2024.7.22，今日醒來4.40。
夜裏頻繁起夜，很煩，可是一到夜晚控製不住喝水，決定從今天開始戒掉。
又開始發瘋，睡不著不睡，非得睡那個死覺麽。哈哈。
以前的我不會給自己點讚，總覺得我不夠好。現在好轉的樣子就是我可以給自己每天視頻點讚，並由衷的覺得自己很棒。愛自己可真好啊。隨時記錄自己碎片化的想法真好，我的發散思維終於能被我捉住了。
想了下，我現在是一邊寫著主線的抑鬱隨筆，一邊把其他想寫的再寫。即使其他的寫完了，我還是會有最後一本書，由此不用擔心不能寫一生了，這樣真好。
剛工作的時候，我很喜歡聽林俊傑的《加油》，覺得很給我鼓舞。這首歌送給現在的我，也送給我的友友們，可以去聽聽看哦。
看嬌龍的時候，我很迷茫。但是現在，我不再迷茫，想的很通透。做自己喜歡的事就是很開心。
沒有安眠藥之後，醒得越來越早，不過習慣了。既然是躁狂狀態，那就好好珍惜。
最近起的早了，感覺身體都變好了。亢奮狀態下我每天可以隻睡五六個小時。
喜歡吃米飯，喜歡吃各種麵食，卻唯獨不喜歡吃麵條，這大概也是我當不了南方人的原因。
特別喜歡去家裏的倉房探險。今天拿回來一個玩具吉他，打算練一練。
給小說主人公起名字的時候，喜歡想一些平常，但是不會第一時間想到的。喜歡讓我的讀者想，啊，原來是這個名字，我怎麽沒想到的。算自己的一點小趣味。
曾經瘋狂喜歡起名字的時候，一本小說兩百個名字。
今早去廁所的時候，看到那附近的花已經消失不見了，應該是被老爸刨掉了，徒留一地花瓣。這也再次驗證的那句話，永遠不知道明天和意外哪個先來，所以過好當下。
村裏的路很適合玩滑板，不由得後悔自己為什麽要扔掉。如果以後工作，還要買一個。真的還是很喜歡我的小滑板，雖然我隻會滑，也可以不知疲倦的滑一個小時。
剛才數了一下自己的愛好，已經有二十三個了，這些愛好支撐我活著，真好。都是我的成就感來源。
感覺自己最近的情緒價值泛濫，應該是我在好好的愛著自己，所以滿溢出去。
轉呼啦圈真的能瘦肚子，還能緩解腸胃不適，肚子變小了一點，很欣慰，今晚打算轉十五分鍾，也就是三首歌的時間。
我很喜歡聽嵩哥的《如迷》，真切的感覺嵩哥懂我，從他那裏學到了很多。嵩哥懂我，之後我懂別人，良性循環真好。這首歌陪伴我走過一段很迷茫的歲月，也會陪伴我今後的日子。
現在雖然還有一點迷茫，但我不會再畏懼了。閑來無事的時候，我喜歡摘抄正能量語錄，由此激勵自己，打算給以後又陷入迷茫的自己看。
不是假大空的內容，而是通過各個途徑看到的，真正能觸動我的話。以後有機會的話，會整理成書。最近靈感很多，還有很多待寫，非常愉快。
廁所裏的蛆蟲拖著長長的尾巴，一股一股的往前爬，我卻覺得惡心。從小對耗子蛇以及蟲子們非常討厭。雖然它也算益蟲分解屍體什麽的，卻還是討厭。最討厭醜八怪的東西，蛤蟆亦是。
八點，眼睛酸澀，困，頭疼，但是不想睡，也睡不著。要是日日如此，大概很快我就垮了。
我愛自己的方式就是把自己當小孩，想學什麽就去學，想做什麽就去做。小時候因為條件有限沒有嚐試的興趣愛好，長大後都可以嚐試一遍。
