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9.
第二次見麵那天，老酷遲到了幾分鍾。
老婆問她：「你今天怎麽來晚了？」
「路上塞車。」
「你坐什麽車來的？」
「回車。」
「怎麽塞的？」
「哇塞。」
10.
老婆問老酷：「我做的菜好不好吃呀？」
「當然好吃。」
「為什麽好吃？」
「因為我不好意思說不好。」
站
11.
老酷問老婆：「我做的菜好不好？」
「好。」
「為什麽好？」
「為了鼓勵你做飯的積極性。」
12.
老婆問老酷：「你老上網，要是再有mm泡你，你會背叛我嗎？」
老酷說：「怎麽會呢？」
老婆說：「常在河邊走，怎能不濕鞋？」
老酷說：「沒事，我有防水靴呀。」
13.
朋友問老酷：「你老婆那麽疼你，真讓人羨慕，能不能介紹一下經驗？」
老酷說：「男人嘛，要會當氣筒才能得到女人的喜歡。」
朋友不解。
老酷說：「女人生氣時做她的出氣筒，女人傷心時當她的打氣筒。」
站
14.
一次老酷和老婆爭論起誰大誰小的問題來，老婆說：「雖然我年齡小，但是你得叫我阿姨。」
「為什麽？」
「因為我給你洗衣掃地，是你的保姆呀。」
15.
老酷貧來貧去的，有時候也挺招老婆煩，她說：「再貧，給你一個大嘴巴。」
「好啊，打吧，省得我以後天天洗臉。」
「你不愛洗臉嗎？」
「不是，是怕把你打在我臉上的香味洗掉呀。」
16.
老酷說：「其實我挺純的。」
老婆說：「誰說你不純呢？你是假純。」
老酷說：「假純也比不純強。」
老婆說：「我看未必，喝了你的甲醇，女孩就會瞎眼，就會跟著你走。」
老酷說：「那也怪不得我呀，女孩本來就不該喝酒，更不該喝甲醇勾兌的假酒。」
站
17.
老婆想看電影，於是老酷給她買來幾部盜版大片，由於vcd老掉牙了，而且還漏電，一不小心，老酷被電了一下，他望了望老婆，又笑著對那電線說：「你好肉麻耶。」
18.
老酷從外麵回來，興沖沖對老婆說：「咱們逛街去。」
老婆說：「好啊。」
老酷說：「今天咱們從搬家公司雇輛車拉東西。」
老婆興奮得跳了起來：「你想買什麽好東西給我呀？」
老酷說：「不用買，光人送的東西咱們都沒法拉。」
「還有這樣的好事呀？」
「當然，你看，好多商場門口都掛出「買一送三」的牌子，咱們就不買那個「一」啦，隻要他們送的那個「三」就行。」
19.
老酷和老婆發生了一場口頭衝突，久久無法達成停戰協定，最後老婆氣得要走，老酷忙說求你啦，別走別走。
老婆說：「有種別攔著我呀！」
老酷說：「那年春播時節，我爹到種子公司去買小麥種，經理卻說：你來晚了，我沒種。」
20.
一位朋友發伊妹兒訴苦，說妻子有外遇，他非常苦惱。老酷回信道：「自由是車輪，自律是方向盤，缺一不可，不過假如方向盤發生了故障，也不能太責備車輪。還不如趕快停車，檢查一下方向盤呢！」
處女守則
第一, 遇陌生男子騷擾時,應嚴詞以對,不得有曖昧不清,欲拒還迎之行為 !! 第二, 親密男友欲突破防線時,應曉以大義,不得有麵盪春意,雙腿鬆弛之行為 !!
第三, 對於異性生理的疑惑,應查閱書籍,不得有深夜遊盪,尋找暴露男子之行為 !! 第四, 參加好友同學的婚禮,應滿心祝福,不得有眼勾新郎,眉挑伴郎之行為 !!
