指望她今晚洗碗？還是算了吧，會打破盤子不說，洗得也不幹淨。
她總說她的高中是平平無奇的，是單調乏味的，是淹沒在茫茫人海裏尋不到的, 其實根本就不是這樣。
她在十六七八歲的年紀，無疑是最耀眼的那個。
那個年紀，成績好, 性格好又多才多藝, 放到哪裏都是閃著光的。
她說她高一進校軍訓休息的時候, 被人邀請去看校草，結果伸長脖子沒見著，而好巧不巧那個校草就是我。
我的長相, 我自己沒有什麽感覺，畢竟每天對著鏡子都是同樣一張臉，但從旁人的反應來推斷，應該是好看的那類吧。
她是不折不扣的顏狗，以至於上街的時候我都牽著她的手呢，她的一雙眼睛還跟個雷達似的四處搜尋著帥哥。
「你看那個小哥是不是超級好看？？感覺快趕上你了。」
「我的天哪，剛才走過去的那個也太好看了，是神仙吧！！」
「臥槽，快看快看，混血，混血！！太好看了，比你好看！！」
一聽說有帥哥看眼睛都冒光，明明最好看的就在她身邊。
我承認我有些小肚雞腸，但我確實不想聽她誇別的人好看，提出訴求後總會得到一句：
「咋滴？全天下隻準你長得好看？？別人就不能是帥哥了？？」
我當然不是這個意思，別人愛咋滴咋滴，我隻是不想讓她誇除我以外的人罷了。
但無論如何，我還是得感謝父母給了我這張讓她喜歡的臉，緣分是從她伸長脖子沒有看到我的那刻開始的。
她告訴我之後，我開玩笑說「註定我們就是要相愛的」時得到了她無比迷惑的眼神。
我不刷抖音，也知道講的是土味情話，但我特別喜歡看她尷尬到說不出話來的樣子，實在太可愛了。
畢業的時候她要了我的校牌，我記得是在校門口的奶茶店，我幫她把箱子搬回家的時候。她說請我喝奶茶，最後還是我出錢喝了西瓜汁。
現在想想，如果能在那個時候意識到該有多好呢。可惜我的確如她所說是個傻子，之後的整整八年，給她留下了我沒辦法補償的難過。
當年的我太年輕又太糊塗，分不清喜歡與執著，理不清自己的感情。
明明最好的人就在身邊，卻像是賭氣的孩子一般執著於不屬於自己的東西，她說這個叫「白月光」，還順帶科普了什麽「追妻火葬場」與「替身白月光」的網文套路。
應該沒記錯名字。
女孩子喜歡看這樣的小說讓我很不解，我問她喜歡不，她頭搖得可賣力了。
我不覺得是什麽白月光，但我也不會再提起了。
很難形容那天我看到信的時候心頭湧出了什麽樣的情緒，恨不得一刀捅死自己的懊悔夾雜著我是不是要失去她的恐懼。
什麽都行，無論要我做什麽我都願意，我不能失去她。
我呆坐在沙發上了許久，過去的十一年像走馬燈一般在腦海裏呈現著。
關於她的所有回憶裏，她都是笑著的，而我這些年裏做的每一件事情，每一句話都在加劇著她的難過。
可即便如此，她依舊是笑著的。
作為始作俑者，我卻是沒辦法接受的那個。
我那麽喜歡的姑娘，我怎麽可以讓她那麽難過。
哪怕我能早一天告訴她我的感情，也能讓她少難過一天。
我知道以她的性子，寫了信，準備和鋼筆一起交給我是下了多大的決心。正如她所說，人生再也拿不出那麽大的勇氣了。
這期間的情感消耗我甚至都不敢去想像，人生又有多少個八年呢。
而我這樣的人，真的值得她去喜歡嗎？
我跟她說能夠遇到她是我上輩子拯救了銀河係才換來的，她嫌棄我說土味情話。
不是的，我真的是這麽想的。
我聖誕節那天開玩笑跟她說她喜歡我沒有我喜歡她多，我記得她愣了一下，該是想起了很多從前的事情。
自以為是的我太混蛋了。
如果不是我偶然發現了信，她是準備把秘密一直封存下去的，原因僅僅是：我會難過。
我的難過和她的比起來又算什麽呢。
過去的事情即便我再懊惱，再悔恨，都沒辦法重來，我能做的補償隻有對她好一輩子。
可我本來就是必須對她好一輩子的，算作補償未免太便宜我了，隻是我想不出別的法子了。
------
她一直是別人家的孩子，言談舉止和性格都證明了她接受了多好的家庭教育，她的父母有多愛她。
學習和工作都是同齡人中的佼佼者，隻是生活上的迷糊讓我一點辦法都沒有。
再怎麽叮囑和提醒，都於事無補，這次犯下的錯誤下次照舊。
我有時候覺得冥冥之中老天就是派我來照顧她的，我也很感謝擁有了這個機會。
我和她高一下學期分文理前不是一個班，兩個班隔得很遠，我隻遠遠在台下看過她幾次，很可惜那次期中考試我沒能見著。
分班後的第二天，便是我和她衛生值日，那是我們第一次說話。
「同學，快自習了，咱們得趕緊把垃圾拿下去，要不然會遲到的。」
好像是這麽說的，我依稀記得她叫的不是我的名字而是「同學」。
她一定知道我的名字，因為我是看著她確認了衛生值日表和班級座位表後走到我跟前的，但她依舊不是叫的名字。
