絕望中:小白兔進化成了小刺蝟
我的生病日誌之死神救救我 作者：婉溪 投票推薦 加入書簽 留言反饋
以前的我，怯怯的膽子很小很小，默默忍受我媽的控製領導的pua，不管什麽沒做到都戰戰兢兢，總是比自己做到完美。
我媽眼裏的好女兒我領導眼裏的好員工，同事眼中的我執拗但有點古怪。不屑於人情世故。
其實真正跟我介於熟與不熟的，都能感覺到我的硌人。我覺得以前的我，忍耐、壓抑、仙兒、寂靜。
就是寂靜地活在自己的小世界裏按部就班地生活。活在這個世界裏，卻又不在這個世界裏的感覺。存在都是淡淡的。
但是忍耐著這個世界一切的壓抑，努力去當一個別人在意的正常人。我其實以前真的還在乎別人對我的看法，小心翼翼地玻璃心著卻什麽也不敢說。
現在，也不是討厭當時的我，就是想保護當時的我。
現在的我，飽受生病之苦。但除了生病，我真的看淡了生死。
我隻是希望自己不要再吃太多的苦。我確實很多事情都不在乎了，隻在乎自己的感受。比以前強大了，也比以前膽子大了。
敢去和別人幹架，敢於維護我自己。道德感沒有那麽高，開始降低。沒有以前那麽好欺負了！攻擊力飆升。
敢去說自己的不滿，不care是否會得罪人。找到了自我，也活出了自我，更保護了自我。時時刻刻準備著戰鬥。
小白兔真的就此進化成了小刺蝟。我覺得沒有那麽委屈自己了。內心強大了，但身體更弱了，長期經受著病痛的折磨，精神上有點瘋癲了。
但現在不會去壓抑自己，而是會去發瘋了。想發瘋就發瘋。我覺得我的病嬌和瘋癲都來自於生病。
就是自從我不想活了，我就什麽也不怕什麽也不care了。甚至因為感覺天天自己要經受生病的折磨，其實我越來越放任自己的，就好像是一種補償心理。有一種我給自己解綁的感覺。
就除了癌症，沒有很害怕的事情了！
除了疼，我覺得什麽對我來說都無所謂了！
如果說以前對你發瘋這件事我會受不了，會愧疚，現在，無所謂！
我之前還挺在乎會不會打擾你，我對你來說是不是不重要之類的。現在覺得真矯情，自己想幹嘛幹嘛吧！
沒有那麽的壓抑和憋屈了，就是生病太磨人了！也可以說生病這種實質上身體上無法避免的痛苦把一切一切都給遮蓋了！
我以前不是還擔心把我裁了找不到工作無法養活自己，當時還很焦慮。現在，都底層了，還講什麽理啊！道德能換幾毛錢啊！對，唯一不好的就是我終於開始care錢了，比以前稍微食點煙火了！
其實我還是喜歡以前的視金錢如糞土。但是沒辦法，生病太花錢了！如果說能像以前一樣不食人間煙火，加上能像現在一樣什麽都不care，戰鬥力爆表。那真的是我最理想的狀態了！
我覺得就是長期處於一種痛苦的狀態，人的精神會失常。這是我開始變得瘋癲和病嬌的原因。我覺得如果是我同事和朋友看現在的我也會覺得我生病以後性情大變了！跟我當時看我爹性情大變一樣。
我覺得我的瘋癲不是心理上的問題，就是大腦的問題。就跟受刺激了一樣。所以我覺得我的瘋癲真的就是偏精神上的。但我不確定有沒有發展成一種病症。反正精神不太正常。
以前我是仙女，現在我是癲女，哎呀！仙兒不起來了，癲了也挺好。越來越有李慧敏的樣子了
今天我翻了我之前的筆記。
我看著我記錄的生活吧，我覺得轉折點是在學校不讓我繼續教甜甜的那個班。
甜甜那一屆我從三年級帶上來的，然後到甜甜五年級他沒有接著讓我帶，他給我換了。
那個時候我就開始不開心了，因為我確實對那一屆感情很深嘛，我就一直很想把他們帶上去。
並且領導一直跟我洗腦說讓我帶到六年級，我也特別特別努力的想要成為那一個配得上能上六年級的老師。
所以那個時候我真的特別特別努力了，但是最後一下子讓我下去帶四年級，就是就沒有一點防備。後來開始頻繁動我的崗的時候，對工作就有很大很大的這種怨氣。
