2024.7.19，今日醒來5.50。
醒來依舊是回了筆友的信開始發視頻。不同的是今天和幾個友友聊天，我覺得自己像客服。有點累的同時也有點欣慰吧。
九點十分了，還沒能開始寫書，因為聊天還沒有終止。稍微困擾，卻也坦然接受。
友友給我算命，結果很不好。一瞬間的難以接受，隨即坦然。做自己喜歡的事就好了，別的不求。起碼我喜歡的樣子，現在已經達到了。
一直抗拒算命，不喜歡命運既定的感覺。卻也無法抗拒，人終歸是要死的。那就多寫一點，我留在世上的痕跡多一點。
總的來說，聊天耽誤了我寫書的進度，但是我把其餘要做的事先做了，倒也覺得還不錯。我不擅長拒絕別人，可能這是我的弱點之一。
今天有進步，沒有一直陪著別人聊天，而是學會了拒絕，專注的做自己喜歡的事。
更重要的是，我開始有所進步，不因為別人改變我自己，這樣很好。
關於算命，我不想信，我始終相信事在人為，而不願意把別人想的太好或太壞。今日聊天不太愉快，因為我不是個很有能力的人，別人一直索取情緒價值會讓我很累。
在外邊看花的時候，想到了前段時間。渾渾噩噩的，每天隻能看書或玩手機，根本寫不了字。但那時很快樂，因為感受風，感受世界，感覺自己真實的活在這個世上。
怎麽說呢，也許有算的準的，但預知命運真的不是什麽好事，隻能說是心裏有了底，卻也會珍惜時間了。
那麽，就讓我留在世上的痕跡多一點吧，努力多寫幾本書。
螻蟻尚且偷生，我為什麽要管未來，活一天賺一天，未來靠我自己努力的。
我想我會趨吉避凶，我的性格，老天爺也奈何不了我，我要做我自己，依舊相信人定勝天，依舊相信命運掌握在我自己手裏。我曾試圖改變命運，成功過，那我就不會再被命運掌控。從此，忌算命。
又一次寫了遺書，原因很簡單，想為不可知的明天做打算。想好好的愛自己。如果人生很累，希望我很好。
如果視頻對你們有所裨益，可以經常來看看。如果覺得無用，也可以離開。
記錄給同樣感受的人，想讓她們感到有共鳴，希望她們變好。
有時我也不會很開心，偶爾也沒那麽多正能量，但我一直在。
被聊天刺激，我又開始抑鬱了。果然我還是不喜歡不適合接觸人群。不太想和人對話。
如果努力也是命運的一部分，那麽我發誓，人定勝天。我絕對不會向命運屈服。能逆天改命第一次，我就能改第二次。我偏要自己主宰自己的一生。
十一點。有時在想，如果我注定的努力是為寫作，那我無話可說。既然老天爺願意推著我往前走，那我做什麽都是做，不挑。我要好好愛自己，好好生活，專注的活每一天。
不拘泥於未來，一定要珍惜現在，因為你永遠也不知道明天和意外哪個先來。
另一個藥也開始有抗藥性了，吃了藥卻控製不了半天不想。我最終還是要靠自己的意誌力了。
好像知道大家為什麽各有愛好了，文人寫作，畫家作畫，因為他們想被世人記的久一點，想晚一點死去，我亦同理。
十二點三十分。喝了很苦的中藥。沒有一口氣，而是分了好多次。我要記住這種苦。不能吃藥的苦，就得吃生活的苦，這點苦又算什麽呢。
十二點五十分，今天的三分之一寫完了，有點累。看到書每天都有人評論，我都不敢看了，玻璃心，怕是不好的言論，但還是謝謝你們來看。數據是我四個月寫書以來最好的，有點點想哭，不過忍住了哈哈。
真的沒想到，真的很意外，這麽細碎的碎碎念居然有人看。如果我當初的第三本沒有斷更，大概也是如此吧。
希望接下來的書一本比一本成績好，那樣我就欣慰了。
很喜歡背單詞，不做什麽，就是背誦。不學語法，不學句子，隻要我認識就好。
一點二十分，要繼續苦哈哈的寫作了，腰有點疼，決定戴個護腰，繼續寫三分之一再休息。