她總說她的高中是平平無奇的，是單調乏味的，是淹沒在茫茫人海裏尋不到的, 其實根本就不是這樣。
她在十六七八歲的年紀，無疑是最耀眼的那個。
那個年紀，成績好, 性格好又多才多藝, 放到哪裏都是閃著光的。
她說她高一進校軍訓休息的時候, 被人邀請去看校草，結果伸長脖子沒見著，而好巧不巧那個校草就是我。
我的長相, 我自己沒有什麽感覺，畢竟每天對著鏡子都是同樣一張臉，但從旁人的反應來推斷，應該是好看的那類吧。
她是不折不扣的顏狗，以至於上街的時候我都牽著她的手呢，她的一雙眼睛還跟個雷達似的四處搜尋著帥哥。
「你看那個小哥是不是超級好看？？感覺快趕上你了。」
「我的天哪，剛才走過去的那個也太好看了，是神仙吧！！」
「臥槽，快看快看，混血，混血！！太好看了，比你好看！！」
一聽說有帥哥看眼睛都冒光，明明最好看的就在她身邊。
我承認我有些小肚雞腸，但我確實不想聽她誇別的人好看，提出訴求後總會得到一句：
「咋滴？全天下隻準你長得好看？？別人就不能是帥哥了？？」
我當然不是這個意思，別人愛咋滴咋滴，我隻是不想讓她誇除我以外的人罷了。
但無論如何，我還是得感謝父母給了我這張讓她喜歡的臉，緣分是從她伸長脖子沒有看到我的那刻開始的。
她告訴我之後，我開玩笑說「註定我們就是要相愛的」時得到了她無比迷惑的眼神。
我不刷抖音，也知道講的是土味情話，但我特別喜歡看她尷尬到說不出話來的樣子，實在太可愛了。
畢業的時候她要了我的校牌，我記得是在校門口的奶茶店，我幫她把箱子搬回家的時候。她說請我喝奶茶，最後還是我出錢喝了西瓜汁。
現在想想，如果能在那個時候意識到該有多好呢。可惜我的確如她所說是個傻子，之後的整整八年，給她留下了我沒辦法補償的難過。
當年的我太年輕又太糊塗，分不清喜歡與執著，理不清自己的感情。
明明最好的人就在身邊，卻像是賭氣的孩子一般執著於不屬於自己的東西，她說這個叫「白月光」，還順帶科普了什麽「追妻火葬場」與「替身白月光」的網文套路。
應該沒記錯名字。
女孩子喜歡看這樣的小說讓我很不解，我問她喜歡不，她頭搖得可賣力了。
我不覺得是什麽白月光，但我也不會再提起了。
很難形容那天我看到信的時候心頭湧出了什麽樣的情緒，恨不得一刀捅死自己的懊悔夾雜著我是不是要失去她的恐懼。
什麽都行，無論要我做什麽我都願意，我不能失去她。
我呆坐在沙發上了許久，過去的十一年像走馬燈一般在腦海裏呈現著。
關於她的所有回憶裏，她都是笑著的，而我這些年裏做的每一件事情，每一句話都在加劇著她的難過。
可即便如此，她依舊是笑著的。
作為始作俑者，我卻是沒辦法接受的那個。
我那麽喜歡的姑娘，我怎麽可以讓她那麽難過。
哪怕我能早一天告訴她我的感情，也能讓她少難過一天。
我知道以她的性子，寫了信，準備和鋼筆一起交給我是下了多大的決心。正如她所說，人生再也拿不出那麽大的勇氣了。
這期間的情感消耗我甚至都不敢去想像，人生又有多少個八年呢。
而我這樣的人，真的值得她去喜歡嗎？
我跟她說能夠遇到她是我上輩子拯救了銀河係才換來的，她嫌棄我說土味情話。
不是的，我真的是這麽想的。
我聖誕節那天開玩笑跟她說她喜歡我沒有我喜歡她多，我記得她愣了一下，該是想起了很多從前的事情。
自以為是的我太混蛋了。
如果不是我偶然發現了信，她是準備把秘密一直封存下去的，原因僅僅是：我會難過。
我的難過和她的比起來又算什麽呢。
過去的事情即便我再懊惱，再悔恨，都沒辦法重來，我能做的補償隻有對她好一輩子。
可我本來就是必須對她好一輩子的，算作補償未免太便宜我了，隻是我想不出別的法子了。
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她一直是別人家的孩子，言談舉止和性格都證明了她接受了多好的家庭教育，她的父母有多愛她。
學習和工作都是同齡人中的佼佼者，隻是生活上的迷糊讓我一點辦法都沒有。
再怎麽叮囑和提醒，都於事無補，這次犯下的錯誤下次照舊。
我有時候覺得冥冥之中老天就是派我來照顧她的，我也很感謝擁有了這個機會。
我和她高一下學期分文理前不是一個班，兩個班隔得很遠，我隻遠遠在台下看過她幾次，很可惜那次期中考試我沒能見著。
分班後的第二天，便是我和她衛生值日，那是我們第一次說話。
「同學，快自習了，咱們得趕緊把垃圾拿下去，要不然會遲到的。」
好像是這麽說的，我依稀記得她叫的不是我的名字而是「同學」。
她一定知道我的名字，因為我是看著她確認了衛生值日表和班級座位表後走到我跟前的，但她依舊不是叫的名字。