2024.7.13，今日醒來8.50。
醒來開始發視頻，做一些力所能及的事，心情很好。至於麵試結果，我隻等周一一天，沒有就算了。
中午吃了餃子餛飩和湯圓，大亂燉什麽的，很好吃。肉餡的餃子有點膩，肉餡的餛飩卻很好吃，不曉得怎麽回事。
今天狀態挺好的，在寫一本書的大綱。隱隱發現，寫書卡殼是大綱需要完善了。
好多了，又有很多事可以做了，很欣慰。希望這樣的我持續一點，哪怕是躁的狀態。
人生的意義，就是去做你想做的事。幸好，此刻我有很多想做的事，也會一步一個腳印的實現。
喜歡打字劈裏啪啦的感覺，上次碰電腦好像已經是剛回來的時候。在炕上的唯一壞處就是坐一會就腿麻。蠻有成就感的，總結我聽過的歌。
一萬首歌容易，一萬個劇很難，一萬本書更難。但是我會一步一個腳印的，通通達到。
最近的生活蠻規矩的，看書，看短視頻，寫書，做短視頻。
有一點區別是，有了個筆友。雖然不知道能維持幾天，卻也是個蠻有趣的人。由此想到了我第一個筆友，那個可可愛愛的小姑娘。當初要是沒任性的斷掉，也許也還好好的。而我的第二個筆友，如第一個筆友所言，見光死。更換了聯係方式，可能就無法觸及靈魂了吧。反差過大的人，必有鬼。所以這一個，安安心心當筆友。
最近真切感受到了，活在當下的快樂。每天看書都有進步，我每天都很有成就感，再也不像之前，總是急著到某一天，而忽視當下了。
我深知厚積薄發的道理，現在的輸出都是我成年累月的輸入才有的成果。從小學開始聽歌，一直聽到現在，由此我才能成為中華小曲庫，大部分的歌都聽過。從小開始看劇，所以才看了很多劇，書亦如此。我隻不過是回到了最想做的事，讀書，看劇，聽歌，寫書，吃飽穿暖，和你們分享，僅此而已。
整理了一下，發現自己看過的影視劇已經超百部了，不枉我這麽多年的時間啊。
手機裏的遺書寫了很久了，今天刪掉了，很開心。喜歡現在的狀態，趁狀態好多做點事。
真切的感受到自己好多了，都能和朋友聊天了，蠻好的。
努力坐了四個小時，感覺大腦被掏空，腰也隱隱作痛，小歇一會。
空閑時間把我繁雜的備忘錄歸了歸類，瞬間整潔多了。之前想寫書，也是想記錄自己的故事。卻不想短短幾個月，我竟然走的這麽遠了，有點欣慰。
今天吃了很多飯，吃晚飯的時候手抖啊抖，好在沒有扔掉筷子。應該是氣血不足才手抖。
今天也騎車給老媽取快遞，維係母女關係的方式罷了。
不喜歡去時的路，感覺那麽漫長。隻喜歡回來的路，感覺那麽短暫。
在電腦前坐了小半天，像是回到之前工作的感覺。好在進度不錯，明天應該可以正式寫書了。再歸攏歸攏之後的寫書計劃，還是想寫我愛寫的故事。
老媽總是過來，終於把我惹煩了。很討厭跟她過於親近，我還是喜歡多一點獨處時間。
吃飯的時候她和我講話也很煩，說話不利於消化，她卻不懂食不言寢不語的道理。我隻想好好吃飯，感受食物的味道，不想和她說話。
在想要不要把我寫不下去的那本書接著寫，想了想還是放棄。一個本身就讓我不喜歡的作品，為什麽要寫。隻有我熱愛，它才有存在的必要。
總結之後有些欲哭無淚，大概我得寫幾年。
剛才看了一個b站小作者的文，看著看著我就退了出來。重生文加校園霸淩，是我最不喜歡的題材。
我喜歡寫一些溫和的故事。感覺自己的文風趨於網文了，比第一本已經進步很多了。
陸陸續續也寫了十幾本了，前麵的都是懵懂下的產物，都是用來練手的。
雖然當時寫的很用心，但是一眼就能看出能否看下去，也是對靈感的一個記錄吧。
我不會批判之前的作品，以我當時的思想，就隻能寫到那樣了。
很開心的是，我繼續選擇這條路。未來，也一起進步吧。
之前很矛盾的想把兩本不同側重點的書合成一本，於是誰為主便成了痛苦。如今頓悟，我應該聽從本心分開寫兩本的，於是，未來我的工作量又會大很多啦。
