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999篇爆笑網絡文章 作者：多人 投票推薦 加入書簽 留言反饋
5.網戀見麵的最萬全之策：斧底抽薪——
說明：為了防止見到令你失望的形象但又苦於無法脫身，對你不妨事先約一好友準打個電話，以便有藉口離開。
缺點：如果見了滿意這個電話就有騷擾之嫌了：p.
「網戀」問答
老婆：「網戀」的真實性如何？
我：千裏外的公路上有百元大鈔一片，能否撿到它，取決於那邊人是瞎子、瘋子還是正常人。
老婆：電視上報導有一對青年男女網戀成功，是真實的。
我：你能保證一輩子不從公路上撿到錢嗎？
老婆：為何拿「錢」作比喻？
我：因為每上網戀愛一小時，需向電信局交五塊八毛錢。
老婆：「網戀」可否理解成柏拉圖式愛情？
我：不可以。因為對方可能是一位老頭子或老太太，那樣就會形成巨大代溝。而柏拉圖與其情人間沒有代溝。
老婆：「網戀」真的完全荒謬？
我：存在的即合理的。因此不荒謬。
老婆：婚前，你是否考慮過「網戀」？
我：實踐過。
老婆：效果？
我：當我用網名「小獅子」時，無女孩追我；當我改名「藍玫瑰」時，有一個連的兄弟狂戀我。
老婆：馬爾克斯說：一個男人需要兩個女人，一個用來愛，另一個用來釘扣子或擦皮鞋。
我：拜倫說過：悲劇皆因死亡而結束，喜劇皆因婚姻而告終。
老婆：你覺得自己成熟了？
我：你知道，我每天中午、晚上各衝浪一次，因為我好奇。好奇的人都是不成熟的。包括老年愛因斯坦。
老婆：我想去隔壁房間上網，與你作精神交流，如何？
我：那拖地、洗衣、洗菜、做飯誰來幹？
網絡mm之歌
我們都是大美女，每一次點擊消滅一顆癡心；
我們都是狐狸精，哪管它網戀真不真；
在密秘的私聊裏，到處都有姐妹們的身影；
在擁擠的聊天室，有我們亂拋的網上情。
沒有吃，沒有穿，自有那哥哥送上前；
沒有卡，沒有貓，哥哥會給我們造！
我們生長在這裏，每一位哥哥都是我們俘虜兵；
如果誰想逃出去，我們就和他逗到底
網絡徵婚搞笑版
早就聽說有一個可以在網上找得如意伴侶的求愛死拚摸網站。可是去那價錢特貴。為了在匆忙的生活裏找到一個如意的伴侶而且不浪費我本來就不多的生命時間人生。我決定去那裏尋找搜索撥拉一下，也許說不準就抓了一個被人遺漏被人忘卻被人忽視的美眉做了我的老婆。
為了理想夢想幻想遐想的實現，我決定義無返顧孤注一擲全心投入把所有精力金錢去達到找老婆這樣一個目的。在我死纏活賴死皮賴臉的向經理要求到一個假日的時候，我高興的死去活來禱告天地在經理臉上狠狠的夯了一口，覺得汙染嚴重的看不見太陽的天空在一瞬間一剎那一彈指間變的那麽和藹可親明媚照人。
渾身上下穿戴整齊打扮的嚴絲合縫衣服上沒有一點皺角麵容上顯的平易近人讓人不覺的大來不覺得小嚴謹的風趣自然的體貼的鏡子裏我看上去宛如少女殺手師奶克星一般秀色可餐。是為了一聯繫好馬上就出去和美眉見麵共諧連理。我打開電腦，小心的坐在椅子上，慢慢的進入那個所謂的求愛死拚摸網站。
輸入身份名字後就進入了求愛徵婚的網頁。一進去就看見一個身材象麥當那麵孔象伊麗沙白泰勒舉手間氣質象奧戴麗赫本的三維女子對我淺淺一笑，我頓時原神出竅三魂六魄在一瞬間走失裏百分之八十，心中竊想如果這裏的美眉都如此女般嫵媚動人讓人心曠神怡寵辱諧忘把酒臨風其喜洋洋那該是~~~~~~~~. 想著入神，
那邊發過一條問題：先生請問你對未來的伴侶有什麽要求？？
站
我小心地問：是不是我需要就一定有呢？？
那邊又發來很肯定的回答：是！
我滿意她的回答，小心的把我的要求輸入了。
我對她說：我的要求不高！也就不愛吃零食不愛逛街不愛買衣服不愛做清潔對我要求不高對自己要求很嚴厲的那種，有嗎？？
電腦那邊傳來一個回答：還有要補充的嗎？？
我繼續輸入：如果美麗我也可以考慮一下！
電腦打出了一個孔雀的圖案！我差點沒從椅子上摔下來。
我趕緊問電腦為什麽給我這樣一個回答。
電腦打出的是：孔雀不愛吃零食，美麗的不願意上街，本來就很漂亮不用衣服，不愛做清潔是因為羽毛可以自己打理對愛人的要求自然是不高的，沒看見母孔雀都很難看嗎？？對自己要求嚴格是要追求比自己好的，公孔雀就很美麗~~~~~~~.
我對電腦輸入：那我換一種吧！
電腦說：ok！
站
我輸入：愛做飯愛洗衣反正家務勞動一樣不拉都要愛的死去活來不愛花錢有錢在手上就象是捏了碳一樣不往她老公手上塞如果不接還硬是要生氣對老公家裏人好的跟親人似的對親人壞的跟老公家裏人似的冬天象暖氣暖被子夏天象空調扇扇子隨叫隨到來晚了還得和那信子小姐一樣哈依哈依的道歉不停。
電腦又問我：還有嗎？？
說明：為了防止見到令你失望的形象但又苦於無法脫身，對你不妨事先約一好友準打個電話，以便有藉口離開。
缺點：如果見了滿意這個電話就有騷擾之嫌了：p.
