暴躁中:苦難它太大了，我邁不過去
我的生病日誌之死神救救我 作者：婉溪 投票推薦 加入書簽 留言反饋
今天夜裏的主題是：思考人生。
我覺得人生的意義就是追求自己想要的人生。
我想要的人生是自由的隨性的漂泊的灑脫的，想幹嘛幹嘛的，沒有那麽束縛。舒舒服服悠哉悠哉的，有更多的時間去做一些沒有意義的事。主打一個感受這個世界。
看看不同的風景看看不同的人生。就是遊曆人間。我覺得重要的不是世俗要我做什麽，而是我想做什麽。
所以我最討厭那句：“什麽時間就做什麽事情。”
最喜歡那句：“做什麽都不會太遲。”
一個仙氣飄飄又內心強大的文藝女青年，淡然又灑脫又平靜。
這是我理想中的人生。
我理想中的人生對世界沒有太多的概念，因為我理想中的人生是遠離這個世界的。
以前我是崇尚出世的，現在變了。
現在的我被虐的太狠了。生病以後我需要麵對的首先就是階級滑落。以前能不食人間煙火其實確實是因為我的錢是夠花的。不多，但對我來說綽綽有餘。
不得不說看病太花錢了。我一夜返貧了。其實就是喪失勞動力了。這也是我最不能接受的事情，我不能獨立生存了。經濟不獨立，生活不獨立。我痛苦是因為我永遠也過不上我憧憬的人生了。這直接幹碎了我對未來的所有希望，也砍斷了我過去一直以來的努力。努力那麽久，希望都成了泡影。所以我精神上垮掉了。苦難它太大了，我邁不過去了。
仙氣飄飄的小仙女當不了了，於是我成為了一身反骨的聖鬥士。
以前我沒有世界的概念，因為我一直都是避世的。世界怎麽樣與我無關我過好我的小日子就好了。
但世界壞掉， 我怎麽可能會過好我的小日子呢？
我知道我所期望的日子都不可能實現了。其實有一種報複心理。
因為憋屈，因為憋著一口氣，為什麽要毀掉我的小日子。我越來越討厭這個世界，或者說這個世界讓我有點喘不過氣來，哪哪我都看不下去也看不過去。
這破爛的世界。於是我發現反抗讓我覺得舒服一點。因為這世界太壓抑，所以我要反抗我要改變一點點這個讓我看不過眼的世界。我不知道我最後能不能改變，但我覺得隻要我去做我就是開心的。因為改變這個世界我才是內外統一，知行合一的。
其實我的矛盾一直都是自我與世界的矛盾。我的矛盾就是內心與世界的衝突，也就是我的價值觀讓我無法接受這個世界：它怎麽是這個樣子呢？
而改變這個世界讓我內心與行動統一起來了，所以起碼我的精神世界是統一的。我不用因為外在的世界去懷疑我內心的想法。也就是說世俗與自我，我堅定地選擇了自我，去改變世俗。
我的內在不再打架了，它統一了。
所以矛盾就是我的想法與這個世界的衝突。這個世界會一直無下限地刷新我對它的評價吧。
但是沒關係，它有多爛無所謂，反正我就是要反抗，要修改這個世界。能不能做到是一件事，要不要去做是另一件事。我能勸自己的就是不在乎結果，隻是去做吧。
由此，我可能堅定了我未來人生的目標：一身反骨的女戰士。
哪裏有不公我就在哪裏。
會好好地保護自己也會堅定地改變世界。我看不慣這個世界，那我就要努力改變它。
以前覺得我的力量很渺小吧。覺得自己做不到，怎麽可以對抗他們呢！但是我家的房產證在有個姐姐十三年的努力下下來了。我覺得我受到了鼓舞，還有小區裏那個領著要求供暖的。
維權很難，但不是難就不做了，再難也要走下去。就是這樣子的一種精神力感染我了。就讓我覺得我要去做。
利益都是自己努力爭取來的，你自己的權利不去維護讓誰去維護呢！權利自古以來都是通過抗爭贏來了！
自此，我形成了新的人生願景：我要按照我理想中的世界的樣子去改變這個世界。我不喜歡它那我就改變它。它不一定會變，但起碼我心裏會舒服一點。
我就是看不慣他們一手遮天，把世界搞得這麽黑。