老媽有好多鞋，很多衣服，大概是我難以想象的數量，絕對會堆成山。想想我自己那可憐的幾件衣服，可能我更適合當個男生。
困哉，然而任務尚未成功，那就繼續努力吧。
剛才老舅來看我，一直都很喜歡他，他的聲音很少年氣，隻是生活鬱鬱不得誌。想必他現在看的也很開，沒有從前那麽糾結了。
人一旦經曆過徹底的低穀期，就會脫胎換骨。別人我不知道，但是我是如此的。
昨天有一點高興，和朋友說我不喜歡主動找別人，怕對別人是打擾，他竟然記住了。怕打擾我寫書所以隻在晚上聊天，不計較我不找他而總是找我，是個很細心的男生，細節真的戳我。
為什麽一直以來沒有異性朋友呢，因為我是性緣腦。可是時隔多年，我又一次有了異性朋友，我好高興。這一次，會好好的當朋友，也好好的珍惜朋友。
始終慶幸我知道了自己喜歡的事是什麽，並一直努力去做著。寫書真的很快樂很快樂，雖然我喜歡的語文在高考時給了我種種一擊，但我依舊熱愛文學，熱愛寫作。
很驚訝，居然有人問我視頻怎麽做的。在我看來這是最簡單的了，隻需要把文字複製到剪輯軟件，就會自動生成了。甚至完全不用辛苦的去剪輯，也算我偷工減料啦。
簡簡單單就好，畢竟想給你們分享的是文字而不是視頻。
教會徒弟餓死師傅在我這不存在的，畢竟她不是徒弟，我也不是師傅，我更喜歡授人以漁。對自己的視頻還是很自信的，她總不能複製我的想法。
嘿嘿，被誇了誒，蠻開心。我也一樣自己每天都有很多新的感悟分享給你。如果我能夠慢慢回歸正常生活，你們也可以的哦。希望我們都能好起來。
我的小名不好聽，常常成為我的困擾。老舅小時候也跟別人一樣叫我小名，我上高中以後他卻開始叫我名字，是家族裏唯一一個叫我名字的。我喜歡他的尊重，他真的很好。
為什麽我不敢打擾別人呢，也是被前任搞得吧。他擅長pua我，讓我覺得我的存在都是錯的，會影響他呼吸。我在與不在，對他沒有任何影響。一邊說愛我，一邊說他不會改。他在分開後裝作深情立人設，真是無賴。
翻看著從前的知乎回答，才覺得自己那時候好傻啊，自以為聰明，實際上是自作聰明，傻得可憐。以後的我看現在的我也會嘲笑，因為身處不同的場景，心態不同。
曾經以為不會忘的，忘記了。曾經以為不會釋懷的，釋懷了。真好，時間能教會我很多東西。
看了一下自己的生命線，卻有幾處轉折，順利可延長，不順就剪短。我是焦慮的，所以一天做很多事，不想虛度光陰。對現在的我來說，活的每一天都是上天的恩賜，我十分真心。
還是好喜歡鳳凰傳奇的歌，隻覺得昂揚，不會想到什麽小情小愛。今日推薦《溜溜的情歌》。
小說依舊撲的穩定，好在我經曆多次打擊已經麻木了，隻要寫了就好，別的不求。隻要我快樂，就不算虛度。《若月亮沒來》也好聽，女聲空靈沙啞，男聲溫柔低沉，絕配。
知乎最讓我接受不了的，是自己那是遣詞造句，邏輯構思都和現在相差甚遠。很難想象初中的我作文被當成範文，畢業真是退化。好在短短半年，我就學會了怎麽讓句子看起來舒服點。
小時候喜歡看著看著書自己斷句，長大寫書遞進情緒倒是用上了，蠻不錯。
歌曲放到《海底》，依舊吸引我。細細聽了一遍，眼淚流出，無意識的。可是，我是帶著笑的。這次，我終於不悲觀了。我啊，一定會好起來的，你也是哦。
