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999篇爆笑網絡文章 作者：多人 投票推薦 加入書簽 留言反饋
初中是過當官癮最狠的時候。那時每天都有班幹部負責自習的紀律，我新官上任，第一次負責這事，那節自習課上大家都在自習，就見我圍著教室走了一圈又一圈，整整走了45分鍾沒停。
高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：執手相看淚眼，竟無語凝噎。老師問：你們認為這兩個人是什麽關係？大家麵麵相覷，不知道該怎麽回答。老師憤慨的說：這兩個人當然是情人關係，教參上居然說是朋友，胡說！那有朋友會這樣的。
我們初中的時候，教到difficult，算是比較長的單詞了，老師給了我們一個記憶法，"雞飛狗而跳"，faint！還有過去時：射 was，you were，初中英語老師的口訣是：洗襪子，有味。
看到這篇文章我想起了我的一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，於是大怒，說道：「你這個笨蛋，這道題不就這麽這麽這麽做....」又換了一次，該同學找了一道巨難的問題問他，他一看，然後似乎進入了思考狀態，然後開始踱步思考，然後開始向教室外踱去，然後就消失了。
我們高中宿舍一同學某次考試，20個選擇題他竟然全錯了，這種一個都蒙不對的事之前之後我都再沒見過。
上高中的時候，有一位jj竟然把15道判斷題都給答錯了，那才讓人admire://初中考物理，有一道填空，答案因該是不變，我一不留神寫了個大變，鬱悶了好久。
高中的語文老師是個又黑又癟的老頭，那次上課講到貂禪。老頭子眼睛發亮，吐沫星子直飛的說，「貂禪啊，美女啊！美啊！」眾人皆faint！
我們高中的時候有一個同學特別牛，成績很差，但是敢幹。
那時候英語測驗基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找一張卷子，把正確答案的地方用香頭燙一個洞，然後蓋在同學的答卷上，如果有洞的地方被打鉤或者畫圈了，就認為這道題答對了，結果這個同學就把所有的選項都畫了鉤，後來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚他，說他成績提高了，一直到畢業這件事情也沒有被發現，嗬嗬，牛死了。
也是小學，有段時間跟一個女生有矛盾，我就經常溜到她背後，猛的吐了一口唾沫就跑，但是因為她塊頭比我大得多，吐得比我遠、比我準，而且每次我都是慌慌張張的，結果就是我沒吐上她，她每次反而吐上我嗬嗬
高中時還有一個同學高度近視，第一次查視力時，醫生用棍指著標誌問是什麽方向，這位老兄睜著兩隻大眼看了老半天，問醫生：你問的是那個棍子指的呀？醫生很奇怪：你看到幾個棍？他答：四個。眾人立即暈倒，此後這個同學就得了個綽號：四棍兒。
大二時進係學生會，一天跟副主席閑聊的時候，他叮囑說晚上睡覺時要關好門。因為有小偷晚上進屋偷衣服，然後拿了衣服裏的錢走的。他頭一天因為工作到深夜，出去上廁所，在水房裏看見很多衣服，估計就是小偷拿走錢後丟下的。我問：「那衣服怎麽辦了？」他說：「我當時就給樓長送去了，還告訴他小偷可能還在樓裏，讓他注意點。」結果不久樓裏就風傳偷衣大盜的事情，說該小偷極其大膽，盜竊衣服財務若幹，更大膽的是盜竊後還將衣物送到樓長處，讓樓長發還，樓長則因天晚，未注意該小偷的相貌雲雲。我那個副主席當時就分特了
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上高中的時候每年都會來一些體育學院的實習老師給我們代幾節實習課。有次來了個女老師，給人感覺是剛走出校門意氣風發的樣子。第一節上室內課，她給我們大談有關她的事情，說她的名字叫範小紅，是她自己起的來源於她喜歡的一種植物的花等等。最後又給我們每人發了一張調查問卷，問我們什麽你最喜歡的體育明星之類的問題最後一個問題是「如何讓我一次就記住你的名字？」我們班的著名幽默大師答曰：「改名叫範小紅」
中學學化學，學到硫化氫，有什麽氣味大概各位也記得偏有人學的不好，上課還喜睡覺。老師吧他叫起來，問：xxx硫化氫什麽味兒？xxx：……老師：說啊，硫化氫什麽味兒？xxx：……xxx：爛蘋果味兒？……（聲音越來越小）全班大笑。老師：啊？爛蘋果味兒？你怎麽不說臭雞蛋味兒啊？xxx：老師你別逗了……
中學語文老師講昭君，說是匈奴左賢王正在看書，昭君進了帳篷，王爺一抬頭；大喝一聲：beauty。嗬嗬，班裏睡覺的全醒了。
我們上高中的時候，年級裏有一個又高又壯的傢夥，力氣特大，我們三個人和他掰腕子還是不行，一次我們9個力氣比較大的男生把他按到宿舍的床扒了他的褲子，每個人在上麵用原子筆簽了一個***到此一遊，後來大家一起喊123放了他，我們瘋狂的跑，最後有5個兄弟被他逮到，一一在屁股上簽了9個***（他的名字）到此一遊，那天晚上，我們水房戒嚴，（我們是男女混住樓）6個男生一起洗屁股，靠~~~
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大二時一場年級足球比賽，正在進行中，裁判忽然傻掉了-球場上出現了兩個足球，這還不算，有兩個傢夥都帶著球向著同一個方向狂奔，估計守門員也快傻了。