我就是改變不了，也要給他們添點堵。
快五點了，我又沒睡著，我媽說我顛倒了。但我昨天白天沒很睡啊，下午都沒睡覺。
我上輩子一定是個貓。
心又開始慌了，我覺得我是焦慮了。雖然不知道我在焦慮什麽吧。睡不著就應該爬起來看書的，比我瞎想八想會好一點吧。
心好慌。我發現我一失眠心就慌，也不算失眠，隻是日夜顛倒了。
晚上睡不著的原因。我覺得第一我怕鬼，怕晚上做噩夢。我確實每次都是晚上做噩夢的。
第二不舒服，要不腸胃不舒服，要不心髒不舒服，要不腿不舒服，要不皮炎又癢了。反正不是疼就是癢。
第三焦慮抑鬱隨機抽取。鬼知道我哪天抑鬱哪天焦慮。反正不是抑鬱就是焦慮。我的心理一定有問題。精神不確定，畢竟精神分裂確診太難了。抑鬱焦慮躁鬱分裂我總得有一個吧。我覺得躁鬱我應該是最不像的。分裂不知道，抑鬱和焦慮肯定是有的。
第四白天睡多了。我確實喜歡白天睡覺。可能是晚上大腦太活躍。沒用興奮，我覺得活躍更恰當。白天沒啥想法，晚上想法超級多。亂七八糟的，天馬行空的，想法隨機的好的壞的。
我其實小時候上課就喜歡跑神，我跑的出神入化的。我以為大家都會跑神，誰知道不是個這。
就我跑的最抓勁，大腦與眾不同吧，某個部位太活躍了，心理學講過。
哦，是前額葉。
反正我肯定有問題的。整天整的我跟上夜班似的。也不能算我失眠，畢竟我白天睡著了。沒有辦法，實在不喜歡晚上睡覺，壓力太大。
我媽九點多把我叫醒了，上午睡不著了，下午又該困了，下午一睡，完蛋，晚上又睡不著了。算了，顛倒就顛倒吧！我不調了。
我不明白為啥憨厚之前說我心如止水，我這明明每天翻江倒海的。
其實我覺得我間歇性地接受現狀了！昨天都勸別人接受現狀了！回頭看這段經曆，走到今天太難了！走出來了嗎？我覺得以後一定會反撲，但確實比前幾個月好多了！
其實就是太憋屈了，需要給別人找找事兒，我會好很多。我確實看昨天那個病友，很有感觸，太想好就容易做錯決定。
我又何嚐不是。急著手術不就是自己當時太想好了！腦子一熱，一失敗給我腦子幹冷靜下來了！知道該咋做了！現在不慌了，也不急了，腦子清楚了！還可聽專家的話，說不讓我折騰我就不折騰了！
他比我還差，做了三次手術，反複骨折。其實就是骨頭沒辦法自己長好。骨折手術無非就是提供個輔助，讓它不錯位自己長，但他的骨頭長不到一起，醫學能有什麽辦法呢！從醫學看無能為力。
從他的角度看他很疼他功能障礙了！治不好就是治不好，疼也沒辦法。手術一次比一次差的人太多了，但他們總希望下次手術會好一點。
我要是他，我就是不做，也不會讓原來醫生再給我做次手術的。我都知道他垃圾了，我還來第二次，不可能絕對不可能。專家不做的手術失敗率都高。
有個網友說她姥姥換膝了，換了以後不疼，但一個用了12年，一個用2年。我不知道是用了這麽久就壞了，還是到現在隻有這麽久。反正換膝也是問題一堆。
還是指望科技吧！醫學不行，風險太大。比賭博都厲害。
手術失敗的太多太多太多了！啥玩意手術都能失敗，還有切錯的。
成功的手術千篇一律，失敗的各有各的離奇。
醫生那會兒腦子抽抽了吧！一部分是大意了，一部分是水平不夠，當然又菜又大意的比比皆是。手術失敗這種事瞞不住的，但他們還是喜歡瞞。
自己身體是不是變差了不是傻子都知道。但他們總想把人當傻子。還聯合起來把人當傻子。回頭看，有種智商被侮辱的感覺。
欺負我不懂是不是。還有一點讓我不爽。為啥我的病情不告訴我，要告訴我媽。有沒有一種可能，親屬不靠譜啊！
不告訴我真實我要咋做決定啊！自己的命運在別人的手裏。
告訴家屬不告訴病人，家屬信球咋弄。越來越覺得白色謊言挺垃圾。我能不能承受是一回事，但是不告訴我會影響我的判斷。白色謊言也挺像一個笑話的，除了讓我對自己的病情沒有真實判斷以外沒有任何作用。還是欺負我不懂。
