2024.11.5，今日醒來1.05。
看著自己碩大的黑眼圈，我決定今天兩點睡。
出去上廁所，發現外麵一層雪。蒙了半天才反應過來，這是今年的第一場雪啊。
看了看我的花，一夜之間第三個苗苗害羞的也出來了，它們就是我生的希望。看來溫暖果然會花開。
雖然我不會出名，寫的書也是自娛自樂，找不到工作也不結婚，但我還可以當個農民，不至於餓死。這麽一想，生活也還不錯。
西屋很暖和，很欣慰。
看小說時總是驚訝，怎麽會有那麽多情節，而我自己想的都比較幼稚。
二姑給我發微信問藥，方便她了。
先苦不一定後甜，先甜的一定甜。怕自己活不到退休，於是提前退休。二十多歲正是休息的年紀，要苦以後去苦吧，我現在得先舒服，開心一天是一天。
思考了一下，不上班沒有錢，上班吃喝拉撒睡付完錢也沒什麽錢，不上班有好身體，上班早睡早起，還是不上班最香，誰也別想pua我。做自己喜歡的事可太快樂了。
雖然寫不成餘華那樣，能寫成我心裏的樣子，也不錯。
人生短短幾十年，我要用自己喜歡的方式過一生。而我喜歡的方式，就是極致躺平。
歌友會算是數據好的了，完結很久，零星有人看。然後呢，我決定以後也寫劇和書的分享。小小號就用來分享一切吧。
真的很喜歡聽播客，有聲音環繞會有幹勁一點。
情緒稍微好點了，會起來工作一會。
我喜歡昏黃的燈光，不喜歡明亮的燈光。
晚飯吃熱湯麵，結果沒有湯，也沒味道。老媽做麵一直難吃。不過我覺得還可以，不用咳嗽。食物無所謂好壞，飽腹而已。
我媽總想和我待一會，我非常反感。童年把我一個人扔下，成年彌補有什麽用，惡心人罷了。我一個人自在得很，就是不想接觸任何毒人。和她們說話我都煩。
明明鎖了門，非要開門進來，很煩，很沒有隱私和自由。
我不明白他們為什麽不接受我回來，農民的孩子是農民很正常。
他們都沒本事，卻不接受我沒本事，真的很煩很煩。但我必須在這裏，不想上班總要給自己找個地方待著。
他們好像很反感我鎖門，好像他們的權利受到了挑戰。不過是因為他們想進出自如，那我的權利呢？真的很惡心很惡心。就這種父母，我不生病都不正常吧。
不能逃，逃到哪裏去，逃出去要花錢，不能花錢，不想上班，忍吧。等他們死了就好了，對吧。
沒辦法孝順，話也不想說，有什麽好說的，隻覺得惡心，太他媽的惡心。氣得我練字都是扭曲的。
我真搞不明白，有人能這麽傻逼嗎，我都不想說話，看不出來我不想理他們嗎？真是無語，非常的無語。就想一個人待著也他媽的犯罪嗎？
如果有一天，我逃走了，那我一定，再也不會回來了。
我已經夠躲著他們了，為了不被催婚，不被打擾，不影響我心情不讓抑鬱症更重，他們不知道他們自己才是毒瘤。
如果他們再逼我，我寧可搬出去死在外麵，也不會再回這個家一次。
我爸媽是這種，看到我鎖門會瘋狂擰門把手，瘋狂用鑰匙開門，也不會敲門的人。人的認知有參差，清醒的人才會痛苦。我改變不了他們，隻能遠離他們。而他們會覺得我脫離了掌控，會瘋狂。
就算他們敲門，也不會允許我說不能進，而是不等我說就進來。真的，他們好像單細胞生物啊。我都二十幾歲了，還要這樣。在他們眼裏，我好像不會成長，也不會變一樣。
想好了，以後出去住，然後工作不喜歡就換工作好了。我寧可在社會上受苦，也不願意受他們的苦。
瘋狂的燒柴火，好像想燒死我一樣。
現在才後悔，為什麽要回來呢。我隻想有個人給我做飯別煩我，也不行。