第五, 日常生活行住坐臥,應舉止端莊,不得有腳翹二郎,春光外□之行為 !! 第六, 對於不正當刊物雜誌,應保持距離,不得有高價收購,以□集為樂之行為 !!
第七, 麵對錄影帶店滿室之a片,應視而不見,不得有大借特借,回家邊看邊找之行為 !!
第八, 被他人以處女名詞嘲笑時,應聽而不聞,不得有難□不平,胡亂找人之行為 !!
第九, 不幸遭色狼侵犯時,應抵死不從,不得有任由擺布,宛如死魚之行為 !! 第十, 萬一終於不慎失身時,應悲痛萬分,不得有如獲新生,麵露滿足之行為 !!
吹牛的九重境界
為什麽有吹牛說，卻沒有吹豬一說？因為豬是可以吹的。殺豬的時候在豬腿上割一小口，把嘴湊上去，一通猛吹，把豬吹得漲起來，這樣皮一扒就掉。當然這是農業社會手工作坊裏的辦法，現在不用了。現在都什麽社會了，要想吹，別說是吹豬吹牛，抱著「空壓機」就是吹大象也不費什麽力氣。豬雖然是可以吹的，但也不是什麽人都能吹得了。張飛在發達之前就是個屠夫，殺豬的。不說像張飛那樣的體格，最起碼，諸葛亮老先生就吹不得豬。身強體壯永遠是男人自吹自擂的本錢。就是在奧運會上，那些個男人們不是賣弄自己的肌肉麽？下麵看的人還激動的嗷嗷直叫。看來人皆有展示自己強壯的本性，古今一理。隻是隨著人類文明的進步，這強壯的含義就豐富多了。有張飛一樣的肌肉是強壯，有比爾蓋茨的財富是強壯，有希特勒的權力更是強壯。妓女對同伴曰：日禦百夫。妓男曰：金槍不倒。我等小民因二舅媽的三表姐的丈夫是縣委第一副書記而到處宣揚。
第二次見麵那天，老酷遲到了幾分鍾。
老婆問她：「你今天怎麽來晚了？」
「路上塞車。」
「你坐什麽車來的？」
「回車。」
「怎麽塞的？」
「哇塞。」
10.
老婆問老酷：「我做的菜好不好吃呀？」
「當然好吃。」
「為什麽好吃？」
「因為我不好意思說不好。」
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11.
老酷問老婆：「我做的菜好不好？」
「好。」
「為什麽好？」
「為了鼓勵你做飯的積極性。」
12.
老婆問老酷：「你老上網，要是再有mm泡你，你會背叛我嗎？」
老酷說：「怎麽會呢？」
老婆說：「常在河邊走，怎能不濕鞋？」
老酷說：「沒事，我有防水靴呀。」
13.
朋友問老酷：「你老婆那麽疼你，真讓人羨慕，能不能介紹一下經驗？」
老酷說：「男人嘛，要會當氣筒才能得到女人的喜歡。」
朋友不解。
老酷說：「女人生氣時做她的出氣筒，女人傷心時當她的打氣筒。」
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14.
一次老酷和老婆爭論起誰大誰小的問題來，老婆說：「雖然我年齡小，但是你得叫我阿姨。」
「為什麽？」
「因為我給你洗衣掃地，是你的保姆呀。」
15.
老酷貧來貧去的，有時候也挺招老婆煩，她說：「再貧，給你一個大嘴巴。」
「好啊，打吧，省得我以後天天洗臉。」
「你不愛洗臉嗎？」
「不是，是怕把你打在我臉上的香味洗掉呀。」
16.
老酷說：「其實我挺純的。」
老婆說：「誰說你不純呢？你是假純。」
老酷說：「假純也比不純強。」
老婆說：「我看未必，喝了你的甲醇，女孩就會瞎眼，就會跟著你走。」
老酷說：「那也怪不得我呀，女孩本來就不該喝酒，更不該喝甲醇勾兌的假酒。」
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17.
