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韋一笑：「你打錯了。」
張翠山：「少來了，李登輝在嗎？」
韋一笑：「跟你說你打錯了！」
說著就把電話掛了。
之後，張翠山又打電話過去──張翠山：「請問李登輝在嗎？」
韋一笑：「誰啦！你打錯了。」
張翠山：「請問李登輝在嗎？」
韋一笑：「媽的，神經病。」
又把電話掛了。
張翠山又撥了一通──張翠山：「請問李登輝在嗎？」
韋一笑：「你到底是誰？少無聊了！」
張翠山：「我是連戰，我要找李登輝──」
韋一笑：「白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！」
說完就把電話甩上。
張翠山告訴無忌：「這就是生氣。接下來讓你看看什麽叫憤怒吧。」
張翠山又撥一通過去──張翠山：「請問李登輝在嗎？」
韋一笑：「欠扁是不是？要找李登輝打去『總統府』！媽的，你要是敢再打來就試試看……」
說完就更用力的甩上電話
張翠山告訴無忌：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麽叫抓狂吧。」
接著，張翠山又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通──韋一笑：「x你娘！去你老……」
（在韋一笑破口大罵的同時……）
張翠山：「請問是韋公館嗎？」
韋一笑：「喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。」
張翠山：「沒關係，請問李登輝在嗎？」
韋一笑：「哇！！你娘卡好……」
這次沒等他罵完，張翠山就把電話掛了。
「這就是抓狂，」張翠山告訴無忌：「你懂了嗎？」
「嗯，」無忌點點頭：「但---什麽是『哭笑不得』呢？」
張翠山笑笑，又打給韋一笑，韋一笑快速接起電話---韋一笑：「喂！你他媽的存心要……」
張翠山：「我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？」
韋一笑：「#x！」
省錢幽默十大招術
花錢無底洞的經驗,處處都有,看來如果你不好好製止一下你的女友,很快就會和政府
一樣出現財政赤字.
第一招：狡兔三窟——有這型的女朋友,身上若帶現金,就好比綁了炸彈般危險,趕緊把錢
拿去買房子,股票,債券,長期定存,最好一翻開皮夾隻有零錢,還可以告訴她你正在為長遠
的未來打算.
第二招：忍者龜——火速逃離付帳現場,在服務生來買單之前,你會突然肚子疼要上很久
的廁所,你也可能會接到公司上司的重要電話,讓她付帳,你再付她一半,養成她自付的習慣.
不要不好意思,一定要戒急用忍.
第三招：化整為零——不帶大鈔,隻帶零錢,就算帶五十元的小鈔也行,且最好是魚販,菜販
找給你皺皺有腥味的舊鈔,讓你的女朋友在付錢時難為情,也許還會招來店員製裁的眼神.
第四招：信用失效——把信用卡消磁使其失效.若無其事的刷卡,當信用卡被退回時,再一
臉無辜的麵對店員問她:「你們收電話卡嗎？」如此,女朋友不自己付,行嗎?
第五招：危險勿近——花大錢大的地方就甭去了,女友要逛百貨公司,你就建議去看藝術展
覽或逛郊外;女朋友要吃大餐時,就說肚子不舒服,隻能吃清粥小菜,女朋友要買化妝品,就說:
「自然就是美啦！」反正就是遠離罪惡深淵的花錢地方.
第六招：悲慘世界——帶她去一趟非洲難民營,不然去參觀一趟流浪漢住處也可以.
第七招：大陸奇蹟——伺機宣傳過去貧窮時吃地瓜飯的慘況,告訴她勤儉的故事,同時美化
一下勤儉持家的女人,如何得到男人的讚賞（當然讚賞是一回事,男人選對象還是以看順眼
為主）.
第八招：搞破壞——想像女友的購買行動是你的敵人,當敵人般消滅掉,所以女朋友開始想
買東西時,就在旁邊心戰喊話,「這太醜」，「那沒品味」，「不適合你」來瓦解女朋友的
購物興致.
第九招：焦土戰術——你也來大買一番,再讓她陪你吃一個月泡麵.
第十招：哀兵之計——到麥當勞打工,值大夜班,原來開房車的就改騎摩托車,騎摩托車的換
自行車,騎自行車的改走路,然後不斷告訴她你有多辛苦,讓女友知道你為了賺錢夠她用的代
價.
最後叮囑你上述十招要輪流交替使用.而且要很靈活.
