2024.8.30，今日醒來11.45。
人麻了，睡了好久好久。早上下了很大的雨，老媽還去幹活了，肯定澆透了。
夢見在夢裏吃吃喝喝逛逛，給我餓醒了，但還是沒有起床。
玩了會原神，140抽了，就等鍾離和散兵啦。
原神和星鐵的感情不一樣，我喜歡探索，所以喜歡原神。星鐵全自動化，很省心。我也不怎麽上去看看。
這次的火虛無能力一般般，就等我的鏡流好了。
四寶看完了，一般般。栩栩的開頭總是看不進去，盡力去看吧。
二姑來待了一會，又是做飯的一天。但是懶得做菜了，就那樣吧。
看完四寶都四點多了，有點無奈。看書的進度總是很慢的，慢慢來吧。
好吧，打臉了，栩栩挺有意思的，也不扭捏。就是男主目前還沒什麽特點，嘴挺損的。
真的很煩，說了不餓非要吃。吃穿於我都是身外之物，非要磨磨唧唧。一日三餐又怎樣，隻要能果脯就可以，有什麽好做的，真是離譜。
栩栩真的不錯，很堅韌的小姑娘，男主也很溫柔，很好。
分享一些很有感觸的話。
如果一個人不讀書，那他的價值觀就由他身邊的人決定，因為他沒有別的輸入途徑，隻能模仿身邊的人或慢慢去被環境所改變。周圍流行什麽就跟隨，永遠找不到自己。讀書是富養自己的靈魂，讀過的書哪怕內容不記得，但它依然存在談吐中，氣質裏，在胸襟的無涯與精神的寬廣中。書是向上的階梯，是治愈的良藥，是啟迪智慧的良方，是喚醒心智的道法。
每隔一段時間，你都可能讀到一本改變你人生觀的書，然後收貨一個全新的自己。當你有一天不再那麽容易成為烏合之縱、不再容易人雲亦雲，讀書帶給你的好處便會顯現。閱讀的習慣一旦養成，便會曆久彌堅，量變引起質變。
人生最重要的兩件事:一是讀書，二是鍛煉身體，讀書是為了讓自己看見世界，而鍛煉身體，則是為了讓自己有體力去看世界。
經常看書，眼界格局會有變化，以前想的是家長裏短，現在想的是曆史文化的演變。
先把四大名著從頭到尾讀一遍，然後讀 #易中天 的中華24史，讀完你就已經升華到星耀級別了。要想王者，除了讀，還得寫，畢竟讀書是輸入，不斷輸入是沒法上升到王者級別的，要輸出，不要怕寫的狗屁不通，多學多想，然後堅持積累。
不帶著功利心去讀，收獲反而更多 ，好像在哪裏看到：讀書是一件很私密的事情。
怎麽說呢，老爸老媽磨磨唧唧的計較真的挺惡心的，因為沒見過無私，所以我自私。不過比他們好的是，我不會去要什麽。
討厭吃飯，吃的油膩，吃的惡心又頭痛。除了一直讀書，什麽都不想做，因為很累很累。
老爸老媽一直絮絮叨叨，老弟都被氣哭了。怎麽說呢，說出來也要被罵，不說也要被罵，真的很難。
這個世界多的是原生家庭不幸的孩子，而父母卻不以為錯。真的很窒息。父母真的應該去進修，不生也是一種善良。一點辦法都沒有，自己非要去買衣服賺錢，回來還默默叨叨，怎麽會不抑鬱呢。
他們從不聽兒女的想法，隻覺得自己委屈。我就說嘛，怎麽會是我一個人有問題呢。這個家庭的人每個都不正常。
什麽叫夠幸福了，又哪裏幸福了呢，看不出來。放養有什麽不好呢，非要管。人哪裏又會笨呢，不過是想要的太多。其實，盡力就好。這個8月，真是難熬。
如果我是母親，我才不會在孩子忍無可忍的時候讓他冷心。可惜，我不會讓我的孩子生出來受苦。
這個世界有太多的不盡如人意。我無法幫助任何人。就算以後父母故去，我們會懷念，但是不會想回頭的。
又怎麽不會想一死了之呢，誰不會給誰壓力。如果是孤兒，會麵臨無依無靠，女性安全問題。如果不是孤兒，會麵臨原生家庭問題。
如果我弟也被逼成抑鬱症，他們也不會自我反思的。我看的太透徹而已。
為什麽要天天逼著別人學習呢，叛逆期而已。他們什麽腦子自己沒點數嗎，非要望子成龍。他們的孩子都沒有望父成龍吧。好了，這下子我又要抑鬱了。
我的姐姐遠走他鄉，不過是為了離他們遠一點。什麽所謂的父母，不過是一味要求孩子懂事聽話，卻不聽孩子的煩惱心聲，這樣的人，怎麽配當父母。
我為我弟默哀，因為我好像看到了另一個自己。我不知道他會怎麽度過他的一生，我隻會看著他又一次輪回我的命運。
至於我呢，隻能順其自然的度過我活著的每一天。
說實話，他們不回來，我會開心一點。隻有我自己反而快樂。
他的悲哀是自己不愛看書，又不分房睡。和父母多交流一會我都覺得惡心，根本說不通。
我寧願在網上說說心事也不想和他們講話。我死後，他們也不會知道我在網絡上的身份。
人啊，生而孤獨。我弟簡直不要太可憐。也許我過去也很過分吧，把父母的重男輕女強加給他，實際上，他也是個可憐人而已。
小的時候，我還會陪他玩。長大後，工作的壓力，生活的壓力，讓我也無暇顧及他。
