越來越嚴重了，甚至我隻有告訴自己明天我就去自.殺，就離開這個討厭的世界，然後我才能安然入睡……沒人知道，我看起來過得還挺正常的日子竟然每一天都是這樣過下來的。
我一次次站在死亡的邊緣選擇給自己一個機會，選擇活下去，選擇相信生活會好起來，可是還是越來越糟，我好像隻能看著它越來越糟，自己卻什麽都做不了。
我不想這樣麻木地活著，這種為了活而活的日子，我過夠了。
我不想越長大越發現生活好苦，發現曾經的夢想都死光了，發現曾經的願望其實都無法實現，發現其實有些事情是你一輩子都達不成的，發現有人出生在起跑線、有人出生在終點、而自己則屬於被終身禁賽的那一類，發現自己活成了自己討厭的那副樣子！
所以，我不想再繼續活著了。
我不喜歡這個社會，不喜歡這個世界，不喜歡很多人，既然我活著無法規避我所厭惡的東西，那我就隻能以死來逃避了。
我早就知道自己病了，我第一次看到」抑鬱」這個詞的時候就覺得它很親切。可是我不想看醫生，不想吃藥，我知道，單憑幾句心理疏導和幾顆藥是沒法讓我的日子好起來的，這些可能會讓我想開一點，讓我樂觀起來，可是這些都不能解決問題啊？
開心一點我就會變得富有了嗎？
想開一點我就能不為生計而發愁了？
樂觀一點就能改變我現在的處境嗎？
不會啊，我還是會一如既往的醜陋、怯懦、無能、貧窮、卑微……
所以，吃藥有什麽用，看病又有什麽用？
沒有誰來救我，沒有什麽東西可以來救我，我也不想拯救這樣不堪的自己，還是死了好，這一切隻是一場夢，都和我沒關係了。
一想到馬上就可以離開這些，可以結束這一切，我竟然是開心的，可能連我自己都不知道自己到底對生活有多失望吧。
我知道有很多人都會覺得我自私，我也知道自己對不起那些愛我的人，但我也隻能這樣了，我本來就不是什麽好人，就讓我再自私這一次吧。
林寒聲，我真的已經盡力了。如果不是因為你，早在幾年前我就選擇放棄自己了，我之所以苦苦支撐苟活著，就是不想讓你傷心，可是我真的撐不住了，我活得好痛苦，對不起，我隻能選擇對不起你了，我欠你的，沒有機會再還你了。
我不知道會不會有下輩子，即使有下輩子我也不想再做人了，做人好苦啊。林寒聲，希望你能看開一點，畢竟我不會再受生活的苦了，你也應該為我高興才對。
「i know that suicide is one of the deadly sins . but being unhappy is a great sin too」——這好像是我見過最美的一句話了。
回首我這一生，滿是痛苦與悲傷，滿是後悔，滿是遺憾，最遺憾的是——我竟然沒能早點死去。
我就不應該一次次親手將自己從輕生的路上拽回來，我一次次撿起希望，一次次選擇繼續生活，但換來的卻是一次次的失望而已。
一次又一次，直到我清楚地感知到絕望的滋味，直到我看不見未來，也看不見希望。
我對這個社會極其失望，對這個時代極其失望，對這個世界極其失望，對我自己的生活更是極其失望……
仿佛，無論什麽事情，都是一團糟。
林寒聲，其實真的沒有什麽特別的原因，我隻是單純地不想活了而已。人為什麽總愛給自殺的人找原因呢？哪有那麽多為什麽？
不想活所以就不活，哪有那麽多原因？
倘若真的要找些什麽原因，那麽，每一個人都是原因，每一天都是原因，每一件事情都是原因。
好像無論什麽東西都能刺痛我，哪怕是隻言片語，哪怕一個輕微的動作，哪怕一片枯葉、一個音符，都能讓我難受，讓我悲傷，讓我痛苦。
我明明已經活得很小心翼翼了，可這也是我的錯，那也是我的錯，什麽都是我的錯，但別人都沒有錯；我這也做得不好，那也做得不好，但別人都能做得好……
我並不想去和別人爭搶什麽的，我覺得那很沒意思，可這個生存環境，不爭不搶好像就活不下去了。
我企圖在黑夜中找尋黎明的蹤跡，我被困在這裏，沒有人來救我，誰來救救我，怎麽辦，我快死了，我要殺死我自己了……
我隻是難過，隻是難受，隻是不想活。我隻是討厭所有人，討厭這個世界，也討厭我自己。
我一邊從容地麵對生活中的每一件事，一邊又時時刻刻盤算著該怎樣去死，是不是很恐怖？
都算了吧。這輩子太難過，我不想活了。
林寒聲，後會無期，再也不見。
信紙被打濕，黑色的墨跡一點點暈開，林寒聲這才意識到自己已經哭了很久。
他扯來紙巾，一點一點地把信紙擦幹，然後小心翼翼地折好，裝回信封裏，再把信封重新夾回筆記本裏。
雲城的向日葵花田，林寒聲還是每年都會安排人去種花，任由那些向日葵發芽、生長，肆意地盛開，然後又自然地枯萎死去。
這個世界就是這樣，有人向陽，有人悲傷，有人笑著生活，也有人哭著死去。
