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四，愛與性問題---烤餅理論餅有兩麵，一麵呢，就是愛情吧，另一麵呢，就是性吧。我看，你要是真餓了想吃餅想把它烤熟，你就得兩麵都拷，過一會翻個麵，熟的快。你要是隻烤其中一麵，不管是哪一麵，如果老不翻的話，我告訴你，最終你隻會把它烤焦烤糊，是烤不熟的！好了，醋溜白菜也有了，餅也有了，就開吃吧。大家原料都是一樣的，誰也不要抱怨啥。你手藝好，吃的有味了，就再斟上兩盅幸福的小酒，樂嗬樂嗬。你要是手笨呀，菜胡了，餅焦了，咳，能怪誰？生米已經做成熟飯，你就湊合著自己吃吧
愛香菸不愛美眉
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1：香菸可以隨便在家便利店裏買得著。何況現在的便利店比雨後春筍還要密集點。 不愁沒貨。而美眉則不同了，所謂眾裏尋她千百度，為伊消得人憔悴。而且時不時，還要弄個驀然回首，來看看她是否就在燈火闌珊處。脖子都扭酸了。還得花上幾元錢去買塊跌打膏藥。以維持這個扭脖子的動作還能繼續下去。
2：香菸品種繁多，齊刷刷地擺在那。你可以把這個拿起放在手上拋兩把，然後放下，對老闆說，拿另一個來看看。一切都是由你作主，你說了就算。而店老闆絕對不會因為你的挑三揀四而對你橫眉冷目。定是笑容可掬，讓你恍若置身於陽春三月。洋洋乎，快哉！而美眉則不同了。想腳踩兩隻船？左臉還在火辣辣痛，右臉又幹脆利落地被另一隻玉手狠狠地來了下。也罷，吃一暫，長一智，就圍著某條裙子轉吧。嘿，不要說做主，就連她手上正抱著的那隻哈巴狗，此刻怕也要比你強上三分。你還得仔細小心地向它老人家賠上笑臉。沒有愛心的男人，美眉自然怕怕。忍著點吧。如是，暈頭轉向猶還能咬牙堅持住。美眉開心了。上她家了。她的爸媽是警察，你是小偷；她的兄弟姐妹是希望工程，你是義不容辭的捐款人；她的七大姑八大姨……。嗚呼，太多了，再舉例子，怕是要真會如黃河之水滔滔，讓諸位看客眼睛發白，接著發綠。就此打住。
3：香菸可以買上幾包，因為你高興。美眉可萬萬不能找上幾個。（當然你一出生就含著根金匙，那自是另外。）見過水蛭麽？一個美眉就可以讓你失血過度，走在路上，被風一吹，就象根蘆葦搖搖晃晃。兩個美眉？天哪。男人間的問候語從此可以改為：「你好，今天還剩下多少骨髓？」
4：可以在褲袋裏放上包二塊錢的香菸；再在上衣口袋放包十塊錢的。好東西當然要與別人分享。那二塊錢的香菸自然是獨自一人時抽的。這完全符合社會需要與經濟模型。而美眉呢？你有本事在口袋與褲袋裏各放上個，並讓她們都清楚自己價值多少嗎？就算你有，當你依據場合不同，把她們分別拿出來使用時，她們也都會毫無怨言？
5：香菸拿在手上可以隨時根據自己心情愉快與否，把它往上拋起，然後接著再拋起。說實話，看著它在落下時那優美而又輕盈的弧，最後跌入手心時，心中這個爽啊，怕是比大署天喝下杯冰鎮綠豆湯還讓人解氣。而美眉的體重比起這盒煙來說卻忒重些，好不容易用兩隻手把她抱起，還沒來得及向上使勁， 心髒卻已累得快趴下了。 更可怕的是，那美眉正在一點點變成塊口香糖，粘粘的。嘿，想甩了她？怕也得先抓緊自己的頭髮，往空中拋去，看看是否能夠打破萬有引力定律。