有點體會到無力感了，想做的事太多，而我沒有八隻手。沒辦法，隻能一點一點來啦。
今天才知道，我繼承了爸的摳門，繼承了媽的自私，繼承了爸的沉默寡言，繼承了爸的內耗，繼承了爸的隻回自己想回的話。由此，我和自己和解。原來不是我奇怪又擰巴，是我身上父母的特質矛盾。
當然也有繼承他們好的方麵，但是壞的方麵也沒必要否認。我不會好好愛自己，是因為我爸爸不會愛自己。他窮怕了所以拚命攢錢，我窮怕了也拚命攢錢，僅此而已。
我媽媽愛花錢，所以我在某些有利於自己的事情上麵很喜歡花錢。這一刻覺得基因很奇妙。
媽媽怕熱，爸爸不怕熱，我不怕熱。他們黑瘦，我白胖。其實也還好，隻是他們從小扭曲，非要把正常人的體重說成胖，是以他們為參考標準。我覺得正常人都不會瘦成那樣子。
媽媽很年輕，因為她心態好。爸爸顯老，不僅是他幹活從不防曬，也是他心眼小。我的偶爾愛鑽牛角尖也遺傳他。
今天一整天都在努力捋順我的大綱。歲月靜好。我已經覺得短視頻沒意思了。隻有坐的很久腰酸了才躺下來歇一會。
喜歡充實的生活，短短半天做了好多事，工作量很大，然而才隻用了我生命的半天而已，瞬間覺得我賺了，又覺得之前渾噩度日的自己有些可惡。
還是感念那些獨自的時光，但我更喜歡現在。全心全意做自己的事，不用做家務做飯浪費我的時間。
有人在我左右，我更踏實，也更平靜。
今天突然感悟到命運使然這個詞。有些經曆，是突然出現的。在那之前，你不知道它會不會到來，什麽時候到來。可是它到了的時候，你驚訝，卻也會坦然接受。
看見我的筆友收了信，不曉得他會不會給我回信，打算臨睡前再看一下。
很喜歡的軟件叫hope，時不時的給自己埋點膠囊，等待一年後開啟，像是給自己留了寶藏。
有狀態好的時候，也有不好的時候，都是我的禮物。
另一個軟件叫給未來寫封信，一個號每月能給自己寫兩封信，不過我有三個號，哈哈。也是開心的時候寫信，難過寫信。
抑鬱的時候我以為我扔掉這個愛好了，可是現在我又有興趣了。
抑鬱真正的時間，是今年元旦到此刻。抑鬱了兩個月受不了辭職，然後休息兩個月好轉，然後接下來的三個月惡化。還真是命途多舛。不過，我好多了。
也許明天又到抑鬱狀態，但是今天蠻好。頻繁轉相已經習慣了。
我是個普通人，但是再普通的人也有表達自己的權利，因為你在看，所以我很開心。
為什麽寫書呢，原因很簡單。現在的網文脫離實際，我想看真實一些的，可是沒有。於是，我自己寫。
從最初的三天打魚兩天曬網到現在寫出了十幾本書，很開心。我身上，我身邊居然有這麽多故事。據我估測，還會有十幾本可寫。那是我的閱曆又增加了，又有新的可以寫，由此形成良性循環。
想和你們念叨一下我都學會了什麽，學會了把一個靈感擴成一本書，學會了寫的慢一點，學會了視角，學會了用網文的樣子寫，學會了做大綱和排版，學會了做封麵寫簡介，學會了起書名書測。
當然，會為賺不到錢難過，不過是我寫的還不夠好。而且我的本心是記錄，不是賺錢。回歸本心後就自在多了。隻寫我想寫，就算沒人看，我會是自己的最後一個觀眾呀。
之前看自己的書，結果沒多少錢，才發現不是沒人看，是我的單價低。但我總覺得，下一本會更好的，我依舊在路上。
如果形容我，外人眼裏很高冷，但我心裏，我是小太陽，很會給情緒價值，常自娛自樂，一個文藝憤青的女生吧。就算曲高和寡，也常因知音快樂。
喜歡家裏的田園生活，接地氣。我希望回到正軌，是想讓爸爸壓力別那麽大。陪他看診都是我花錢，因為他舍不得花，我想盡我所能的，幫他減輕負擔。
當然，他兒子的事就不歸我管了，愛怎麽樣就怎麽樣吧。
我爸比較豁達的一點是，他隻供完大學。然後怎麽樣各憑本事。所以我們姐妹幾個，真的都是靠自己。不知道我這個弟弟會如何，祝他好運吧。
