發瘋中:開始討厭瘋癲的自己
我的生病日誌之死神救救我 作者：婉溪 投票推薦 加入書簽 留言反饋
理智上我很想心理上斷奶。
我覺得你和灑脫不一樣，灑脫是她自己是快樂的，然後她的快樂會感染我。但是我並沒有消耗她。
但是我覺得我自己在消耗你。
因為我是有些事情不能接受有衝突的時候會找你叨叨。確實，不會跟別人長篇累牘地發消息。
因為如果我想要說的情緒太多，我一般會語音聊天煲電話粥。但我對你不敢，因為怕打擾你。
但是我覺得我即便發小作文也是打擾。我不喜歡你麵前的我，充滿了矛盾衝突糾結焦慮悲傷。
確實當我有這些情緒的時候我會想到你。其實你現在已經沒有安撫的功能了，隻是我需要一個心理上覺得安全的地方傾訴。我覺得我應該已經可以斷奶了，但我不知道為啥就是斷不了。
可能需要戒斷吧。我覺得除非我們互刪好友，不然斷奶真的很難。其實我爹有什麽問題，他也可以自己問你。
如果你覺得我的持續性發瘋真的影響到你的精神狀態，你的生活，你可以隨時說出來。
等我真的斷奶了，再加回來，en…我想不到更有效的方法。估計這樣起碼我會正常很多。你不用一直忍受我的發瘋。如果真的忍不了就一定告訴我。
解釋一下，我說互刪，不是想刪你，而是我不喜歡這裏的我自己，一點也不自由和灑脫。
跟你沒關係。而且我又找不到很好的辦法。可能隻有互刪這種比較殘忍的方法我才能真的斷奶吧。
我希望我是自由的灑脫的隨性的。但這裏的我是焦慮的悲傷的糾結的婆婆媽媽的 ，一點也不酷！
沒有辦法理智成熟的我拉不住那個任性感性的我。我也很無奈啊，這不是我想成為的樣子。
誒呦！
命運善待我的時候：我要斷奶呀！我要做自己的神，我需要自己強大支撐自己。
命運虐我的時候：我該咋辦啊！我不想活了，我心態又崩了。
我真啊，我能怎麽辦啊！我也很無語啊！我每回好的時候就覺得自己能支愣，我每回難的時候又覺得自己被虐趴下了。
算了吧，就這麽著吧，每回我想斷奶就又被虐。真的是最近日子過得太滋潤。
估計我這會兒斷奶了，被虐的時候又完蛋。
但是我不能一直依賴你啊！總會有一天，我需要自己直麵苦難啊！
理智的我：你就是在飲鴆止渴。
感情的我：那我能怎麽辦，命運太虐了啊！虐的時候怎麽辦？我要精分了！
過完年都要說自己32了，結果，經濟沒有獨立，精神也沒有獨立。
就這，我還天天吵吵自己要一個人生活了。自己直麵苦難沒培養起來，自理能力也沒培養起來。
我怎麽連我自己的身心都照顧不好，這要咋自己生活啊！愁人！我還想等我弟畢業搬出去住了，現在還有三年吧。
迫在眉睫啊！不敢想，一想就對自己有點失望 怎麽就自己都照顧不好自己呢？！用我媽的話說：“你的同齡人都開始照顧倆娃了，你連自己都照顧不好。”誒呦，愁人！
我覺得我改不了擱這叨叨叨的毛病了！改變自己真的不比改變世界容易多少。我也不知道咋辦了。想改改不了好難受，我都討厭自己了。
今天特別開心的是憐弱聯係我了！她說她買了相機！要兌現給我拍照的承諾了！
我說我胖了，她說那她再學學修圖，笑死我了！
今天看到減肥的視頻，我生病後第一次有了減肥的想法。
我是說，我竟然都開始想減肥了！多麽奢侈的夢想，之前一直想的都是不要殘疾啊！
現在回想起生病那段時間，還是很想哭。呀！要是去學校了別人問我怎麽辦，我感覺我真的能當場哭出來。
往事不堪回首啊！最怕別人突然的關心。忘了這句話是哪一首歌了。
我不知道怎麽回事。其實憐弱聯係我的時候我是開心的。可是這會兒我莫名的很emo。
她是第一個我說想要做一輩子閨蜜的人啊！