6：瀟灑地拆開包煙。劈劈拍拍，把煙散了圈，兄弟們一起吞雲吐霧，快活似神仙。美眉你敢，你捨得嗎？就算你女人如衣服，兄弟似手足。那美眉會象香菸般老老實實聽你的話，安排上哪就上哪嗎？香菸沒爪子，美眉的指甲卻多半修長，鋒利無比。還是先捂緊自己的臉吧。話又說回來，說算美眉老實肯聽話。她會有香菸那樣燃燒得興高采烈嗎？再假設她對此也是興高采烈。可一個美眉怎麽分呀？還不是讓兄弟們打得頭破血流？
7：在上廁所這種最隱私的時候，你在嘴裏叼著根煙。它就能讓你陶陶然，渾不覺異味。而在這種時候你能夠帶個美眉一起去嗎？若老天開眼，她心甘情願陪你去。嘿，那時，你還能順利解決問題嗎？
8：心情不好時，可以把香菸折成二截或幹脆就放腳下猛踩。雖零落成泥，但遺香如故。美眉肯嗎？你最多也就敢在她相片上打個叉，而且過會還得小心翼翼把線條擦去。否則不小心讓她老人家看見了，可不是分手那樣簡單啊。你準備上法院去掏侵害肖像權的賠償金吧。
9：香菸不會在你好夢正酣時捏你鼻子，撓你癢癢，扯你頭髮。而美眉不僅會熟煉使用上述動作，還會在漆黑的夜裏忽然一聲尖叫。得了，不必說三魂六魄還剩下多少，就那個正讓你在夢裏流下口涎的另外個美眉，兔子般也就撒腿不見。可憐，你還得沒有脾氣地爬起，把那個正滿臉驚駭的美眉摟入自己懷裏，然後象個老奶奶癟著嘴唱那搖籃曲。
10：可以把紅塔山與大中華同時裝入一個香菸盒裏，它們倆絕對相安無事。你若把兩個美眉放在一個屋頂下，你就還得在門外安排個人隨時準備撥打110或是120。
11：與人打架時，菸頭上那近攝氏一千度的灼熱毫不亞於傳說中的上古神兵。你可以把菸頭玩得象小李飛刀那樣準狠，再毫不留情絕不心痛地扔入別人懷裏。美眉也可以這樣嗎？怕飛到半路上，都會折過身來賞你幾腳。
四，愛與性問題---烤餅理論餅有兩麵，一麵呢，就是愛情吧，另一麵呢，就是性吧。我看，你要是真餓了想吃餅想把它烤熟，你就得兩麵都拷，過一會翻個麵，熟的快。你要是隻烤其中一麵，不管是哪一麵，如果老不翻的話，我告訴你，最終你隻會把它烤焦烤糊，是烤不熟的！好了，醋溜白菜也有了，餅也有了，就開吃吧。大家原料都是一樣的，誰也不要抱怨啥。你手藝好，吃的有味了，就再斟上兩盅幸福的小酒，樂嗬樂嗬。你要是手笨呀，菜胡了，餅焦了，咳，能怪誰？生米已經做成熟飯，你就湊合著自己吃吧
愛香菸不愛美眉
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1：香菸可以隨便在家便利店裏買得著。何況現在的便利店比雨後春筍還要密集點。 不愁沒貨。而美眉則不同了，所謂眾裏尋她千百度，為伊消得人憔悴。而且時不時，還要弄個驀然回首，來看看她是否就在燈火闌珊處。脖子都扭酸了。還得花上幾元錢去買塊跌打膏藥。以維持這個扭脖子的動作還能繼續下去。
2：香菸品種繁多，齊刷刷地擺在那。你可以把這個拿起放在手上拋兩把，然後放下，對老闆說，拿另一個來看看。一切都是由你作主，你說了就算。而店老闆絕對不會因為你的挑三揀四而對你橫眉冷目。定是笑容可掬，讓你恍若置身於陽春三月。洋洋乎，快哉！而美眉則不同了。想腳踩兩隻船？左臉還在火辣辣痛，右臉又幹脆利落地被另一隻玉手狠狠地來了下。也罷，吃一暫，長一智，就圍著某條裙子轉吧。嘿，不要說做主，就連她手上正抱著的那隻哈巴狗，此刻怕也要比你強上三分。你還得仔細小心地向它老人家賠上笑臉。沒有愛心的男人，美眉自然怕怕。忍著點吧。如是，暈頭轉向猶還能咬牙堅持住。美眉開心了。上她家了。她的爸媽是警察，你是小偷；她的兄弟姐妹是希望工程，你是義不容辭的捐款人；她的七大姑八大姨……。嗚呼，太多了，再舉例子，怕是要真會如黃河之水滔滔，讓諸位看客眼睛發白，接著發綠。就此打住。
