第69頁
999篇爆笑網絡文章 作者:多人 投票推薦 加入書簽 留言反饋
正窘迫時,隻聽身 後趙雲坦然說道:「諸位莫要見怪,天上打雷,屁從雲中來!」
趙雲話音剛落,一旁的關羽跨前一步說:「諸位莫見怪,屁從羽(雨)中來!」
關羽剛剛說罷,張飛又接著朗聲囔道:「方才一響屁,屁是飛來的!」
大家一陣哈哈大笑。
唯獨曹操沒有笑,他對此事深有感觸。送走劉備等人後,曹操對部下說道:「劉備的屬下,一見主公有個閃失,都爭先恐後地搶著承擔和彌補,真可謂忠心耿耿。此事要是輪到你們,能夠辦到嗎?」
眾人都忿忿不平,深感委屈,隻聽典韋大叫曰:「不就是個屁事,還不是小菜一碟?」許褚也道:「這有何難?那裏比得上我赤膊上陣?」
過了幾天,曹操又請劉備喝酒。席間,曹操想故意放個屁,看看部下的反應如何,可是怎麽也放不出來。憋了半天,好不容易憋出個小屁。
曹操的部下早已等候多時,聽到輕微的「咕」一聲,許褚連忙搶先道: 「屁是褚(豬)放的!」
曹操一聽,氣得瞪出了眼珠,其他人還以為曹操嫌自己反應緩慢,就搶著往自己身上攬。典韋說:「屁是典(顛)出來的!」
「不對!」徐晃聽了大聲反駁,「屁是晃出來的!」
曹操早已聽得麵紅耳赤,正要發怒,隻聽謀士郭圖尖聲叫道:「都不對,都不對,屁是圖(吐)出來的!」
大家哄堂大笑。
廁所改革計劃書
----為了使我們的廁所能取得更大的利潤,本人作為我鎮wceo(廁所執行長)現在宣布廁所改革計劃如下:
1。將傳統的單向收費方式加以改革,改為雙向收費,即進廁所要付錢,出廁所也要付錢。否則不讓你出去!
2。實行大小便分開收費方式,大便一次兩元,小便一次一元。考慮到大便次數要少於小便次數,所以大便可稍微下調一些。這一措施將深得跑肚拉稀者的歡迎。
站
3。實行按秒收費的方式,上廁所的頭十五秒收費五毛,以後每超過五秒,收費兩毛,此舉即可防止某些占著茅坑不拉屎的不良舉動。又可對那些說我廁所收費過於昂貴的人給出解釋,隻要你能在二十五秒之內上完廁所,實惠的就是你!
4。分時段收費,白天部分時間按全價收,尖峰時間段按雙倍收費,而在午夜十二點至早晨五點半價收費。
站
5。加大廣高宣傳力度使我廁所成為遠近聞名的廁所,計劃舉行有獎徵文活動題目暫定為:《什麽時候上廁所最爽》以及《在你上廁所的時候遇見了誰》。
6。在各個居民的牆上貼出宣傳畫,標題就是「今天你上了沒有」。原先由煙客同誌提議的「上我呀,來上我呀!」因為讓人聯想到不健康的內容而被否決!
站
7。聘請形象代言人,我廁所決定聘請豬肉哥哥為我廁所代言人,原因就是該同誌十分符合新世紀想上廁所人的口味,讓人一看見他就想上廁所。
8。廣開財路,我公司即要做gg也要為別人做gg,在廁所的牆壁上貼上各種gg及徵婚啟示。讓人在上廁所的同時發現屬於自己的另一半!
站
9。提高軟體水平,在廁所中播放音樂,讓消費者有輕鬆自如的感覺,播放音樂暫定為老歌《有空來坐坐》。
10。規範市場次序,鑑於某些人隨地大小便,對此,我廁所決定養十條狗,每日餵以火腿腸等條裝食品然後將它們放置在各個角落。一旦發現有隨地小便者,這些狗將給予最嚴厲的打擊!