如果，如果做父母做到這個份上，也是一種失敗吧。我不愛回家，姐姐借遠嫁也不怎麽回來。他們會當著我們吵架，在這種情景下，我又怎麽能正常呢。那是一種窒息啊。
沒有他們，我上不了學。有了他們，我不想活。他們在外人那裏懦弱，所以在孩子麵前像個奴隸主，努力的行使權力，真是可笑。
我雖然不會有小孩，但是我弟，我外甥，也算是我帶大的。舊世界的餘孽就是應該滅絕，他們就是應該滅絕。00後會是最好的父母，他們也不會是父母。
哪裏是他叛逆，是他無能為力。如果我是父母，我不會花很多錢給他看病吃藥，而是花很多錢陪他玩。
他們隻生了他，卻不教他隨遇而安，不教他盡力而為，不教他做個好人，而是在他麵前吵架，讓她窒息，動輒打罵，給他壓力。
父母的辛苦是自找的，他們總覺得是孩子讓他們辛苦。可是明明，生孩子是他們自己的選擇，憑什麽怪孩子。沒能力就別生，而不是生下來讓他抑鬱痛苦。原生家庭需要遠離，可是又怎麽遠離。
因為善良，不能不養他們。可這是他們肆無忌憚當下消費不抵禦風險拖垮兒女的理由嗎。沒能力給自己養老的人，憑什麽生兒育女。生孩子像是買彩票，你賭孩子的良心，為什麽不自己有良心不讓他痛苦。
我羨慕每一個家庭幸福的小孩，我羨慕別人又注重教育的父母。好像我來大姨媽的時候，沒人教我。死亡教育，也從來沒有。所以我惶恐了這麽多年，還是餘華老師給了我一個童話。
因為我知道最差不過死無葬身之地，所以我才會放下一切，隻做我想做的事。
我和老弟算親的了，我一直陪著他長大。我當然也有錯，父母的重男輕女和他無關，他很多時候隻能裝不知道，但他什麽都知道。
望子成龍本來就是錯的，如果我有小孩，隻要他健康快樂就好。誰還不是個普通人呢，我都沒要求他們是富翁，他們憑什麽要求我們是高材生。就算是高材生，就一定能找到工作嗎。
真是可笑。為什麽辭職不敢說，他們從不反思自己。所以會自我反思的我會抑鬱，內耗善良的我會抑鬱，而禍害遺千年。
人啊，太善良也不是好事。我真希望有一種係統，可以自動切斷和父母的聯係。
如果不是所謂的姐姐非要我不能脫下孔乙己的長衫，我為什麽會痛苦啊，我明明會好好的活著。
他們沒能力養孩子明明是他們的事，憑什麽，傷害我，要我去背負他們的人生。
我最痛恨他們管我，真的很累，也很煩。憑什麽他們睡就讓老弟一起睡，憑什麽每個要求都不被重視。又怎麽會不厭食呢，因為他不想活了啊。
他已經夠小心翼翼不被發現了，你們卻還是總去找他們的茬。我並沒有寫原生家庭的文，那會讓我破防，我也不想再回憶一遍痛苦。
很累了，我想活著，隻是因為我想看書，想看好多書，不代表我喜歡他們。我甚至希望他們不在，或者我不在。
奶奶脾氣暴躁，可是奶奶從來沒打過我。奶奶和媽媽吵架，可她不會和我念叨。更多時候，隻是我看她可憐，給她加菜。她和別人誇我，我隻覺得受之有愧。
夢不到奶奶，究竟是因為她很好，還是她已經投胎了呢。或者，是她沒錢嗎。她一個老太太，要怎麽應對下麵的一切啊。她一個人孤零零的，也會害怕吧。
總是看入殮師的視頻，因為會想到奶奶。她去世時，我還不是個成熟的大人。如果以後父母去世，我大概能撐得起來了。到那一天，我又能怎麽辦呢，隻能隨遇而安。
如果真的三十多歲就去世，我也算解脫了。十年，大概也能看幾千本書了，足夠了。
這一切都是老天最好的安排吧。因為老天知道，我會心軟，所以讓我早點脫離塵世之苦。
隔壁他們還自以為過來人教育老弟，老弟真是可憐，我也不知道怎麽對他好一點了，實在可憐。
我不願意去管這亂糟糟的事，我也不願意離他們近一點，我討厭一切噪音。世界是我一個人的啊。那就，遠離吧。
我討厭家長裏短，我隻想逃避。痛苦之源是家庭。可是沒辦法，沒辦法逃離。所以我說，我認命了啊。
不愛寫字了，浪費時間，浪費我看書的時間。寫隨記就當輸出了，別的不管。
很累了，真的很累很累。世界上最苦的，就是我們這樣的子女。被儒家所困，聽碎碎念念，真的很煩。我喜歡過的人都是狂放不羈的人，是他們對外人狂放叛逆，那是我想掙脫的枷鎖。
我還是經常盯著世界發呆，可是我的本意並不是來受苦的。如果我早點讀書，一定會更有領悟，也許就不會辭職了。但是辭職很好。我所想的，就是，一人，一書，一世界。我討厭任何的聒噪，至今仍然討厭。
什麽叫看臉色，是她在我一遍遍說不餓之後還來讓我吃飯聽不懂人話，是她在老弟說了心事之後卻不聽。是她要去幹活，結果磨磨唧唧。是她在我做了飯之後又要做菜。是她總沒活找活幹過夠又說累。
我恨他們的無理取鬧，讓我覺得窒息。我恨這個世界一切的八卦和家長裏短。人隻有和自己相處最舒服。這一刻，我隻愛自己。