我應該是從那個時候心理開始出問題了，我的心理問題也造成了我後來的生病。那段時間過的太壓抑，太黑暗了，我隻能說是靠散步去調節我的這個心理情況。
也就是說從那個時候開始，我應該心裏就又開始出現了一些些的問題。但是我自己沒有辦法去調節。
我也很明顯的感覺到在那之前我還是蠻陽光的。那個陽光的自己，我已經遺忘了很久很久很久了，現在的我有一點點羨慕那個時候的狀態。
雖然那個時候確確實實也有很多不開心的事情，比如說我同事去世，比如說我爹生病，但是我覺得我在那個時候，我還是有一些些正能量。
生病以後，其實有一段時間也還好，做康複的時候也還好，真真正正情緒開始轉變，應該是從我從墨城到空城。
那個時候，我已經開始感覺到我看不好了，我的這個心態就開始不正常了。
我是十月份去的星城，我開始發瘋是從十一月份開始。就進入了一種很瘋癲的這樣的狀態吧。我看到了自己一點一點地崩壞的過程。
有一部分的回憶是我不想去回憶的。那種疼痛，尤其是我在墨城掰腿的最後那段時間，我自己還是感覺到非常非常的黑暗、壓抑、痛苦的感覺。
然後一到去空城的時候，我才感覺這個心情敞亮了。
就是把我生病以來的文字感受全部整理以後，好像也可以從中看到一些自己的變化。
我還是覺得說生病的這種折磨真的是長久的，其實我一開始生病的那個時候，我的精神狀態其實是還好，因為那個時候不知者無畏呀。
真正開始變得特別糟糕，是從星城回來。
我現在回這些文字吧，我覺得可以用四個字去概括，就是觸目驚心。
即便說看這些文字我也會覺得很痛苦，確確實實也能夠看到我生病這麽久以來，我的這樣的一個變化吧，我也不知道能不能改變一下我現在的這樣的一個狀態，或者說我有沒有這樣的一個能力去改變我現在的狀態。
我覺得好像還蠻困難的。
我覺得我現在是把我的正常和開朗留給了別人，把我的痛苦和瘋癲留給了你啊。
不正常的這一麵，痛苦的這一麵，支離破碎的這一麵，備受折磨的這一麵，就有一種原本見不得人的東西馬上就要重見天日了。
如果我把我的痛苦全部都從頭到尾的捋一遍，我會不會接受現實從而振作一下，我也不知道，但我期待會是這個樣子吧。
四月明顯我陰暗了很多，我的思想已經無限接近於黑色了！沒想到我卻意外看到自己一點點變黑。
生病前期，11月我抨擊你的那些話，我現在看看，仿佛不是我寫了，我早就忘記了我如此積極陽光的樣子了！四月特別明顯的是我隻看得到黑暗了！
怎麽說呢，我覺得我已經出現精神問題了。但是這種精神問題我無法改變了，我隻會越來越瘋的。直到有一天我徹底地瘋掉。
我覺得你從天上掉下來，我有一半的責任，確實我自己看我發的都好折磨人，2月還好，越往後越黑暗。
如果我沒有遇到你，我現在會不會嘎了！
啊～～～～這個題目，我是在為難我自己啊！
我覺得80％的概率會活著，20％的概率會死。
不管是你一開始的對我來說的作用，還是現在任由我叨叨叨，我覺得對我的心理問題是有緩解的。如果我從來沒有遇到你，我的心理問題一定會更重，重到什麽地步我不知道。
從外觀看，我現在在現實裏仍然看起來很正常，但我自己知道我的精神狀態已經不對了！這種瘋癲原本確實隻在你麵前表現出來了！
我現在覺得你的存在能夠治好我是你在一開始讓我覺得我被理解了！我人生中第一次感覺自己被理解了，所以那個時候長久積壓的委屈得到了舒緩。
我其實精神上一直在逃避我對你很依賴這件事情。具體表現為對你的攻擊。也就是對你攻擊的本質是為了牢固對自己的洗腦。我其實一直在對自己進行洗腦。
我給你叨叨叨，一方麵確實緩解了我的抑鬱，另方麵加重了我的癲狂。我是真的覺得長期的生病造成了我精神上出現問題。精神問題和心理問題感覺不一樣。就是我叨叨叨能緩解我的心理問題，但不能緩解我的精神問題。我覺得我早晚有一天要麵對自己病理上的瘋。