艾草香的枕頭好好聞呀，真的具有安神作用，蠻好。
很喜歡要不要買菜這個歌手，很溫柔，真的很溫柔，滿足了我對南方小哥的所有幻想，能讓我感受到一些治愈。
很討厭噪音，很討厭老媽大中午的劈啪作響，不得消停，討厭她沒活找活幹。我又變成了過去敏感的樣子，可能是因為沒有藥吃的緣故，我討厭聲音。
討厭沒苦硬吃，我偏沒福硬想。閻王讓我三更死，那我二更要吃糖。反正會死，活著為什麽虐待自己。
扛不住了，很想買藥吃。不吃藥的話，我會特別敏感，對聲音敏感，對一切敏感。會厭惡一切，會想回到我安靜的出租屋。
可是最終，我隻是無奈的跑到後樹林裏坐著，誰讓我寄人籬下。寫文需要安靜，可是沒法對任何人說。我不喜歡這個世界了，目前處於抑鬱狀態。
還是決定靠意誌力抗一抗，原因很簡單，不想花錢。很煩，無比厭煩精力充沛的人，他們就像來來回回的螞蟻，不知疲倦，不知分寸。大中午最困的時候，非要叮當作響，也許矛盾隻是被我用情緒壓下去了。現實沒有我的桃花源。
為什麽我不能有一塊自己的土地呢，我還是喜歡自己有個家。在遙遠的未來，希望我實現唯一的願望。我還是喜歡安靜，好了才會喜歡安靜，真的好起來了吧，所以才會有波動的情緒。
氣的眼鏡都沒戴，像一個半瞎。我不想負擔任何人的人生，我討厭這個世界。討厭她故意把我趕到後邊，討厭她來來回回的走。厭惡活著，惡心。
清楚的知道自己現在是抑鬱，可我還蠻喜歡這個狀態。本來就不可能歲月靜好，一片美好。都是假象，因為我生病暫時偽裝的假象。
不喜歡戴耳機，耳機充斥耳道叫我心慌。姥姥生日不打算去，並不想麵對人群。
討厭那些劣質的遺傳基因傳到我身上，想和別人一樣，我需要付出那麽多，真是可笑。
七歲，我近視。十二歲才戴上眼鏡。他們怪我看書看壞眼睛，十九歲我才知道是父親遺傳給我的。他們明知道會遺傳還是生下我，又不告訴我，讓我以為是自己的原因，真是惡心。
因為疾病，因為神經被麻痹，我竟然忘記了，我是討厭他們的。明明回來那天我那麽討厭他們，怎麽就會喜歡了，不過是藥物作用，麻痹了真我。
真正的我沒有平和的情緒，也沒有積極，就是一個戾氣鬼。我隻想去看遠山，去看深海，遠離家鄉，可我無能為力，過於虛弱。
他們才不關心我，不記得我有沒有吃藥。為了我自己負責，我應該吃藥，以身作則。我應該救自己於水火，千千萬萬次。
算了，不吃了。我接受自由意誌的沉淪。下一次吃藥，是在我的生活回到正軌以後，不是現在。
不喜歡在家，因為我自己會變得憔悴不自信。我希望我能變好。我知道了月亮不會變成六便士，但是沒關係，我會為了能夠夠月亮去賺六便士。
所有的一切，都必須給我的寫書讓步。那才是讓我活著的動力。即使抑鬱最嚴重時藥物控製了我的思想，我也沒有停止記錄。
《踮起腳尖夠月亮》這首歌很能說明我的渴望，書籍拯救我千千萬萬次，不應該被一樣，就是一直寫，就是執著。我倒要看看，我這殘破的一生，能寫出多少故事。
也許，我還是應該看看嬌龍，因為我再次迷茫了。可是嬌龍起碼是命定的，起碼是好的。而我，嗬嗬。
我開始討厭手機的不靈敏，討厭笨拙的輸入法，而忽視它被我用了太久。我抱怨一切，怨天尤人，我清楚的知道，這是抑鬱狀態的到來，我有些抓狂。