看到了一句話，打工是為了贖身而不是為了當上頭牌。這句話就是我的想法，工作一直是躺平擺爛的，不想升職，不能承擔更大的能力，一眼看透了打工的本質，也僅此而已。
別人的欲望會隨收入水漲船高，但我不會。我始終記得，生活的本質，是享受生活，而不是賣給工作，所以我一直堅守本心。
老弟鬧了一下，父母說了他兩個小時，真的挺窒息的，苦命的娃罷了。討厭硬灌大道理，很煩。
老一輩人其實玩的很花，現代的人已經很保守了，可是老一輩不信。
變得自信很多，我很好，非常好，極簡主義，心裏善良，我啊，永遠愛我自己。誰也不能讓我不愛自己，我是最好最好的。
隻不過是厭倦了日複一日的上班，生命短暫，我要好好生活，僅此而已。
我才不會把我的底氣給父母，那是給我自己的，我要好好生活。
心裏很空，說不上為什麽，好幾天沒吃藥了。我無奈的是我對一切的無力感。有些話，沒法說。
看到一句話，中國教育父母挺容易的，馬馬虎虎把你養大，等著被養老。的確是我父母的現狀，從小我們體諒他們，不敢補課，不敢出去玩，日複一日待在家裏。可是他們並不會因為我們的體諒而怎樣，隻會因為我們偶爾的崩潰而難過。
隻要吵架，錯就都在我們，什麽不體諒，什麽他們不容易。問題是，是他們非要生下來，而不是我非要來。這個世界，有太多的，嗬嗬，我都說累了。我看的太透徹了，可是我沒有辦法。
我永遠不會像懷念奶奶那樣懷念他們，我很累。生活於我而言，之前活著。我才懶得考慮什麽亂七八糟的東西。不幸的童年，一生也沒辦法治愈。父母給的傷害，也會伴隨一生。這就是我的命，我認了。
我其實，最不理解的事，說什麽父母在，人生尚有來處。最親近的，無法選擇的人，往往才會給你開槍啊。
我真的，很像嬌龍。可是嬌龍能突破，我能做的也隻是接受，釋然不了。我隻能盡可能的逃避，然後躲進我的精神花園。
其實我一點也不想工作，也不想和人在一塊。但我又討厭孤獨，實在無奈。
很想養小貓啊，但是呢，我又怕麻煩。如果它不會生病，我會願意的。可是生病了，就不行了。我照顧不好它的。包括我自己，我也很討厭去醫院。
也許，真的該看一看百年孤獨了。再繁盛的家庭，也會變成一個人。再多的詩詞歌賦，也抵擋不住家長裏短，真是可悲。
好在，我可以充分的享受，一個人的時光。我希望，我能快樂。也隻能，盡力的度過每一天。
你問我一個人會不會孤獨，當然啊。我做夢都想有一個人願意了解我，和他敞開心扉。可是，女孩子很多都很好。至於男的，就算了。外人眼裏再好的男人，在我眼裏都不堪一擊。他們各有缺點。女生我能忍忍，男生還是滾吧。
成家的代價是困擾和不得安寧，一人的代價是孤獨，那我還是選後者吧。成年累月的一個人待著，也沒什麽的，對吧。
曾經在公園坐了一個小時，很美好。如果我能力有限，那這一生就有限的活著吧。如果我有劫難，我不想度了，就這樣飄飄蕩蕩，活著吧。氣血不足，就那樣唄。所謂的飯菜，能吃就行啊。
成長有代價，我的代價就是，心氣兒沒了，精神頭沒了。你讓我今天死也行，你讓我明天活也行。除了對死亡恐懼，對生命不舍，哪一天離去，都沒什麽的。
總有人勸我，說什麽活著多好啊，其實差不多的。我隻是陪父母，陪誰都行，不陪也行。
怎麽說呢，是他們不知足常樂，非要一直生，不是我。不靠自己養老，而是指望別人，本來就是錯的啊。我討厭儒家。讓我懦弱的善良。
之前看算命說好聽的，原來另一層意思，是無能為力啊。那，老天爺讓我幹嘛，我就幹嘛吧，我才懶得，對抗。
命如果注定，我能看看書，就很好了。別的，無所求啊。隻不過是看透了生命的本質，不想揮霍了而已。
我的牙醫是我的貴人，他是個很好的叔叔。怎麽說呢，見證了我的魯莽吧。希望有機會再見麵，沒機會也行。算是我在哈為數不多的收獲吧。
工作最大的好處，就是整了牙。我心疼父母賺錢不易，可是母親賺多少花多少讓我憤怒。我為他們存錢，他們卻過得很開心。所以啊，我擺爛了。我才懶得管，他們的人生。活不起就別活啊。一死了之，一了百了啊。憑什麽，毀了我的人生。
不懂感恩的父母，卻強迫他的孩子感恩，我怎能不恨啊。可是我沒辦法，我雖然不信陰陽，可是我不忍心。他們不好，我得好啊。認命吧，不然又能如何呢。低穀期唯一學到的，就是認命。我認了，誰特麽也別想再讓我爬起來。我就躺到死。
很喜歡的一段話，送給我同樣抑鬱的友友們。真正靈魂高級的人，或多或少都會帶點抑鬱。而抑鬱的本質，就是看穿後的善良。
這一點是真的，抑鬱就是因為過度善良，無論陰陽，中醫，還是西醫，心理學，都是這麽勸我的。
我怎麽會不知道呢，因為能力有限，而對父母虧欠。可是明明，是他們欠我的。
怎麽說呢，我放下了，可是看著他們仍有執念，我很無奈。愛的最高境界是心疼。可是他們並不心疼我。