目前看我死的可能性沒有瘋的可能性大。
如果沒有遇到你的話，我應該已經瘋掉了！
當然，你精神狀態如果不好，我有部分的責任。
我媽眼裏的好女兒我領導眼裏的好員工，同事眼中的我執拗但有點古怪。不屑於人情世故。
其實真正跟我介於熟與不熟的，都能感覺到我的硌人。我覺得以前的我，忍耐、壓抑、仙兒、寂靜。
就是寂靜地活在自己的小世界裏按部就班地生活。活在這個世界裏，卻又不在這個世界裏的感覺。存在都是淡淡的。
但是忍耐著這個世界一切的壓抑，努力去當一個別人在意的正常人。我其實以前真的還在乎別人對我的看法，小心翼翼地玻璃心著卻什麽也不敢說。
現在，也不是討厭當時的我，就是想保護當時的我。
現在的我，飽受生病之苦。但除了生病，我真的看淡了生死。
我隻是希望自己不要再吃太多的苦。我確實很多事情都不在乎了，隻在乎自己的感受。比以前強大了，也比以前膽子大了。
敢去和別人幹架，敢於維護我自己。道德感沒有那麽高，開始降低。沒有以前那麽好欺負了！攻擊力飆升。
敢去說自己的不滿，不care是否會得罪人。找到了自我，也活出了自我，更保護了自我。時時刻刻準備著戰鬥。
小白兔真的就此進化成了小刺蝟。我覺得沒有那麽委屈自己了。內心強大了，但身體更弱了，長期經受著病痛的折磨，精神上有點瘋癲了。
但現在不會去壓抑自己，而是會去發瘋了。想發瘋就發瘋。我覺得我的病嬌和瘋癲都來自於生病。
就是自從我不想活了，我就什麽也不怕什麽也不care了。甚至因為感覺天天自己要經受生病的折磨，其實我越來越放任自己的，就好像是一種補償心理。有一種我給自己解綁的感覺。
就除了癌症，沒有很害怕的事情了！
除了疼，我覺得什麽對我來說都無所謂了！
如果說以前對你發瘋這件事我會受不了，會愧疚，現在，無所謂！
我之前還挺在乎會不會打擾你，我對你來說是不是不重要之類的。現在覺得真矯情，自己想幹嘛幹嘛吧！
沒有那麽的壓抑和憋屈了，就是生病太磨人了！也可以說生病這種實質上身體上無法避免的痛苦把一切一切都給遮蓋了！
我以前不是還擔心把我裁了找不到工作無法養活自己，當時還很焦慮。現在，都底層了，還講什麽理啊！道德能換幾毛錢啊！對，唯一不好的就是我終於開始care錢了，比以前稍微食點煙火了！
其實我還是喜歡以前的視金錢如糞土。但是沒辦法，生病太花錢了！如果說能像以前一樣不食人間煙火，加上能像現在一樣什麽都不care，戰鬥力爆表。那真的是我最理想的狀態了！
我覺得就是長期處於一種痛苦的狀態，人的精神會失常。這是我開始變得瘋癲和病嬌的原因。我覺得如果是我同事和朋友看現在的我也會覺得我生病以後性情大變了！跟我當時看我爹性情大變一樣。
我覺得我的瘋癲不是心理上的問題，就是大腦的問題。就跟受刺激了一樣。所以我覺得我的瘋癲真的就是偏精神上的。但我不確定有沒有發展成一種病症。反正精神不太正常。
以前我是仙女，現在我是癲女，哎呀！仙兒不起來了，癲了也挺好。越來越有李慧敏的樣子了
今天我翻了我之前的筆記。
我看著我記錄的生活吧，我覺得轉折點是在學校不讓我繼續教甜甜的那個班。
甜甜那一屆我從三年級帶上來的，然後到甜甜五年級他沒有接著讓我帶，他給我換了。
那個時候我就開始不開心了，因為我確實對那一屆感情很深嘛，我就一直很想把他們帶上去。
並且領導一直跟我洗腦說讓我帶到六年級，我也特別特別努力的想要成為那一個配得上能上六年級的老師。
所以那個時候我真的特別特別努力了，但是最後一下子讓我下去帶四年級，就是就沒有一點防備。後來開始頻繁動我的崗的時候，對工作就有很大很大的這種怨氣。
我應該是從那個時候心理開始出問題了，我的心理問題也造成了我後來的生病。那段時間過的太壓抑，太黑暗了，我隻能說是靠散步去調節我的這個心理情況。
