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「可是,我怎麽可以把證件交給一個完全不認識的人呢?」
「我是交通警察,我有權這樣做。」
「可我怎樣知道您是交警呢?」
「難道您沒看見我穿的製服?」
「製服能說明什麽?製服是可以假造的。我記得10年前,我的朋友詹娜認識了一位軍人……」
「請不要給我講故事,我在等您的證件。」
「這不是故事,是往事。我隻是想證明,製服並不總是可信的。」
「那好吧,我可以讓您看一下我的工作證。」
「這個嗎……也好,讓我看看。嗯,這麽說,您叫尼古拉·彼得羅維奇·戈吉什金?」
「戈日什金。」
「什麽?您瞧這字母x寫得像個t。算了,就當你是戈日什金吧,可是照片卻不像你呀?」
「不知道,可能是沒戴帽子吧。」
「真的嗎?你摘下帽子讓我看看。還有,站直些,別皺眉頭。是的,有點像了。照片很久了吧?」
「7年前……」
「這能看出來。你那時看上去很帥。」
「好了吧,請把證件還給我。」
「你急啥?隻要證件不是偽造的,就不會有什麽事發生。」
「可我沒空呀,我正在值班。」
「你是否認為,我的空閑時間很多?我馬上要去市場,順路還得去找女裁縫,還要去看望生病的姑姑,
還得給丈夫打電話……」
「我求您了,快把證件還給我!您看看,您讓後麵堵了多少車了。」
「這怎麽能怨我?要知道並不是我攔住了您,而是您攔住了我。」
「好吧,好吧,算我錯了。隻是懇求您快把證件還給我,把車開走。」
「就是嘛!給您證件。以後可別再製造交通堵塞了。」
女性反「黃段子」實用教程
----就像春風吹來柔柔的綠意也吹來可惡的蒼蠅一樣，隨著國人思想的大幅度解放，黃段子也開始在我們身邊流行了起來。旅途中，它被製成開心果；酒桌上，它被做成下酒菜；就連辦公室裏，它也被某些人奉為人際關係的潤滑劑，有的人幾乎到了「黃袍加身」的地步，好一片「黃泛區」的風景。隻可惜，樂了三五個，苦了大多數，深受其害、水深火熱的姐妹們不知能有幾多。為保障廣大婦女合法權益，保護廣大女性同胞的耳部衛生，特編輯出版《女性反「黃段子」教程》。
第1課、裝聾作啞
假如你聽到有人口無遮攔、樂此不疲地講起那些葷話，你大可以想想老祖宗「非禮勿視、非禮勿聽」的古訓，裝聾作啞，堅壁清野，決不把自己價值連城的笑聲送給那些低級趣味者，講著講著發現無人喝采，尤其是無女士喝采，他也會自覺沒趣。投石問路的企圖既無法得逞，得寸進尺的妄想也就縮回老窩，留在心裏自我發酵。於是大家耳根清靜，皆大歡喜，歌舞昇平，何樂而不為？
第2課、怒目而視
如果你所處的場合男多女少，你不鼓掌不喝采，他仍然可以輕而易舉得到多數男士的笑聲，他像上了化肥的野草一樣更加起勁。敵眾我寡，千鈞一髮，此時再想維持和平怕是不可能了。萬不得已，你隻能用目光進行無聲的抗議。當你杏眼圓睜，同仇敵愾，冰冷不屑的目光像利劍一樣狠狠插入他老鼠一樣的小眼睛時，他斷不會以為你在暗送秋波並因而想入非非，他會羞愧難當，神色慌亂，把頭低下，陣腳一亂，口齒不清，話題強行咽下，就算不會噎得當場死去，起碼也會噎個半死。
第3課、旁敲側擊