可是，我必須要吃藥的，不然又會周而複始，我討厭周而複始，我要我活著，好好的，健康的活著。
反反複複的在吃藥和不吃藥中糾結，就是我的本性，糾結的本性。就像曾經在抑鬱和躁狂的橫跳。懶得吃，大不了一死。也不是虛無主義，就是都那樣。
從明天開始，依舊恢複任何瑣事都要給我的寫書讓步。緩解焦慮的方式就是直麵焦慮，寫完書之前，除了視頻，不做任何事。
病發前，我連吃個維生素這樣的小事都一推再推，如今想來，那時已經身體僵化了。
很奇怪，風扇搖頭比直吹涼快。可能打個巴掌給個甜棗這樣的忽冷忽熱，我這樣的牛馬已經習慣了。
一直刻意少寫不好的方麵，就是不想給你們帶來不開心。但是今天真的無能為力了，見諒。沒睡好真的巨影響心情，我發誓。
把輸入法的皮膚換成嵩哥後，明顯感覺打字速度都快了，也開心了許多。
又換了個清清淺淺的輸入法，僅剩的一點負麵情緒也消失殆盡了。美好的事物果然會讓人心情愉悅。
恍然大悟，中午情緒不穩定，可能是忘了吃中藥的原因。西藥吃沒後就開始吃中藥，真是有點煩惱呢。不過越喝越甜了，可能是建立了耐受性。
又開始胸口疼的，大概還是軀體化症狀。
天悶得很，好想下雨，起碼涼快些。不敢想象這個季節如果我還在出租屋，會熱成什麽樣。
今晚也吃排骨，很好吃。吃完後把書發表，感覺自己已累癱，今天總計字數兩萬+。
好喜歡聽《醒著醉》，別有一番風味，需要很多的閱曆才能聽懂的一首歌。
不停的打噴嚏，可能是姥姥舅舅在念叨我吧，真好。原來不是有人想我，是老媽在弄辣椒。
我的發散思維終於有了用武之地，真好。哪怕以後哪天我不在了，你們也會記得有一個真實的我活過，那樣就好。
做視頻的本意是因為很多抑鬱症視頻很消極，人本來就消極，我想積極點。我一直用積極對抗悲觀和抑鬱，這才是我性格的主色調，所以想分享給你們。
我親身經曆過，更能感同身受。想讓你們都好起來，我們一起。
晚上，媽媽在我身邊睡著了，切換成溫暖輕柔的歌讓她安睡，珍惜這一刻陪伴她的時間，白天的怨懟，請見諒，媽媽。
遇到很多寶藏音樂人，治愈了我。如數家珍，太一，要不要買菜，顏人中，祥嘞嘞，不才，謝春花，等什麽君，陳雪凝，印子月，牛奶咖啡，以後還會寫一本書，專門感謝。
突如其來的有些emo，還是有些不習慣。不過總會適應的，會好的。
之前有人說，華晨宇的歌致鬱，我還不信。今天聽了國王與乞丐，確實如此。至於那首好想愛這個世界啊，我不覺得他了解抑鬱症，不是拯救，反而想把人推下去一樣。
我討厭這個世界上所有的不告而別，討厭不好基因的遺傳，討厭夜晚的傷感，討厭我這麽積極還是偶爾會被情緒打敗，討厭被別人牽動情緒。
偶爾夢到奶奶，她一個人在小房子裏，我去過她所在的村落。很想奶奶，有時也想去陪她，然而我的人生還沒有終結。偶爾也有點累，卻也習以為常。
一個人不靠藥物對抗抑鬱有點難，但是我會好起來的吧。
到最後也沒有轉呼啦圈，忘記了，也是因為一直在聊天，比較犯懶。
我討厭聲音，討厭父親，體弱多病拖累我的一生，討厭他讓母親吃苦。老實人老實，卻也懦弱。有時懦弱上頭，也想找人依靠。可我知道，那是下滑陷阱。瘋狂轉相的一天，很煩。決定換個屋子睡覺。