我覺得人生的意義就是追求自己想要的人生。
我想要的人生是自由的隨性的漂泊的灑脫的，想幹嘛幹嘛的，沒有那麽束縛。舒舒服服悠哉悠哉的，有更多的時間去做一些沒有意義的事。主打一個感受這個世界。
看看不同的風景看看不同的人生。就是遊曆人間。我覺得重要的不是世俗要我做什麽，而是我想做什麽。
所以我最討厭那句：“什麽時間就做什麽事情。”
最喜歡那句：“做什麽都不會太遲。”
一個仙氣飄飄又內心強大的文藝女青年，淡然又灑脫又平靜。
這是我理想中的人生。
我理想中的人生對世界沒有太多的概念，因為我理想中的人生是遠離這個世界的。
以前我是崇尚出世的，現在變了。
現在的我被虐的太狠了。生病以後我需要麵對的首先就是階級滑落。以前能不食人間煙火其實確實是因為我的錢是夠花的。不多，但對我來說綽綽有餘。
不得不說看病太花錢了。我一夜返貧了。其實就是喪失勞動力了。這也是我最不能接受的事情，我不能獨立生存了。經濟不獨立，生活不獨立。我痛苦是因為我永遠也過不上我憧憬的人生了。這直接幹碎了我對未來的所有希望，也砍斷了我過去一直以來的努力。努力那麽久，希望都成了泡影。所以我精神上垮掉了。苦難它太大了，我邁不過去了。
仙氣飄飄的小仙女當不了了，於是我成為了一身反骨的聖鬥士。
以前我沒有世界的概念，因為我一直都是避世的。世界怎麽樣與我無關我過好我的小日子就好了。
但世界壞掉， 我怎麽可能會過好我的小日子呢？
我知道我所期望的日子都不可能實現了。其實有一種報複心理。
因為憋屈，因為憋著一口氣，為什麽要毀掉我的小日子。我越來越討厭這個世界，或者說這個世界讓我有點喘不過氣來，哪哪我都看不下去也看不過去。
這破爛的世界。於是我發現反抗讓我覺得舒服一點。因為這世界太壓抑，所以我要反抗我要改變一點點這個讓我看不過眼的世界。我不知道我最後能不能改變，但我覺得隻要我去做我就是開心的。因為改變這個世界我才是內外統一，知行合一的。
其實我的矛盾一直都是自我與世界的矛盾。我的矛盾就是內心與世界的衝突，也就是我的價值觀讓我無法接受這個世界：它怎麽是這個樣子呢？
而改變這個世界讓我內心與行動統一起來了，所以起碼我的精神世界是統一的。我不用因為外在的世界去懷疑我內心的想法。也就是說世俗與自我，我堅定地選擇了自我，去改變世俗。
我的內在不再打架了，它統一了。
所以矛盾就是我的想法與這個世界的衝突。這個世界會一直無下限地刷新我對它的評價吧。
但是沒關係，它有多爛無所謂，反正我就是要反抗，要修改這個世界。能不能做到是一件事，要不要去做是另一件事。我能勸自己的就是不在乎結果，隻是去做吧。
由此，我可能堅定了我未來人生的目標：一身反骨的女戰士。
哪裏有不公我就在哪裏。
會好好地保護自己也會堅定地改變世界。我看不慣這個世界，那我就要努力改變它。
以前覺得我的力量很渺小吧。覺得自己做不到，怎麽可以對抗他們呢！但是我家的房產證在有個姐姐十三年的努力下下來了。我覺得我受到了鼓舞，還有小區裏那個領著要求供暖的。
維權很難，但不是難就不做了，再難也要走下去。就是這樣子的一種精神力感染我了。就讓我覺得我要去做。
利益都是自己努力爭取來的，你自己的權利不去維護讓誰去維護呢！權利自古以來都是通過抗爭贏來了！
自此，我形成了新的人生願景：我要按照我理想中的世界的樣子去改變這個世界。我不喜歡它那我就改變它。它不一定會變，但起碼我心裏會舒服一點。
我就是看不慣他們一手遮天，把世界搞得這麽黑。
我就是改變不了，也要給他們添點堵。
快五點了，我又沒睡著，我媽說我顛倒了。但我昨天白天沒很睡啊，下午都沒睡覺。