我能和我的父親共情，因為貧窮，我能和我的母親共情，因為我是女生。父親雖然扣，卻對子女大方，母親雖然自私，知道我生病了卻也放下成見。
所謂的成見是我和父親一樣扣，因為母親總是和我要錢拉黑了她一個多月。那時我已經生病辭職，苦苦瞞著他們，自己也不怎麽花錢，也不想給她花。之前工作是給的。
當時很不信任他們，覺得他們隻會怪我辭職不會關心我。為什麽會這麽想，因為他們總是出去幹活把我扔在家。童年時的親情缺失真的會讓我變得冷漠。好在現在，釋懷一切，也覺得被彌補了。以後再次工作，還會繼續力所能及的給他們一點錢。不多，但月月不斷即可。他們也並不是貪心的人。
我的父親沉默寡言，其實和我的二姑和母親有關係。他們總說別人的死亡，總在探討沉重的話題，父親可能是居安思危吧。
我的性格和他很像，家裏的貧窮並不避開我，他們說沉重的話題也不避開我，我很像父親。好在，我讀過大學，接受的是新時代的思想。
隻是我依舊難逃抑鬱，因為學生時代的幾次校園霸淩。言語攻擊之類。
但是回來之前姐夫做局，我和父母也說過。他們聽後久久無言。
母親那時說了一句話，我記了很久。她說，我們養你們這麽久，還以為把你們養的很好，卻不想給你們造成這麽多傷害。
我難過的隻有兩件事，一是父親在奶奶活著時對她不算好，嫌棄她總買藥，有時朝她喊。後來姐夫說，你說的情況就算存在，你對你父親就一直能維持心平氣和嗎。想了想我確實也情緒失控過，就釋懷了。
另一件事是我的高中畢業升學宴和姐姐婚禮相撞，父母舍棄了我的，而不是辦兩場。並且，隻字不提我的委屈。雖然他們說會彌補給我的婚禮，但我覺得我不會結婚。大家都是權衡利弊的人，沒有誰會真心愛另一個人，我也不想去賭。我隻希望他們以後，也能讓我做自己。我計較的不過是，從未有過儀式感。姐姐有升學宴，有婚禮，我一個都沒有。弟弟有百天照，有相冊，有百日宴，我什麽都沒有。二胎的可悲吧，有時我也像德善。最關心父母的，最懂事的，最不被重視。會哭的孩子才有糖吃。
不過現在不怨了，我生病一遭，看到他們竟然是關心我的，已經很意外了。可想而知我的災難化思維把結果想的多差。如果不是有了自殺意識，並早早寫好了遺書，我是不會和家人求助的。五月份就寫了遺書，六月份被刺激，抑鬱加重，軀體僵化，才求助的。慶幸我求助了，才能這麽快恢複很多。
我雖然被忽略，卻是家裏的主心骨。帶爸爸看病，出錢出力。也不計較什麽公平，她們孝不孝順不關我事，我問心無愧就好。
現在隻有一點，就是工作塵埃落定，去工作，回到正軌。但是隨緣。
在那之前，可以全身心的做自己，做自己想做的事，曬太陽，見風景，吹風，很好。
有時覺得，父親可能也抑鬱。有時他和母親說不到一塊，於是沉默著。他像極了回避型人格。母親小太陽一樣的人，卻被他改變的自私了。還好，母親的愛美從未改變。
我的父母給我上了一課，讓我知道，絕對不能找父親這樣的人。他是一個很好的父親，卻不是一個很好的丈夫。我依舊對他孝順，但是對他對母親的態度，無可奈何。
今天和麵試前的開心不同，是專注力的提升。好久沒有專注一整天了，久違的快樂。長期維持的話，其實比我自己時狀態好效率高。因為有人陪伴，因為我不用自己幹其他活分散時間，因為我不再對短視頻感興趣。總的來說，今天進步斐然。
其實昨天十二點多才睡著，但不到九點就醒了，很有進步。
突然想起直到現在還沒吃藥，雖然父親母親的矛盾仍在，我卻不再悲觀，不再為未來憂慮，而是專注的活在當下了，真好。
狀態這麽好，索性就今晚睡前吃一頓藥好了。
晚上八點，已累癱。工作將近十個小時，稍微歇歇。我的朋友很有趣。我對朋友篩選要求極高，其實也沒那麽高。
一直都想等主動靠近我的，但是我的朋友全都是我主動靠近的，蠻奇怪。