3：香菸可以買上幾包，因為你高興。美眉可萬萬不能找上幾個。（當然你一出生就含著根金匙，那自是另外。）見過水蛭麽？一個美眉就可以讓你失血過度，走在路上，被風一吹，就象根蘆葦搖搖晃晃。兩個美眉？天哪。男人間的問候語從此可以改為：「你好，今天還剩下多少骨髓？」
4：可以在褲袋裏放上包二塊錢的香菸；再在上衣口袋放包十塊錢的。好東西當然要與別人分享。那二塊錢的香菸自然是獨自一人時抽的。這完全符合社會需要與經濟模型。而美眉呢？你有本事在口袋與褲袋裏各放上個，並讓她們都清楚自己價值多少嗎？就算你有，當你依據場合不同，把她們分別拿出來使用時，她們也都會毫無怨言？
5：香菸拿在手上可以隨時根據自己心情愉快與否，把它往上拋起，然後接著再拋起。說實話，看著它在落下時那優美而又輕盈的弧，最後跌入手心時，心中這個爽啊，怕是比大署天喝下杯冰鎮綠豆湯還讓人解氣。而美眉的體重比起這盒煙來說卻忒重些，好不容易用兩隻手把她抱起，還沒來得及向上使勁， 心髒卻已累得快趴下了。 更可怕的是，那美眉正在一點點變成塊口香糖，粘粘的。嘿，想甩了她？怕也得先抓緊自己的頭髮，往空中拋去，看看是否能夠打破萬有引力定律。
6：瀟灑地拆開包煙。劈劈拍拍，把煙散了圈，兄弟們一起吞雲吐霧，快活似神仙。美眉你敢，你捨得嗎？就算你女人如衣服，兄弟似手足。那美眉會象香菸般老老實實聽你的話，安排上哪就上哪嗎？香菸沒爪子，美眉的指甲卻多半修長，鋒利無比。還是先捂緊自己的臉吧。話又說回來，說算美眉老實肯聽話。她會有香菸那樣燃燒得興高采烈嗎？再假設她對此也是興高采烈。可一個美眉怎麽分呀？還不是讓兄弟們打得頭破血流？
7：在上廁所這種最隱私的時候，你在嘴裏叼著根煙。它就能讓你陶陶然，渾不覺異味。而在這種時候你能夠帶個美眉一起去嗎？若老天開眼，她心甘情願陪你去。嘿，那時，你還能順利解決問題嗎？
8：心情不好時，可以把香菸折成二截或幹脆就放腳下猛踩。雖零落成泥，但遺香如故。美眉肯嗎？你最多也就敢在她相片上打個叉，而且過會還得小心翼翼把線條擦去。否則不小心讓她老人家看見了，可不是分手那樣簡單啊。你準備上法院去掏侵害肖像權的賠償金吧。
9：香菸不會在你好夢正酣時捏你鼻子，撓你癢癢，扯你頭髮。而美眉不僅會熟煉使用上述動作，還會在漆黑的夜裏忽然一聲尖叫。得了，不必說三魂六魄還剩下多少，就那個正讓你在夢裏流下口涎的另外個美眉，兔子般也就撒腿不見。可憐，你還得沒有脾氣地爬起，把那個正滿臉驚駭的美眉摟入自己懷裏，然後象個老奶奶癟著嘴唱那搖籃曲。
10：可以把紅塔山與大中華同時裝入一個香菸盒裏，它們倆絕對相安無事。你若把兩個美眉放在一個屋頂下，你就還得在門外安排個人隨時準備撥打110或是120。
11：與人打架時，菸頭上那近攝氏一千度的灼熱毫不亞於傳說中的上古神兵。你可以把菸頭玩得象小李飛刀那樣準狠，再毫不留情絕不心痛地扔入別人懷裏。美眉也可以這樣嗎？怕飛到半路上，都會折過身來賞你幾腳。