我的父母啊，沒辦法說什麽。我隻是很累，很累。想尋找朝氣，卻又不知道該尋找什麽。世界本無事，庸人自擾之。
我喜歡佛祖，喜歡菩提。因為我真正的放下了，隻是還有怨恨，卻不會奢望什麽，也不會做什麽夢。我清楚我能力有限，僅此而已。我隻做我能做的事。至於不能做的事，隨它去。
也許我真的有佛緣吧，所以來世一遭，隻是，體驗。那麽功德圓滿之後，我能否，去佛祖身邊呢。粗茶淡飯，布衣長衫，僅此而已。
可是佛祖也有禁錮，我不喜歡經文，隻喜歡看書，僅此而已。沒什麽愛好，就隻是活著。沒心氣兒，也沒精神，就隻是活著，僅此而已。
那麽，就祝我們好運吧，能活的久一點。如果你能快樂，就多笑笑吧，快樂是一件很難得的事。反正我絕大部分時間，都是麵無表情。
那麽，祝你快樂，祝你平安，我遠方的，陌生的，朋友。
其實，人好才是第一位的。如果你們要找另一半，一定要看人品，那才是最重要的。不要自卑，你就是最好最好的，我可以作證。隻要問心無愧，我們都很好。
我才不喜歡老媽每次去姥爺家都要老爸送她。給她買電動車也不騎，真是浪費我的錢。買了出問題還說什麽早就說不買，又當又立的。在她的觀點裏，自己去代表感情不好。
可是，明明能獨立，明明能不需要感情，是她不聽而已。從前心疼爸爸，後來心疼媽媽，再後來，他們狗咬狗而已，我誰也不心疼，就心疼我自己，是個傻瓜。
人家沒想要我，我還巴巴的養成討好人格，抑鬱了這麽多年。因為害怕死亡，所以從小飄搖。可是明明，活著這麽痛苦。真想去陪奶奶。算了，也挺累的，就這樣吧。
以後，還沒想好，也不知道以後會變成什麽樣，怪累的。
害，掉了個粉絲，隨便吧。
睡不著，懶得和父母說了，也沒什麽可說的。
很喜歡做的一件事是，嵩哥的新照片出來，我全網換頭像，那一刻真的很爽。我要讓全世界都知道，我很愛他。換頭像的那一刻，是滿滿的成就感。
夜幕紅花，像極了我淒涼的心境。我的小王子總是很能給我造夢。
我這輩子最幸運的事，就是遇到了嵩哥。他符合我所有的擇偶觀。我以為我不會追星，可是遇到了他，我才相信世界上真的有很好的人。父母愛他，家人寵他，他有才華，雖然曆盡磨難，可是他成功了啊。他真的很好，是我向往的樣子。
雖然成為不了他，他也會給我鼓勵。我相信，我也可以讀很多書。
親愛的胡蘿卜須，讓我們一起反抗命運吧。我們都不要做那個太善良的人，一定要給自己留些鋒芒啊。
目前唯一不讓我覺得浪費時間的，就是讀書。我現在，還沒能力輸出。我當然會寫完所有書，但是什麽時候，未知。
閑來無事又去看了看我寫的書，已經寫了十二本了，完結了十本，在寫的兩本，陸續的新書幾本。還是很開心很有成就感，因為我的書啊，還是很牛，每一本都不一樣。決定明天起來接著寫啦，要快一點寫完才行，這樣就不惦記啦。
也總有很多新的靈感。把一切都寫完會留兩本齊頭並進的，還是個漫長的旅途。希望我會有寫到一千萬字的那天。
我並不後悔自己的選擇，這選擇讓我意識到我已經虧待自己太多。我隻希望自己快樂，也僅此而已啦。一切都沒關係的，相信我，我會好起來的。書，也一定會寫完的，一定。
翻看了一下這兩個月的照片，眼裏除了迷茫還是迷茫啊，實在是可憐。空洞什麽的，是真的。那個算命先生說的挺準的，我還真的就是九月會好起來。不過下一個龍年，我大概不會這麽好運了。
翻到了抑鬱前一天拍的很帥的影子，真是好遙遠的記憶了。我啊，一定會努力的去做些什麽，不會停在原地的。我骨子裏的韌勁兒，還是在的。
父母其實很現實，總想在你這得到好處。我沒工作最犯愁的是他們。如果我有小孩，我才不會那樣功利。我管她吃住，別的無能為力，但是不會和她要錢。會輔導她功課，但是學什麽樣算什麽樣。
性別關，成長關，生死關，感情關，我都會交給她。我會是她的朋友，她說委屈我會理解，我也會讓她理解我的委屈。
我會教她如何自保，如何用惡看待別人，如何做一個灑脫的姑娘，如何不執著，不追求身外之物，如何識人，看人。
真好啊，我要是有這樣的父母，就算我依舊普通，一定也會脫胎換骨，不是抑鬱悲慘伴隨我，而是釋然灑脫伴隨我吧。
我想當一個快樂的人，一個勇往直前的人。會有那一天吧，如果我的生活迎來轉機的話。
我討厭一些文章通篇搞笑。為了迎合讀者簡直沒有下限。寫的亂七八糟也就罷了，還總幻想一些有的沒的，太過離譜。
栩栩寫的很好，不那麽拖遝了，除了嬌龍，算是還不錯的一本。但是我仍然最喜歡嬌龍，那個讓我，覺得像是看到自己的人。
或許外人看來我家挺好，偶爾還挺溫暖，但是溫暖中帶著潮濕，很不舒服。你總是無法想象，下一秒會是什麽。
栩栩真的很可憐，和嬌龍有一拚。心善的小孩，我總是格外同情。