也許因為飯桌上素菜太少，而男人多是肉食動物，意誌薄弱，經不起拉攏腐蝕，墮為「追腥族」。一旦失足，絕難校正。一旦講起，尤喜高聲喧譁。你如果感到他們製造的噪音有損於你的耳膜、耳鼓、耳垂和心髒健康，那麽你可以微笑著告訴他，此處是公眾場所，大家都需注意口腔衛生，免得唾液橫飛，弄髒這一桌好菜，讓大家吃下去鬧肚子、內急時找不到廁所，那才是勞命傷財！你曉之以情、動之以理、苦口婆心的說服教育工作，必然能使他良心發現，改邪歸正，噪聲也就戛然而止。
第4課、王顧左右
假如那人還不識相，借著酒勁，毫無愧色。你隻好直截了當地製止他啦。你可以站起來，頻頻向他提問，諸如英國人是否都是英雄、美國人是否都是美人、司馬遷跟司馬光是否同父異母、嶽飛跟張飛是否師出同門之類時常在電視綜藝節目上出現的智力問題。連珠炮似的提問，使他從全神貫注的狀態中解放出來。原本有備而來，現在猝不及防，他的腦子準備會攪成一鍋八寶粥，講述難免出錯，文不對題，張冠李戴，他一鳴驚人的講述不僅無法激起大家的笑聲，反而招致公眾的恥笑，群眾基礎既已失去，他必然會如坐針氈，暗暗叫苦，到了兒，還不乖乖買單認罰？
第5課、以毒攻毒
假如他老奸巨滑還不做罷。你還可以咳嗽兩聲（注意：咳嗽的神情、手勢、體態、音量各項指標均需學習有關領導的講話實況錄像），然後提高嗓門，講些其他話題，他不是黃段子多嗎？你可以跟他講些紅段子、藍段子、黑段子、白段子之類，要不，幹脆發起其他別開生麵、有利於精神物質雙文明建設的遊戲，大家的眼球被你吸引，大家的聲音也必然會蓋過他的聲音，他如蚊子哼哼，你似大炮轟鳴，嘿嘿，這時候你請他講黃段子他也不會再講下去啦。
「我是交通警察,我有權這樣做。」
「可我怎樣知道您是交警呢?」
「難道您沒看見我穿的製服?」
「製服能說明什麽?製服是可以假造的。我記得10年前,我的朋友詹娜認識了一位軍人……」
「請不要給我講故事,我在等您的證件。」
「這不是故事,是往事。我隻是想證明,製服並不總是可信的。」
「那好吧,我可以讓您看一下我的工作證。」
「這個嗎……也好,讓我看看。嗯,這麽說,您叫尼古拉·彼得羅維奇·戈吉什金?」
「戈日什金。」
「什麽?您瞧這字母x寫得像個t。算了,就當你是戈日什金吧,可是照片卻不像你呀?」
「不知道,可能是沒戴帽子吧。」
「真的嗎?你摘下帽子讓我看看。還有,站直些,別皺眉頭。是的,有點像了。照片很久了吧?」
「7年前……」
「這能看出來。你那時看上去很帥。」
「好了吧,請把證件還給我。」
「你急啥?隻要證件不是偽造的,就不會有什麽事發生。」
「可我沒空呀,我正在值班。」
「你是否認為,我的空閑時間很多?我馬上要去市場,順路還得去找女裁縫,還要去看望生病的姑姑,
還得給丈夫打電話……」
「我求您了,快把證件還給我!您看看,您讓後麵堵了多少車了。」
「這怎麽能怨我?要知道並不是我攔住了您,而是您攔住了我。」
「好吧,好吧,算我錯了。隻是懇求您快把證件還給我,把車開走。」
「就是嘛!給您證件。以後可別再製造交通堵塞了。」
女性反「黃段子」實用教程