夜裏頻繁起夜，很煩，可是一到夜晚控製不住喝水，決定從今天開始戒掉。
又開始發瘋，睡不著不睡，非得睡那個死覺麽。哈哈。
以前的我不會給自己點讚，總覺得我不夠好。現在好轉的樣子就是我可以給自己每天視頻點讚，並由衷的覺得自己很棒。愛自己可真好啊。隨時記錄自己碎片化的想法真好，我的發散思維終於能被我捉住了。
想了下，我現在是一邊寫著主線的抑鬱隨筆，一邊把其他想寫的再寫。即使其他的寫完了，我還是會有最後一本書，由此不用擔心不能寫一生了，這樣真好。
剛工作的時候，我很喜歡聽林俊傑的《加油》，覺得很給我鼓舞。這首歌送給現在的我，也送給我的友友們，可以去聽聽看哦。
看嬌龍的時候，我很迷茫。但是現在，我不再迷茫，想的很通透。做自己喜歡的事就是很開心。
沒有安眠藥之後，醒得越來越早，不過習慣了。既然是躁狂狀態，那就好好珍惜。
最近起的早了，感覺身體都變好了。亢奮狀態下我每天可以隻睡五六個小時。
喜歡吃米飯，喜歡吃各種麵食，卻唯獨不喜歡吃麵條，這大概也是我當不了南方人的原因。
特別喜歡去家裏的倉房探險。今天拿回來一個玩具吉他，打算練一練。
給小說主人公起名字的時候，喜歡想一些平常，但是不會第一時間想到的。喜歡讓我的讀者想，啊，原來是這個名字，我怎麽沒想到的。算自己的一點小趣味。
曾經瘋狂喜歡起名字的時候，一本小說兩百個名字。
今早去廁所的時候，看到那附近的花已經消失不見了，應該是被老爸刨掉了，徒留一地花瓣。這也再次驗證的那句話，永遠不知道明天和意外哪個先來，所以過好當下。
村裏的路很適合玩滑板，不由得後悔自己為什麽要扔掉。如果以後工作，還要買一個。真的還是很喜歡我的小滑板，雖然我隻會滑，也可以不知疲倦的滑一個小時。
剛才數了一下自己的愛好，已經有二十三個了，這些愛好支撐我活著，真好。都是我的成就感來源。
感覺自己最近的情緒價值泛濫，應該是我在好好的愛著自己，所以滿溢出去。
轉呼啦圈真的能瘦肚子，還能緩解腸胃不適，肚子變小了一點，很欣慰，今晚打算轉十五分鍾，也就是三首歌的時間。
我很喜歡聽嵩哥的《如迷》，真切的感覺嵩哥懂我，從他那裏學到了很多。嵩哥懂我，之後我懂別人，良性循環真好。這首歌陪伴我走過一段很迷茫的歲月，也會陪伴我今後的日子。
現在雖然還有一點迷茫，但我不會再畏懼了。閑來無事的時候，我喜歡摘抄正能量語錄，由此激勵自己，打算給以後又陷入迷茫的自己看。
不是假大空的內容，而是通過各個途徑看到的，真正能觸動我的話。以後有機會的話，會整理成書。最近靈感很多，還有很多待寫，非常愉快。
廁所裏的蛆蟲拖著長長的尾巴，一股一股的往前爬，我卻覺得惡心。從小對耗子蛇以及蟲子們非常討厭。雖然它也算益蟲分解屍體什麽的，卻還是討厭。最討厭醜八怪的東西，蛤蟆亦是。
八點，眼睛酸澀，困，頭疼，但是不想睡，也睡不著。要是日日如此，大概很快我就垮了。
我愛自己的方式就是把自己當小孩，想學什麽就去學，想做什麽就去做。小時候因為條件有限沒有嚐試的興趣愛好，長大後都可以嚐試一遍。
老媽有好多鞋，很多衣服，大概是我難以想象的數量，絕對會堆成山。想想我自己那可憐的幾件衣服，可能我更適合當個男生。
