不知不就時間已經過了這麽久了啊。
馬上就要進入冬天的季節，而文正才他們才剛要迎接即將到來的夏天與熱血呢。
因為溫度不斷降低我也更懶惰，今年來刷的動漫也越來越來多。
說起來我也並不是純正的二次元，如果我擅自稱為二次元恐怕會有人不開心的。
畢竟我看的動漫不多，主流大熱的動漫我很多都沒看過。
當然不是因為想要以此顯擺自己獨特，不同與其他人。而是我這個人看動漫確實比較挑剔。
從初中的偶然間刷到我的朋友很少開始，這算是我接觸日本動漫的第一個坑。然後再到大學無意間刷到春物與路人女主，似乎我不經意間刷到的都是校園類的。並且我都很喜歡。
當然我也喜歡熱血動漫。
像是妖精的尾巴和某沒出事之前的731學院（那件事過後我就再也沒關注過了）與我22年都在追的黑色四葉草。
然而即使是這些熱血動漫都不難發現都與我以上提到校園題材都有一個共同點——那就是都有感情線。
沒辦法啦畢竟當時也是懵懂青澀的少年，對戀愛這種之類的東西感興趣很正常吧？
但要說罪惡之源絕對是我的朋友很少這部動漫了，在我初中無意間刷後，給我帶來了多大的震撼啊以至於讓我這麽多年來沒有去補小說都念念不忘。
而現在我也沒有足夠的勇氣把朋友很少這個動漫重溫完，因為我知道我一但看完就真的沒有然後了。
我不會去補這部小說的因為我知道這部作品結局充滿遺憾。
春物當初看完動漫重補了三遍不錯也把小說應該是總共看了四遍（那時本人智商與情商實在有限真的看不懂，而且我喜歡跳著跳著看，越看越懵）。也算是我比較喜歡的一個作品。
但同樣我會把自己對春物的記憶永遠封存在14卷，以後更新所有內容我都不會再去關注。
黑色四葉草我也還沒有看劇場版。不過還是算了已經步入工作模式生活的我實在是很難熱血起來。
所以這也是我當前看番的一種態度。
現在我反而更喜歡看不帶腦子的廁紙或者龍傲天……因為平時已經夠累了所以我隻想放鬆，我不喜歡劇情過於平淡的我看著會覺得無聊。我也不喜歡看總是塞刀子和大反轉的動漫，這樣我的心髒實在是耐不住。
所以反而廁紙這種正好符合我當下的精神狀態。
你讓我去看什麽從零開始的異世界生活。我覺得我脆弱的心靈會受不了。
對應的我不會看很炸裂的番、帶牛的番（然而很可惜有一段時間我還挺喜歡野良神的還追漫畫，可是女主被強吻那段屬實是把我氣炸直接以後再也不看了。害得我以後每次看新動漫都要直接百度劇情看有沒有我受不了的劇情。有的我直接避雷。），還有大多數發糖的番我不知道為什麽也是很看不下去。
然而從今年8月我開起瘋狂碼字模式後。有些時候為了好的更寫這個故事，我還是得強迫自己去點開我已經沒有多大勇氣看的校園題材動漫。
畢竟我已經脫離高中這個階段很久了。有些時候寫著寫著就會有
一種陌生感。
因為自己已經沒這種懵懂的感覺與酸甜的複雜心情之類的感情吧？
去年的時候在描繪某種感情（甚至都還沒有）和描寫劇情細節的過程真的是過於折磨。
不能寫的過於簡單又不能長篇累贅真的很累。自己也不知道該怎麽描述。
而且自己之前已經構想了很多的劇情與框架下，初期半天都進不入這種寫作順暢的感覺就更加折磨。自己看著劇情推進如此緩慢仍然沒有波瀾如此平淡，安排的伏筆仍需要大量的劇情來填充才能點明。
這樣與自己當初預設的那種讓人充滿說不出來的感覺就天差地別了。更別說我14萬字之前都是沒有設立大綱的。寫著寫著我就不知道該怎麽辦了。
然後就越發折磨。
