2024.8.2，今日醒來7.20。
依舊是抑鬱狀態，害。總有種感覺，自己好像再也回不到躁狂狀態了。可能是和我沒好好吃藥有關係吧。決定就那樣了。
和老爸老媽來抓了藥，又抽了血。這個護士真是手生，要疼死我了。
吃了一個豆沙包和一個麻團，饑餓的胃終於被油麻痹，沒那麽餓了。
有欲望壓製即可，無欲則無求，無欲則無為，無欲則無治。
這次開車有進步，神經雖然緊張，卻也鍛煉專注力。
賣肉的人坑蒙拐騙，我就知道我注定當不了缺德的商人。
很討厭自己的胃，就像是吃不飽一樣。
再看嬌龍，對卓景和嬌龍的感情有了新的體悟。愛到深處，隻有祝福，這一句話，我領悟了。就算他再不好，也算了，隻要他好就好。在不在一起又能如何呢。就像我一開始那句話，不愛自己就不能愛他了嗎，不會的。
那麽今天，祝他生日快樂。雖然想起他，我又開始有軀體化症狀了。不過沒關係，吃藥就好。最痛的領悟也在家人，在嬌龍的陪伴下過來了，沒什麽的。我也像嬌龍，擰巴，自強，釋懷。隻是嬌龍有卓景，我隻有我自己而已。
還是希望他早點釋懷吧，畢竟他前途無量，他年紀不小。而我，還早。反正也活不長，不如一個人安好。這命運給我，我就認了，別無他求。無念便無悲無喜。喜歡他的點依舊喜歡，不能接受的依舊不能接受。
我希望，命運對我仁慈一點，起碼我離開之前，讓我的父母身體健康。我也不想和誰結婚，忍不了。我太清醒，就適合一個人。我的病也沒必要讓任何人容忍我。就這樣蠻好的，對吧。
唯一可惜的，就是我無兒無女。算命其實我是信得，誰我都信。可能就是因為這樣的真誠和坦誠，所以做不了生意。也因為善良，所以內耗，生病，放不下。無所謂了，我再也不會試圖放下了，隻要他好，就好。
我唯一能做的，就是切斷他聯係我的所有方式。不給他任何念想，他才會放下。隻是我意外的是，他居然會有一點放不下我。他已經很好運了，老天爺讓我認識他，就是為了讓我認命啊，那我認了，沒關係。
真討厭吃藥誒，頭要疼死了。不過父母覺得心安，那就吃吧。餘下的人生，為讀書而活，隻做一個逍遙自在的散仙，快樂就好，別的不求。
剛才撿了個漏，一分錢買了本易經，蠻開心的。別人算不如自己算，雖然說不能給自己算，但是，學著玩吧。
下午去姥姥家了，還是很喜歡這裏的沉香味，有殘留的，童年的味道。
b站總有小夥伴鼓勵我，在此謝過。其實我沒什麽事，不過是天生的悲觀主義而已，也在好好活著呢。工作的事順其自然，家人寧可讓我倒在工作崗位上也不能讓我倒在家裏，隨他們吧。
若是隻按我的心意，我就願意在家躺著看書，僅此而已。
穿老媽的鞋，硬是起了個水泡，多少年沒見過這玩意了，真是晶瑩剔透。
我算是發現了，小電驢純純是我的座駕，除了我別人很少騎。
少年夫妻老來伴，聽著挺好，隻是要忍耐多少，不可想象。我不是那隱忍的人，給我看過的很多人都說我會是一個人。從前是我看不透，才會總想有個伴。後來發現，不是忍者你還真沒辦法，故此終於作罷。
我想這情關，我大抵也是過了的。
打算晚上問問老媽家裏的銅錢在哪，我要留著算卦了。
我姥蠻有意思，穿厚衣服吹風扇，說這樣不冒汗。和現在人蓋被吹空調一樣。
姥爺笑著說她買的衣服擺了擺又收起來，也許這也是一種寵溺。隻是我生來悲觀，趨利避害，隻要有一點不好就想逃。
整理了一會之前的所思所想，想吐。從前過於偏激，且膚淺，實在可悲，所以抑鬱。現在的我今朝有酒今朝醉。
我的錢，不為我自己，可能是上輩子欠父母的吧。別人的討債鬼是孩子，我的是父母。隨便吧，就當我是他們的父母。