又想起兩個考試的時候有人抄答案，本來是x，結果第一個人抄成了1x1，第二個人又等了一步，最後得1！還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下麵是6/9，最後一位還給化簡了，成了2/3！
高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：執手相看淚眼，竟無語凝噎。老師問：你們認為這兩個人是什麽關係？大家麵麵相覷，不知道該怎麽回答。老師憤慨的說：這兩個人當然是情人關係，教參上居然說是朋友，胡說！那有朋友會這樣的。
我們初中的時候，教到difficult，算是比較長的單詞了，老師給了我們一個記憶法，"雞飛狗而跳"，faint！還有過去時：射 was，you were，初中英語老師的口訣是：洗襪子，有味。
看到這篇文章我想起了我的一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，於是大怒，說道：「你這個笨蛋，這道題不就這麽這麽這麽做....」又換了一次，該同學找了一道巨難的問題問他，他一看，然後似乎進入了思考狀態，然後開始踱步思考，然後開始向教室外踱去，然後就消失了。
我們高中宿舍一同學某次考試，20個選擇題他竟然全錯了，這種一個都蒙不對的事之前之後我都再沒見過。
上高中的時候，有一位jj竟然把15道判斷題都給答錯了，那才讓人admire://初中考物理，有一道填空，答案因該是不變，我一不留神寫了個大變，鬱悶了好久。
高中的語文老師是個又黑又癟的老頭，那次上課講到貂禪。老頭子眼睛發亮，吐沫星子直飛的說，「貂禪啊，美女啊！美啊！」眾人皆faint！
我們高中的時候有一個同學特別牛，成績很差，但是敢幹。
那時候英語測驗基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找一張卷子，把正確答案的地方用香頭燙一個洞，然後蓋在同學的答卷上，如果有洞的地方被打鉤或者畫圈了，就認為這道題答對了，結果這個同學就把所有的選項都畫了鉤，後來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚他，說他成績提高了，一直到畢業這件事情也沒有被發現，嗬嗬，牛死了。
也是小學，有段時間跟一個女生有矛盾，我就經常溜到她背後，猛的吐了一口唾沫就跑，但是因為她塊頭比我大得多，吐得比我遠、比我準，而且每次我都是慌慌張張的，結果就是我沒吐上她，她每次反而吐上我嗬嗬
高中時還有一個同學高度近視，第一次查視力時，醫生用棍指著標誌問是什麽方向，這位老兄睜著兩隻大眼看了老半天，問醫生：你問的是那個棍子指的呀？醫生很奇怪：你看到幾個棍？他答：四個。眾人立即暈倒，此後這個同學就得了個綽號：四棍兒。
大二時進係學生會，一天跟副主席閑聊的時候，他叮囑說晚上睡覺時要關好門。因為有小偷晚上進屋偷衣服，然後拿了衣服裏的錢走的。他頭一天因為工作到深夜，出去上廁所，在水房裏看見很多衣服，估計就是小偷拿走錢後丟下的。我問：「那衣服怎麽辦了？」他說：「我當時就給樓長送去了，還告訴他小偷可能還在樓裏，讓他注意點。」結果不久樓裏就風傳偷衣大盜的事情，說該小偷極其大膽，盜竊衣服財務若幹，更大膽的是盜竊後還將衣物送到樓長處，讓樓長發還，樓長則因天晚，未注意該小偷的相貌雲雲。我那個副主席當時就分特了
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上高中的時候每年都會來一些體育學院的實習老師給我們代幾節實習課。有次來了個女老師，給人感覺是剛走出校門意氣風發的樣子。第一節上室內課，她給我們大談有關她的事情，說她的名字叫範小紅，是她自己起的來源於她喜歡的一種植物的花等等。最後又給我們每人發了一張調查問卷，問我們什麽你最喜歡的體育明星之類的問題最後一個問題是「如何讓我一次就記住你的名字？」我們班的著名幽默大師答曰：「改名叫範小紅」
中學學化學，學到硫化氫，有什麽氣味大概各位也記得偏有人學的不好，上課還喜睡覺。老師吧他叫起來，問：xxx硫化氫什麽味兒？xxx：……老師：說啊，硫化氫什麽味兒？xxx：……xxx：爛蘋果味兒？……（聲音越來越小）全班大笑。老師：啊？爛蘋果味兒？你怎麽不說臭雞蛋味兒啊？xxx：老師你別逗了……
中學語文老師講昭君，說是匈奴左賢王正在看書，昭君進了帳篷，王爺一抬頭；大喝一聲：beauty。嗬嗬，班裏睡覺的全醒了。
我們上高中的時候，年級裏有一個又高又壯的傢夥，力氣特大，我們三個人和他掰腕子還是不行，一次我們9個力氣比較大的男生把他按到宿舍的床扒了他的褲子，每個人在上麵用原子筆簽了一個***到此一遊，後來大家一起喊123放了他，我們瘋狂的跑，最後有5個兄弟被他逮到，一一在屁股上簽了9個***（他的名字）到此一遊，那天晚上，我們水房戒嚴，（我們是男女混住樓）6個男生一起洗屁股，靠~~~
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大二時一場年級足球比賽，正在進行中，裁判忽然傻掉了-球場上出現了兩個足球，這還不算，有兩個傢夥都帶著球向著同一個方向狂奔，估計守門員也快傻了。
又想起兩個考試的時候有人抄答案，本來是x，結果第一個人抄成了1x1，第二個人又等了一步，最後得1！還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下麵是6/9，最後一位還給化簡了，成了2/3！