於是我就直接停了一年，直到今年8月再次繼續。寫到如今的第四卷我才是真正開始以寫的方式立劇情大綱。
想想自己這年來也太艱難了吧……寫的還這麽爛……
所以我真的是不得不去看校園漫。
不然以我目前階段的心態去寫，如果無法感受這段青春特別的感情與心情，而是以現在看待事物的姿態去寫真的會越發枯燥無趣。
畢竟我不可能再去找初中高中喜歡的女生去回味那份心情吧？人家隻會覺得我這個人有大病。
但是真的，我現在校園漫也是沒有多少耐心看的。
有些劇情我真的會怒其不爭都會有想按著男主的頭給他錘兩下，然後我也是受不了有些劇情裏男主因為喜歡女主做出的很多羞恥的行為。還有我也會些受不了男主吃醋幹出來的蠢事劇情。
這不是因為自己大男子主義。
而是看著這些劇情，我就會想起當初年少無知的自己在那個年紀也幹過不少像這種丟臉的事情。
（而且動漫裏好歹女主也會喜歡男主，怎麽的也算是付出也終有回報的意這種感覺，現實可完全和漫畫不一樣啊！至少我那個高中時代仍然有很多男生就算去勇敢行動、去吃醋有時候還會表現的很明顯、去為自己心中的女主真的是做了許多許多的事，到最後還不是隻有遺憾……我不會說我也是其中之一……真是不堪回首的黑曆史啊）
看著就有一種真想自己上去直接幾句話解決所有問題然後再也沒有戀愛喜劇發生的校園生活。（我說的是直接與自己喜歡的人切割算了，別去喜歡什麽的得不到趕緊好好學習算了吧。）
畢竟不久前有句話挺火來著——以前是以前，現在是現在。
現在自己心境與思維方式和初高中的自己完全不一樣，可以說天壤之別，一回想自己當初幹過的那些蠢逼事，我就想給那時的自己來幾個大鼻竇。而且真的好想死！真的越回想越羞恥，直接受不了那時候的自己一點。
所以我自己都這樣了，就算這個故事沒人看我也不會違背自己的意願去寫什麽酸酸甜甜的校園戀愛哦。
反正我覺得我沒有經曆過這些我覺得是不可能發生的。
當然本人也不喜歡開後宮畢竟沒有親身經曆過，讀書時倒是見過不少次有些漂亮的女生被好幾個男生喜歡、或者和好幾個帥帥的男生關係似乎都不一般的這種。
說這麽多就是為了表達：現在的我寫這個有些時候真的挺犯難。然而越看校園動漫我就越會覺得這劇情好假完全不可能發生於是看不下去……而且說實在的像這種戀愛動漫裏男主基本是小帥。（比如無意間被天使養廢裏我隻看了第一集就知道男主絕對有這種其實帥但平時看著普通的伏筆，春物裏也說過比企穀除了那雙眼睛其實也是長得可以的）
現實裏怎麽可能有那麽多小帥啊？而且這些動漫更加側麵反應出這個事實——你想要有對異性吸引力你得先帥啊朋友。
首先顏值這關就得過優秀線，很不幸我和廣大男生一樣都一輩子都達不到的，能有及格線就不錯了。很可惜這和升學考試也是一樣的隻是及格沒有用啊還需要付出更多努力。
畢竟真理就是如此：萬物始於顏值。
所以我寫這個東西十分不可以用這種套路的，我自然也把男主顏值水平往下降到及格線附近。
然而失去顏值的他不能什麽都沒有，隻好賦予男主善於思考的能力。
然而現實也是如此殘酷，能像男主這樣腦子稍微聰明一點點的，稍微善於觀察且內心也算強大，自立又可以獨立，並且不會輕易多想的人的也不是大多數能做到的（我認為我和我的朋友都無法做到，我也沒見過這種男高中生）。我已經想盡量把男主的智慧水平往下降，可是再降隻能走青澀、懵懂酸甜戀愛線了。
作為青澀過懵懂過感受過酸甜的奇怪心情卻唯獨永遠到達不了那一步的本人是絕對不會寫這種東西的。