老婆想看電影，於是老酷給她買來幾部盜版大片，由於vcd老掉牙了，而且還漏電，一不小心，老酷被電了一下，他望了望老婆，又笑著對那電線說：「你好肉麻耶。」
18.
老酷從外麵回來，興沖沖對老婆說：「咱們逛街去。」
老婆說：「好啊。」
老酷說：「今天咱們從搬家公司雇輛車拉東西。」
老婆興奮得跳了起來：「你想買什麽好東西給我呀？」
老酷說：「不用買，光人送的東西咱們都沒法拉。」
「還有這樣的好事呀？」
「當然，你看，好多商場門口都掛出「買一送三」的牌子，咱們就不買那個「一」啦，隻要他們送的那個「三」就行。」
19.
老酷和老婆發生了一場口頭衝突，久久無法達成停戰協定，最後老婆氣得要走，老酷忙說求你啦，別走別走。
老婆說：「有種別攔著我呀！」
老酷說：「那年春播時節，我爹到種子公司去買小麥種，經理卻說：你來晚了，我沒種。」
20.
一位朋友發伊妹兒訴苦，說妻子有外遇，他非常苦惱。老酷回信道：「自由是車輪，自律是方向盤，缺一不可，不過假如方向盤發生了故障，也不能太責備車輪。還不如趕快停車，檢查一下方向盤呢！」
處女守則
第一, 遇陌生男子騷擾時,應嚴詞以對,不得有曖昧不清,欲拒還迎之行為 !! 第二, 親密男友欲突破防線時,應曉以大義,不得有麵盪春意,雙腿鬆弛之行為 !!
第三, 對於異性生理的疑惑,應查閱書籍,不得有深夜遊盪,尋找暴露男子之行為 !! 第四, 參加好友同學的婚禮,應滿心祝福,不得有眼勾新郎,眉挑伴郎之行為 !!
第五, 日常生活行住坐臥,應舉止端莊,不得有腳翹二郎,春光外□之行為 !! 第六, 對於不正當刊物雜誌,應保持距離,不得有高價收購,以□集為樂之行為 !!
第七, 麵對錄影帶店滿室之a片,應視而不見,不得有大借特借,回家邊看邊找之行為 !!
第八, 被他人以處女名詞嘲笑時,應聽而不聞,不得有難□不平,胡亂找人之行為 !!
第九, 不幸遭色狼侵犯時,應抵死不從,不得有任由擺布,宛如死魚之行為 !! 第十, 萬一終於不慎失身時,應悲痛萬分,不得有如獲新生,麵露滿足之行為 !!
吹牛的九重境界
為什麽有吹牛說，卻沒有吹豬一說？因為豬是可以吹的。殺豬的時候在豬腿上割一小口，把嘴湊上去，一通猛吹，把豬吹得漲起來，這樣皮一扒就掉。當然這是農業社會手工作坊裏的辦法，現在不用了。現在都什麽社會了，要想吹，別說是吹豬吹牛，抱著「空壓機」就是吹大象也不費什麽力氣。豬雖然是可以吹的，但也不是什麽人都能吹得了。張飛在發達之前就是個屠夫，殺豬的。不說像張飛那樣的體格，最起碼，諸葛亮老先生就吹不得豬。身強體壯永遠是男人自吹自擂的本錢。就是在奧運會上，那些個男人們不是賣弄自己的肌肉麽？下麵看的人還激動的嗷嗷直叫。看來人皆有展示自己強壯的本性，古今一理。隻是隨著人類文明的進步，這強壯的含義就豐富多了。有張飛一樣的肌肉是強壯，有比爾蓋茨的財富是強壯，有希特勒的權力更是強壯。妓女對同伴曰：日禦百夫。妓男曰：金槍不倒。我等小民因二舅媽的三表姐的丈夫是縣委第一副書記而到處宣揚。