困哉，然而任務尚未成功，那就繼續努力吧。
剛才老舅來看我，一直都很喜歡他，他的聲音很少年氣，隻是生活鬱鬱不得誌。想必他現在看的也很開，沒有從前那麽糾結了。
人一旦經曆過徹底的低穀期，就會脫胎換骨。別人我不知道，但是我是如此的。
昨天有一點高興，和朋友說我不喜歡主動找別人，怕對別人是打擾，他竟然記住了。怕打擾我寫書所以隻在晚上聊天，不計較我不找他而總是找我，是個很細心的男生，細節真的戳我。
為什麽一直以來沒有異性朋友呢，因為我是性緣腦。可是時隔多年，我又一次有了異性朋友，我好高興。這一次，會好好的當朋友，也好好的珍惜朋友。
始終慶幸我知道了自己喜歡的事是什麽，並一直努力去做著。寫書真的很快樂很快樂，雖然我喜歡的語文在高考時給了我種種一擊，但我依舊熱愛文學，熱愛寫作。
很驚訝，居然有人問我視頻怎麽做的。在我看來這是最簡單的了，隻需要把文字複製到剪輯軟件，就會自動生成了。甚至完全不用辛苦的去剪輯，也算我偷工減料啦。
簡簡單單就好，畢竟想給你們分享的是文字而不是視頻。
教會徒弟餓死師傅在我這不存在的，畢竟她不是徒弟，我也不是師傅，我更喜歡授人以漁。對自己的視頻還是很自信的，她總不能複製我的想法。
嘿嘿，被誇了誒，蠻開心。我也一樣自己每天都有很多新的感悟分享給你。如果我能夠慢慢回歸正常生活，你們也可以的哦。希望我們都能好起來。
我的小名不好聽，常常成為我的困擾。老舅小時候也跟別人一樣叫我小名，我上高中以後他卻開始叫我名字，是家族裏唯一一個叫我名字的。我喜歡他的尊重，他真的很好。
為什麽我不敢打擾別人呢，也是被前任搞得吧。他擅長pua我，讓我覺得我的存在都是錯的，會影響他呼吸。我在與不在，對他沒有任何影響。一邊說愛我，一邊說他不會改。他在分開後裝作深情立人設，真是無賴。
翻看著從前的知乎回答，才覺得自己那時候好傻啊，自以為聰明，實際上是自作聰明，傻得可憐。以後的我看現在的我也會嘲笑，因為身處不同的場景，心態不同。
曾經以為不會忘的，忘記了。曾經以為不會釋懷的，釋懷了。真好，時間能教會我很多東西。
看了一下自己的生命線，卻有幾處轉折，順利可延長，不順就剪短。我是焦慮的，所以一天做很多事，不想虛度光陰。對現在的我來說，活的每一天都是上天的恩賜，我十分真心。
還是好喜歡鳳凰傳奇的歌，隻覺得昂揚，不會想到什麽小情小愛。今日推薦《溜溜的情歌》。
小說依舊撲的穩定，好在我經曆多次打擊已經麻木了，隻要寫了就好，別的不求。隻要我快樂，就不算虛度。《若月亮沒來》也好聽，女聲空靈沙啞，男聲溫柔低沉，絕配。
知乎最讓我接受不了的，是自己那是遣詞造句，邏輯構思都和現在相差甚遠。很難想象初中的我作文被當成範文，畢業真是退化。好在短短半年，我就學會了怎麽讓句子看起來舒服點。
小時候喜歡看著看著書自己斷句，長大寫書遞進情緒倒是用上了，蠻不錯。
歌曲放到《海底》，依舊吸引我。細細聽了一遍，眼淚流出，無意識的。可是，我是帶著笑的。這次，我終於不悲觀了。我啊，一定會好起來的，你也是哦。
艾草香的枕頭好好聞呀，真的具有安神作用，蠻好。