舍棄這麽多劇情自然隻有平淡與感受不到戀愛氣息的普通男高中生渡過校園生活的味道。
能堅持現在真的就是本人遵循一種善始善終的原則（還有一個原因有時候我真的很閑），不管之前寫的多爛都要硬接下來。
包括這幾天我刷到的一個動漫——《我心裏危險的東西》，前三集真的是差點沒把我看去世。
這種又羞恥又怒其不爭又覺得男主怎麽會這麽脆弱幼稚。總之帶入就很惱火。
後麵一度跳著看，後麵想想算了還是忍著吧返回來耐心看下去。
於是我在cili下留下自己這麽一個結論。
可能因為絕大多數男生（至少以我那個時代的男學生來說）在以前的那個年紀也是喜歡胡思亂想、並且會有些敏感、有些荷爾蒙分泌、喜歡想入非非這麽過來的。
所以我第一遍《我心裏危險的東西》時真的我自己都被尬的快棄坑了。下定決心忍著不舒服和雞皮疙瘩都快起來的這種心情不跳劇情慢慢消耗到第8集後，確實總體來說心裏就舒適多了可以看下去了。
但怎麽說呢。這個動漫或許會讓有些男生想起當時初中懵懂的自己，會想起那個當時自己很喜歡一個女生——那是屬於自己心中的女神。
《我心裏危險的東西》漫畫與動漫是美好的。
不過現實往往都是充滿遺憾的。許多人最後都會與那個年紀喜歡的她擦肩而過後再無交集。
雖然過去充滿遺憾，但對現在的他們來說這些已經是過去式。
他們不再會覺得遺憾，而是會覺得那時青澀的自己真的很蠢，蠢得讓人不想再回憶起。
人在不同的年紀會處於不同的階段，無論是思維方式還好還是對待感情的態度也好。
那個年紀說不出的感情與喜歡。現在已經可以狠狠的自嘲當時自己清澈的愚蠢。
那時以為是唯一的喜歡，隨著時間的推移終究還是會放下。
【ps：在之前已經寫過一次閑言碎語了。不過過於羞恥直接刪掉了】
馬上就要進入冬天的季節，而文正才他們才剛要迎接即將到來的夏天與熱血呢。
因為溫度不斷降低我也更懶惰，今年來刷的動漫也越來越來多。
說起來我也並不是純正的二次元，如果我擅自稱為二次元恐怕會有人不開心的。
畢竟我看的動漫不多，主流大熱的動漫我很多都沒看過。
當然不是因為想要以此顯擺自己獨特，不同與其他人。而是我這個人看動漫確實比較挑剔。
從初中的偶然間刷到我的朋友很少開始，這算是我接觸日本動漫的第一個坑。然後再到大學無意間刷到春物與路人女主，似乎我不經意間刷到的都是校園類的。並且我都很喜歡。
當然我也喜歡熱血動漫。
像是妖精的尾巴和某沒出事之前的731學院（那件事過後我就再也沒關注過了）與我22年都在追的黑色四葉草。
然而即使是這些熱血動漫都不難發現都與我以上提到校園題材都有一個共同點——那就是都有感情線。
沒辦法啦畢竟當時也是懵懂青澀的少年，對戀愛這種之類的東西感興趣很正常吧？
但要說罪惡之源絕對是我的朋友很少這部動漫了，在我初中無意間刷後，給我帶來了多大的震撼啊以至於讓我這麽多年來沒有去補小說都念念不忘。
而現在我也沒有足夠的勇氣把朋友很少這個動漫重溫完，因為我知道我一但看完就真的沒有然後了。
我不會去補這部小說的因為我知道這部作品結局充滿遺憾。
春物當初看完動漫重補了三遍不錯也把小說應該是總共看了四遍（那時本人智商與情商實在有限真的看不懂，而且我喜歡跳著跳著看，越看越懵）。也算是我比較喜歡的一個作品。
但同樣我會把自己對春物的記憶永遠封存在14卷，以後更新所有內容我都不會再去關注。
黑色四葉草我也還沒有看劇場版。不過還是算了已經步入工作模式生活的我實在是很難熱血起來。