我上輩子一定是個貓。
心又開始慌了，我覺得我是焦慮了。雖然不知道我在焦慮什麽吧。睡不著就應該爬起來看書的，比我瞎想八想會好一點吧。
心好慌。我發現我一失眠心就慌，也不算失眠，隻是日夜顛倒了。
晚上睡不著的原因。我覺得第一我怕鬼，怕晚上做噩夢。我確實每次都是晚上做噩夢的。
第二不舒服，要不腸胃不舒服，要不心髒不舒服，要不腿不舒服，要不皮炎又癢了。反正不是疼就是癢。
第三焦慮抑鬱隨機抽取。鬼知道我哪天抑鬱哪天焦慮。反正不是抑鬱就是焦慮。我的心理一定有問題。精神不確定，畢竟精神分裂確診太難了。抑鬱焦慮躁鬱分裂我總得有一個吧。我覺得躁鬱我應該是最不像的。分裂不知道，抑鬱和焦慮肯定是有的。
第四白天睡多了。我確實喜歡白天睡覺。可能是晚上大腦太活躍。沒用興奮，我覺得活躍更恰當。白天沒啥想法，晚上想法超級多。亂七八糟的，天馬行空的，想法隨機的好的壞的。
我其實小時候上課就喜歡跑神，我跑的出神入化的。我以為大家都會跑神，誰知道不是個這。
就我跑的最抓勁，大腦與眾不同吧，某個部位太活躍了，心理學講過。
哦，是前額葉。
反正我肯定有問題的。整天整的我跟上夜班似的。也不能算我失眠，畢竟我白天睡著了。沒有辦法，實在不喜歡晚上睡覺，壓力太大。
我媽九點多把我叫醒了，上午睡不著了，下午又該困了，下午一睡，完蛋，晚上又睡不著了。算了，顛倒就顛倒吧！我不調了。
我不明白為啥憨厚之前說我心如止水，我這明明每天翻江倒海的。
其實我覺得我間歇性地接受現狀了！昨天都勸別人接受現狀了！回頭看這段經曆，走到今天太難了！走出來了嗎？我覺得以後一定會反撲，但確實比前幾個月好多了！
其實就是太憋屈了，需要給別人找找事兒，我會好很多。我確實看昨天那個病友，很有感觸，太想好就容易做錯決定。
我又何嚐不是。急著手術不就是自己當時太想好了！腦子一熱，一失敗給我腦子幹冷靜下來了！知道該咋做了！現在不慌了，也不急了，腦子清楚了！還可聽專家的話，說不讓我折騰我就不折騰了！
他比我還差，做了三次手術，反複骨折。其實就是骨頭沒辦法自己長好。骨折手術無非就是提供個輔助，讓它不錯位自己長，但他的骨頭長不到一起，醫學能有什麽辦法呢！從醫學看無能為力。
從他的角度看他很疼他功能障礙了！治不好就是治不好，疼也沒辦法。手術一次比一次差的人太多了，但他們總希望下次手術會好一點。
我要是他，我就是不做，也不會讓原來醫生再給我做次手術的。我都知道他垃圾了，我還來第二次，不可能絕對不可能。專家不做的手術失敗率都高。
有個網友說她姥姥換膝了，換了以後不疼，但一個用了12年，一個用2年。我不知道是用了這麽久就壞了，還是到現在隻有這麽久。反正換膝也是問題一堆。
還是指望科技吧！醫學不行，風險太大。比賭博都厲害。
手術失敗的太多太多太多了！啥玩意手術都能失敗，還有切錯的。
成功的手術千篇一律，失敗的各有各的離奇。
醫生那會兒腦子抽抽了吧！一部分是大意了，一部分是水平不夠，當然又菜又大意的比比皆是。手術失敗這種事瞞不住的，但他們還是喜歡瞞。
自己身體是不是變差了不是傻子都知道。但他們總想把人當傻子。還聯合起來把人當傻子。回頭看，有種智商被侮辱的感覺。
欺負我不懂是不是。還有一點讓我不爽。為啥我的病情不告訴我，要告訴我媽。有沒有一種可能，親屬不靠譜啊！
不告訴我真實我要咋做決定啊！自己的命運在別人的手裏。
告訴家屬不告訴病人，家屬信球咋弄。越來越覺得白色謊言挺垃圾。我能不能承受是一回事，但是不告訴我會影響我的判斷。白色謊言也挺像一個笑話的，除了讓我對自己的病情沒有真實判斷以外沒有任何作用。還是欺負我不懂。