2024.10.28，今日醒來12.31。
本來沒睡醒，想了想也就醒了。睡得不好，斷斷續續，四點多才睡著。
父母都是陌生人罷了，尤其我爸。
父母尚且不能遷就子女，卻指望子女一直遷就父母。
今天天氣很暖和，有九度呢。
有人說頭像用別人的照片，會給別人運氣。那挺好的，我的運氣都給嵩哥吧，錦上添花就好。我不想雪中送炭，因為舍不得嵩哥處於那種境地。
遇到破事就喜歡換輸入法皮膚。
換了個焦糖色的皮膚，實物比照片好看多了，和橡子屋好搭。超喜歡橡子屋的背景音樂。
很神奇，之前拿回來的東西，現在我用到了。無論是不喜歡的棉服還是怕髒的棉拖鞋，現在都為我的保暖保駕護航，真是好神奇的感覺。
起得早了有點困，還不知道要幹嘛，找點事做好了。
又捋順了一下，原來現在寫的是小九和小十三，等這兩本寫到百萬字才會寫新書，續集罷了，寫著玩吧。
老媽炸了豆包和土豆片，很好吃，超愛我的蘿卜幹鹹菜。
喜歡每天喝兩杯水的日子。買的折疊杯以為用不上，發現給老媽喝酒正好，什麽東西都有用武之地啊。
辭職後沒有工作，卻每天都在工作。在寫書，在看書，在輸入，在輸出，在學習，在積累素材。看抖音放鬆的時候也在積累素材，愛這樣的生活，很充實。積累文字也很有用，關於文字我有無限的創意和腦洞。
發現個很有意思的事，有的字單獨拎出來你就會不認識，比如漫，這個字單看可能想不起來，甚至看久了覺得它不像個字，其實是浪漫的漫。
我呢，比較清高。知道，但不改，還引以為傲。我最討厭抄襲的人，也為我的原創自豪。我隻會因為沒有靈感停筆，不會因為沒人看停筆，我是為自己而寫。
字典寫寫停停三四次，有點累，在休息，一會繼續。
很討厭我爸的一點是嘴饞，幹活累死累活回來指揮我媽做菜，而不是有什麽吃什麽。雖然普通人的唯一愛好就是吃喝，但我還是討厭他的強人所難。如果母親不幹活也就罷了，幹活還要伺候他，真是無語。
本來家世就不好，還一副鳳凰男的樣子，天天pua我媽。他自己會做卻不做，天天像個大爺一樣。不過也沒什麽好說，一個願打一個願挨，一個被窩睡不出兩種人。所以我選另一半一定會非常慎重，寧可沒有，也不能隨便托付，有的人就是不值得。
七點半，想做的事做完了。為喜歡的事加班我是很願意的。看會劇看會書再寫書，今天爭取早點睡。
想起大學的一個學姐，那是我大一，她大概大二大三。她看我們一場考試，穿著粉色的毛衣，留黑長直，長得很漂亮，是我當時見過最漂亮最時尚的女孩子。
她自如的和同學談笑，無論男女，對自己的規劃仿佛很清晰，而我那時很混沌。
直到現在，六年了，我才一點點覺醒，變得好起來。好起來不是指我多有錢，而是不再為沒有合適的工作覺得自己是沒用的人，因為我已經找到要做一生的事業，並覺得做這件事很快樂。我喜歡輸出觀點。
大學另一個學姐，滿臉痘痘，不化妝，一直素顏。但她很優秀，我大二的時候她大四，我住校外她住校內。每天六點，我去校內的時候，有時會碰到她從校內走出來等公交去實習。
我們沒打過招呼，她也不一定認識我，但我認識她。這兩個人給我的感覺完全相反，一個像是有錢人家的姑娘，從小培養自信，一個像是和我一樣處境的姑娘，憑自己的優秀給自己掙出一片天。
如今的我終於能體會和她們一樣的心情了，我也是在爭自己的生活，日複一日。我是享樂主義，我始終覺得做自己喜歡的事最開心。短短一生，我不願意工作一輩子。所以我有吃有穿就行，精神世界富足就行。
既然人生是體驗，我要快樂一點，這大概是我選這個劇本的原因。
因為敏感，所以注意很多細節，那些細節反過來也推了我一把。
刀豆喜歡在微博分享見解，我喜歡把自己的想法寫成書，我們是一樣的。
每次寫下大段的文字，我都佩服自己的敘事能力。
上學的時候，偶爾我喜歡裝。問老師問題，老師解答完，我非要自己總結一遍，聽老師對我說對，說得很好，我就很驕傲。
回顧自己的人生，小時候看書喜歡查字數斷句看詞語，所以初中語文文言文斷句選詞我很擅長。