「網戀」問答
老婆：「網戀」的真實性如何？
我：千裏外的公路上有百元大鈔一片，能否撿到它，取決於那邊人是瞎子、瘋子還是正常人。
老婆：電視上報導有一對青年男女網戀成功，是真實的。
我：你能保證一輩子不從公路上撿到錢嗎？
老婆：為何拿「錢」作比喻？
我：因為每上網戀愛一小時，需向電信局交五塊八毛錢。
老婆：「網戀」可否理解成柏拉圖式愛情？
我：不可以。因為對方可能是一位老頭子或老太太，那樣就會形成巨大代溝。而柏拉圖與其情人間沒有代溝。
老婆：「網戀」真的完全荒謬？
我：存在的即合理的。因此不荒謬。
老婆：婚前，你是否考慮過「網戀」？
我：實踐過。
老婆：效果？
我：當我用網名「小獅子」時，無女孩追我；當我改名「藍玫瑰」時，有一個連的兄弟狂戀我。
老婆：馬爾克斯說：一個男人需要兩個女人，一個用來愛，另一個用來釘扣子或擦皮鞋。
我：拜倫說過：悲劇皆因死亡而結束，喜劇皆因婚姻而告終。
老婆：你覺得自己成熟了？
我：你知道，我每天中午、晚上各衝浪一次，因為我好奇。好奇的人都是不成熟的。包括老年愛因斯坦。
老婆：我想去隔壁房間上網，與你作精神交流，如何？
我：那拖地、洗衣、洗菜、做飯誰來幹？
網絡mm之歌
我們都是大美女，每一次點擊消滅一顆癡心；
我們都是狐狸精，哪管它網戀真不真；
在密秘的私聊裏，到處都有姐妹們的身影；
在擁擠的聊天室，有我們亂拋的網上情。
沒有吃，沒有穿，自有那哥哥送上前；
沒有卡，沒有貓，哥哥會給我們造！
我們生長在這裏，每一位哥哥都是我們俘虜兵；
如果誰想逃出去，我們就和他逗到底
網絡徵婚搞笑版
早就聽說有一個可以在網上找得如意伴侶的求愛死拚摸網站。可是去那價錢特貴。為了在匆忙的生活裏找到一個如意的伴侶而且不浪費我本來就不多的生命時間人生。我決定去那裏尋找搜索撥拉一下，也許說不準就抓了一個被人遺漏被人忘卻被人忽視的美眉做了我的老婆。
為了理想夢想幻想遐想的實現，我決定義無返顧孤注一擲全心投入把所有精力金錢去達到找老婆這樣一個目的。在我死纏活賴死皮賴臉的向經理要求到一個假日的時候，我高興的死去活來禱告天地在經理臉上狠狠的夯了一口，覺得汙染嚴重的看不見太陽的天空在一瞬間一剎那一彈指間變的那麽和藹可親明媚照人。
渾身上下穿戴整齊打扮的嚴絲合縫衣服上沒有一點皺角麵容上顯的平易近人讓人不覺的大來不覺得小嚴謹的風趣自然的體貼的鏡子裏我看上去宛如少女殺手師奶克星一般秀色可餐。是為了一聯繫好馬上就出去和美眉見麵共諧連理。我打開電腦，小心的坐在椅子上，慢慢的進入那個所謂的求愛死拚摸網站。
輸入身份名字後就進入了求愛徵婚的網頁。一進去就看見一個身材象麥當那麵孔象伊麗沙白泰勒舉手間氣質象奧戴麗赫本的三維女子對我淺淺一笑，我頓時原神出竅三魂六魄在一瞬間走失裏百分之八十，心中竊想如果這裏的美眉都如此女般嫵媚動人讓人心曠神怡寵辱諧忘把酒臨風其喜洋洋那該是~~~~~~~~. 想著入神，
那邊發過一條問題：先生請問你對未來的伴侶有什麽要求？？
站
我小心地問：是不是我需要就一定有呢？？
那邊又發來很肯定的回答：是！
我滿意她的回答，小心的把我的要求輸入了。
我對她說：我的要求不高！也就不愛吃零食不愛逛街不愛買衣服不愛做清潔對我要求不高對自己要求很嚴厲的那種，有嗎？？
電腦那邊傳來一個回答：還有要補充的嗎？？
我繼續輸入：如果美麗我也可以考慮一下！
電腦打出了一個孔雀的圖案！我差點沒從椅子上摔下來。
我趕緊問電腦為什麽給我這樣一個回答。
電腦打出的是：孔雀不愛吃零食，美麗的不願意上街，本來就很漂亮不用衣服，不愛做清潔是因為羽毛可以自己打理對愛人的要求自然是不高的，沒看見母孔雀都很難看嗎？？對自己要求嚴格是要追求比自己好的，公孔雀就很美麗~~~~~~~.
我對電腦輸入：那我換一種吧！
電腦說：ok！
站
我輸入：愛做飯愛洗衣反正家務勞動一樣不拉都要愛的死去活來不愛花錢有錢在手上就象是捏了碳一樣不往她老公手上塞如果不接還硬是要生氣對老公家裏人好的跟親人似的對親人壞的跟老公家裏人似的冬天象暖氣暖被子夏天象空調扇扇子隨叫隨到來晚了還得和那信子小姐一樣哈依哈依的道歉不停。
電腦又問我：還有嗎？？