暴躁中:一代人有一代人的大流兒
我的生病日誌之死神救救我 作者：婉溪 投票推薦 加入書簽 留言反饋
今天跟糾結扯了一兩小時，挺好，不然我又得哭了，她說我們一個副校長的女兒大學還沒畢業跳樓自殺了。唉～～這整的我也要關注我弟的精神狀態了，畢竟他被孤立了。我打算以後學校有啥活，都讓他幫我幹，省我的事情，費他的時間，主打一個給他找點活幹。以後我要勤給他打打電話了。
還有，糾結還給我說其他輪崗的老師都已經報過到了。她說今年輪崗的人特別多。因為農村老師都想去更輕鬆的學校，所以找關係的人特多。她讓我不要去，怕過兩年輕鬆的學校招不到人會合到我們學校。她說我們領導一次弄不走我就不會再弄我了，因為他又當又立。
如果我被裁了，我想把自己送出去了！外麵不一定好，但裏麵一定不好。反正在裏麵一定找不到工作，還要誠惶誠恐的害怕再次被裁。
然後就是“不要返航，這裏不是家”，哪裏收留我，哪裏便是故鄉。
既然注定要出門討米，不如走的遠一些，就是外麵的飯真的不好吃，估計要學做飯了！
感覺我弟靠不住，還得我先出去，然後他跟上。沒想到，活到中年，我都殘了，還得單槍匹馬勇闖天涯啊！
又跟我爸媽吵了一架，他們又說不過我還非要說我。我說：“結婚是你們那一代的大流兒，不結婚是我們這一代的大流兒，一代人又一代人的潮流，憑啥你們能隨大流兒我們不能隨大流。時代不一樣了。”
然後我媽讓我餓死，餓死就餓死，我又不是非要活著。
我發現了隻要我不想活了，我就無所畏懼。
其實餓死也挺好的，我已經感覺我對吃飯沒啥興趣，當然也可能是因為他倆做的不好吃。
餓死起碼不用有道德壓力，而且是被動選擇，不需要勇氣。就是感覺會疼，好像吃東西也是人的本能，反正不好受。就沒個舒服點的死法。
我媽現在說啥都說不過我，因為我是真的不想活了，但是又不敢死，活著也是等死罷了，我一個天天等死的人有什麽能拿捏到我。
總結一下我這一生。
小時候長的乖又聽話，就算我爸媽不愛我，那光老師們的喜歡也都滿滿的。確實是大人會喜歡的類型。再加上那會兒我媽會好好打扮我。
後來轉學到我們市最好的小學以後，我又是爹帶娃，每天穿的破破爛爛的，性格又偏內向，那會兒就開始出問題了。
我弟在我小學畢業的時候出生。我就從天堂徹底淪為地獄了。大部分挨吵都是大人覺得我沒照顧好我弟。很委屈，也從那時候開始我跟我媽母女關係降到冰點，中學六年我都不想和她說話。
高中憐弱去理科班以後我就一個人了，其實我中學多多少少都有點被孤立。那會畢竟心理出現問題，性格也開始孤僻了。
大學纏著堅韌，其實也是中學得出的經驗，我從第一天開始纏著堅韌是因為堅韌是我們寢室第一個伸手幫助我的人，然後我就認準了，她走哪我跟哪。
其實我弟遇到的問題是我中學遇到的問題。所以大學就懂了啥叫先下手為強。
我人生第一次暴雨天被送傘是堅韌送的，那次以後我才有了送傘的概念。那次是因為我在圖書館做工讀。我都打算淋回去了，堅韌在門口等我，天呐，感動死我了。
所以灑脫後來說我其實很容易被搞定。
上班以後遇到灑脫之前沒有特別好的朋友。當初跟一個同事很好，但其實我覺得她不喜歡我的性格。後來跟另個同事玩，但另個同事也覺得我心理有問題，相處不舒服。那會其實也有被孤立的感覺。去了英語組就是有個同事說的：“病嬌跟誰都淡淡的，不算很好。”
其實關係差不多的反而是優秀。因為我教他兒子。之前還跟一個老師玩一玩，但她後來辭職了。就玩的也不多。灑脫確實真的很太陽。因為我遇到灑脫是在遇到你之後，我遇到你都21年了，她也是21年吧，21年快暑假。我跟她玩是因為我當時是抽考年級，拚成績中午晚上都拚到很晚。
灑脫看我太可憐讓我睡她的午休床和管我飯吃。後來她就跟哆啦a夢一樣，我啥時候需要幫助，她啥時候出現。她是真的太陽。