那種看上去高冷的，一靠一個準。我選朋友的眼光還是很好的。都是擁有多姿多彩生活的女生，一個執著於跟我續火花，一個隻在她上班時出現，我都坦然接受。畢竟多數時候都是她們找我。她們能接受我主動後不主動，我又怎麽不能接受她們偶爾消失呢。
朋友是自己選的家人。她們都沒怎麽關注過我抑鬱症，我也沒太細說。她們隻是照常和我講話，這樣就很好了。我狀態好了和她們多說點，狀態不好就少說點。
我應該調整的是自己的狀態，而不是讓她們隨著我變而變。難以想象我居然會擁有朋友，還以為自己是一輩子獨身。這也是上一份工作留給我不多的財富吧。
她們都和我磨合可很久，知道了我的脾氣秉性，相處變得有安全感，這樣蠻好。她們喜歡我提供情緒價值，有分寸感，我喜歡她們正能量，生活有趣。互利互惠，所以開心，也長久。友情如此，親情，愛情亦如此。
工作中間的休息就是躺著，手隨便在手機上扒拉，手肘撐著立起來，緩解敲起鍵盤久了的酸澀，腿就平放在炕上，讓自己沉浸式體驗炕的硬度。
感覺我的小朱砂變暗了，不知道是吸多了陽氣還是陰氣。也有可能是吸了我的精血？那就是和我成為命運共同體啦。在這裏也歡迎一下我的小朱砂。項鏈和手鏈同樣待遇。
剛才整理了一下今天的成就，發現好多，怪不得我覺得此刻這麽累。看起來隻是對著電腦，實際上我腦子在打架。
我很喜歡做整理的工作，無論是整理什麽，都很開心。可能這和我的糾結細致有關。
感覺我的筆友不會回信了，剛才看了一眼還沒進展。
把內耗的時間用來推進事情，會發現事情沒有我想的那麽難。隻要堅定信念，就會獲得正能量，各種感覺很妙。
抖音我隻喜歡看兩種視頻。一種是愛情語錄，為我的小說增加素材，一種是自信大女主語錄，為我的人生增添色彩。至少目前的生活，是我有生以來，最放鬆，最開心的時候。
也開始後悔，大學四年的假期為什麽被我浪費了。其實也不然，那時的我不是家裏的主心骨，還在看母親臉色過日子呢。
高中也不必後悔，我不喜歡卷，那時對學習也沒興趣，就算回頭，依舊原路。隻要我當下走好，以後走好就好。
不為已經發生的事後悔，不為沒發生的事擔憂，專注當下。每天默念一遍，哈哈。
推薦你們去看《當下的力量》。書裏有句話我很喜歡，把所有問題的定點定在當下。比如明天麵試，那是明天那個時刻該緊張的事。現在事情發生了嗎？沒有。那你現在緊張什麽。專注在當下，沒有任何問題，當下很好。
就算是當下病痛，是病痛這件事讓你痛苦，而不是當下本身讓你痛苦。當下什麽都沒發生，病痛是感覺，是一個客觀因素。
我說的有可能沒太明白，你們如果看書看到病痛那一章，就會懂啦。真的是每次想起來，都會慶幸我看過的一本書。
這本書結合《蛤蟆先生去看心理醫生》，《渡過》，才變成現在重獲新生，內心平靜的我。
除了被麵試小小刺激了一下之外，我還是非常愉快的。當然，藥物的作用功不可沒。
每天起來我都會隱隱擔憂，今天寫的太少視頻太短怎麽辦。但是我發現完全不用擔心，且不說時間慢下來後我一天會做很多事，單單是我的發散思維，就有了用武之地。
現在不是發散思維了，而是因為當下發生的事產生的感悟。我的生活雖然單調，但我身邊的家人和環境是變量，由此我的想法也是變量，一種相對關係啦。我是相對變化的，哈哈。
很奇怪，有時發什麽朋友圈之前，文案自己就想出來了。發完之後，大腦就一片空，還是蠻有意思的。
爸媽有時特奇怪，他們覺得熱而我不熱的時候，他們就會驚訝。天然的覺得我一定和他們感受相同。比起他們，我倒是更能接受別人與我不同，也許這就是教育的意義。一代比一代更好了。
也許我比別人幸運的是，即使有人會帶著有色眼鏡看我，父母也毅然決然帶我回家。麻木的跟他們回來的時候，我沒想過他們會不會丟麵子。我隻知道，那時的我不能一個人。我不再有精力做飯，我也不想花錢吃飯，更不想麵對人群。