很喜歡要不要買菜這個歌手，很溫柔，真的很溫柔，滿足了我對南方小哥的所有幻想，能讓我感受到一些治愈。
很討厭噪音，很討厭老媽大中午的劈啪作響，不得消停，討厭她沒活找活幹。我又變成了過去敏感的樣子，可能是因為沒有藥吃的緣故，我討厭聲音。
討厭沒苦硬吃，我偏沒福硬想。閻王讓我三更死，那我二更要吃糖。反正會死，活著為什麽虐待自己。
扛不住了，很想買藥吃。不吃藥的話，我會特別敏感，對聲音敏感，對一切敏感。會厭惡一切，會想回到我安靜的出租屋。
可是最終，我隻是無奈的跑到後樹林裏坐著，誰讓我寄人籬下。寫文需要安靜，可是沒法對任何人說。我不喜歡這個世界了，目前處於抑鬱狀態。
還是決定靠意誌力抗一抗，原因很簡單，不想花錢。很煩，無比厭煩精力充沛的人，他們就像來來回回的螞蟻，不知疲倦，不知分寸。大中午最困的時候，非要叮當作響，也許矛盾隻是被我用情緒壓下去了。現實沒有我的桃花源。
為什麽我不能有一塊自己的土地呢，我還是喜歡自己有個家。在遙遠的未來，希望我實現唯一的願望。我還是喜歡安靜，好了才會喜歡安靜，真的好起來了吧，所以才會有波動的情緒。
氣的眼鏡都沒戴，像一個半瞎。我不想負擔任何人的人生，我討厭這個世界。討厭她故意把我趕到後邊，討厭她來來回回的走。厭惡活著，惡心。
清楚的知道自己現在是抑鬱，可我還蠻喜歡這個狀態。本來就不可能歲月靜好，一片美好。都是假象，因為我生病暫時偽裝的假象。
不喜歡戴耳機，耳機充斥耳道叫我心慌。姥姥生日不打算去，並不想麵對人群。
討厭那些劣質的遺傳基因傳到我身上，想和別人一樣，我需要付出那麽多，真是可笑。
七歲，我近視。十二歲才戴上眼鏡。他們怪我看書看壞眼睛，十九歲我才知道是父親遺傳給我的。他們明知道會遺傳還是生下我，又不告訴我，讓我以為是自己的原因，真是惡心。
因為疾病，因為神經被麻痹，我竟然忘記了，我是討厭他們的。明明回來那天我那麽討厭他們，怎麽就會喜歡了，不過是藥物作用，麻痹了真我。
真正的我沒有平和的情緒，也沒有積極，就是一個戾氣鬼。我隻想去看遠山，去看深海，遠離家鄉，可我無能為力，過於虛弱。
他們才不關心我，不記得我有沒有吃藥。為了我自己負責，我應該吃藥，以身作則。我應該救自己於水火，千千萬萬次。
算了，不吃了。我接受自由意誌的沉淪。下一次吃藥，是在我的生活回到正軌以後，不是現在。
不喜歡在家，因為我自己會變得憔悴不自信。我希望我能變好。我知道了月亮不會變成六便士，但是沒關係，我會為了能夠夠月亮去賺六便士。
所有的一切，都必須給我的寫書讓步。那才是讓我活著的動力。即使抑鬱最嚴重時藥物控製了我的思想，我也沒有停止記錄。
《踮起腳尖夠月亮》這首歌很能說明我的渴望，書籍拯救我千千萬萬次，不應該被一樣，就是一直寫，就是執著。我倒要看看，我這殘破的一生，能寫出多少故事。
也許，我還是應該看看嬌龍，因為我再次迷茫了。可是嬌龍起碼是命定的，起碼是好的。而我，嗬嗬。
我開始討厭手機的不靈敏，討厭笨拙的輸入法，而忽視它被我用了太久。我抱怨一切，怨天尤人，我清楚的知道，這是抑鬱狀態的到來，我有些抓狂。