廁所搞笑劇
----多喝了幾杯馬尿,回家的路上,就感覺膀胱充盈得厲害。憋尿的感覺,不好受。但,是人,總不能讓尿給活活憋死。
幾度尋尋覓覓,憑藉著不算太靈敏的嗅覺,終於,在茫茫夜色中,聞出點廁所特有的氣息,而且是一座三星級的涉外廁所,實在是有點受寵若驚了。情急之下,也就有些個忘情,竟破門而入,拿出橫掃一切的氣勢,也就那麽一會兒的功夫,嘩,那感覺又怎一個爽字了得。剛及我淋漓痛快之時,不想,我的耳鬢竟然有女聲在廝磨。受此一驚,實在是非同小可,一剎那的本能,使得我尿意幾絕。
這就好比是,女人赤裸著身子,在原本無人的湖泊嬉戲,突然間,有一男子的闖入,女人的第一反應,當然是迅疾潛入水中,隱去不能隨意示人的部分。女人怕羞,男人又何嚐個個是厚臉皮。我此時的條件反射,也就隻能是,快速打掃戰場,收拾起武器。後來,一朋友竟老不正經拿我開涮,說,你當時應該是掉轉槍頭,就地鎮法。二人傻呼呼地大笑好一陣,想必,在這樣的情況之下,還有此雅興的人不多。
說起來,我這個人,真的是忠厚老實得了不得。當時,我的第一反應竟還以為是自己跑錯了地,引起女士抗議的聲浪,有些害怕和著急,生怕哪個會以流氓罪起訴我,壞了我一生的名節,很怪自己了一番。但一看四周的陳設,還有我身旁赫然挺立著和我一樣的東西——男人,臉上也頗有些尷尬。我知道,我沒錯。心也就放下了一大半,於是,還是有些混沌的小腦袋瓜子不安分起來,又一刻不歇地加速運轉了。
真是活見鬼,這世道,開放得也夠可以的了,住房條件也改善得夠多了,怎麽還淪落到了這樣飢不擇地的光景。最近,朋友還告訴我,什麽公園,清晨掃地的員工,能收集到一大包濕淋淋黏糊糊的安全套來。與此相比,這也就不足為道了。
趙雲話音剛落,一旁的關羽跨前一步說:「諸位莫見怪,屁從羽(雨)中來!」
關羽剛剛說罷,張飛又接著朗聲囔道:「方才一響屁,屁是飛來的!」
大家一陣哈哈大笑。
唯獨曹操沒有笑,他對此事深有感觸。送走劉備等人後,曹操對部下說道:「劉備的屬下,一見主公有個閃失,都爭先恐後地搶著承擔和彌補,真可謂忠心耿耿。此事要是輪到你們,能夠辦到嗎?」
眾人都忿忿不平,深感委屈,隻聽典韋大叫曰:「不就是個屁事,還不是小菜一碟?」許褚也道:「這有何難?那裏比得上我赤膊上陣?」
過了幾天,曹操又請劉備喝酒。席間,曹操想故意放個屁,看看部下的反應如何,可是怎麽也放不出來。憋了半天,好不容易憋出個小屁。
曹操的部下早已等候多時,聽到輕微的「咕」一聲,許褚連忙搶先道: 「屁是褚(豬)放的!」
曹操一聽,氣得瞪出了眼珠,其他人還以為曹操嫌自己反應緩慢,就搶著往自己身上攬。典韋說:「屁是典(顛)出來的!」
「不對!」徐晃聽了大聲反駁,「屁是晃出來的!」
曹操早已聽得麵紅耳赤,正要發怒,隻聽謀士郭圖尖聲叫道:「都不對,都不對,屁是圖(吐)出來的!」
大家哄堂大笑。
廁所改革計劃書
----為了使我們的廁所能取得更大的利潤,本人作為我鎮wceo(廁所執行長)現在宣布廁所改革計劃如下:
1。將傳統的單向收費方式加以改革,改為雙向收費,即進廁所要付錢,出廁所也要付錢。否則不讓你出去!