人麻了，睡了好久好久。早上下了很大的雨，老媽還去幹活了，肯定澆透了。
夢見在夢裏吃吃喝喝逛逛，給我餓醒了，但還是沒有起床。
玩了會原神，140抽了，就等鍾離和散兵啦。
原神和星鐵的感情不一樣，我喜歡探索，所以喜歡原神。星鐵全自動化，很省心。我也不怎麽上去看看。
這次的火虛無能力一般般，就等我的鏡流好了。
四寶看完了，一般般。栩栩的開頭總是看不進去，盡力去看吧。
二姑來待了一會，又是做飯的一天。但是懶得做菜了，就那樣吧。
看完四寶都四點多了，有點無奈。看書的進度總是很慢的，慢慢來吧。
好吧，打臉了，栩栩挺有意思的，也不扭捏。就是男主目前還沒什麽特點，嘴挺損的。
真的很煩，說了不餓非要吃。吃穿於我都是身外之物，非要磨磨唧唧。一日三餐又怎樣，隻要能果脯就可以，有什麽好做的，真是離譜。
栩栩真的不錯，很堅韌的小姑娘，男主也很溫柔，很好。
分享一些很有感觸的話。
如果一個人不讀書，那他的價值觀就由他身邊的人決定，因為他沒有別的輸入途徑，隻能模仿身邊的人或慢慢去被環境所改變。周圍流行什麽就跟隨，永遠找不到自己。讀書是富養自己的靈魂，讀過的書哪怕內容不記得，但它依然存在談吐中，氣質裏，在胸襟的無涯與精神的寬廣中。書是向上的階梯，是治愈的良藥，是啟迪智慧的良方，是喚醒心智的道法。
每隔一段時間，你都可能讀到一本改變你人生觀的書，然後收貨一個全新的自己。當你有一天不再那麽容易成為烏合之縱、不再容易人雲亦雲，讀書帶給你的好處便會顯現。閱讀的習慣一旦養成，便會曆久彌堅，量變引起質變。
人生最重要的兩件事:一是讀書，二是鍛煉身體，讀書是為了讓自己看見世界，而鍛煉身體，則是為了讓自己有體力去看世界。
經常看書，眼界格局會有變化，以前想的是家長裏短，現在想的是曆史文化的演變。
先把四大名著從頭到尾讀一遍，然後讀 #易中天 的中華24史，讀完你就已經升華到星耀級別了。要想王者，除了讀，還得寫，畢竟讀書是輸入，不斷輸入是沒法上升到王者級別的，要輸出，不要怕寫的狗屁不通，多學多想，然後堅持積累。
不帶著功利心去讀，收獲反而更多 ，好像在哪裏看到：讀書是一件很私密的事情。
怎麽說呢，老爸老媽磨磨唧唧的計較真的挺惡心的，因為沒見過無私，所以我自私。不過比他們好的是，我不會去要什麽。
討厭吃飯，吃的油膩，吃的惡心又頭痛。除了一直讀書，什麽都不想做，因為很累很累。
老爸老媽一直絮絮叨叨，老弟都被氣哭了。怎麽說呢，說出來也要被罵，不說也要被罵，真的很難。
這個世界多的是原生家庭不幸的孩子，而父母卻不以為錯。真的很窒息。父母真的應該去進修，不生也是一種善良。一點辦法都沒有，自己非要去買衣服賺錢，回來還默默叨叨，怎麽會不抑鬱呢。
他們從不聽兒女的想法，隻覺得自己委屈。我就說嘛，怎麽會是我一個人有問題呢。這個家庭的人每個都不正常。
什麽叫夠幸福了，又哪裏幸福了呢，看不出來。放養有什麽不好呢，非要管。人哪裏又會笨呢，不過是想要的太多。其實，盡力就好。這個8月，真是難熬。
如果我是母親，我才不會在孩子忍無可忍的時候讓他冷心。可惜，我不會讓我的孩子生出來受苦。
這個世界有太多的不盡如人意。我無法幫助任何人。就算以後父母故去，我們會懷念，但是不會想回頭的。
又怎麽不會想一死了之呢，誰不會給誰壓力。如果是孤兒，會麵臨無依無靠，女性安全問題。如果不是孤兒，會麵臨原生家庭問題。
如果我弟也被逼成抑鬱症，他們也不會自我反思的。我看的太透徹而已。
為什麽要天天逼著別人學習呢，叛逆期而已。他們什麽腦子自己沒點數嗎，非要望子成龍。他們的孩子都沒有望父成龍吧。好了，這下子我又要抑鬱了。
我的姐姐遠走他鄉，不過是為了離他們遠一點。什麽所謂的父母，不過是一味要求孩子懂事聽話，卻不聽孩子的煩惱心聲，這樣的人，怎麽配當父母。
我為我弟默哀，因為我好像看到了另一個自己。我不知道他會怎麽度過他的一生，我隻會看著他又一次輪回我的命運。
至於我呢，隻能順其自然的度過我活著的每一天。
說實話，他們不回來，我會開心一點。隻有我自己反而快樂。
他的悲哀是自己不愛看書，又不分房睡。和父母多交流一會我都覺得惡心，根本說不通。
我寧願在網上說說心事也不想和他們講話。我死後，他們也不會知道我在網絡上的身份。
人啊，生而孤獨。我弟簡直不要太可憐。也許我過去也很過分吧，把父母的重男輕女強加給他，實際上，他也是個可憐人而已。
小的時候，我還會陪他玩。長大後，工作的壓力，生活的壓力，讓我也無暇顧及他。
