2024.9.30，今日醒來12.35。
為了維持生命體征，硬是逼著自己吃了一碗飯，每天也就吃兩碗飯，然而依舊不瘦，習慣了。
有時覺得老媽很可笑，生而不教，還問孩子為什麽都不說話，是對她失望罷了。
不喜歡新聞，標題的嘩眾取寵，無語。
現在做的事，閉眼睡覺，睜眼玩手機，僅此而已。我可以躺一萬年，因為沒什麽值得我起來的。徹底的躺平很舒服，現在我不願意為難自己了。待著吧，能待多久算多久。
我不明白人為什麽要起床做瑣事浪費時間。討厭房子落灰。我大概和沈月一樣，樂觀的悲觀主義者。
如果我有小貓，它死掉的時候我會把它扔到垃圾桶，平時也不帶它去看病，它最好不花我的錢。這麽想來，我像我最討厭的人，所以我不能養小貓。
看到一個很有意思的觀點，抑鬱症應該破而後立，要去做實事，而不是太過於追求精神世界，應該做出改變，而不是不變。道理我都懂，但是我就喜歡看網上的知識，也不覺得能有什麽改變，我隻想停滯。
不過比起一般人，我算強大，能裝出積極，尤其麵對朋友。我能克製情緒，能裝的很好，也許我有當演員的天分。那又怎樣呢，每個抑鬱症患者都是偽裝者，隻能自救。我依舊在自救的路上，心情無悲無喜偏向悲哀，習慣就好。不吃藥的日子，也記不住從前的事，隻能靠日記記下來，足夠了。
如果我老年癡呆，我會了解過去的自己是怎樣的人，足夠了。今天喜歡聽千百度，分享給你們。好美好的感覺，可惜不會有人尋我千百度。
昨晚寫了理想的親子關係，好美好，大概是我成為媽媽會有的樣子。可惜不會成為媽媽，也好。
臥蠶代表子女，那我的不顯。
真是窒息，一直讓我吃藥，說了不吃也不聽，自以為是的鼻祖。真想遠離這個世界。
我時常在想，如果我一直走那一條路，會怎樣呢？思來想去，好像也沒有多好，必衰罷了。我是如此討厭秋天，冬天，春天，我是那麽喜歡南方，可是命運說我不適合南方。
北方沒有工作機會，我不相信南方也沒有。
問我為什麽不吃飯，為什麽不反思自己飯做的不好吃的，她還真是奇怪，難道非要我把話說的那麽直白嗎？總是做我不愛吃的餃子，還問我為什麽不吃，多可笑啊，我喜歡吃什麽她都不知道。自私的人當媽，是積德還是虧德？
我是一個批判家，批判能讓我稍稍好受點。怎麽說呢，看的太透徹讓我無比痛苦。但我不願渾渾噩噩，寧願清楚的痛苦。
打了會球，又敲了會鍵盤，終於好一點了，在研究學點什麽。玄學學到了我需要的，小說看不進去。
統計自己過去取的名字的時候，發現自己居然能寫那麽多字，太神奇了，是我現在做不到的事了。果然靈感隻在一瞬間。
結婚就是自己找死，問一百個人結婚有什麽好處，九十九個說不出來，唯一能說出來的是男的。
漲了一個粉絲誒。
不知道去哪裏學什麽，這無解的感覺，害。
網絡上，情緒化，碎片化視頻多，學習類視頻少。
今天也聽了驕傲，還是很喜歡這首歌的歌詞，真的很大女主啊。不一定事業有成的才是大女主，能拒絕下沉陷阱，有獨立思考的，同樣是大女主。
王源的歌，溫柔又有力量，哪怕不看歌詞，隻聽曲調，都覺得溫暖。今天推薦你的名字是世界瞞著我最大的事情。
我很容易因為一首歌對一個歌手有好感。他是代表樂觀的歌手。
王源的歌聽的是意境，因為不刻意看不知道歌詞。任何歌手都是。喜歡歌裏的文藝，雖然我不懂，但是喜歡。也不妨礙喜歡。
好喜歡寫小劇場，喜歡寫不同的名字，不同的故事。寥寥幾百字，情景自現。
我實在是很擅長寫什麽小劇場，不過也不會寫太多，寫到盡興就停止。
總的來說，已經比我第一本書好太多太多了，那才是尬的不行。
嵩哥的江湖真的好大氣啊，每次聽都有一種大仇得報的感覺。
小十二寫完啦，我的群像故事完結了，真好。以後，也許還會寫這樣的故事吧。什麽時候再攢成一本書就不好說了，我依舊還在路上啊。
真是無語了，寫了十幾本書，才發現番茄作者手機版可以刪除章節，嗚嗚。好在，發現了。
我的天，時隔多年，我才懂了普希金的《假如生活欺騙了你》。真的是很震撼的文字啊。
救命，那個《未選擇的路》，我也讀過，就是我的現狀啊。文字裏有共鳴。
很喜歡做各式各樣的統計表，比如愛好，優點，書，劇，歌之類的。
半夜睡不著把從前看過的動畫片都統計了一下，滿滿的我的童年啊，是我麵對困難的底氣。
找到了一個小時候最喜歡的動畫片，叫天眼。就是因為這部動畫片，我才覺得冰淇淋很好吃。可惜直到長大也沒實現冰淇淋自由。
小時候看過一個很好的動畫片，是老鼠偷人類的東西給自己的家人當禮物，可惜再也找不到這個動畫片，不知道叫什麽名字。
明天打算看櫻桃小丸子，唯一和我差不多的人。小丸子好可愛，但是有很多悲傷。