失戀的八種自我症療（上）
----作者：午夜未眠
問題：猜人類的一種狀態，與病神似，沒有任何徵兆，有如感冒般普及，卻如絕症般傷人，生不如死。如果兩人同時發作，多數情況會有一人症狀較重。
答案：失戀。
不單是我，你也應該知道失戀比病痛更折磨人。於是當我們不憚於失戀的刀山火海而前行的時候，更要學一點失戀的自我療法，讓痛苦減少到最低限度。而且也僅僅是自我的症療，他人的規勸和幫助除了增加酒吧的營業額外別無它益。
站
一、工作然後再工作
為什麽電影《夏日麽麽茶》開篇的summer（鄭秀文飾）會讓人那麽同情，因為她不僅失去了戀人，連帶戀人的出賣，她連工作也沒有了。失戀以後你可不要因為情緒的波動，搞到連生存之本的工作也失去了，那可真是萬劫不復了。失戀以後你更要寄情於工作轉移病態的思念，把平時因戀愛而分去的精力加倍補回工作。此種療法特別適用於失戀的男士，讓他們在情場失意之後迎來職場的又一春，然後還有更美的淑女侍奉在旁。唉，應驗了塞翁失馬的老話。
張翠山：「少來了，李登輝在嗎？」
韋一笑：「跟你說你打錯了！」
說著就把電話掛了。
之後，張翠山又打電話過去──張翠山：「請問李登輝在嗎？」
韋一笑：「誰啦！你打錯了。」
張翠山：「請問李登輝在嗎？」
韋一笑：「媽的，神經病。」
又把電話掛了。
張翠山又撥了一通──張翠山：「請問李登輝在嗎？」
韋一笑：「你到底是誰？少無聊了！」
張翠山：「我是連戰，我要找李登輝──」
韋一笑：「白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！」
說完就把電話甩上。
張翠山告訴無忌：「這就是生氣。接下來讓你看看什麽叫憤怒吧。」
張翠山又撥一通過去──張翠山：「請問李登輝在嗎？」
韋一笑：「欠扁是不是？要找李登輝打去『總統府』！媽的，你要是敢再打來就試試看……」
說完就更用力的甩上電話
張翠山告訴無忌：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麽叫抓狂吧。」
接著，張翠山又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通──韋一笑：「x你娘！去你老……」
（在韋一笑破口大罵的同時……）
張翠山：「請問是韋公館嗎？」
韋一笑：「喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。」
張翠山：「沒關係，請問李登輝在嗎？」
韋一笑：「哇！！你娘卡好……」
這次沒等他罵完，張翠山就把電話掛了。
「這就是抓狂，」張翠山告訴無忌：「你懂了嗎？」
「嗯，」無忌點點頭：「但---什麽是『哭笑不得』呢？」
張翠山笑笑，又打給韋一笑，韋一笑快速接起電話---韋一笑：「喂！你他媽的存心要……」
張翠山：「我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？」
韋一笑：「#x！」
省錢幽默十大招術
花錢無底洞的經驗,處處都有,看來如果你不好好製止一下你的女友,很快就會和政府
一樣出現財政赤字.
第一招：狡兔三窟——有這型的女朋友,身上若帶現金,就好比綁了炸彈般危險,趕緊把錢
拿去買房子,股票,債券,長期定存,最好一翻開皮夾隻有零錢,還可以告訴她你正在為長遠
的未來打算.
第二招：忍者龜——火速逃離付帳現場,在服務生來買單之前,你會突然肚子疼要上很久
的廁所,你也可能會接到公司上司的重要電話,讓她付帳,你再付她一半,養成她自付的習慣.
不要不好意思,一定要戒急用忍.
第三招：化整為零——不帶大鈔,隻帶零錢,就算帶五十元的小鈔也行,且最好是魚販,菜販
找給你皺皺有腥味的舊鈔,讓你的女朋友在付錢時難為情,也許還會招來店員製裁的眼神.
第四招：信用失效——把信用卡消磁使其失效.若無其事的刷卡,當信用卡被退回時,再一
臉無辜的麵對店員問她:「你們收電話卡嗎？」如此,女朋友不自己付,行嗎?
第五招：危險勿近——花大錢大的地方就甭去了,女友要逛百貨公司,你就建議去看藝術展
覽或逛郊外;女朋友要吃大餐時,就說肚子不舒服,隻能吃清粥小菜,女朋友要買化妝品,就說:
「自然就是美啦！」反正就是遠離罪惡深淵的花錢地方.
第六招：悲慘世界——帶她去一趟非洲難民營,不然去參觀一趟流浪漢住處也可以.
第七招：大陸奇蹟——伺機宣傳過去貧窮時吃地瓜飯的慘況,告訴她勤儉的故事,同時美化
一下勤儉持家的女人,如何得到男人的讚賞（當然讚賞是一回事,男人選對象還是以看順眼
為主）.
第八招：搞破壞——想像女友的購買行動是你的敵人,當敵人般消滅掉,所以女朋友開始想
買東西時,就在旁邊心戰喊話,「這太醜」，「那沒品味」，「不適合你」來瓦解女朋友的
購物興致.
第九招：焦土戰術——你也來大買一番,再讓她陪你吃一個月泡麵.
第十招：哀兵之計——到麥當勞打工,值大夜班,原來開房車的就改騎摩托車,騎摩托車的換
自行車,騎自行車的改走路,然後不斷告訴她你有多辛苦,讓女友知道你為了賺錢夠她用的代
價.
最後叮囑你上述十招要輪流交替使用.而且要很靈活.
失戀的八種自我症療（上）
----作者：午夜未眠
問題：猜人類的一種狀態，與病神似，沒有任何徵兆，有如感冒般普及，卻如絕症般傷人，生不如死。如果兩人同時發作，多數情況會有一人症狀較重。
答案：失戀。
不單是我，你也應該知道失戀比病痛更折磨人。於是當我們不憚於失戀的刀山火海而前行的時候，更要學一點失戀的自我療法，讓痛苦減少到最低限度。而且也僅僅是自我的症療，他人的規勸和幫助除了增加酒吧的營業額外別無它益。
站
一、工作然後再工作
為什麽電影《夏日麽麽茶》開篇的summer（鄭秀文飾）會讓人那麽同情，因為她不僅失去了戀人，連帶戀人的出賣，她連工作也沒有了。失戀以後你可不要因為情緒的波動，搞到連生存之本的工作也失去了，那可真是萬劫不復了。失戀以後你更要寄情於工作轉移病態的思念，把平時因戀愛而分去的精力加倍補回工作。此種療法特別適用於失戀的男士，讓他們在情場失意之後迎來職場的又一春，然後還有更美的淑女侍奉在旁。唉，應驗了塞翁失馬的老話。