2。實行大小便分開收費方式,大便一次兩元,小便一次一元。考慮到大便次數要少於小便次數,所以大便可稍微下調一些。這一措施將深得跑肚拉稀者的歡迎。
站
3。實行按秒收費的方式,上廁所的頭十五秒收費五毛,以後每超過五秒,收費兩毛,此舉即可防止某些占著茅坑不拉屎的不良舉動。又可對那些說我廁所收費過於昂貴的人給出解釋,隻要你能在二十五秒之內上完廁所,實惠的就是你!
4。分時段收費,白天部分時間按全價收,尖峰時間段按雙倍收費,而在午夜十二點至早晨五點半價收費。
站
5。加大廣高宣傳力度使我廁所成為遠近聞名的廁所,計劃舉行有獎徵文活動題目暫定為:《什麽時候上廁所最爽》以及《在你上廁所的時候遇見了誰》。
6。在各個居民的牆上貼出宣傳畫,標題就是「今天你上了沒有」。原先由煙客同誌提議的「上我呀,來上我呀!」因為讓人聯想到不健康的內容而被否決!
站
7。聘請形象代言人,我廁所決定聘請豬肉哥哥為我廁所代言人,原因就是該同誌十分符合新世紀想上廁所人的口味,讓人一看見他就想上廁所。
8。廣開財路,我公司即要做gg也要為別人做gg,在廁所的牆壁上貼上各種gg及徵婚啟示。讓人在上廁所的同時發現屬於自己的另一半!
站
9。提高軟體水平,在廁所中播放音樂,讓消費者有輕鬆自如的感覺,播放音樂暫定為老歌《有空來坐坐》。
10。規範市場次序,鑑於某些人隨地大小便,對此,我廁所決定養十條狗,每日餵以火腿腸等條裝食品然後將它們放置在各個角落。一旦發現有隨地小便者,這些狗將給予最嚴厲的打擊!
廁所搞笑劇
----多喝了幾杯馬尿,回家的路上,就感覺膀胱充盈得厲害。憋尿的感覺,不好受。但,是人,總不能讓尿給活活憋死。
幾度尋尋覓覓,憑藉著不算太靈敏的嗅覺,終於,在茫茫夜色中,聞出點廁所特有的氣息,而且是一座三星級的涉外廁所,實在是有點受寵若驚了。情急之下,也就有些個忘情,竟破門而入,拿出橫掃一切的氣勢,也就那麽一會兒的功夫,嘩,那感覺又怎一個爽字了得。剛及我淋漓痛快之時,不想,我的耳鬢竟然有女聲在廝磨。受此一驚,實在是非同小可,一剎那的本能,使得我尿意幾絕。
這就好比是,女人赤裸著身子,在原本無人的湖泊嬉戲,突然間,有一男子的闖入,女人的第一反應,當然是迅疾潛入水中,隱去不能隨意示人的部分。女人怕羞,男人又何嚐個個是厚臉皮。我此時的條件反射,也就隻能是,快速打掃戰場,收拾起武器。後來,一朋友竟老不正經拿我開涮,說,你當時應該是掉轉槍頭,就地鎮法。二人傻呼呼地大笑好一陣,想必,在這樣的情況之下,還有此雅興的人不多。
說起來,我這個人,真的是忠厚老實得了不得。當時,我的第一反應竟還以為是自己跑錯了地,引起女士抗議的聲浪,有些害怕和著急,生怕哪個會以流氓罪起訴我,壞了我一生的名節,很怪自己了一番。但一看四周的陳設,還有我身旁赫然挺立著和我一樣的東西——男人,臉上也頗有些尷尬。我知道,我沒錯。心也就放下了一大半,於是,還是有些混沌的小腦袋瓜子不安分起來,又一刻不歇地加速運轉了。
真是活見鬼,這世道,開放得也夠可以的了,住房條件也改善得夠多了,怎麽還淪落到了這樣飢不擇地的光景。最近,朋友還告訴我,什麽公園,清晨掃地的員工,能收集到一大包濕淋淋黏糊糊的安全套來。與此相比,這也就不足為道了。