為了維持生命體征，硬是逼著自己吃了一碗飯，每天也就吃兩碗飯，然而依舊不瘦，習慣了。
有時覺得老媽很可笑，生而不教，還問孩子為什麽都不說話，是對她失望罷了。
不喜歡新聞，標題的嘩眾取寵，無語。
現在做的事，閉眼睡覺，睜眼玩手機，僅此而已。我可以躺一萬年，因為沒什麽值得我起來的。徹底的躺平很舒服，現在我不願意為難自己了。待著吧，能待多久算多久。
我不明白人為什麽要起床做瑣事浪費時間。討厭房子落灰。我大概和沈月一樣，樂觀的悲觀主義者。
如果我有小貓，它死掉的時候我會把它扔到垃圾桶，平時也不帶它去看病，它最好不花我的錢。這麽想來，我像我最討厭的人，所以我不能養小貓。
看到一個很有意思的觀點，抑鬱症應該破而後立，要去做實事，而不是太過於追求精神世界，應該做出改變，而不是不變。道理我都懂，但是我就喜歡看網上的知識，也不覺得能有什麽改變，我隻想停滯。
不過比起一般人，我算強大，能裝出積極，尤其麵對朋友。我能克製情緒，能裝的很好，也許我有當演員的天分。那又怎樣呢，每個抑鬱症患者都是偽裝者，隻能自救。我依舊在自救的路上，心情無悲無喜偏向悲哀，習慣就好。不吃藥的日子，也記不住從前的事，隻能靠日記記下來，足夠了。
如果我老年癡呆，我會了解過去的自己是怎樣的人，足夠了。今天喜歡聽千百度，分享給你們。好美好的感覺，可惜不會有人尋我千百度。
昨晚寫了理想的親子關係，好美好，大概是我成為媽媽會有的樣子。可惜不會成為媽媽，也好。
臥蠶代表子女，那我的不顯。
真是窒息，一直讓我吃藥，說了不吃也不聽，自以為是的鼻祖。真想遠離這個世界。
我時常在想，如果我一直走那一條路，會怎樣呢？思來想去，好像也沒有多好，必衰罷了。我是如此討厭秋天，冬天，春天，我是那麽喜歡南方，可是命運說我不適合南方。
北方沒有工作機會，我不相信南方也沒有。
問我為什麽不吃飯，為什麽不反思自己飯做的不好吃的，她還真是奇怪，難道非要我把話說的那麽直白嗎？總是做我不愛吃的餃子，還問我為什麽不吃，多可笑啊，我喜歡吃什麽她都不知道。自私的人當媽，是積德還是虧德？
我是一個批判家，批判能讓我稍稍好受點。怎麽說呢，看的太透徹讓我無比痛苦。但我不願渾渾噩噩，寧願清楚的痛苦。
打了會球，又敲了會鍵盤，終於好一點了，在研究學點什麽。玄學學到了我需要的，小說看不進去。
統計自己過去取的名字的時候，發現自己居然能寫那麽多字，太神奇了，是我現在做不到的事了。果然靈感隻在一瞬間。
結婚就是自己找死，問一百個人結婚有什麽好處，九十九個說不出來，唯一能說出來的是男的。
漲了一個粉絲誒。
不知道去哪裏學什麽，這無解的感覺，害。
網絡上，情緒化，碎片化視頻多，學習類視頻少。
今天也聽了驕傲，還是很喜歡這首歌的歌詞，真的很大女主啊。不一定事業有成的才是大女主，能拒絕下沉陷阱，有獨立思考的，同樣是大女主。
王源的歌，溫柔又有力量，哪怕不看歌詞，隻聽曲調，都覺得溫暖。今天推薦你的名字是世界瞞著我最大的事情。
我很容易因為一首歌對一個歌手有好感。他是代表樂觀的歌手。
王源的歌聽的是意境，因為不刻意看不知道歌詞。任何歌手都是。喜歡歌裏的文藝，雖然我不懂，但是喜歡。也不妨礙喜歡。
好喜歡寫小劇場，喜歡寫不同的名字，不同的故事。寥寥幾百字，情景自現。
我實在是很擅長寫什麽小劇場，不過也不會寫太多，寫到盡興就停止。
總的來說，已經比我第一本書好太多太多了，那才是尬的不行。
嵩哥的江湖真的好大氣啊，每次聽都有一種大仇得報的感覺。
小十二寫完啦，我的群像故事完結了，真好。以後，也許還會寫這樣的故事吧。什麽時候再攢成一本書就不好說了，我依舊還在路上啊。
真是無語了，寫了十幾本書，才發現番茄作者手機版可以刪除章節，嗚嗚。好在，發現了。
我的天，時隔多年，我才懂了普希金的《假如生活欺騙了你》。真的是很震撼的文字啊。
救命，那個《未選擇的路》，我也讀過，就是我的現狀啊。文字裏有共鳴。
很喜歡做各式各樣的統計表，比如愛好，優點，書，劇，歌之類的。
半夜睡不著把從前看過的動畫片都統計了一下，滿滿的我的童年啊，是我麵對困難的底氣。
找到了一個小時候最喜歡的動畫片，叫天眼。就是因為這部動畫片，我才覺得冰淇淋很好吃。可惜直到長大也沒實現冰淇淋自由。
小時候看過一個很好的動畫片，是老鼠偷人類的東西給自己的家人當禮物，可惜再也找不到這個動畫片，不知道叫什麽名字。
明天打算看櫻桃小丸子，唯一和我差不多的人。小丸子好可愛，但是有很多悲傷。