我是個不喜歡留聊天記錄的人，因為覺得麻煩。也喜歡趨利避害，信好事，躲壞事，堅定自己的內心，不輕易被別人pua，僅此而已。
不喜歡開玩笑，因為有的並不好笑。可能有人覺得我板，那是他們的問題，與我何幹。反正我覺得自己很好，沒有任何問題。我的古靈精怪隻有自己看得見，也蠻好的。
不喜歡聊天，不喜歡交流，喜歡有充分的時間做自己。評論區總有不懷好意的人，也不曉得怎麽回事，所以不理。也不要日日和我講話，感覺沒那麽多話要講。
我的真實性格當然不隻是溫柔的，也會有充滿戾氣的一麵。隻是分享生活，不需要尋求幫助，再次聲明。可以對我說加油，但不要向我提問，也不要給我推薦亂七八糟的東西，不需要。這樣的私信以後也不會回。
下午兩點五十五分，開始寫剩下的百分之五十，要寫一個很溫柔的故事，蠻期待。
去年寫《悠然隨記》的時候，我還沒有抑鬱，或者說沒有病發。今年寫抑鬱隨記的時候，我已經抑鬱稍有好轉。時間真是個奇怪的東西。
三點二十分，終於寫了三分之二，感覺自己已累癱。
爸爸是個窩裏橫的人，對媽媽橫，對弟弟橫，卻不敢對外人橫，媽媽卻人善被爸爸欺負。
我這一生太過暗淡，隻有記錄才能鮮活。所以，我喜歡寫每一天的日記，或多或少都會有點感悟。因為時間橫跨一整天，可能有點銜接不上，見諒。
六點五十五分，思緒雖然開始清明，但我知道，我不是好了，而是轉抑鬱了。
那該死的抑鬱情緒，一直縈繞在我左右，經久不散。
下午時又拿回了一個呼啦圈，還有一隻小鹿，像是在彌補我的童年一樣。若不是看到呼啦圈，我怎麽也不會想到它的存在，記憶把它放的太深太深了。
又到了喝藥時間了，來吧，幹了這碗苦藥湯。
九點三十分，感覺人與人的悲歡並不相同。隻能做力所能及的事，少去思考有的沒的。
醒來依舊是回了筆友的信開始發視頻。不同的是今天和幾個友友聊天，我覺得自己像客服。有點累的同時也有點欣慰吧。
九點十分了，還沒能開始寫書，因為聊天還沒有終止。稍微困擾，卻也坦然接受。
友友給我算命，結果很不好。一瞬間的難以接受，隨即坦然。做自己喜歡的事就好了，別的不求。起碼我喜歡的樣子，現在已經達到了。
一直抗拒算命，不喜歡命運既定的感覺。卻也無法抗拒，人終歸是要死的。那就多寫一點，我留在世上的痕跡多一點。
總的來說，聊天耽誤了我寫書的進度，但是我把其餘要做的事先做了，倒也覺得還不錯。我不擅長拒絕別人，可能這是我的弱點之一。
今天有進步，沒有一直陪著別人聊天，而是學會了拒絕，專注的做自己喜歡的事。
更重要的是，我開始有所進步，不因為別人改變我自己，這樣很好。
關於算命，我不想信，我始終相信事在人為，而不願意把別人想的太好或太壞。今日聊天不太愉快，因為我不是個很有能力的人，別人一直索取情緒價值會讓我很累。
在外邊看花的時候，想到了前段時間。渾渾噩噩的，每天隻能看書或玩手機，根本寫不了字。但那時很快樂，因為感受風，感受世界，感覺自己真實的活在這個世上。
怎麽說呢，也許有算的準的，但預知命運真的不是什麽好事，隻能說是心裏有了底，卻也會珍惜時間了。
那麽，就讓我留在世上的痕跡多一點吧，努力多寫幾本書。
螻蟻尚且偷生，我為什麽要管未來，活一天賺一天，未來靠我自己努力的。
我想我會趨吉避凶，我的性格，老天爺也奈何不了我，我要做我自己，依舊相信人定勝天，依舊相信命運掌握在我自己手裏。我曾試圖改變命運，成功過，那我就不會再被命運掌控。從此，忌算命。
又一次寫了遺書，原因很簡單，想為不可知的明天做打算。想好好的愛自己。如果人生很累，希望我很好。