可是，我必須要吃藥的，不然又會周而複始，我討厭周而複始，我要我活著，好好的，健康的活著。
反反複複的在吃藥和不吃藥中糾結，就是我的本性，糾結的本性。就像曾經在抑鬱和躁狂的橫跳。懶得吃，大不了一死。也不是虛無主義，就是都那樣。
從明天開始，依舊恢複任何瑣事都要給我的寫書讓步。緩解焦慮的方式就是直麵焦慮，寫完書之前，除了視頻，不做任何事。
病發前，我連吃個維生素這樣的小事都一推再推，如今想來，那時已經身體僵化了。
很奇怪，風扇搖頭比直吹涼快。可能打個巴掌給個甜棗這樣的忽冷忽熱，我這樣的牛馬已經習慣了。
一直刻意少寫不好的方麵，就是不想給你們帶來不開心。但是今天真的無能為力了，見諒。沒睡好真的巨影響心情，我發誓。
把輸入法的皮膚換成嵩哥後，明顯感覺打字速度都快了，也開心了許多。
又換了個清清淺淺的輸入法，僅剩的一點負麵情緒也消失殆盡了。美好的事物果然會讓人心情愉悅。
恍然大悟，中午情緒不穩定，可能是忘了吃中藥的原因。西藥吃沒後就開始吃中藥，真是有點煩惱呢。不過越喝越甜了，可能是建立了耐受性。
又開始胸口疼的，大概還是軀體化症狀。
天悶得很，好想下雨，起碼涼快些。不敢想象這個季節如果我還在出租屋，會熱成什麽樣。
今晚也吃排骨，很好吃。吃完後把書發表，感覺自己已累癱，今天總計字數兩萬+。
好喜歡聽《醒著醉》，別有一番風味，需要很多的閱曆才能聽懂的一首歌。
不停的打噴嚏，可能是姥姥舅舅在念叨我吧，真好。原來不是有人想我，是老媽在弄辣椒。
我的發散思維終於有了用武之地，真好。哪怕以後哪天我不在了，你們也會記得有一個真實的我活過，那樣就好。
做視頻的本意是因為很多抑鬱症視頻很消極，人本來就消極，我想積極點。我一直用積極對抗悲觀和抑鬱，這才是我性格的主色調，所以想分享給你們。
我親身經曆過，更能感同身受。想讓你們都好起來，我們一起。
晚上，媽媽在我身邊睡著了，切換成溫暖輕柔的歌讓她安睡，珍惜這一刻陪伴她的時間，白天的怨懟，請見諒，媽媽。
遇到很多寶藏音樂人，治愈了我。如數家珍，太一，要不要買菜，顏人中，祥嘞嘞，不才，謝春花，等什麽君，陳雪凝，印子月，牛奶咖啡，以後還會寫一本書，專門感謝。
突如其來的有些emo，還是有些不習慣。不過總會適應的，會好的。
之前有人說，華晨宇的歌致鬱，我還不信。今天聽了國王與乞丐，確實如此。至於那首好想愛這個世界啊，我不覺得他了解抑鬱症，不是拯救，反而想把人推下去一樣。
我討厭這個世界上所有的不告而別，討厭不好基因的遺傳，討厭夜晚的傷感，討厭我這麽積極還是偶爾會被情緒打敗，討厭被別人牽動情緒。
偶爾夢到奶奶，她一個人在小房子裏，我去過她所在的村落。很想奶奶，有時也想去陪她，然而我的人生還沒有終結。偶爾也有點累，卻也習以為常。
一個人不靠藥物對抗抑鬱有點難，但是我會好起來的吧。
到最後也沒有轉呼啦圈，忘記了，也是因為一直在聊天，比較犯懶。
我討厭聲音，討厭父親，體弱多病拖累我的一生，討厭他讓母親吃苦。老實人老實，卻也懦弱。有時懦弱上頭，也想找人依靠。可我知道，那是下滑陷阱。瘋狂轉相的一天，很煩。決定換個屋子睡覺。