黑色的海水像墨魚吐汁漫過我的腳背，明明是盛夏，夜風卻這麽冷。
我從口袋裏掏出幾顆糖，剝開糖紙一顆顆往嘴裏扔。
我對著大海，想說謝魚啊，我有什麽資格怪你。我好像讓誰失望都可以，不去讀師範當了愛豆讓父母失望，我還能堅持自己的夢想，結果夢想半途而廢，我都對自己失望了，幸好還有人堅持愛我。
但是現在謝魚也要走了。
我記得剛出道那會兒，她在我的私信裏暴躁地天天罵我:你要努力！要去抗爭啊！資源都是撕出來的！真是，從沒追過這麽讓我生氣的。
出道三四年後我一身傷病，謝魚又心疼了，讓我跳舞不要這麽拚命，多學學李頌是怎麽劃水的，現在把身體跳廢了以後賺再多的錢也換不回來。
團隊解散，我哭得稀裏嘩啦的，看見謝魚給我發的私信:沒關係，反正我不愛這個團，我們隻愛你。
漫無目的的兩年，我被磨平了稜角，把失敗當做一日三餐麵不改色地咽下，而謝魚的每一句都成為我咀嚼到的碎玻璃，每時每刻都紮得我鮮血淋漓。她在現生的社畜生活裏垂死掙紮，把我當做她的引路燈，給昏暗的人生續上一盞。
然而我不能。
我無法思考，無法奔跑，無法在她祈求的目光下起舞，每一道凝視與我而言都是即將吞噬我上的黑洞，夜深人靜的時候，我終於可以喘口氣，躺在床上，跟著那條隨時斷裂的細線追溯我的童年。
我反問自己，我真的愛舞台嗎？這個夢想毫無緣由，究竟是從何而起，它是真實的還是虛幻的，是不是為了擺脫父母期望而編造出來的自我欺騙，歷經二十七年終於無可避免，崩裂。
我軟弱無能，懦弱膽怯，把夢想託付在淩寅亦或是辛採薇身上就好了，為什麽還要自己親身走上這條不歸路？沒有意義，沒有歸途，進退不得。
如果能重新開始，如果那年元旦晚會我待在家裏做作業，如果高一那年的美術教室隔壁不再響起不曾斷絕的鋼琴聲，如果麵試那天我抱著吉他錯過那個高個子的男孩，如果燈光照耀在我身上的前一刻我轉頭離開……
通篇錯誤的人生有太多可以如果的地方了，隻要有一個地方回到正軌，再走上千裏路都遇不到此刻的鬱又青。
我想，錯誤的人生，就應該以錯誤的方式來結束。
唯一可惜的是沒有人能聽到我的遺言。
所以我對著漆黑的海麵拍了一張照片，發到朋友圈，附言:好美的景色。
在我脫鞋子的兩分鍾裏，危樂成給我點了個贊，評論:確實不錯。
李頌發了個問號，說你的眼睛是不是有毛病。
李頌，在我死後請做一個善良的人吧，再這樣下去真的會被打的。
就在我愉快地打算把我的貼身物品跟鞋子一起放好時，宣鈞給我打了一個電話。
訪談裏要我說出對大海的印象，我想了半天，才勉強翻出電影鑑賞裏的大海，猶猶豫豫地說了一句:「包容萬物。」
好像所有對大海的描述都是海納百川，廣闊如同天際，又或者是湛藍清澈，無與倫比的美麗。
但我可以說，夜晚的海是完全不一樣的。
迎麵注視著他，他在引誘我走向毀滅。
我對著大海回憶我並不算燦爛的二十七年人生，想不通我為何走到這個地步。
被雪藏的這兩年我並不是什麽事都沒幹，寫了幾首歌都石沉大海，聽的人始終寥寥無幾，我想我應該還能繼續走下去，就算團隊解散，公司雪藏，愛人背棄，為了依然愛著我的人我還是能走下去。
但是就在昨天，我收到了我後援會會長的一封長信。第二天起來，發現自己最後一個粉絲站子也註銷了。
謝魚說:「對不起啊又青，我可能撐不下去了。」
「我還愛著你，但是我撐不下去了。」
「當時喜歡你，是覺得你能夠給我力量，喜歡你的每一天都心懷希望，隻要看見你無論如何都會開心，但是突然有一天，發現好像沒辦法從你身上汲取任何力量了。」