如果有一天有工作了，我也依舊痛苦，因為是為他們而活的。如果我財富自由，隻會想日複一日的看書，僅此而已。
人就是越琢磨欲望才越大，比如說喝的。白開水能喝，偏有人喜歡喝茶，咖啡，酒，飲料。實際上老祖宗的話是有道理的，返璞歸真，最健康的往往最被忽視。
我開始有些養生，隻喝水，早睡早起，不喝涼水，不吃冷飲，隻吃粗茶淡飯，少吃多餐。這些是我願意做的。而不願意做的，比如出去走走。我是不會做的。我就是懶得動，虛不受補，虛不受動，靜以養生，儉以養德，僅此而已。
之前有人給我算命，說我會有一定名氣。我以為是寫書，後來才想，也許是視頻。畢竟看視頻的人比看書的人多一些。不管有沒有名氣，隨心就好。說不定哪天，我就不想記錄了呢。
總是琢磨著短命這件事，後半生溝溝坎坎，不停的低穀，還真是叫我挺難受。但是活不到後半生的話，也不用忐忑了。別人三十而立，我三十而死，僅此而已。
我應該謝謝他，讓我對命格清晰。生死麵前，我放下了所有怨念和執著。我也不謝他，若不是我自己執著，怎麽會遇到他，怎麽會讓自己因此痛苦。知道命格不去改名的少，但是想明白後我也順勢而為了。那就，珍惜時間吧。
選擇用平板看書了，手機不僅累眼睛，也累腦袋。真好，我的小平板又回到了我買它的初衷。在我以為它不會派上用場的時候，又給了我用場。不僅看書，看劇也十分不錯。大屏幕果然就是好。
拿了個墊子躺在前院的窗戶下，看著藍天白雲，心裏歡喜。爸爸說我隻愛躺著不愛坐著，我卻想，以後哪怕癱了我也不會覺得不快，還正合我意了。
閑暇時可以看看天休息休息眼睛，很好。躺在外邊很接地氣，也很好。就是雞走來走去有點味道，勉強能接受。
我家雞可能以為我噶了，但其實沒有，我還活的好好的，哈哈。不是現在嘎就好。若是現在，也方便爸媽了。我直接給自己躺板板了，他們隻需要把我抬到棺材裏就好。
此刻的我終於可以做到抬頭見天了，真好。躺在天地間，心胸都開闊不少。隻希望蚊子輕點咬，放過我。
最近字數多了些，隻白天吃一次管情緒的藥，加一早一晚兩次中藥，也許是在漸漸好轉吧。查了一下，不缺微量元素，還是蠻欣慰的。起碼現在，我是健康的。
童時胳膊脫臼，沒什麽印象。但是現在左臂有些彎，也算後遺症吧。
雲在青天水在瓶，好喜歡嬌龍的師父，我就說再看一遍會有感悟。我想，我對人生也有了新的感悟。嬌龍的師父何嚐不是我的師父，我亦是嬌龍。
我的眼尾，一個微揚，一個微垂，也許也是一種平衡。此刻的我，好像找回了那個積極應對消極的自己。
剛才切實的感悟了一個道理，順時多做事，逆時多讀書。很多道理，都是我親自體驗後總結出來的。雖然頭破血流，然而這是我的寶貴經驗。下午回來後寫了會書，然後看書，這就是順境和逆境。
我躁狂的時候做事，抑鬱的時候讀書，也是這個道理。這一刻有了些通透的感覺，未來，我還是會身體力行的去做事，我愛此刻的自由。也許老天讓我斬斷情絲就是為了讓我放下一切，從頭開始。這一刻，我如嬌龍一般頓悟。
是我的，終究會是我的。不是我的，不必苦求。那些影響我的人，就是要遠離。我，是我自己的。
其實我是有進步的，我不應該妄自菲薄。看了一些書，治愈了我自己。看了一些書，驚醒了自己。看了一些書，和書中人物共勉，都是我的進步啊。
回看半年前的文字，稚嫩，膚淺，偏見。此刻雖然依舊質樸，但已經有了很多進步，條理更清晰了。我怎麽會看不了自己的進步呢，我甚至都能編故事情節了。我也相信，未來會更好的。最重要的是，我開始愛自己了，也學會了拒絕。