可是…可是…我好像還是失去了她。
就有些東西還是改變了！
我十幾歲就認識她了啊 ！和她做朋友占了我人生的一半都不止。
但是現在的我們都多了些小心翼翼吧！
打敗了我們的友情的不是距離，而是她的婚姻。
連續幾年的年末總結可能不會有了。我也不會大年初一再跑她家玩了！
她結婚的那一天她爸爸說以後我要找張敏就得去她婆家了！可是…我應該不會大半夜跑她家讓她幫我剪視頻了！
就是有些失去它好像是無聲無息，不知不覺的。
離別是我永遠都學不會的一課吧。
不敢想要是灑脫結婚了我會有多麽傷心。還好還好，她已經快35了！距離終身不婚又近了一步。
我今天也不知道自己怎麽了！莫名想哭。
亂七八糟的！可能我的情緒被那個網友醫生給影響了！
我真的電視劇看太多了，越來越接受不了現實了！
關於網友醫生，我不知道咋說，我不知道職業對她的開放有沒有影響。但是對於我這個純愛黨來說，我真的一遍又一遍地被她刷新三觀。
我不知道是自己太封建，還是她太開放。我覺得外麵的世界好可怕！我不知道她這樣的無所謂到底有多普遍。是道德的滑坡，還是思想過於壓抑。我感覺跟人性有關，也跟環境有關。
我果然隻適合生活在一座孤島，與世隔絕。
不過我不會打獵，估計會餓死吧！
我不喜歡離別，卻又總是在認識新的人的時候預設離別。其實有的時候我真的覺得如果注定離別，還不如一開始就沒有遇到。
不想和任何人建立羈絆，也不想信賴任何人。這樣就沒有傷心，也不會受傷。我就還是平平靜靜開開心心的。
起碼我是囫圇的啊！
來來去去的，人和人的緣分真的就是太淺了！所有人都要說再見。
我理解了夏目友人帳裏妖怪的感覺。
哪有什麽一輩子，不過都是來來去去的過客罷了！心好難受啊！
有些人光是遇見就已經很幸運了！
其實有段時間，我真的覺得是我太慘了，上帝派你來救我的！
我覺得是你的溫柔強大又細膩和灑脫的熱情灑脫又隨性治好了我的敏感脆弱又尖銳。
我覺得你和灑脫不一樣，灑脫是她自己是快樂的，然後她的快樂會感染我。但是我並沒有消耗她。
但是我覺得我自己在消耗你。
因為我是有些事情不能接受有衝突的時候會找你叨叨。確實，不會跟別人長篇累牘地發消息。
因為如果我想要說的情緒太多，我一般會語音聊天煲電話粥。但我對你不敢，因為怕打擾你。
但是我覺得我即便發小作文也是打擾。我不喜歡你麵前的我，充滿了矛盾衝突糾結焦慮悲傷。
確實當我有這些情緒的時候我會想到你。其實你現在已經沒有安撫的功能了，隻是我需要一個心理上覺得安全的地方傾訴。我覺得我應該已經可以斷奶了，但我不知道為啥就是斷不了。
可能需要戒斷吧。我覺得除非我們互刪好友，不然斷奶真的很難。其實我爹有什麽問題，他也可以自己問你。
如果你覺得我的持續性發瘋真的影響到你的精神狀態，你的生活，你可以隨時說出來。
等我真的斷奶了，再加回來，en…我想不到更有效的方法。估計這樣起碼我會正常很多。你不用一直忍受我的發瘋。如果真的忍不了就一定告訴我。
解釋一下，我說互刪，不是想刪你，而是我不喜歡這裏的我自己，一點也不自由和灑脫。
跟你沒關係。而且我又找不到很好的辦法。可能隻有互刪這種比較殘忍的方法我才能真的斷奶吧。
我希望我是自由的灑脫的隨性的。但這裏的我是焦慮的悲傷的糾結的婆婆媽媽的 ，一點也不酷！
沒有辦法理智成熟的我拉不住那個任性感性的我。我也很無奈啊，這不是我想成為的樣子。
誒呦！
命運善待我的時候：我要斷奶呀！我要做自己的神，我需要自己強大支撐自己。
命運虐我的時候：我該咋辦啊！我不想活了，我心態又崩了。