我爸媽特有意思，去找我的時候帶我姐夫去的。他們沒信心能和我談，一直沉默寡言的人當不好父母，也處理不了問題，廢物一樣。我不明白，他們這樣的人為什麽要生孩子。
都說家醜不可外揚，今天我就揚了。從前我忍，結果被變本加厲的欺負，然後我抑鬱了。
老天爺讓我抑鬱是為了讓我看透，然後好起來，破釜沉舟的那種。
我必須脫離原生家庭才會幸福，一定的。
我決定，下次再有人邀請我出去的時候，我會出去，然後再也不回來了。
這個窒息的地方，愛誰待誰待吧，我隻能一個人。
害，不現實的一場夢罷了。五行缺金真的沒有韌勁兒。其實也打算過，還算了車票錢。但是買房要裝修，租房要工作，都是一地雞毛。生活本就是一地雞毛，就算逃出了原生家庭，也是一地雞毛。
但是還是得說，不喜歡的事絕不會做。
要是每個人都有錢有房，社會就不用卷了。所以說，人還是活的痛苦啊。
行吧，缺金就是守不住財，糾結，習慣了。
痛苦就痛苦吧，沒辦法的事。
又想起了高中自殘的事，那時候因為初戀很內耗，我以為隻是因為感情。後來發現我有分離焦慮症，是病，是抑鬱症。時間是個圈，子彈會飛回來的。
我每天覺得最舒服的時候就是家裏隻有我自己的時候。
我幻想家裏隻有我一個人，哪怕我把自己餓死也無所謂，這樣我也覺得快樂。
我對別人有強烈的不信任感，父母對我尚且如此，外人更靠不住。我需要的是一個火熱的小太陽，然而不會有。
當個抑鬱症患者沒什麽不好的，我是走飯二號。我也很痛苦，家裏真的壓抑，而我沒有魄力，一場死局。人究竟為什麽不能沒錢也活得下去。也許有一天，我也會受不了死去，這個世界才沒什麽感同身受。
我的清醒隻讓我看到了自己的病因，卻看不到自己的未來。記錄隨記，就是在等死。
不裝了，積極不了一點。隨時會被打壓的家庭，無時無刻的pua。隻會說我不高興，卻從不關心我不高興，惡魔一樣吞噬我的父母。
如果有一天，我能去外麵，我會很高興。
如果有一天，我能遠離是非，早點死也沒關係。
他們屬於永遠沒辦法好好說話的人，看我不開心不會說你不高興，而是說怎麽又噘嘴。他們不貶低我好像就會死一樣。
我不能再當溫水裏的青蛙了，下一次，就離開，一定要離開，我發誓。
早上還低頭的花，晚上已經抬起頭了，真堅強。
研究做視頻，研究利弊權衡，我得好好想一想。沒辦法，人生隻能靠自己啦。他們的命長，我的命可是有限呢。
寫了一下出租屋和家的優缺點，出租屋優點巨多，但是可能抑鬱加重，家裏缺點巨多抑鬱加重，但是不用花錢，真是糾結，問問ai好了。
摳摳摳，又把鼻子搞出血了，自虐行為。
我媽是那種會把我想的特別不堪的人，我抑鬱她夢認為我懷孕了都不往她身上想，真是無語。
其實還是和個人性格有問題，比如表妹就會抓熱點，去新興領域，而我隻喜歡躺平，卻又焦慮的躺不平。除非我有花不完的錢，我才不會焦慮。但也不一定，三分鍾熱度很打擊我的自尊心。每日的剖析除了讓我絕望沒有任何用處。表弟比較實心眼。
我發現我爸媽缺心眼，明明天天看見我不高興，卻不去想原因。我那時還是孩子，不知道自己為啥不開心，就是難過，可是他們是成年人，也不作為。不關心孩子的人，不配當父母，真的。
我二姑想讓我去他那待幾天，我姐夫就隻想讓我去給他看孩子，一個為我好，一個為他好，可以看出差距。
怎麽說呢，我時常能看出人性的惡，並難以忍受。我知道這個世界糟透了，可是每次親眼看見還是惡心。
他們開門聲音很大，嚇死人的程度。他們不會改，隻會說我敏感。真的，我能罵他們三天三夜。真就看我好欺負，欺負我這麽多年，怪不得他別的兒女都不管他，隻有我覺醒的最晚，是個傻子。