所以這也是我當前看番的一種態度。
現在我反而更喜歡看不帶腦子的廁紙或者龍傲天……因為平時已經夠累了所以我隻想放鬆，我不喜歡劇情過於平淡的我看著會覺得無聊。我也不喜歡看總是塞刀子和大反轉的動漫，這樣我的心髒實在是耐不住。
所以反而廁紙這種正好符合我當下的精神狀態。
你讓我去看什麽從零開始的異世界生活。我覺得我脆弱的心靈會受不了。
對應的我不會看很炸裂的番、帶牛的番（然而很可惜有一段時間我還挺喜歡野良神的還追漫畫，可是女主被強吻那段屬實是把我氣炸直接以後再也不看了。害得我以後每次看新動漫都要直接百度劇情看有沒有我受不了的劇情。有的我直接避雷。），還有大多數發糖的番我不知道為什麽也是很看不下去。
然而從今年8月我開起瘋狂碼字模式後。有些時候為了好的更寫這個故事，我還是得強迫自己去點開我已經沒有多大勇氣看的校園題材動漫。
畢竟我已經脫離高中這個階段很久了。有些時候寫著寫著就會有
一種陌生感。
因為自己已經沒這種懵懂的感覺與酸甜的複雜心情之類的感情吧？
去年的時候在描繪某種感情（甚至都還沒有）和描寫劇情細節的過程真的是過於折磨。
不能寫的過於簡單又不能長篇累贅真的很累。自己也不知道該怎麽描述。
而且自己之前已經構想了很多的劇情與框架下，初期半天都進不入這種寫作順暢的感覺就更加折磨。自己看著劇情推進如此緩慢仍然沒有波瀾如此平淡，安排的伏筆仍需要大量的劇情來填充才能點明。
這樣與自己當初預設的那種讓人充滿說不出來的感覺就天差地別了。更別說我14萬字之前都是沒有設立大綱的。寫著寫著我就不知道該怎麽辦了。
然後就越發折磨。
於是我就直接停了一年，直到今年8月再次繼續。寫到如今的第四卷我才是真正開始以寫的方式立劇情大綱。
想想自己這年來也太艱難了吧……寫的還這麽爛……
所以我真的是不得不去看校園漫。
不然以我目前階段的心態去寫，如果無法感受這段青春特別的感情與心情，而是以現在看待事物的姿態去寫真的會越發枯燥無趣。
畢竟我不可能再去找初中高中喜歡的女生去回味那份心情吧？人家隻會覺得我這個人有大病。
但是真的，我現在校園漫也是沒有多少耐心看的。
有些劇情我真的會怒其不爭都會有想按著男主的頭給他錘兩下，然後我也是受不了有些劇情裏男主因為喜歡女主做出的很多羞恥的行為。還有我也會些受不了男主吃醋幹出來的蠢事劇情。
這不是因為自己大男子主義。
而是看著這些劇情，我就會想起當初年少無知的自己在那個年紀也幹過不少像這種丟臉的事情。
（而且動漫裏好歹女主也會喜歡男主，怎麽的也算是付出也終有回報的意這種感覺，現實可完全和漫畫不一樣啊！至少我那個高中時代仍然有很多男生就算去勇敢行動、去吃醋有時候還會表現的很明顯、去為自己心中的女主真的是做了許多許多的事，到最後還不是隻有遺憾……我不會說我也是其中之一……真是不堪回首的黑曆史啊）
看著就有一種真想自己上去直接幾句話解決所有問題然後再也沒有戀愛喜劇發生的校園生活。（我說的是直接與自己喜歡的人切割算了，別去喜歡什麽的得不到趕緊好好學習算了吧。）
畢竟不久前有句話挺火來著——以前是以前，現在是現在。
現在自己心境與思維方式和初高中的自己完全不一樣，可以說天壤之別，一回想自己當初幹過的那些蠢逼事，我就想給那時的自己來幾個大鼻竇。而且真的好想死！真的越回想越羞恥，直接受不了那時候的自己一點。