「我大概是很失敗吧，在現生是個失敗的人，於是逃避到追星的世界，結果發現還是不能逃避。」
「可是追星本身，是因為快樂才要追星啊，是看到喜歡的人努力所以自己也要努力，兩個人共同進步，這才是最開始的目的，而不是為了追星變成曾經自己最討厭的那種人。」
「因為有愛所以難免有期待，因為有期待所以更難免會失望，我寧願對你多一點失望，也不願意少愛你一點。明明與你相遇時是夏天，我卻先你一步走到了冬天。」
「我和他們一樣愛你，願你長盛不衰，願你光被遐荒，願你永遠清澈，永遠少年。
他們以盲目，以無私，以讚美愛你。我以窒息，以絕望，以偏執愛你。
原諒我初出茅廬，沒有做好準備就貿然迎接你，原諒我毫無理性，先瘋狂後冷靜崩潰自己，原諒我自我感動，原諒我要求你，原諒我失望於你，最後又離開你。」
「鬱又青，對不起。」
二十七年，原來崩潰僅在一瞬間。
# 未名海
第75章 海底
耳機裏傳出女歌手咬字模糊的歌聲，海浪拍打礁石，如同拍打寂靜的墳，黑色的海水像墨魚吐汁漫過我的腳背，明明是盛夏，夜風卻這麽冷。
我從口袋裏掏出幾顆糖，剝開糖紙一顆顆往嘴裏扔。
我對著大海，想說謝魚啊，我有什麽資格怪你。我好像讓誰失望都可以，不去讀師範當了愛豆讓父母失望，我還能堅持自己的夢想，結果夢想半途而廢，我都對自己失望了，幸好還有人堅持愛我。
但是現在謝魚也要走了。
我記得剛出道那會兒，她在我的私信裏暴躁地天天罵我:你要努力！要去抗爭啊！資源都是撕出來的！真是，從沒追過這麽讓我生氣的。
出道三四年後我一身傷病，謝魚又心疼了，讓我跳舞不要這麽拚命，多學學李頌是怎麽劃水的，現在把身體跳廢了以後賺再多的錢也換不回來。
團隊解散，我哭得稀裏嘩啦的，看見謝魚給我發的私信:沒關係，反正我不愛這個團，我們隻愛你。
漫無目的的兩年，我被磨平了稜角，把失敗當做一日三餐麵不改色地咽下，而謝魚的每一句都成為我咀嚼到的碎玻璃，每時每刻都紮得我鮮血淋漓。她在現生的社畜生活裏垂死掙紮，把我當做她的引路燈，給昏暗的人生續上一盞。
然而我不能。
我無法思考，無法奔跑，無法在她祈求的目光下起舞，每一道凝視與我而言都是即將吞噬我上的黑洞，夜深人靜的時候，我終於可以喘口氣，躺在床上，跟著那條隨時斷裂的細線追溯我的童年。
我反問自己，我真的愛舞台嗎？這個夢想毫無緣由，究竟是從何而起，它是真實的還是虛幻的，是不是為了擺脫父母期望而編造出來的自我欺騙，歷經二十七年終於無可避免，崩裂。
我軟弱無能，懦弱膽怯，把夢想託付在淩寅亦或是辛採薇身上就好了，為什麽還要自己親身走上這條不歸路？沒有意義，沒有歸途，進退不得。
如果能重新開始，如果那年元旦晚會我待在家裏做作業，如果高一那年的美術教室隔壁不再響起不曾斷絕的鋼琴聲，如果麵試那天我抱著吉他錯過那個高個子的男孩，如果燈光照耀在我身上的前一刻我轉頭離開……
通篇錯誤的人生有太多可以如果的地方了，隻要有一個地方回到正軌，再走上千裏路都遇不到此刻的鬱又青。
我想，錯誤的人生，就應該以錯誤的方式來結束。
唯一可惜的是沒有人能聽到我的遺言。
所以我對著漆黑的海麵拍了一張照片，發到朋友圈，附言:好美的景色。
在我脫鞋子的兩分鍾裏，危樂成給我點了個贊，評論:確實不錯。
李頌發了個問號，說你的眼睛是不是有毛病。
李頌，在我死後請做一個善良的人吧，再這樣下去真的會被打的。
就在我愉快地打算把我的貼身物品跟鞋子一起放好時，宣鈞給我打了一個電話。