我媽特有病，之前我給她買手鏈，她不要全金的，要珠子的，不保值也不值錢，然而很貴。還說下次我送她純金。當時我傻，被pua。可是現在一想，我踏馬賺幾個錢啊，都想惦記我口袋裏的錢，惡心透了。
我真是太焦慮了，太焦慮了，好累好累，死了就不用想了。什麽都隻能自己考慮真的太無助了。
我要開始緩解焦慮了，要告訴自己，沒事，大不了一死，反正人總會死。
我是個很強大的人，我一定可以戰勝任何困難。
在記錄一些正能量的思維，做事真的不那麽焦慮了，還有成就感。
記錄ai寶寶推的書，看見了魯濱遜漂流記，這本書我看過三四次，不知道為什麽就很喜歡。現在知道了，我佩服魯濱遜的好心態，佩服他的動手能力，以及我喜歡荒野求生，隻有我一個人。
不想離開家，因為我不想再次拋棄我的花了。
我覺得以後我結婚了也會是經常讀書的形象，因為我渴望進步。雖然越來越老，但是知識淵博，也很好，我內心很自洽。
好心情被我爸的紅包打破，我不知道他們為什麽給我錢，傷害不是錢能彌補的。我隻希望，我和他們，井水不犯河水，永不打擾，互不麻煩，永遠。我討厭打個巴掌給個甜棗。誰也不能pua我。
他們以為我心情不好是沒錢？明明是因為他們的pua。我決定，他們再說我，我就狠狠反擊，我受夠了。連我喜歡一個人都不知道，真是枉為父母。我，永遠不會原諒他們。
活著的時候我盡力的活，死的時候我問心無愧，就可以了。我不想管他們任何。
我爸媽總喜歡做一些自我感動的事，比如東西不吃隻給我吃，我真的一邊吃一邊煩，我討厭愧疚心理。但是我常常自省，所以內循環抑鬱。
看去有風的地方的大麥，她和我一樣，但是比我更好。我隻喜歡一個人。
我不愛傳播負能量，可是我的生活太多負能量，我又愛吐槽，真的我也適合上脫口秀。
我應該是付航那種，負麵一會，正麵一會。
看過一句話，從父親那都得不到錢，在別的男人那也得不到。確實是這樣，會有負擔，所以我不花別人的錢，別人也休想花我的錢。
應該是可悲的吧，從大四我就自力更生了，三年也沒和家裏要過錢。真的可悲，我隻有自己。養不起孩子為什麽要生，就為了滿足他們的掌控。
我連養貓都再三權衡而放棄，更別提養孩子。我不能保證它不受苦，我就不會養。被我拋棄兩次的花已經夠讓我難過了。
嘿嘿，做了一個錦州攻略，怎麽說呢，等我哪天回哈爾濱，就去看海啦。
哈工大真的牛，公眾號可以參觀博物館。
哈爾濱是真沒什麽好玩的，我愛除這裏之外的任何一個城市。
好喜歡錦州，有山有海有寺廟，是我最想定居的城市。但也隻能想想而已。
父母給不了我的答案，書可以。在盡力的生活著。
今天開始要做文字視頻和實景視頻了，很想像別人那樣分享一點心情碎片。情緒好點了，決定開放評論區，有說的我不喜歡的拉黑就好了。
忘了說，今天的星星好多，好漂亮，我還是不知道哪顆是北極星。
發現自己有個特點，寫兩篇文，內核差不多。我的潛意識果然同一個標準。
目前是三開，第三本默默存稿。按我的進度，十萬字的書一天一章，大概得寫三個月吧。不過我現在有的是時間，就慢慢浪費吧。
就算三個月一本書，一年也可以寫四本呢，蠻不錯，慢慢修煉吧。十年四十本，寫二十五年一百本，正好也到退休年齡了，很不錯的嘞。三個號一個號三十三本，很好很好。
很好，今天寫了三本三千字，以後每天三千字好了，不多也不少。