我真啊，我能怎麽辦啊！我也很無語啊！我每回好的時候就覺得自己能支愣，我每回難的時候又覺得自己被虐趴下了。
算了吧，就這麽著吧，每回我想斷奶就又被虐。真的是最近日子過得太滋潤。
估計我這會兒斷奶了，被虐的時候又完蛋。
但是我不能一直依賴你啊！總會有一天，我需要自己直麵苦難啊！
理智的我：你就是在飲鴆止渴。
感情的我：那我能怎麽辦，命運太虐了啊！虐的時候怎麽辦？我要精分了！
過完年都要說自己32了，結果，經濟沒有獨立，精神也沒有獨立。
就這，我還天天吵吵自己要一個人生活了。自己直麵苦難沒培養起來，自理能力也沒培養起來。
我怎麽連我自己的身心都照顧不好，這要咋自己生活啊！愁人！我還想等我弟畢業搬出去住了，現在還有三年吧。
迫在眉睫啊！不敢想，一想就對自己有點失望 怎麽就自己都照顧不好自己呢？！用我媽的話說：“你的同齡人都開始照顧倆娃了，你連自己都照顧不好。”誒呦，愁人！
我覺得我改不了擱這叨叨叨的毛病了！改變自己真的不比改變世界容易多少。我也不知道咋辦了。想改改不了好難受，我都討厭自己了。
今天特別開心的是憐弱聯係我了！她說她買了相機！要兌現給我拍照的承諾了！
我說我胖了，她說那她再學學修圖，笑死我了！
今天看到減肥的視頻，我生病後第一次有了減肥的想法。
我是說，我竟然都開始想減肥了！多麽奢侈的夢想，之前一直想的都是不要殘疾啊！
現在回想起生病那段時間，還是很想哭。呀！要是去學校了別人問我怎麽辦，我感覺我真的能當場哭出來。
往事不堪回首啊！最怕別人突然的關心。忘了這句話是哪一首歌了。
我不知道怎麽回事。其實憐弱聯係我的時候我是開心的。可是這會兒我莫名的很emo。
她是第一個我說想要做一輩子閨蜜的人啊！
可是…可是…我好像還是失去了她。
就有些東西還是改變了！
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但是現在的我們都多了些小心翼翼吧！
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離別是我永遠都學不會的一課吧。
不敢想要是灑脫結婚了我會有多麽傷心。還好還好，她已經快35了！距離終身不婚又近了一步。
我今天也不知道自己怎麽了！莫名想哭。
亂七八糟的！可能我的情緒被那個網友醫生給影響了！
我真的電視劇看太多了，越來越接受不了現實了！
關於網友醫生，我不知道咋說，我不知道職業對她的開放有沒有影響。但是對於我這個純愛黨來說，我真的一遍又一遍地被她刷新三觀。
我不知道是自己太封建，還是她太開放。我覺得外麵的世界好可怕！我不知道她這樣的無所謂到底有多普遍。是道德的滑坡，還是思想過於壓抑。我感覺跟人性有關，也跟環境有關。
我果然隻適合生活在一座孤島，與世隔絕。
不過我不會打獵，估計會餓死吧！
我不喜歡離別，卻又總是在認識新的人的時候預設離別。其實有的時候我真的覺得如果注定離別，還不如一開始就沒有遇到。
不想和任何人建立羈絆，也不想信賴任何人。這樣就沒有傷心，也不會受傷。我就還是平平靜靜開開心心的。
起碼我是囫圇的啊！
來來去去的，人和人的緣分真的就是太淺了！所有人都要說再見。
我理解了夏目友人帳裏妖怪的感覺。
哪有什麽一輩子，不過都是來來去去的過客罷了！心好難受啊！
有些人光是遇見就已經很幸運了！
其實有段時間，我真的覺得是我太慘了，上帝派你來救我的！
我覺得是你的溫柔強大又細膩和灑脫的熱情灑脫又隨性治好了我的敏感脆弱又尖銳。