如果視頻對你們有所裨益，可以經常來看看。如果覺得無用，也可以離開。
記錄給同樣感受的人，想讓她們感到有共鳴，希望她們變好。
有時我也不會很開心，偶爾也沒那麽多正能量，但我一直在。
被聊天刺激，我又開始抑鬱了。果然我還是不喜歡不適合接觸人群。不太想和人對話。
如果努力也是命運的一部分，那麽我發誓，人定勝天。我絕對不會向命運屈服。能逆天改命第一次，我就能改第二次。我偏要自己主宰自己的一生。
十一點。有時在想，如果我注定的努力是為寫作，那我無話可說。既然老天爺願意推著我往前走，那我做什麽都是做，不挑。我要好好愛自己，好好生活，專注的活每一天。
不拘泥於未來，一定要珍惜現在，因為你永遠也不知道明天和意外哪個先來。
另一個藥也開始有抗藥性了，吃了藥卻控製不了半天不想。我最終還是要靠自己的意誌力了。
好像知道大家為什麽各有愛好了，文人寫作，畫家作畫，因為他們想被世人記的久一點，想晚一點死去，我亦同理。
十二點三十分。喝了很苦的中藥。沒有一口氣，而是分了好多次。我要記住這種苦。不能吃藥的苦，就得吃生活的苦，這點苦又算什麽呢。
十二點五十分，今天的三分之一寫完了，有點累。看到書每天都有人評論，我都不敢看了，玻璃心，怕是不好的言論，但還是謝謝你們來看。數據是我四個月寫書以來最好的，有點點想哭，不過忍住了哈哈。
真的沒想到，真的很意外，這麽細碎的碎碎念居然有人看。如果我當初的第三本沒有斷更，大概也是如此吧。
希望接下來的書一本比一本成績好，那樣我就欣慰了。
很喜歡背單詞，不做什麽，就是背誦。不學語法，不學句子，隻要我認識就好。
一點二十分，要繼續苦哈哈的寫作了，腰有點疼，決定戴個護腰，繼續寫三分之一再休息。
我是個不喜歡留聊天記錄的人，因為覺得麻煩。也喜歡趨利避害，信好事，躲壞事，堅定自己的內心，不輕易被別人pua，僅此而已。
不喜歡開玩笑，因為有的並不好笑。可能有人覺得我板，那是他們的問題，與我何幹。反正我覺得自己很好，沒有任何問題。我的古靈精怪隻有自己看得見，也蠻好的。
不喜歡聊天，不喜歡交流，喜歡有充分的時間做自己。評論區總有不懷好意的人，也不曉得怎麽回事，所以不理。也不要日日和我講話，感覺沒那麽多話要講。
我的真實性格當然不隻是溫柔的，也會有充滿戾氣的一麵。隻是分享生活，不需要尋求幫助，再次聲明。可以對我說加油，但不要向我提問，也不要給我推薦亂七八糟的東西，不需要。這樣的私信以後也不會回。
下午兩點五十五分，開始寫剩下的百分之五十，要寫一個很溫柔的故事，蠻期待。
去年寫《悠然隨記》的時候，我還沒有抑鬱，或者說沒有病發。今年寫抑鬱隨記的時候，我已經抑鬱稍有好轉。時間真是個奇怪的東西。
三點二十分，終於寫了三分之二，感覺自己已累癱。
爸爸是個窩裏橫的人，對媽媽橫，對弟弟橫，卻不敢對外人橫，媽媽卻人善被爸爸欺負。
我這一生太過暗淡，隻有記錄才能鮮活。所以，我喜歡寫每一天的日記，或多或少都會有點感悟。因為時間橫跨一整天，可能有點銜接不上，見諒。
六點五十五分，思緒雖然開始清明，但我知道，我不是好了，而是轉抑鬱了。
那該死的抑鬱情緒，一直縈繞在我左右，經久不散。
下午時又拿回了一個呼啦圈，還有一隻小鹿，像是在彌補我的童年一樣。若不是看到呼啦圈，我怎麽也不會想到它的存在，記憶把它放的太深太深了。
又到了喝藥時間了，來吧，幹了這碗苦藥湯。
九點三十分，感覺人與人的悲歡並不相同。隻能做力所能及的事，少去思考有的沒的。