決定給自己做個日程表，然後看書睡覺。
看著自己碩大的黑眼圈，我決定今天兩點睡。
出去上廁所，發現外麵一層雪。蒙了半天才反應過來，這是今年的第一場雪啊。
看了看我的花，一夜之間第三個苗苗害羞的也出來了，它們就是我生的希望。看來溫暖果然會花開。
雖然我不會出名，寫的書也是自娛自樂，找不到工作也不結婚，但我還可以當個農民，不至於餓死。這麽一想，生活也還不錯。
西屋很暖和，很欣慰。
看小說時總是驚訝，怎麽會有那麽多情節，而我自己想的都比較幼稚。
二姑給我發微信問藥，方便她了。
先苦不一定後甜，先甜的一定甜。怕自己活不到退休，於是提前退休。二十多歲正是休息的年紀，要苦以後去苦吧，我現在得先舒服，開心一天是一天。
思考了一下，不上班沒有錢，上班吃喝拉撒睡付完錢也沒什麽錢，不上班有好身體，上班早睡早起，還是不上班最香，誰也別想pua我。做自己喜歡的事可太快樂了。
雖然寫不成餘華那樣，能寫成我心裏的樣子，也不錯。
人生短短幾十年，我要用自己喜歡的方式過一生。而我喜歡的方式，就是極致躺平。
歌友會算是數據好的了，完結很久，零星有人看。然後呢，我決定以後也寫劇和書的分享。小小號就用來分享一切吧。
真的很喜歡聽播客，有聲音環繞會有幹勁一點。
情緒稍微好點了，會起來工作一會。
我喜歡昏黃的燈光，不喜歡明亮的燈光。
晚飯吃熱湯麵，結果沒有湯，也沒味道。老媽做麵一直難吃。不過我覺得還可以，不用咳嗽。食物無所謂好壞，飽腹而已。
我媽總想和我待一會，我非常反感。童年把我一個人扔下，成年彌補有什麽用，惡心人罷了。我一個人自在得很，就是不想接觸任何毒人。和她們說話我都煩。
明明鎖了門，非要開門進來，很煩，很沒有隱私和自由。
我不明白他們為什麽不接受我回來，農民的孩子是農民很正常。
他們都沒本事，卻不接受我沒本事，真的很煩很煩。但我必須在這裏，不想上班總要給自己找個地方待著。
他們好像很反感我鎖門，好像他們的權利受到了挑戰。不過是因為他們想進出自如，那我的權利呢？真的很惡心很惡心。就這種父母，我不生病都不正常吧。
不能逃，逃到哪裏去，逃出去要花錢，不能花錢，不想上班，忍吧。等他們死了就好了，對吧。
沒辦法孝順，話也不想說，有什麽好說的，隻覺得惡心，太他媽的惡心。氣得我練字都是扭曲的。
我真搞不明白，有人能這麽傻逼嗎，我都不想說話，看不出來我不想理他們嗎？真是無語，非常的無語。就想一個人待著也他媽的犯罪嗎？
如果有一天，我逃走了，那我一定，再也不會回來了。
我已經夠躲著他們了，為了不被催婚，不被打擾，不影響我心情不讓抑鬱症更重，他們不知道他們自己才是毒瘤。
如果他們再逼我，我寧可搬出去死在外麵，也不會再回這個家一次。
我爸媽是這種，看到我鎖門會瘋狂擰門把手，瘋狂用鑰匙開門，也不會敲門的人。人的認知有參差，清醒的人才會痛苦。我改變不了他們，隻能遠離他們。而他們會覺得我脫離了掌控，會瘋狂。
就算他們敲門，也不會允許我說不能進，而是不等我說就進來。真的，他們好像單細胞生物啊。我都二十幾歲了，還要這樣。在他們眼裏，我好像不會成長，也不會變一樣。
想好了，以後出去住，然後工作不喜歡就換工作好了。我寧可在社會上受苦，也不願意受他們的苦。
瘋狂的燒柴火，好像想燒死我一樣。
現在才後悔，為什麽要回來呢。我隻想有個人給我做飯別煩我，也不行。