和大家分享一下最近的進步。我學會了給自己減壓。之前太著急進度了，一天一萬五千字也嫌少，現在一天隻寫三千字，發個視頻，剩下的時間都用來讀書了。
我有發現自己的專注力提升了，讀書變快了。大概一兩天就可以讀完一本書，真好。我最愛的，是讀書，然後才是寫書。
想我的小滑板了，也不知道還有沒有機會玩了。如果有工作了，一定給自己再買一個。好像許了很多心願，有點貪心了。無欲無為我做不到，那就遵循本心吧。
好像又一次要好轉了誒，話開始多起來了，腦子沒那麽木了，隻是吃中藥頭就疼。老媽說是活血的，我一嗬嗬，本來血壓就夠低了，再活我直接噶了。西藥已經沒什麽副作用了，結果中藥來勁了，害。
在家之後對老弟老媽的偏見都少了很多，也更接地氣了。看著從前文字中的諸多痛苦和怨懟，一邊心裏默念罪過罪過，一邊淡然一笑。原來時間，真的能給困惑答案。
此刻的我不再後悔辭職了。雖然工作難找，但是休閑難得。我的人生連軸轉了二十多年，第一次可以停下來，蠻好的。用這段時間我也想了很多。連續兩年對我不太好，我也開竅了不少。也許人生就是在不停的開竅，我能做的就是接受。
感覺自己變成大胃王了，每頓一碗飯喂不飽我，反而更餓了。這樣下去我會胖死的吧，真是無奈。
老弟漸漸細心，學會關門玩遊戲了，欣慰。雖然不怎麽說話，但是關係比從前好一些了。我隻希望走在父母前麵，這樣他們就不用擔心我了，也是蠻極端的想法。因此，我要自學道了，等看完嬌龍和人間失格以後。
或許，還有幾本想看的之後。看完嬌龍網文要先停了。一本網文夠我看十本二十本名著了，不過速度很快，不到一個月就要看完這本了。
喜歡寫清淺故事情節沒那麽曲折的普通人的故事，畢竟我就是普通人。不會放鉤子，暫時也不想學。
要做的事太多了，必須細水長流，要不然抗壓能力不足的我又要爆炸了。
依舊是抑鬱狀態，害。總有種感覺，自己好像再也回不到躁狂狀態了。可能是和我沒好好吃藥有關係吧。決定就那樣了。
和老爸老媽來抓了藥，又抽了血。這個護士真是手生，要疼死我了。
吃了一個豆沙包和一個麻團，饑餓的胃終於被油麻痹，沒那麽餓了。
有欲望壓製即可，無欲則無求，無欲則無為，無欲則無治。
這次開車有進步，神經雖然緊張，卻也鍛煉專注力。
賣肉的人坑蒙拐騙，我就知道我注定當不了缺德的商人。
很討厭自己的胃，就像是吃不飽一樣。
再看嬌龍，對卓景和嬌龍的感情有了新的體悟。愛到深處，隻有祝福，這一句話，我領悟了。就算他再不好，也算了，隻要他好就好。在不在一起又能如何呢。就像我一開始那句話，不愛自己就不能愛他了嗎，不會的。
那麽今天，祝他生日快樂。雖然想起他，我又開始有軀體化症狀了。不過沒關係，吃藥就好。最痛的領悟也在家人，在嬌龍的陪伴下過來了，沒什麽的。我也像嬌龍，擰巴，自強，釋懷。隻是嬌龍有卓景，我隻有我自己而已。
還是希望他早點釋懷吧，畢竟他前途無量，他年紀不小。而我，還早。反正也活不長，不如一個人安好。這命運給我，我就認了，別無他求。無念便無悲無喜。喜歡他的點依舊喜歡，不能接受的依舊不能接受。
我希望，命運對我仁慈一點，起碼我離開之前，讓我的父母身體健康。我也不想和誰結婚，忍不了。我太清醒，就適合一個人。我的病也沒必要讓任何人容忍我。就這樣蠻好的，對吧。
唯一可惜的，就是我無兒無女。算命其實我是信得，誰我都信。可能就是因為這樣的真誠和坦誠，所以做不了生意。也因為善良，所以內耗，生病，放不下。無所謂了，我再也不會試圖放下了，隻要他好，就好。