我愛寫議論文，因為那是約束最少的，所以現在我愛輸出觀點。
因為早早開始總結，所以現在擅長總結。
寫書我沒天賦，就是能寫出來，但是賺不到錢。可是能寫出來我就開心。因為我是簡潔派，不喜歡大段的贅述，看了厭惡。
如今能寫出來，也是小時候看書多積累的，也是一篇一篇作文如獲至寶寫下來的。可惜這麽多年我都不屑列大綱，頂多有個簡綱，所以章章銜接有點薄弱，但我相信，人不是全能的。
喜歡看渡過，痛苦的時候，會覺得感同身受被開解，閑來無事就會翻一個故事，會是我走到哪帶到哪和嵩哥的書一樣保存一輩子的書，我愛渡過。
現在想起自己七月麻木的狀態，還是覺得不可思議。我已經好多了，但無法共情從前的自己。我回家，也是想有個人照顧我。不多，隻要給我做飯吃就行，因為我一個人的時候，如果不是快餓死了，我是不會做飯的，非常抗拒這件事。
現在的我非常自信，因為我靠強大的自省能力讓抑鬱症有所好轉，並清楚意識到所有消極都是階段性的，也習慣了每晚出去看看星星。現在的心情非常平靜，我真的寧可當個農民。城市沒什麽好的，我一點也不向往。
因為賺錢不容易，所以我不想花錢，也沒什麽欲望，隻想活著，做我喜歡的事，曬曬太陽，看看星星，寫寫書，看看劇。
在看人民的名義，好看，比甄嬛傳有意思。甄嬛傳我還能活幾集，這裏活不了一點。
看了幾次都沒看進去的電視劇，蒼蘭訣，蓮花樓。對武俠仙俠不感興趣。
很多人憤恨自殺，我卻覺得，有什麽呢，人有自己做主的權利。包括說有些抑鬱症患者忍受不了選擇自殺，我也隻是尊重惋惜。但是當事人可能是解脫，不一定是遺憾。就算是遺憾，也是她自己的選擇，跟別人沒關係。
我佩服自殺的人，雖然不鼓勵。但是就像一起玩遊戲，有人會中途離場一樣，這是很正常的。我羨慕能安樂死的每一個人，因為我不知道自己死亡時是怎樣的場景。
我沒那麽勇敢，害怕死亡，所以才會求助家人。有人獨自扛著，所以會扛不住，各人選擇而已。
打算再看一遍去有風的地方，再治愈我一次吧，離職後。
本來沒睡醒，想了想也就醒了。睡得不好，斷斷續續，四點多才睡著。
父母都是陌生人罷了，尤其我爸。
父母尚且不能遷就子女，卻指望子女一直遷就父母。
今天天氣很暖和，有九度呢。
有人說頭像用別人的照片，會給別人運氣。那挺好的，我的運氣都給嵩哥吧，錦上添花就好。我不想雪中送炭，因為舍不得嵩哥處於那種境地。
遇到破事就喜歡換輸入法皮膚。
換了個焦糖色的皮膚，實物比照片好看多了，和橡子屋好搭。超喜歡橡子屋的背景音樂。
很神奇，之前拿回來的東西，現在我用到了。無論是不喜歡的棉服還是怕髒的棉拖鞋，現在都為我的保暖保駕護航，真是好神奇的感覺。
起得早了有點困，還不知道要幹嘛，找點事做好了。
又捋順了一下，原來現在寫的是小九和小十三，等這兩本寫到百萬字才會寫新書，續集罷了，寫著玩吧。
老媽炸了豆包和土豆片，很好吃，超愛我的蘿卜幹鹹菜。
喜歡每天喝兩杯水的日子。買的折疊杯以為用不上，發現給老媽喝酒正好，什麽東西都有用武之地啊。
辭職後沒有工作，卻每天都在工作。在寫書，在看書，在輸入，在輸出，在學習，在積累素材。看抖音放鬆的時候也在積累素材，愛這樣的生活，很充實。積累文字也很有用，關於文字我有無限的創意和腦洞。
發現個很有意思的事，有的字單獨拎出來你就會不認識，比如漫，這個字單看可能想不起來，甚至看久了覺得它不像個字，其實是浪漫的漫。
我呢，比較清高。知道，但不改，還引以為傲。我最討厭抄襲的人，也為我的原創自豪。我隻會因為沒有靈感停筆，不會因為沒人看停筆，我是為自己而寫。
字典寫寫停停三四次，有點累，在休息，一會繼續。
很討厭我爸的一點是嘴饞，幹活累死累活回來指揮我媽做菜，而不是有什麽吃什麽。雖然普通人的唯一愛好就是吃喝，但我還是討厭他的強人所難。如果母親不幹活也就罷了，幹活還要伺候他，真是無語。