我爸媽特有意思，去找我的時候帶我姐夫去的。他們沒信心能和我談，一直沉默寡言的人當不好父母，也處理不了問題，廢物一樣。我不明白，他們這樣的人為什麽要生孩子。
都說家醜不可外揚，今天我就揚了。從前我忍，結果被變本加厲的欺負，然後我抑鬱了。
老天爺讓我抑鬱是為了讓我看透，然後好起來，破釜沉舟的那種。
我必須脫離原生家庭才會幸福，一定的。
我決定，下次再有人邀請我出去的時候，我會出去，然後再也不回來了。
這個窒息的地方，愛誰待誰待吧，我隻能一個人。
害，不現實的一場夢罷了。五行缺金真的沒有韌勁兒。其實也打算過，還算了車票錢。但是買房要裝修，租房要工作，都是一地雞毛。生活本就是一地雞毛，就算逃出了原生家庭，也是一地雞毛。
但是還是得說，不喜歡的事絕不會做。
要是每個人都有錢有房，社會就不用卷了。所以說，人還是活的痛苦啊。
行吧，缺金就是守不住財，糾結，習慣了。
痛苦就痛苦吧，沒辦法的事。
又想起了高中自殘的事，那時候因為初戀很內耗，我以為隻是因為感情。後來發現我有分離焦慮症，是病，是抑鬱症。時間是個圈，子彈會飛回來的。
我每天覺得最舒服的時候就是家裏隻有我自己的時候。
我幻想家裏隻有我一個人，哪怕我把自己餓死也無所謂，這樣我也覺得快樂。
我對別人有強烈的不信任感，父母對我尚且如此，外人更靠不住。我需要的是一個火熱的小太陽，然而不會有。
當個抑鬱症患者沒什麽不好的，我是走飯二號。我也很痛苦，家裏真的壓抑，而我沒有魄力，一場死局。人究竟為什麽不能沒錢也活得下去。也許有一天，我也會受不了死去，這個世界才沒什麽感同身受。
我的清醒隻讓我看到了自己的病因，卻看不到自己的未來。記錄隨記，就是在等死。
不裝了，積極不了一點。隨時會被打壓的家庭，無時無刻的pua。隻會說我不高興，卻從不關心我不高興，惡魔一樣吞噬我的父母。
如果有一天，我能去外麵，我會很高興。
如果有一天，我能遠離是非，早點死也沒關係。
他們屬於永遠沒辦法好好說話的人，看我不開心不會說你不高興，而是說怎麽又噘嘴。他們不貶低我好像就會死一樣。
我不能再當溫水裏的青蛙了，下一次，就離開，一定要離開，我發誓。
早上還低頭的花，晚上已經抬起頭了，真堅強。
研究做視頻，研究利弊權衡，我得好好想一想。沒辦法，人生隻能靠自己啦。他們的命長，我的命可是有限呢。
寫了一下出租屋和家的優缺點，出租屋優點巨多，但是可能抑鬱加重，家裏缺點巨多抑鬱加重，但是不用花錢，真是糾結，問問ai好了。
摳摳摳，又把鼻子搞出血了，自虐行為。
我媽是那種會把我想的特別不堪的人，我抑鬱她夢認為我懷孕了都不往她身上想，真是無語。
其實還是和個人性格有問題，比如表妹就會抓熱點，去新興領域，而我隻喜歡躺平，卻又焦慮的躺不平。除非我有花不完的錢，我才不會焦慮。但也不一定，三分鍾熱度很打擊我的自尊心。每日的剖析除了讓我絕望沒有任何用處。表弟比較實心眼。
我發現我爸媽缺心眼，明明天天看見我不高興，卻不去想原因。我那時還是孩子，不知道自己為啥不開心，就是難過，可是他們是成年人，也不作為。不關心孩子的人，不配當父母，真的。
我二姑想讓我去他那待幾天，我姐夫就隻想讓我去給他看孩子，一個為我好，一個為他好，可以看出差距。
怎麽說呢，我時常能看出人性的惡，並難以忍受。我知道這個世界糟透了，可是每次親眼看見還是惡心。
他們開門聲音很大，嚇死人的程度。他們不會改，隻會說我敏感。真的，我能罵他們三天三夜。真就看我好欺負，欺負我這麽多年，怪不得他別的兒女都不管他，隻有我覺醒的最晚，是個傻子。