如果，如果做父母做到這個份上，也是一種失敗吧。我不愛回家，姐姐借遠嫁也不怎麽回來。他們會當著我們吵架，在這種情景下，我又怎麽能正常呢。那是一種窒息啊。
沒有他們，我上不了學。有了他們，我不想活。他們在外人那裏懦弱，所以在孩子麵前像個奴隸主，努力的行使權力，真是可笑。
我雖然不會有小孩，但是我弟，我外甥，也算是我帶大的。舊世界的餘孽就是應該滅絕，他們就是應該滅絕。00後會是最好的父母，他們也不會是父母。
哪裏是他叛逆，是他無能為力。如果我是父母，我不會花很多錢給他看病吃藥，而是花很多錢陪他玩。
他們隻生了他，卻不教他隨遇而安，不教他盡力而為，不教他做個好人，而是在他麵前吵架，讓她窒息，動輒打罵，給他壓力。
父母的辛苦是自找的，他們總覺得是孩子讓他們辛苦。可是明明，生孩子是他們自己的選擇，憑什麽怪孩子。沒能力就別生，而不是生下來讓他抑鬱痛苦。原生家庭需要遠離，可是又怎麽遠離。
因為善良，不能不養他們。可這是他們肆無忌憚當下消費不抵禦風險拖垮兒女的理由嗎。沒能力給自己養老的人，憑什麽生兒育女。生孩子像是買彩票，你賭孩子的良心，為什麽不自己有良心不讓他痛苦。
我羨慕每一個家庭幸福的小孩，我羨慕別人又注重教育的父母。好像我來大姨媽的時候，沒人教我。死亡教育，也從來沒有。所以我惶恐了這麽多年，還是餘華老師給了我一個童話。
因為我知道最差不過死無葬身之地，所以我才會放下一切，隻做我想做的事。
我和老弟算親的了，我一直陪著他長大。我當然也有錯，父母的重男輕女和他無關，他很多時候隻能裝不知道，但他什麽都知道。
望子成龍本來就是錯的，如果我有小孩，隻要他健康快樂就好。誰還不是個普通人呢，我都沒要求他們是富翁，他們憑什麽要求我們是高材生。就算是高材生，就一定能找到工作嗎。
真是可笑。為什麽辭職不敢說，他們從不反思自己。所以會自我反思的我會抑鬱，內耗善良的我會抑鬱，而禍害遺千年。
人啊，太善良也不是好事。我真希望有一種係統，可以自動切斷和父母的聯係。
如果不是所謂的姐姐非要我不能脫下孔乙己的長衫，我為什麽會痛苦啊，我明明會好好的活著。
他們沒能力養孩子明明是他們的事，憑什麽，傷害我，要我去背負他們的人生。
我最痛恨他們管我，真的很累，也很煩。憑什麽他們睡就讓老弟一起睡，憑什麽每個要求都不被重視。又怎麽會不厭食呢，因為他不想活了啊。
他已經夠小心翼翼不被發現了，你們卻還是總去找他們的茬。我並沒有寫原生家庭的文，那會讓我破防，我也不想再回憶一遍痛苦。
很累了，我想活著，隻是因為我想看書，想看好多書，不代表我喜歡他們。我甚至希望他們不在，或者我不在。
奶奶脾氣暴躁，可是奶奶從來沒打過我。奶奶和媽媽吵架，可她不會和我念叨。更多時候，隻是我看她可憐，給她加菜。她和別人誇我，我隻覺得受之有愧。
夢不到奶奶，究竟是因為她很好，還是她已經投胎了呢。或者，是她沒錢嗎。她一個老太太，要怎麽應對下麵的一切啊。她一個人孤零零的，也會害怕吧。
總是看入殮師的視頻，因為會想到奶奶。她去世時，我還不是個成熟的大人。如果以後父母去世，我大概能撐得起來了。到那一天，我又能怎麽辦呢，隻能隨遇而安。
如果真的三十多歲就去世，我也算解脫了。十年，大概也能看幾千本書了，足夠了。
這一切都是老天最好的安排吧。因為老天知道，我會心軟，所以讓我早點脫離塵世之苦。
隔壁他們還自以為過來人教育老弟，老弟真是可憐，我也不知道怎麽對他好一點了，實在可憐。
我不願意去管這亂糟糟的事，我也不願意離他們近一點，我討厭一切噪音。世界是我一個人的啊。那就，遠離吧。
我討厭家長裏短，我隻想逃避。痛苦之源是家庭。可是沒辦法，沒辦法逃離。所以我說，我認命了啊。
不愛寫字了，浪費時間，浪費我看書的時間。寫隨記就當輸出了，別的不管。
很累了，真的很累很累。世界上最苦的，就是我們這樣的子女。被儒家所困，聽碎碎念念，真的很煩。我喜歡過的人都是狂放不羈的人，是他們對外人狂放叛逆，那是我想掙脫的枷鎖。
我還是經常盯著世界發呆，可是我的本意並不是來受苦的。如果我早點讀書，一定會更有領悟，也許就不會辭職了。但是辭職很好。我所想的，就是，一人，一書，一世界。我討厭任何的聒噪，至今仍然討厭。
什麽叫看臉色，是她在我一遍遍說不餓之後還來讓我吃飯聽不懂人話，是她在老弟說了心事之後卻不聽。是她要去幹活，結果磨磨唧唧。是她在我做了飯之後又要做菜。是她總沒活找活幹過夠又說累。
我恨他們的無理取鬧，讓我覺得窒息。我恨這個世界一切的八卦和家長裏短。人隻有和自己相處最舒服。這一刻，我隻愛自己。