所以我自己都這樣了，就算這個故事沒人看我也不會違背自己的意願去寫什麽酸酸甜甜的校園戀愛哦。
反正我覺得我沒有經曆過這些我覺得是不可能發生的。
當然本人也不喜歡開後宮畢竟沒有親身經曆過，讀書時倒是見過不少次有些漂亮的女生被好幾個男生喜歡、或者和好幾個帥帥的男生關係似乎都不一般的這種。
說這麽多就是為了表達：現在的我寫這個有些時候真的挺犯難。然而越看校園動漫我就越會覺得這劇情好假完全不可能發生於是看不下去……而且說實在的像這種戀愛動漫裏男主基本是小帥。（比如無意間被天使養廢裏我隻看了第一集就知道男主絕對有這種其實帥但平時看著普通的伏筆，春物裏也說過比企穀除了那雙眼睛其實也是長得可以的）
現實裏怎麽可能有那麽多小帥啊？而且這些動漫更加側麵反應出這個事實——你想要有對異性吸引力你得先帥啊朋友。
首先顏值這關就得過優秀線，很不幸我和廣大男生一樣都一輩子都達不到的，能有及格線就不錯了。很可惜這和升學考試也是一樣的隻是及格沒有用啊還需要付出更多努力。
畢竟真理就是如此：萬物始於顏值。
所以我寫這個東西十分不可以用這種套路的，我自然也把男主顏值水平往下降到及格線附近。
然而失去顏值的他不能什麽都沒有，隻好賦予男主善於思考的能力。
然而現實也是如此殘酷，能像男主這樣腦子稍微聰明一點點的，稍微善於觀察且內心也算強大，自立又可以獨立，並且不會輕易多想的人的也不是大多數能做到的（我認為我和我的朋友都無法做到，我也沒見過這種男高中生）。我已經想盡量把男主的智慧水平往下降，可是再降隻能走青澀、懵懂酸甜戀愛線了。
作為青澀過懵懂過感受過酸甜的奇怪心情卻唯獨永遠到達不了那一步的本人是絕對不會寫這種東西的。
舍棄這麽多劇情自然隻有平淡與感受不到戀愛氣息的普通男高中生渡過校園生活的味道。
能堅持現在真的就是本人遵循一種善始善終的原則（還有一個原因有時候我真的很閑），不管之前寫的多爛都要硬接下來。
包括這幾天我刷到的一個動漫——《我心裏危險的東西》，前三集真的是差點沒把我看去世。
這種又羞恥又怒其不爭又覺得男主怎麽會這麽脆弱幼稚。總之帶入就很惱火。
後麵一度跳著看，後麵想想算了還是忍著吧返回來耐心看下去。
於是我在cili下留下自己這麽一個結論。
可能因為絕大多數男生（至少以我那個時代的男學生來說）在以前的那個年紀也是喜歡胡思亂想、並且會有些敏感、有些荷爾蒙分泌、喜歡想入非非這麽過來的。
所以我第一遍《我心裏危險的東西》時真的我自己都被尬的快棄坑了。下定決心忍著不舒服和雞皮疙瘩都快起來的這種心情不跳劇情慢慢消耗到第8集後，確實總體來說心裏就舒適多了可以看下去了。
但怎麽說呢。這個動漫或許會讓有些男生想起當時初中懵懂的自己，會想起那個當時自己很喜歡一個女生——那是屬於自己心中的女神。
《我心裏危險的東西》漫畫與動漫是美好的。
不過現實往往都是充滿遺憾的。許多人最後都會與那個年紀喜歡的她擦肩而過後再無交集。
雖然過去充滿遺憾，但對現在的他們來說這些已經是過去式。
他們不再會覺得遺憾，而是會覺得那時青澀的自己真的很蠢，蠢得讓人不想再回憶起。
人在不同的年紀會處於不同的階段，無論是思維方式還好還是對待感情的態度也好。
那個年紀說不出的感情與喜歡。現在已經可以狠狠的自嘲當時自己清澈的愚蠢。
那時以為是唯一的喜歡，隨著時間的推移終究還是會放下。
【ps：在之前已經寫過一次閑言碎語了。不過過於羞恥直接刪掉了】