我唯一能做的，就是切斷他聯係我的所有方式。不給他任何念想，他才會放下。隻是我意外的是，他居然會有一點放不下我。他已經很好運了，老天爺讓我認識他，就是為了讓我認命啊，那我認了，沒關係。
真討厭吃藥誒，頭要疼死了。不過父母覺得心安，那就吃吧。餘下的人生，為讀書而活，隻做一個逍遙自在的散仙，快樂就好，別的不求。
剛才撿了個漏，一分錢買了本易經，蠻開心的。別人算不如自己算，雖然說不能給自己算，但是，學著玩吧。
下午去姥姥家了，還是很喜歡這裏的沉香味，有殘留的，童年的味道。
b站總有小夥伴鼓勵我，在此謝過。其實我沒什麽事，不過是天生的悲觀主義而已，也在好好活著呢。工作的事順其自然，家人寧可讓我倒在工作崗位上也不能讓我倒在家裏，隨他們吧。
若是隻按我的心意，我就願意在家躺著看書，僅此而已。
穿老媽的鞋，硬是起了個水泡，多少年沒見過這玩意了，真是晶瑩剔透。
我算是發現了，小電驢純純是我的座駕，除了我別人很少騎。
少年夫妻老來伴，聽著挺好，隻是要忍耐多少，不可想象。我不是那隱忍的人，給我看過的很多人都說我會是一個人。從前是我看不透，才會總想有個伴。後來發現，不是忍者你還真沒辦法，故此終於作罷。
我想這情關，我大抵也是過了的。
打算晚上問問老媽家裏的銅錢在哪，我要留著算卦了。
我姥蠻有意思，穿厚衣服吹風扇，說這樣不冒汗。和現在人蓋被吹空調一樣。
姥爺笑著說她買的衣服擺了擺又收起來，也許這也是一種寵溺。隻是我生來悲觀，趨利避害，隻要有一點不好就想逃。
整理了一會之前的所思所想，想吐。從前過於偏激，且膚淺，實在可悲，所以抑鬱。現在的我今朝有酒今朝醉。
我的錢，不為我自己，可能是上輩子欠父母的吧。別人的討債鬼是孩子，我的是父母。隨便吧，就當我是他們的父母。
如果有一天有工作了，我也依舊痛苦，因為是為他們而活的。如果我財富自由，隻會想日複一日的看書，僅此而已。
人就是越琢磨欲望才越大，比如說喝的。白開水能喝，偏有人喜歡喝茶，咖啡，酒，飲料。實際上老祖宗的話是有道理的，返璞歸真，最健康的往往最被忽視。
我開始有些養生，隻喝水，早睡早起，不喝涼水，不吃冷飲，隻吃粗茶淡飯，少吃多餐。這些是我願意做的。而不願意做的，比如出去走走。我是不會做的。我就是懶得動，虛不受補，虛不受動，靜以養生，儉以養德，僅此而已。
之前有人給我算命，說我會有一定名氣。我以為是寫書，後來才想，也許是視頻。畢竟看視頻的人比看書的人多一些。不管有沒有名氣，隨心就好。說不定哪天，我就不想記錄了呢。
總是琢磨著短命這件事，後半生溝溝坎坎，不停的低穀，還真是叫我挺難受。但是活不到後半生的話，也不用忐忑了。別人三十而立，我三十而死，僅此而已。
我應該謝謝他，讓我對命格清晰。生死麵前，我放下了所有怨念和執著。我也不謝他，若不是我自己執著，怎麽會遇到他，怎麽會讓自己因此痛苦。知道命格不去改名的少，但是想明白後我也順勢而為了。那就，珍惜時間吧。
選擇用平板看書了，手機不僅累眼睛，也累腦袋。真好，我的小平板又回到了我買它的初衷。在我以為它不會派上用場的時候，又給了我用場。不僅看書，看劇也十分不錯。大屏幕果然就是好。
拿了個墊子躺在前院的窗戶下，看著藍天白雲，心裏歡喜。爸爸說我隻愛躺著不愛坐著，我卻想，以後哪怕癱了我也不會覺得不快，還正合我意了。
閑暇時可以看看天休息休息眼睛，很好。躺在外邊很接地氣，也很好。就是雞走來走去有點味道，勉強能接受。
我家雞可能以為我噶了，但其實沒有，我還活的好好的，哈哈。不是現在嘎就好。若是現在，也方便爸媽了。我直接給自己躺板板了，他們隻需要把我抬到棺材裏就好。