看到了一句話，打工是為了贖身而不是為了當上頭牌。這句話就是我的想法，工作一直是躺平擺爛的，不想升職，不能承擔更大的能力，一眼看透了打工的本質，也僅此而已。
別人的欲望會隨收入水漲船高，但我不會。我始終記得，生活的本質，是享受生活，而不是賣給工作，所以我一直堅守本心。
老弟鬧了一下，父母說了他兩個小時，真的挺窒息的，苦命的娃罷了。討厭硬灌大道理，很煩。
老一輩人其實玩的很花，現代的人已經很保守了，可是老一輩不信。
變得自信很多，我很好，非常好，極簡主義，心裏善良，我啊，永遠愛我自己。誰也不能讓我不愛自己，我是最好最好的。
隻不過是厭倦了日複一日的上班，生命短暫，我要好好生活，僅此而已。
我才不會把我的底氣給父母，那是給我自己的，我要好好生活。
心裏很空，說不上為什麽，好幾天沒吃藥了。我無奈的是我對一切的無力感。有些話，沒法說。
看到一句話，中國教育父母挺容易的，馬馬虎虎把你養大，等著被養老。的確是我父母的現狀，從小我們體諒他們，不敢補課，不敢出去玩，日複一日待在家裏。可是他們並不會因為我們的體諒而怎樣，隻會因為我們偶爾的崩潰而難過。
隻要吵架，錯就都在我們，什麽不體諒，什麽他們不容易。問題是，是他們非要生下來，而不是我非要來。這個世界，有太多的，嗬嗬，我都說累了。我看的太透徹了，可是我沒有辦法。
我永遠不會像懷念奶奶那樣懷念他們，我很累。生活於我而言，之前活著。我才懶得考慮什麽亂七八糟的東西。不幸的童年，一生也沒辦法治愈。父母給的傷害，也會伴隨一生。這就是我的命，我認了。
我其實，最不理解的事，說什麽父母在，人生尚有來處。最親近的，無法選擇的人，往往才會給你開槍啊。
我真的，很像嬌龍。可是嬌龍能突破，我能做的也隻是接受，釋然不了。我隻能盡可能的逃避，然後躲進我的精神花園。
其實我一點也不想工作，也不想和人在一塊。但我又討厭孤獨，實在無奈。
很想養小貓啊，但是呢，我又怕麻煩。如果它不會生病，我會願意的。可是生病了，就不行了。我照顧不好它的。包括我自己，我也很討厭去醫院。
也許，真的該看一看百年孤獨了。再繁盛的家庭，也會變成一個人。再多的詩詞歌賦，也抵擋不住家長裏短，真是可悲。
好在，我可以充分的享受，一個人的時光。我希望，我能快樂。也隻能，盡力的度過每一天。
你問我一個人會不會孤獨，當然啊。我做夢都想有一個人願意了解我，和他敞開心扉。可是，女孩子很多都很好。至於男的，就算了。外人眼裏再好的男人，在我眼裏都不堪一擊。他們各有缺點。女生我能忍忍，男生還是滾吧。
成家的代價是困擾和不得安寧，一人的代價是孤獨，那我還是選後者吧。成年累月的一個人待著，也沒什麽的，對吧。
曾經在公園坐了一個小時，很美好。如果我能力有限，那這一生就有限的活著吧。如果我有劫難，我不想度了，就這樣飄飄蕩蕩，活著吧。氣血不足，就那樣唄。所謂的飯菜，能吃就行啊。
成長有代價，我的代價就是，心氣兒沒了，精神頭沒了。你讓我今天死也行，你讓我明天活也行。除了對死亡恐懼，對生命不舍，哪一天離去，都沒什麽的。
總有人勸我，說什麽活著多好啊，其實差不多的。我隻是陪父母，陪誰都行，不陪也行。
怎麽說呢，是他們不知足常樂，非要一直生，不是我。不靠自己養老，而是指望別人，本來就是錯的啊。我討厭儒家。讓我懦弱的善良。
之前看算命說好聽的，原來另一層意思，是無能為力啊。那，老天爺讓我幹嘛，我就幹嘛吧，我才懶得，對抗。
命如果注定，我能看看書，就很好了。別的，無所求啊。隻不過是看透了生命的本質，不想揮霍了而已。
我的牙醫是我的貴人，他是個很好的叔叔。怎麽說呢，見證了我的魯莽吧。希望有機會再見麵，沒機會也行。算是我在哈為數不多的收獲吧。
工作最大的好處，就是整了牙。我心疼父母賺錢不易，可是母親賺多少花多少讓我憤怒。我為他們存錢，他們卻過得很開心。所以啊，我擺爛了。我才懶得管，他們的人生。活不起就別活啊。一死了之，一了百了啊。憑什麽，毀了我的人生。
不懂感恩的父母，卻強迫他的孩子感恩，我怎能不恨啊。可是我沒辦法，我雖然不信陰陽，可是我不忍心。他們不好，我得好啊。認命吧，不然又能如何呢。低穀期唯一學到的，就是認命。我認了，誰特麽也別想再讓我爬起來。我就躺到死。
很喜歡的一段話，送給我同樣抑鬱的友友們。真正靈魂高級的人，或多或少都會帶點抑鬱。而抑鬱的本質，就是看穿後的善良。
這一點是真的，抑鬱就是因為過度善良，無論陰陽，中醫，還是西醫，心理學，都是這麽勸我的。
我怎麽會不知道呢，因為能力有限，而對父母虧欠。可是明明，是他們欠我的。
怎麽說呢，我放下了，可是看著他們仍有執念，我很無奈。愛的最高境界是心疼。可是他們並不心疼我。