我去北校我接受不了就是因為我不想跟灑脫分開，結果真的，我去了北校就抑鬱了。如果我能去找灑脫，我的精神狀態會好很多。
你和灑脫其實是我精神狀態的兩大支柱。但那會兒其實我還沒有在這發瘋，跟你比較生。所以我真的不能沒有灑脫。
那個暑假，知道你要讀博，我覺得跟你不會再聯係了，估計這輩子也不會再見了，然後一個人哭了倆小時，哭完以後吧，其實這件事也能過。
但把我分到北校我就過不去了。就出現了我連約她五周，她鴿了我五次。所以那會我其實崩了。如果灑脫也在北校，或者她沒那麽忙，我會好一點。
那會我覺得我就是要生一場大病了。其實剛生病我的精神狀態是好轉的。開始變不好是術後開始掰腿了。
但那段時間有病友，其實也是好過的。直到病友走了，我天都灰了。我覺得真正開始走向絕望是半月板又裂。並且不想活的意誌是越往後越加強。就是活著不一定好，死了不一定壞。沒勇氣自殺，也沒精神力活下去。就到了一種行屍走肉的麻木狀態。
我之前被我媽逼婚逼抑鬱，後來我自己放棄了婚姻放棄了相親以後，我其實就好了差不多了。
我覺得我抑鬱有三段，28歲因為逼婚抑鬱，30歲因為被領導整抑鬱，現在因為生病抑鬱。
逼婚那次抑鬱好是因為我看了心理醫生，並且不打算結婚了。被領導整那次好是因為我生病了。生病確實讓我從工作中解脫了。但這次是因為我看不好了。這次抑鬱我估計得持續到我死了，因為這個抑鬱的原因無法解決。我跟你叨叨叨隻會緩解，但不會根治。我知道這次是真的誰也救不了我了。
你特別厲害的一點是你已經習慣了我要死要活並且見怪不怪了。別人習慣不了，包括灑脫。我說一句我活不長，她都能好久不理我。畢竟連鐵血女漢子都扛不住。明明該哭的是我，我還要安慰她們。你不用我安慰。你估計隻有在我真嘎的時候有點波瀾。
你不可取代的原因是她們沒人扛得住。
不想活你說我是說說而已。那也不是，畢竟內心是真的不想活了。但死吧，我又不敢。真讓我去死我又覺得不至於。
所以就進入一種要活不活要死不死的狀態。
其實就是命運虐的我肝疼，我想去逃避。
我不敢想如果我沒遇到你和灑脫，我現在還在不在。但一定的是我現在一定會更差。
還有，糾結還給我說其他輪崗的老師都已經報過到了。她說今年輪崗的人特別多。因為農村老師都想去更輕鬆的學校，所以找關係的人特多。她讓我不要去，怕過兩年輕鬆的學校招不到人會合到我們學校。她說我們領導一次弄不走我就不會再弄我了，因為他又當又立。
如果我被裁了，我想把自己送出去了！外麵不一定好，但裏麵一定不好。反正在裏麵一定找不到工作，還要誠惶誠恐的害怕再次被裁。
然後就是“不要返航，這裏不是家”，哪裏收留我，哪裏便是故鄉。
既然注定要出門討米，不如走的遠一些，就是外麵的飯真的不好吃，估計要學做飯了！
感覺我弟靠不住，還得我先出去，然後他跟上。沒想到，活到中年，我都殘了，還得單槍匹馬勇闖天涯啊！
又跟我爸媽吵了一架，他們又說不過我還非要說我。我說：“結婚是你們那一代的大流兒，不結婚是我們這一代的大流兒，一代人又一代人的潮流，憑啥你們能隨大流兒我們不能隨大流。時代不一樣了。”
然後我媽讓我餓死，餓死就餓死，我又不是非要活著。
我發現了隻要我不想活了，我就無所畏懼。
其實餓死也挺好的，我已經感覺我對吃飯沒啥興趣，當然也可能是因為他倆做的不好吃。
餓死起碼不用有道德壓力，而且是被動選擇，不需要勇氣。就是感覺會疼，好像吃東西也是人的本能，反正不好受。就沒個舒服點的死法。
我媽現在說啥都說不過我，因為我是真的不想活了，但是又不敢死，活著也是等死罷了，我一個天天等死的人有什麽能拿捏到我。
總結一下我這一生。
小時候長的乖又聽話，就算我爸媽不愛我，那光老師們的喜歡也都滿滿的。確實是大人會喜歡的類型。再加上那會兒我媽會好好打扮我。
