早晨，伴隨著頭痛醒來，洗手池的鏡中看見的自己，蒼白、瘦削、衰弱，眼中還帶著血絲，是一張鬼魂一樣的男人的臉。
最令人無措的是假日。
無法忍受待在一個人也沒有的家裏，但是如果去辦公室的話，會被大樓的保安用驚愕的表情迎接。
我時而乘車，時而步行，漫無目的地在京都的街道中遊蕩。
但是，這種行為就像是用舌頭舔舐痛楚的牙齒一樣。
京都的街道，所到之處盡是讓人想起早紀子和悅夫的回憶之所。
和早紀子初次接吻的，有著樹蔭的京都禦苑。
經常和她一起去的新京極電影院。
兩人緊挨著走過的鴨川河岸。
租借了一天用來舉行結婚儀式的北山飯店。
兩人開始共同生活的下鴨的公寓。
悅夫出生的北大路的醫院。
帶著悅夫一起去的四條河原町的百貨商店……。
不論到哪裏，都會勾起我的回憶，讓我想起已無法回到身邊的兩人。
能讓我的心安寧的地方，哪裏都沒有。
12
警方調查停滯後，已經過去了相當的日子。
空虛的生活仍在持續，在不久之後就會確立了時效法規，最終世界上的每個人都會忘記這件事..。那是我開始思考的時候。
同時我在在接受癌症檢查時，發現已經受到惡性胰腺癌的侵蝕。
胰腺癌不像胃和結腸癌，往往很難及早發現,在發現時已經為時已晚了。
我的情況也是一樣。
〈medianow〉的社長之位退讓給了柏木，之後我立即辦理京都大學醫院入住。
直到今天，也就隻剩下半年時間了。
跟大多數癌症病人一樣，一開始我完全不敢相信。
也問了醫生很多遍是不是誤診。
當我發現我沒有被誤診的時候，眼前就被被恐怖來襲似的。
有一瞬間也有追隨著早紀子和悅夫而去的想法，也就是想想而已。
或者這一刻不可能立即死去，但陪隨著隨時死去的恐懼卻是揮之不去。
其次的是憤怒。
為什麽要死的人我，而不是別人。
才30歲而已，我這就要死去了嗎？
對這個世界充滿從未見過的怒火。
我不得不壓製住對周圍的人發泄憤怒的衝動。
我想多活一會兒。
接著我在網際網路上尋找的各種醫療網站,尋找著一絲的希望。
我想活多一陣子，一個多月甚至一個星期也好。
但願如此，我問醫生還有什麽方法能醫治。
當我了解到沒有人能夠延長生命時，那一刻我的心憂愁得像跌落到一個無底洞似的。
我麵無表情，像自閉症那樣封閉了自己。
我的一生，到目前為止做所一切，似乎毫無意義了。
糾結到最後，我終於平靜地接受了自己的死亡。
那一刻我的世界再也黯淡無光。
從病房窗戶外的風景，有鳥兒鳴叫的聲音,有人們的喧鬧聲,還有驟雨後泥土的氣息，一切都是清新美麗的光景。
有一瞬間想永遠停留在這一刻。
我像一個嬰兒那樣一樣看著這個世界。
之後我想到該做些做什麽了。
那就是把自己的想法都記下來。
死亡最殘酷的不是肉體的消逝，而是我的感情再也蕩然無存了。
曾經享受過的那些喜悅‵憤怒、悲傷，和那個發自內心地愛著的人感情都會消失了,伴隨著死亡，一絲痕跡也沒有了。
為了對抗這個命運，隻能把這些都寫下來了。
通過寫作，把一個人思想感情都寄存在當中，突破死亡永遠存留下來。
是我敲打著鍵盤。
記錄妻子和兒子被剝奪了那種不合理的悲傷和憤怒。
藉此來記錄對他們兩個人的愛。
從病房的窗戶外可以見到東山連邦的那位新娘在春的陽光的照耀下閃閃發亮。
往來的人們的腳步也變得輕鬆起來。
用筆記本計算機開始寫這個手記之後已經近一個月了。
今天把公證人請來病房，並訂立遺囑。
遺囑內容是把我手上〈medianow〉所有的股份、銀行存款、土地和房屋等全部都贈給柏木。
全部算起來，市場價值在5億日元。
我的肉體將會消逝，但我的心血〈medianow〉會存留下來。
成為我一部份繼續生存下來。
我的地獄之旅終於可以結束了。
現在我把所有的思緒都寫在這個手記上，我的心就像嬰兒擁抱在我母親的懷抱裏一樣平靜。
然而,隻有那個案件不解決的事情折磨著我。
調查組中的人,包括岩崎警部補,仍然會到訪醫院,向我報告調查進展。
調查至今已經有5000人參與了。
但仍然查不到犯人到底是誰。
隻見他們嘴唇口念那看起來令人懊悔的宣告。
突然想到，如果請柏木和香苗小姐把這個手記在網站公開的話，或者有一天，會有人讀到這篇手記，並可能會從與警方不同的角度調查這個事件。
說不是那個時候，案件就會解決。
但我可能活不到那天來到了。