此刻的我終於可以做到抬頭見天了，真好。躺在天地間，心胸都開闊不少。隻希望蚊子輕點咬，放過我。
最近字數多了些，隻白天吃一次管情緒的藥，加一早一晚兩次中藥，也許是在漸漸好轉吧。查了一下，不缺微量元素，還是蠻欣慰的。起碼現在，我是健康的。
童時胳膊脫臼，沒什麽印象。但是現在左臂有些彎，也算後遺症吧。
雲在青天水在瓶，好喜歡嬌龍的師父，我就說再看一遍會有感悟。我想，我對人生也有了新的感悟。嬌龍的師父何嚐不是我的師父，我亦是嬌龍。
我的眼尾，一個微揚，一個微垂，也許也是一種平衡。此刻的我，好像找回了那個積極應對消極的自己。
剛才切實的感悟了一個道理，順時多做事，逆時多讀書。很多道理，都是我親自體驗後總結出來的。雖然頭破血流，然而這是我的寶貴經驗。下午回來後寫了會書，然後看書，這就是順境和逆境。
我躁狂的時候做事，抑鬱的時候讀書，也是這個道理。這一刻有了些通透的感覺，未來，我還是會身體力行的去做事，我愛此刻的自由。也許老天讓我斬斷情絲就是為了讓我放下一切，從頭開始。這一刻，我如嬌龍一般頓悟。
是我的，終究會是我的。不是我的，不必苦求。那些影響我的人，就是要遠離。我，是我自己的。
其實我是有進步的，我不應該妄自菲薄。看了一些書，治愈了我自己。看了一些書，驚醒了自己。看了一些書，和書中人物共勉，都是我的進步啊。
回看半年前的文字，稚嫩，膚淺，偏見。此刻雖然依舊質樸，但已經有了很多進步，條理更清晰了。我怎麽會看不了自己的進步呢，我甚至都能編故事情節了。我也相信，未來會更好的。最重要的是，我開始愛自己了，也學會了拒絕。
和大家分享一下最近的進步。我學會了給自己減壓。之前太著急進度了，一天一萬五千字也嫌少，現在一天隻寫三千字，發個視頻，剩下的時間都用來讀書了。
我有發現自己的專注力提升了，讀書變快了。大概一兩天就可以讀完一本書，真好。我最愛的，是讀書，然後才是寫書。
想我的小滑板了，也不知道還有沒有機會玩了。如果有工作了，一定給自己再買一個。好像許了很多心願，有點貪心了。無欲無為我做不到，那就遵循本心吧。
好像又一次要好轉了誒，話開始多起來了，腦子沒那麽木了，隻是吃中藥頭就疼。老媽說是活血的，我一嗬嗬，本來血壓就夠低了，再活我直接噶了。西藥已經沒什麽副作用了，結果中藥來勁了，害。
在家之後對老弟老媽的偏見都少了很多，也更接地氣了。看著從前文字中的諸多痛苦和怨懟，一邊心裏默念罪過罪過，一邊淡然一笑。原來時間，真的能給困惑答案。
此刻的我不再後悔辭職了。雖然工作難找，但是休閑難得。我的人生連軸轉了二十多年，第一次可以停下來，蠻好的。用這段時間我也想了很多。連續兩年對我不太好，我也開竅了不少。也許人生就是在不停的開竅，我能做的就是接受。
感覺自己變成大胃王了，每頓一碗飯喂不飽我，反而更餓了。這樣下去我會胖死的吧，真是無奈。
老弟漸漸細心，學會關門玩遊戲了，欣慰。雖然不怎麽說話，但是關係比從前好一些了。我隻希望走在父母前麵，這樣他們就不用擔心我了，也是蠻極端的想法。因此，我要自學道了，等看完嬌龍和人間失格以後。
或許，還有幾本想看的之後。看完嬌龍網文要先停了。一本網文夠我看十本二十本名著了，不過速度很快，不到一個月就要看完這本了。
喜歡寫清淺故事情節沒那麽曲折的普通人的故事，畢竟我就是普通人。不會放鉤子，暫時也不想學。
要做的事太多了，必須細水長流，要不然抗壓能力不足的我又要爆炸了。