後來轉學到我們市最好的小學以後，我又是爹帶娃，每天穿的破破爛爛的，性格又偏內向，那會兒就開始出問題了。
我弟在我小學畢業的時候出生。我就從天堂徹底淪為地獄了。大部分挨吵都是大人覺得我沒照顧好我弟。很委屈，也從那時候開始我跟我媽母女關係降到冰點，中學六年我都不想和她說話。
高中憐弱去理科班以後我就一個人了，其實我中學多多少少都有點被孤立。那會畢竟心理出現問題，性格也開始孤僻了。
大學纏著堅韌，其實也是中學得出的經驗，我從第一天開始纏著堅韌是因為堅韌是我們寢室第一個伸手幫助我的人，然後我就認準了，她走哪我跟哪。
其實我弟遇到的問題是我中學遇到的問題。所以大學就懂了啥叫先下手為強。
我人生第一次暴雨天被送傘是堅韌送的，那次以後我才有了送傘的概念。那次是因為我在圖書館做工讀。我都打算淋回去了，堅韌在門口等我，天呐，感動死我了。
所以灑脫後來說我其實很容易被搞定。
上班以後遇到灑脫之前沒有特別好的朋友。當初跟一個同事很好，但其實我覺得她不喜歡我的性格。後來跟另個同事玩，但另個同事也覺得我心理有問題，相處不舒服。那會其實也有被孤立的感覺。去了英語組就是有個同事說的：“病嬌跟誰都淡淡的，不算很好。”
其實關係差不多的反而是優秀。因為我教他兒子。之前還跟一個老師玩一玩，但她後來辭職了。就玩的也不多。灑脫確實真的很太陽。因為我遇到灑脫是在遇到你之後，我遇到你都21年了，她也是21年吧，21年快暑假。我跟她玩是因為我當時是抽考年級，拚成績中午晚上都拚到很晚。
灑脫看我太可憐讓我睡她的午休床和管我飯吃。後來她就跟哆啦a夢一樣，我啥時候需要幫助，她啥時候出現。她是真的太陽。
我去北校我接受不了就是因為我不想跟灑脫分開，結果真的，我去了北校就抑鬱了。如果我能去找灑脫，我的精神狀態會好很多。
你和灑脫其實是我精神狀態的兩大支柱。但那會兒其實我還沒有在這發瘋，跟你比較生。所以我真的不能沒有灑脫。
那個暑假，知道你要讀博，我覺得跟你不會再聯係了，估計這輩子也不會再見了，然後一個人哭了倆小時，哭完以後吧，其實這件事也能過。
但把我分到北校我就過不去了。就出現了我連約她五周，她鴿了我五次。所以那會我其實崩了。如果灑脫也在北校，或者她沒那麽忙，我會好一點。
那會我覺得我就是要生一場大病了。其實剛生病我的精神狀態是好轉的。開始變不好是術後開始掰腿了。
但那段時間有病友，其實也是好過的。直到病友走了，我天都灰了。我覺得真正開始走向絕望是半月板又裂。並且不想活的意誌是越往後越加強。就是活著不一定好，死了不一定壞。沒勇氣自殺，也沒精神力活下去。就到了一種行屍走肉的麻木狀態。
我之前被我媽逼婚逼抑鬱，後來我自己放棄了婚姻放棄了相親以後，我其實就好了差不多了。
我覺得我抑鬱有三段，28歲因為逼婚抑鬱，30歲因為被領導整抑鬱，現在因為生病抑鬱。
逼婚那次抑鬱好是因為我看了心理醫生，並且不打算結婚了。被領導整那次好是因為我生病了。生病確實讓我從工作中解脫了。但這次是因為我看不好了。這次抑鬱我估計得持續到我死了，因為這個抑鬱的原因無法解決。我跟你叨叨叨隻會緩解，但不會根治。我知道這次是真的誰也救不了我了。
你特別厲害的一點是你已經習慣了我要死要活並且見怪不怪了。別人習慣不了，包括灑脫。我說一句我活不長，她都能好久不理我。畢竟連鐵血女漢子都扛不住。明明該哭的是我，我還要安慰她們。你不用我安慰。你估計隻有在我真嘎的時候有點波瀾。
你不可取代的原因是她們沒人扛得住。
不想活你說我是說說而已。那也不是，畢竟內心是真的不想活了。但死吧，我又不敢。真讓我去死我又覺得不至於。
所以就進入一種要活不活要死不死的狀態。
其實就是命運虐的我肝疼，我想去逃避。
我不敢想如果我沒遇到你和灑脫，我現在還在不在。但一定的是我現在一定會更差。