也就是說從那個時候開始，我應該心裏就又開始出現了一些些的問題。但是我自己沒有辦法去調節。
我也很明顯的感覺到在那之前我還是蠻陽光的。那個陽光的自己，我已經遺忘了很久很久很久了，現在的我有一點點羨慕那個時候的狀態。
雖然那個時候確確實實也有很多不開心的事情，比如說我同事去世，比如說我爹生病，但是我覺得我在那個時候，我還是有一些些正能量。
生病以後，其實有一段時間也還好，做康複的時候也還好，真真正正情緒開始轉變，應該是從我從墨城到空城。
那個時候，我已經開始感覺到我看不好了，我的這個心態就開始不正常了。
我是十月份去的星城，我開始發瘋是從十一月份開始。就進入了一種很瘋癲的這樣的狀態吧。我看到了自己一點一點地崩壞的過程。
有一部分的回憶是我不想去回憶的。那種疼痛，尤其是我在墨城掰腿的最後那段時間，我自己還是感覺到非常非常的黑暗、壓抑、痛苦的感覺。
然後一到去空城的時候，我才感覺這個心情敞亮了。
就是把我生病以來的文字感受全部整理以後，好像也可以從中看到一些自己的變化。
我還是覺得說生病的這種折磨真的是長久的，其實我一開始生病的那個時候，我的精神狀態其實是還好，因為那個時候不知者無畏呀。
真正開始變得特別糟糕，是從星城回來。
我現在回這些文字吧，我覺得可以用四個字去概括，就是觸目驚心。
即便說看這些文字我也會覺得很痛苦，確確實實也能夠看到我生病這麽久以來，我的這樣的一個變化吧，我也不知道能不能改變一下我現在的這樣的一個狀態，或者說我有沒有這樣的一個能力去改變我現在的狀態。
我覺得好像還蠻困難的。
我覺得我現在是把我的正常和開朗留給了別人，把我的痛苦和瘋癲留給了你啊。
不正常的這一麵，痛苦的這一麵，支離破碎的這一麵，備受折磨的這一麵，就有一種原本見不得人的東西馬上就要重見天日了。
如果我把我的痛苦全部都從頭到尾的捋一遍，我會不會接受現實從而振作一下，我也不知道，但我期待會是這個樣子吧。
四月明顯我陰暗了很多，我的思想已經無限接近於黑色了！沒想到我卻意外看到自己一點點變黑。
生病前期，11月我抨擊你的那些話，我現在看看，仿佛不是我寫了，我早就忘記了我如此積極陽光的樣子了！四月特別明顯的是我隻看得到黑暗了！
怎麽說呢，我覺得我已經出現精神問題了。但是這種精神問題我無法改變了，我隻會越來越瘋的。直到有一天我徹底地瘋掉。
我覺得你從天上掉下來，我有一半的責任，確實我自己看我發的都好折磨人，2月還好，越往後越黑暗。
如果我沒有遇到你，我現在會不會嘎了！
啊～～～～這個題目，我是在為難我自己啊！
我覺得80％的概率會活著，20％的概率會死。
不管是你一開始的對我來說的作用，還是現在任由我叨叨叨，我覺得對我的心理問題是有緩解的。如果我從來沒有遇到你，我的心理問題一定會更重，重到什麽地步我不知道。
從外觀看，我現在在現實裏仍然看起來很正常，但我自己知道我的精神狀態已經不對了！這種瘋癲原本確實隻在你麵前表現出來了！
我現在覺得你的存在能夠治好我是你在一開始讓我覺得我被理解了！我人生中第一次感覺自己被理解了，所以那個時候長久積壓的委屈得到了舒緩。
我其實精神上一直在逃避我對你很依賴這件事情。具體表現為對你的攻擊。也就是對你攻擊的本質是為了牢固對自己的洗腦。我其實一直在對自己進行洗腦。
我給你叨叨叨，一方麵確實緩解了我的抑鬱，另方麵加重了我的癲狂。我是真的覺得長期的生病造成了我精神上出現問題。精神問題和心理問題感覺不一樣。就是我叨叨叨能緩解我的心理問題，但不能緩解我的精神問題。我覺得我早晚有一天要麵對自己病理上的瘋。
目前看我死的可能性沒有瘋的可能性大。
如果沒有遇到你的話，我應該已經瘋掉了！
當然，你精神狀態如果不好，我有部分的責任。