我的父母啊，沒辦法說什麽。我隻是很累，很累。想尋找朝氣，卻又不知道該尋找什麽。世界本無事，庸人自擾之。
我喜歡佛祖，喜歡菩提。因為我真正的放下了，隻是還有怨恨，卻不會奢望什麽，也不會做什麽夢。我清楚我能力有限，僅此而已。我隻做我能做的事。至於不能做的事，隨它去。
也許我真的有佛緣吧，所以來世一遭，隻是，體驗。那麽功德圓滿之後，我能否，去佛祖身邊呢。粗茶淡飯，布衣長衫，僅此而已。
可是佛祖也有禁錮，我不喜歡經文，隻喜歡看書，僅此而已。沒什麽愛好，就隻是活著。沒心氣兒，也沒精神，就隻是活著，僅此而已。
那麽，就祝我們好運吧，能活的久一點。如果你能快樂，就多笑笑吧，快樂是一件很難得的事。反正我絕大部分時間，都是麵無表情。
那麽，祝你快樂，祝你平安，我遠方的，陌生的，朋友。
其實，人好才是第一位的。如果你們要找另一半，一定要看人品，那才是最重要的。不要自卑，你就是最好最好的，我可以作證。隻要問心無愧，我們都很好。
我才不喜歡老媽每次去姥爺家都要老爸送她。給她買電動車也不騎，真是浪費我的錢。買了出問題還說什麽早就說不買，又當又立的。在她的觀點裏，自己去代表感情不好。
可是，明明能獨立，明明能不需要感情，是她不聽而已。從前心疼爸爸，後來心疼媽媽，再後來，他們狗咬狗而已，我誰也不心疼，就心疼我自己，是個傻瓜。
人家沒想要我，我還巴巴的養成討好人格，抑鬱了這麽多年。因為害怕死亡，所以從小飄搖。可是明明，活著這麽痛苦。真想去陪奶奶。算了，也挺累的，就這樣吧。
以後，還沒想好，也不知道以後會變成什麽樣，怪累的。
害，掉了個粉絲，隨便吧。
睡不著，懶得和父母說了，也沒什麽可說的。
很喜歡做的一件事是，嵩哥的新照片出來，我全網換頭像，那一刻真的很爽。我要讓全世界都知道，我很愛他。換頭像的那一刻，是滿滿的成就感。
夜幕紅花，像極了我淒涼的心境。我的小王子總是很能給我造夢。
我這輩子最幸運的事，就是遇到了嵩哥。他符合我所有的擇偶觀。我以為我不會追星，可是遇到了他，我才相信世界上真的有很好的人。父母愛他，家人寵他，他有才華，雖然曆盡磨難，可是他成功了啊。他真的很好，是我向往的樣子。
雖然成為不了他，他也會給我鼓勵。我相信，我也可以讀很多書。
親愛的胡蘿卜須，讓我們一起反抗命運吧。我們都不要做那個太善良的人，一定要給自己留些鋒芒啊。
目前唯一不讓我覺得浪費時間的，就是讀書。我現在，還沒能力輸出。我當然會寫完所有書，但是什麽時候，未知。
閑來無事又去看了看我寫的書，已經寫了十二本了，完結了十本，在寫的兩本，陸續的新書幾本。還是很開心很有成就感，因為我的書啊，還是很牛，每一本都不一樣。決定明天起來接著寫啦，要快一點寫完才行，這樣就不惦記啦。
也總有很多新的靈感。把一切都寫完會留兩本齊頭並進的，還是個漫長的旅途。希望我會有寫到一千萬字的那天。
我並不後悔自己的選擇，這選擇讓我意識到我已經虧待自己太多。我隻希望自己快樂，也僅此而已啦。一切都沒關係的，相信我，我會好起來的。書，也一定會寫完的，一定。
翻看了一下這兩個月的照片，眼裏除了迷茫還是迷茫啊，實在是可憐。空洞什麽的，是真的。那個算命先生說的挺準的，我還真的就是九月會好起來。不過下一個龍年，我大概不會這麽好運了。
翻到了抑鬱前一天拍的很帥的影子，真是好遙遠的記憶了。我啊，一定會努力的去做些什麽，不會停在原地的。我骨子裏的韌勁兒，還是在的。
父母其實很現實，總想在你這得到好處。我沒工作最犯愁的是他們。如果我有小孩，我才不會那樣功利。我管她吃住，別的無能為力，但是不會和她要錢。會輔導她功課，但是學什麽樣算什麽樣。
性別關，成長關，生死關，感情關，我都會交給她。我會是她的朋友，她說委屈我會理解，我也會讓她理解我的委屈。
我會教她如何自保，如何用惡看待別人，如何做一個灑脫的姑娘，如何不執著，不追求身外之物，如何識人，看人。
真好啊，我要是有這樣的父母，就算我依舊普通，一定也會脫胎換骨，不是抑鬱悲慘伴隨我，而是釋然灑脫伴隨我吧。
我想當一個快樂的人，一個勇往直前的人。會有那一天吧，如果我的生活迎來轉機的話。
我討厭一些文章通篇搞笑。為了迎合讀者簡直沒有下限。寫的亂七八糟也就罷了，還總幻想一些有的沒的，太過離譜。
栩栩寫的很好，不那麽拖遝了，除了嬌龍，算是還不錯的一本。但是我仍然最喜歡嬌龍，那個讓我，覺得像是看到自己的人。
或許外人看來我家挺好，偶爾還挺溫暖，但是溫暖中帶著潮濕，很不舒服。你總是無法想象，下一秒會是什麽。
栩栩真的很可憐，和嬌龍有一拚。心善的小孩，我總是格外同情。