本來家世就不好，還一副鳳凰男的樣子，天天pua我媽。他自己會做卻不做，天天像個大爺一樣。不過也沒什麽好說，一個願打一個願挨，一個被窩睡不出兩種人。所以我選另一半一定會非常慎重，寧可沒有，也不能隨便托付，有的人就是不值得。
七點半，想做的事做完了。為喜歡的事加班我是很願意的。看會劇看會書再寫書，今天爭取早點睡。
想起大學的一個學姐，那是我大一，她大概大二大三。她看我們一場考試，穿著粉色的毛衣，留黑長直，長得很漂亮，是我當時見過最漂亮最時尚的女孩子。
她自如的和同學談笑，無論男女，對自己的規劃仿佛很清晰，而我那時很混沌。
直到現在，六年了，我才一點點覺醒，變得好起來。好起來不是指我多有錢，而是不再為沒有合適的工作覺得自己是沒用的人，因為我已經找到要做一生的事業，並覺得做這件事很快樂。我喜歡輸出觀點。
大學另一個學姐，滿臉痘痘，不化妝，一直素顏。但她很優秀，我大二的時候她大四，我住校外她住校內。每天六點，我去校內的時候，有時會碰到她從校內走出來等公交去實習。
我們沒打過招呼，她也不一定認識我，但我認識她。這兩個人給我的感覺完全相反，一個像是有錢人家的姑娘，從小培養自信，一個像是和我一樣處境的姑娘，憑自己的優秀給自己掙出一片天。
如今的我終於能體會和她們一樣的心情了，我也是在爭自己的生活，日複一日。我是享樂主義，我始終覺得做自己喜歡的事最開心。短短一生，我不願意工作一輩子。所以我有吃有穿就行，精神世界富足就行。
既然人生是體驗，我要快樂一點，這大概是我選這個劇本的原因。
因為敏感，所以注意很多細節，那些細節反過來也推了我一把。
刀豆喜歡在微博分享見解，我喜歡把自己的想法寫成書，我們是一樣的。
每次寫下大段的文字，我都佩服自己的敘事能力。
上學的時候，偶爾我喜歡裝。問老師問題，老師解答完，我非要自己總結一遍，聽老師對我說對，說得很好，我就很驕傲。
回顧自己的人生，小時候看書喜歡查字數斷句看詞語，所以初中語文文言文斷句選詞我很擅長。
我愛寫議論文，因為那是約束最少的，所以現在我愛輸出觀點。
因為早早開始總結，所以現在擅長總結。
寫書我沒天賦，就是能寫出來，但是賺不到錢。可是能寫出來我就開心。因為我是簡潔派，不喜歡大段的贅述，看了厭惡。
如今能寫出來，也是小時候看書多積累的，也是一篇一篇作文如獲至寶寫下來的。可惜這麽多年我都不屑列大綱，頂多有個簡綱，所以章章銜接有點薄弱，但我相信，人不是全能的。
喜歡看渡過，痛苦的時候，會覺得感同身受被開解，閑來無事就會翻一個故事，會是我走到哪帶到哪和嵩哥的書一樣保存一輩子的書，我愛渡過。
現在想起自己七月麻木的狀態，還是覺得不可思議。我已經好多了，但無法共情從前的自己。我回家，也是想有個人照顧我。不多，隻要給我做飯吃就行，因為我一個人的時候，如果不是快餓死了，我是不會做飯的，非常抗拒這件事。
現在的我非常自信，因為我靠強大的自省能力讓抑鬱症有所好轉，並清楚意識到所有消極都是階段性的，也習慣了每晚出去看看星星。現在的心情非常平靜，我真的寧可當個農民。城市沒什麽好的，我一點也不向往。
因為賺錢不容易，所以我不想花錢，也沒什麽欲望，隻想活著，做我喜歡的事，曬曬太陽，看看星星，寫寫書，看看劇。
在看人民的名義，好看，比甄嬛傳有意思。甄嬛傳我還能活幾集，這裏活不了一點。
看了幾次都沒看進去的電視劇，蒼蘭訣，蓮花樓。對武俠仙俠不感興趣。
很多人憤恨自殺，我卻覺得，有什麽呢，人有自己做主的權利。包括說有些抑鬱症患者忍受不了選擇自殺，我也隻是尊重惋惜。但是當事人可能是解脫，不一定是遺憾。就算是遺憾，也是她自己的選擇，跟別人沒關係。
我佩服自殺的人，雖然不鼓勵。但是就像一起玩遊戲，有人會中途離場一樣，這是很正常的。我羨慕能安樂死的每一個人，因為我不知道自己死亡時是怎樣的場景。
我沒那麽勇敢，害怕死亡，所以才會求助家人。有人獨自扛著，所以會扛不住，各人選擇而已。
打算再看一遍去有風的地方，再治愈我一次吧，離職後。