身體的疼痛日益變得愈來愈嚴重，癌症已經擴散到全身,止痛藥已經沒有效了。
最令人無措的是假日。
無法忍受待在一個人也沒有的家裏，但是如果去辦公室的話，會被大樓的保安用驚愕的表情迎接。
我時而乘車，時而步行，漫無目的地在京都的街道中遊蕩。
但是，這種行為就像是用舌頭舔舐痛楚的牙齒一樣。
京都的街道，所到之處盡是讓人想起早紀子和悅夫的回憶之所。
和早紀子初次接吻的，有著樹蔭的京都禦苑。
經常和她一起去的新京極電影院。
兩人緊挨著走過的鴨川河岸。
租借了一天用來舉行結婚儀式的北山飯店。
兩人開始共同生活的下鴨的公寓。
悅夫出生的北大路的醫院。
帶著悅夫一起去的四條河原町的百貨商店……。
不論到哪裏，都會勾起我的回憶，讓我想起已無法回到身邊的兩人。
能讓我的心安寧的地方，哪裏都沒有。
12
警方調查停滯後，已經過去了相當的日子。
空虛的生活仍在持續，在不久之後就會確立了時效法規，最終世界上的每個人都會忘記這件事..。那是我開始思考的時候。
同時我在在接受癌症檢查時，發現已經受到惡性胰腺癌的侵蝕。
胰腺癌不像胃和結腸癌，往往很難及早發現,在發現時已經為時已晚了。
我的情況也是一樣。
〈medianow〉的社長之位退讓給了柏木，之後我立即辦理京都大學醫院入住。
直到今天，也就隻剩下半年時間了。
跟大多數癌症病人一樣，一開始我完全不敢相信。
也問了醫生很多遍是不是誤診。
當我發現我沒有被誤診的時候，眼前就被被恐怖來襲似的。
有一瞬間也有追隨著早紀子和悅夫而去的想法，也就是想想而已。
或者這一刻不可能立即死去，但陪隨著隨時死去的恐懼卻是揮之不去。
其次的是憤怒。
為什麽要死的人我，而不是別人。
才30歲而已，我這就要死去了嗎？
對這個世界充滿從未見過的怒火。
我不得不壓製住對周圍的人發泄憤怒的衝動。
我想多活一會兒。
接著我在網際網路上尋找的各種醫療網站,尋找著一絲的希望。
我想活多一陣子，一個多月甚至一個星期也好。
但願如此，我問醫生還有什麽方法能醫治。
當我了解到沒有人能夠延長生命時，那一刻我的心憂愁得像跌落到一個無底洞似的。
我麵無表情，像自閉症那樣封閉了自己。
我的一生，到目前為止做所一切，似乎毫無意義了。
糾結到最後，我終於平靜地接受了自己的死亡。
那一刻我的世界再也黯淡無光。
從病房窗戶外的風景，有鳥兒鳴叫的聲音,有人們的喧鬧聲,還有驟雨後泥土的氣息，一切都是清新美麗的光景。
有一瞬間想永遠停留在這一刻。
我像一個嬰兒那樣一樣看著這個世界。
之後我想到該做些做什麽了。
那就是把自己的想法都記下來。
死亡最殘酷的不是肉體的消逝，而是我的感情再也蕩然無存了。
曾經享受過的那些喜悅‵憤怒、悲傷，和那個發自內心地愛著的人感情都會消失了,伴隨著死亡，一絲痕跡也沒有了。
為了對抗這個命運，隻能把這些都寫下來了。
通過寫作，把一個人思想感情都寄存在當中，突破死亡永遠存留下來。
是我敲打著鍵盤。
記錄妻子和兒子被剝奪了那種不合理的悲傷和憤怒。
藉此來記錄對他們兩個人的愛。
從病房的窗戶外可以見到東山連邦的那位新娘在春的陽光的照耀下閃閃發亮。
往來的人們的腳步也變得輕鬆起來。
用筆記本計算機開始寫這個手記之後已經近一個月了。
今天把公證人請來病房，並訂立遺囑。
遺囑內容是把我手上〈medianow〉所有的股份、銀行存款、土地和房屋等全部都贈給柏木。
全部算起來，市場價值在5億日元。
我的肉體將會消逝，但我的心血〈medianow〉會存留下來。
成為我一部份繼續生存下來。
我的地獄之旅終於可以結束了。
現在我把所有的思緒都寫在這個手記上，我的心就像嬰兒擁抱在我母親的懷抱裏一樣平靜。
然而,隻有那個案件不解決的事情折磨著我。
調查組中的人,包括岩崎警部補,仍然會到訪醫院,向我報告調查進展。
調查至今已經有5000人參與了。
但仍然查不到犯人到底是誰。
隻見他們嘴唇口念那看起來令人懊悔的宣告。
突然想到，如果請柏木和香苗小姐把這個手記在網站公開的話，或者有一天，會有人讀到這篇手記，並可能會從與警方不同的角度調查這個事件。
說不是那個時候，案件就會解決。
但我可能活不到那天來到了。
身體的疼痛日益變得愈來愈嚴重，癌症已經擴散到全身,止痛藥已經沒有效了。