我媽特有病，之前我給她買手鏈，她不要全金的，要珠子的，不保值也不值錢，然而很貴。還說下次我送她純金。當時我傻，被pua。可是現在一想，我踏馬賺幾個錢啊，都想惦記我口袋裏的錢，惡心透了。
我真是太焦慮了，太焦慮了，好累好累，死了就不用想了。什麽都隻能自己考慮真的太無助了。
我要開始緩解焦慮了，要告訴自己，沒事，大不了一死，反正人總會死。
我是個很強大的人，我一定可以戰勝任何困難。
在記錄一些正能量的思維，做事真的不那麽焦慮了，還有成就感。
記錄ai寶寶推的書，看見了魯濱遜漂流記，這本書我看過三四次，不知道為什麽就很喜歡。現在知道了，我佩服魯濱遜的好心態，佩服他的動手能力，以及我喜歡荒野求生，隻有我一個人。
不想離開家，因為我不想再次拋棄我的花了。
我覺得以後我結婚了也會是經常讀書的形象，因為我渴望進步。雖然越來越老，但是知識淵博，也很好，我內心很自洽。
好心情被我爸的紅包打破，我不知道他們為什麽給我錢，傷害不是錢能彌補的。我隻希望，我和他們，井水不犯河水，永不打擾，互不麻煩，永遠。我討厭打個巴掌給個甜棗。誰也不能pua我。
他們以為我心情不好是沒錢？明明是因為他們的pua。我決定，他們再說我，我就狠狠反擊，我受夠了。連我喜歡一個人都不知道，真是枉為父母。我，永遠不會原諒他們。
活著的時候我盡力的活，死的時候我問心無愧，就可以了。我不想管他們任何。
我爸媽總喜歡做一些自我感動的事，比如東西不吃隻給我吃，我真的一邊吃一邊煩，我討厭愧疚心理。但是我常常自省，所以內循環抑鬱。
看去有風的地方的大麥，她和我一樣，但是比我更好。我隻喜歡一個人。
我不愛傳播負能量，可是我的生活太多負能量，我又愛吐槽，真的我也適合上脫口秀。
我應該是付航那種，負麵一會，正麵一會。
看過一句話，從父親那都得不到錢，在別的男人那也得不到。確實是這樣，會有負擔，所以我不花別人的錢，別人也休想花我的錢。
應該是可悲的吧，從大四我就自力更生了，三年也沒和家裏要過錢。真的可悲，我隻有自己。養不起孩子為什麽要生，就為了滿足他們的掌控。
我連養貓都再三權衡而放棄，更別提養孩子。我不能保證它不受苦，我就不會養。被我拋棄兩次的花已經夠讓我難過了。
嘿嘿，做了一個錦州攻略，怎麽說呢，等我哪天回哈爾濱，就去看海啦。
哈工大真的牛，公眾號可以參觀博物館。
哈爾濱是真沒什麽好玩的，我愛除這裏之外的任何一個城市。
好喜歡錦州，有山有海有寺廟，是我最想定居的城市。但也隻能想想而已。
父母給不了我的答案，書可以。在盡力的生活著。
今天開始要做文字視頻和實景視頻了，很想像別人那樣分享一點心情碎片。情緒好點了，決定開放評論區，有說的我不喜歡的拉黑就好了。
忘了說，今天的星星好多，好漂亮，我還是不知道哪顆是北極星。
發現自己有個特點，寫兩篇文，內核差不多。我的潛意識果然同一個標準。
目前是三開，第三本默默存稿。按我的進度，十萬字的書一天一章，大概得寫三個月吧。不過我現在有的是時間，就慢慢浪費吧。
就算三個月一本書，一年也可以寫四本呢，蠻不錯，慢慢修煉吧。十年四十本，寫二十五年一百本，正好也到退休年齡了，很不錯的嘞。三個號一個號三十三本，很好很好。
很好，今天寫了三本三千字，以後每天三千字好了，不多也不少。
決定給自己做個日程表，然後看書睡覺。