----就像春風吹來柔柔的綠意也吹來可惡的蒼蠅一樣，隨著國人思想的大幅度解放，黃段子也開始在我們身邊流行了起來。旅途中，它被製成開心果；酒桌上，它被做成下酒菜；就連辦公室裏，它也被某些人奉為人際關係的潤滑劑，有的人幾乎到了「黃袍加身」的地步，好一片「黃泛區」的風景。隻可惜，樂了三五個，苦了大多數，深受其害、水深火熱的姐妹們不知能有幾多。為保障廣大婦女合法權益，保護廣大女性同胞的耳部衛生，特編輯出版《女性反「黃段子」教程》。
第1課、裝聾作啞
假如你聽到有人口無遮攔、樂此不疲地講起那些葷話，你大可以想想老祖宗「非禮勿視、非禮勿聽」的古訓，裝聾作啞，堅壁清野，決不把自己價值連城的笑聲送給那些低級趣味者，講著講著發現無人喝采，尤其是無女士喝采，他也會自覺沒趣。投石問路的企圖既無法得逞，得寸進尺的妄想也就縮回老窩，留在心裏自我發酵。於是大家耳根清靜，皆大歡喜，歌舞昇平，何樂而不為？
第2課、怒目而視
如果你所處的場合男多女少，你不鼓掌不喝采，他仍然可以輕而易舉得到多數男士的笑聲，他像上了化肥的野草一樣更加起勁。敵眾我寡，千鈞一髮，此時再想維持和平怕是不可能了。萬不得已，你隻能用目光進行無聲的抗議。當你杏眼圓睜，同仇敵愾，冰冷不屑的目光像利劍一樣狠狠插入他老鼠一樣的小眼睛時，他斷不會以為你在暗送秋波並因而想入非非，他會羞愧難當，神色慌亂，把頭低下，陣腳一亂，口齒不清，話題強行咽下，就算不會噎得當場死去，起碼也會噎個半死。
第3課、旁敲側擊
也許因為飯桌上素菜太少，而男人多是肉食動物，意誌薄弱，經不起拉攏腐蝕，墮為「追腥族」。一旦失足，絕難校正。一旦講起，尤喜高聲喧譁。你如果感到他們製造的噪音有損於你的耳膜、耳鼓、耳垂和心髒健康，那麽你可以微笑著告訴他，此處是公眾場所，大家都需注意口腔衛生，免得唾液橫飛，弄髒這一桌好菜，讓大家吃下去鬧肚子、內急時找不到廁所，那才是勞命傷財！你曉之以情、動之以理、苦口婆心的說服教育工作，必然能使他良心發現，改邪歸正，噪聲也就戛然而止。
第4課、王顧左右
假如那人還不識相，借著酒勁，毫無愧色。你隻好直截了當地製止他啦。你可以站起來，頻頻向他提問，諸如英國人是否都是英雄、美國人是否都是美人、司馬遷跟司馬光是否同父異母、嶽飛跟張飛是否師出同門之類時常在電視綜藝節目上出現的智力問題。連珠炮似的提問，使他從全神貫注的狀態中解放出來。原本有備而來，現在猝不及防，他的腦子準備會攪成一鍋八寶粥，講述難免出錯，文不對題，張冠李戴，他一鳴驚人的講述不僅無法激起大家的笑聲，反而招致公眾的恥笑，群眾基礎既已失去，他必然會如坐針氈，暗暗叫苦，到了兒，還不乖乖買單認罰？
第5課、以毒攻毒
假如他老奸巨滑還不做罷。你還可以咳嗽兩聲（注意：咳嗽的神情、手勢、體態、音量各項指標均需學習有關領導的講話實況錄像），然後提高嗓門，講些其他話題，他不是黃段子多嗎？你可以跟他講些紅段子、藍段子、黑段子、白段子之類，要不，幹脆發起其他別開生麵、有利於精神物質雙文明建設的遊戲，大家的眼球被你吸引，大家的聲音也必然會蓋過他的聲音，他如蚊子哼哼，你似大炮轟鳴，嘿嘿，這時候你請他講黃段子他也不會再講下去啦。