或許在你們認識的人裏，還潛藏著許許多多像聞秋一樣的人，他們或許時常微笑，可是內心卻早已千瘡百孔，他們或許時常抱怨活著真累，可那卻不一定隻是玩笑話……
我一次次站在死亡的邊緣選擇給自己一個機會，選擇活下去，選擇相信生活會好起來，可是還是越來越糟，我好像隻能看著它越來越糟，自己卻什麽都做不了。
我不想這樣麻木地活著，這種為了活而活的日子，我過夠了。
我不想越長大越發現生活好苦，發現曾經的夢想都死光了，發現曾經的願望其實都無法實現，發現其實有些事情是你一輩子都達不成的，發現有人出生在起跑線、有人出生在終點、而自己則屬於被終身禁賽的那一類，發現自己活成了自己討厭的那副樣子！
所以，我不想再繼續活著了。
我不喜歡這個社會，不喜歡這個世界，不喜歡很多人，既然我活著無法規避我所厭惡的東西，那我就隻能以死來逃避了。
我早就知道自己病了，我第一次看到」抑鬱」這個詞的時候就覺得它很親切。可是我不想看醫生，不想吃藥，我知道，單憑幾句心理疏導和幾顆藥是沒法讓我的日子好起來的，這些可能會讓我想開一點，讓我樂觀起來，可是這些都不能解決問題啊？
開心一點我就會變得富有了嗎？
想開一點我就能不為生計而發愁了？
樂觀一點就能改變我現在的處境嗎？
不會啊，我還是會一如既往的醜陋、怯懦、無能、貧窮、卑微……
所以，吃藥有什麽用，看病又有什麽用？
沒有誰來救我，沒有什麽東西可以來救我，我也不想拯救這樣不堪的自己，還是死了好，這一切隻是一場夢，都和我沒關係了。
一想到馬上就可以離開這些，可以結束這一切，我竟然是開心的，可能連我自己都不知道自己到底對生活有多失望吧。
我知道有很多人都會覺得我自私，我也知道自己對不起那些愛我的人，但我也隻能這樣了，我本來就不是什麽好人，就讓我再自私這一次吧。
林寒聲，我真的已經盡力了。如果不是因為你，早在幾年前我就選擇放棄自己了，我之所以苦苦支撐苟活著，就是不想讓你傷心，可是我真的撐不住了，我活得好痛苦，對不起，我隻能選擇對不起你了，我欠你的，沒有機會再還你了。
我不知道會不會有下輩子，即使有下輩子我也不想再做人了，做人好苦啊。林寒聲，希望你能看開一點，畢竟我不會再受生活的苦了，你也應該為我高興才對。
「i know that suicide is one of the deadly sins . but being unhappy is a great sin too」——這好像是我見過最美的一句話了。
回首我這一生，滿是痛苦與悲傷，滿是後悔，滿是遺憾，最遺憾的是——我竟然沒能早點死去。
我就不應該一次次親手將自己從輕生的路上拽回來，我一次次撿起希望，一次次選擇繼續生活，但換來的卻是一次次的失望而已。
一次又一次，直到我清楚地感知到絕望的滋味，直到我看不見未來，也看不見希望。
我對這個社會極其失望，對這個時代極其失望，對這個世界極其失望，對我自己的生活更是極其失望……
仿佛，無論什麽事情，都是一團糟。
林寒聲，其實真的沒有什麽特別的原因，我隻是單純地不想活了而已。人為什麽總愛給自殺的人找原因呢？哪有那麽多為什麽？
不想活所以就不活，哪有那麽多原因？
倘若真的要找些什麽原因，那麽，每一個人都是原因，每一天都是原因，每一件事情都是原因。
好像無論什麽東西都能刺痛我，哪怕是隻言片語，哪怕一個輕微的動作，哪怕一片枯葉、一個音符，都能讓我難受，讓我悲傷，讓我痛苦。
我明明已經活得很小心翼翼了，可這也是我的錯，那也是我的錯，什麽都是我的錯，但別人都沒有錯；我這也做得不好，那也做得不好，但別人都能做得好……
我並不想去和別人爭搶什麽的，我覺得那很沒意思，可這個生存環境，不爭不搶好像就活不下去了。
我企圖在黑夜中找尋黎明的蹤跡，我被困在這裏，沒有人來救我，誰來救救我，怎麽辦，我快死了，我要殺死我自己了……
我隻是難過，隻是難受，隻是不想活。我隻是討厭所有人，討厭這個世界，也討厭我自己。
我一邊從容地麵對生活中的每一件事，一邊又時時刻刻盤算著該怎樣去死，是不是很恐怖？
都算了吧。這輩子太難過，我不想活了。
林寒聲，後會無期，再也不見。
信紙被打濕，黑色的墨跡一點點暈開，林寒聲這才意識到自己已經哭了很久。
他扯來紙巾，一點一點地把信紙擦幹，然後小心翼翼地折好，裝回信封裏，再把信封重新夾回筆記本裏。
雲城的向日葵花田，林寒聲還是每年都會安排人去種花，任由那些向日葵發芽、生長，肆意地盛開，然後又自然地枯萎死去。
這個世界就是這樣，有人向陽，有人悲傷，有人笑著生活，也有人哭著死去。
或許在你們認識的人裏，還潛藏著許許多多像聞秋一樣的人，他們或許時常微笑，可是內心卻早已千瘡百孔，他們或許時常抱怨活著真累，可那卻不一定隻是玩笑話……