我慶幸自己的求生本能，讓我和家人說，和他們回家。慶幸回家後我的狀態一天比一天好。就算生活暫時偏差，我卻知道了愛自己，也知道了自己喜歡什麽樣的環境。就算對父母偶有不滿，我還是很愛他們。如此，變好。也很感謝他們，沒有指責我，甚至為我擔心。
工作到八點半，決定休息。其實就是用手機繼續工作。不過也比坐著自在。
今日工作截止到九點四十，然後吃個夜宵，看渡過2和另一本書。開心的一天，充實的一天。
還記得剛看渡過的時候，內心比較抗拒，進度也很慢。但是越看自己好的越快，進度也越快。紙質書真的yyds！
抑鬱症最嚴重的時候，我卸載了原神和星鐵，還有旅行青蛙，以為自己厭倦了遊戲。但是現在，我決定下回來。
從我接觸手機開始就玩形形色色的遊戲，我不相信我不愛遊戲了。沒有哪一個比得上原神的大世界探索。我卸載它也是丟掉了本心，旅途的終點重要，但沿途的風景更重要。我要再一次感受它的快樂。原神的接觸讓我戒掉所有遊戲，最後借掉原神。
星鐵回合製的遊戲讓我眼前一亮，如此方便快捷自動化的遊戲，不正是我所求。沉迷很久之後，卻厭倦了這種冰冷沒有人情味。隻是原神的劇情又臭又長，星鐵也隱隱有此趨勢。而青蛙日日不著家讓我沒什麽當媽的感覺。
不過現在那些負麵情緒都消失了，因為在家，我感受到了久違的大世界。北方最好的一點就是天地寬廣遼闊，有什麽幽怨想法都會變得豁達。若是生在南方，我一定抑鬱死了。
但是消消樂我是不會下回來的，雖然玩著確實爽，但我討厭秀恩愛的。也許再過段時間會下回來，那就到時候再分享啦。
遊戲是我愛好的一部分，我要漸漸找回來。順便一提，昨天麵試前隨便化了個妝，意外的服帖好看。對於簡妝，我已經十分得心應手了。
可惜前一個手機丟了，我大學時所有的照片都不見了，不然可以對比一下，這是多大的進步啊。再也不用羨慕別人會化妝了。
之前陷入虛無主義，刪掉了自己所有照片，自作孽不可活。那時就想著無事一身輕，真有點飄飄欲仙。
有一個換裝小遊戲很喜歡，換房子裝修和自己衣服的。我玩過的遊戲很多。
感覺李澤言什麽的也可以重新回來啦，不然我的平板沒有用武之地了。給自己多安排點必做的事，就不會過於無所事事了。不然每天我發完視頻就要寫書看書，苦的一。開玩笑啦，樂在其中。但我仍然希望自己能多做點什麽。
突然想起自己前段時間為什麽想換手機了。因為紮了兩個大型遊戲後，內存堪憂。而這兩個遊戲總會更新，需要更多內存。也是因為這個手機哪裏都好，就拍照很拉胯。
之前卸載遊戲後，內存一下子就夠用了，加上我刪了照片又抑鬱不愛麵對鏡頭，主要是因為相機太差，所以就覺得沒必要了。
在這裏寫個小心願，等我去上班了，第一個月工資給自己換手機。到時候這個就可以賣掉了。至於會不會賣，還要待定。說不定到時候我又不舍。或者當個備用機也可。畢竟這個手機的備忘錄有好多條，一條條轉移我會累死，那都是我的心血呀。
至於王者，近期是下不了了，內存堪憂。我也沒那麽快能適應人群，即使我不開麥不開文字消息。頂多能適應個火焰山和人機。隻是王者現在的畫風我已經不適應了。
飛車倒是可以一個人玩，隻是沒什麽意思。一堆小紅點讓我這個強迫症很累。
麻將懶得玩，不想動腦。而我還是好心下回了消消樂，至於玩不玩，什麽時候玩，就看我心情啦。
今天話好多，見諒。可能躁的時候就多吧。看我每天視頻長度大概也能猜出我的狀態。總得來說，抑鬱時也比從前想法多了，好事。
好吧，還是玩了一局消消樂，果然還是很爽快。也就不在意它秀恩愛了，反正不是每局都秀。要是那樣，我必須給它一個差評。
機智的我突發奇想想了一個好辦法應對內存不足，把人機的星鐵安裝到平板上。雖然有時有劇情也需要操作，起碼比原神少多了不是。這樣我的手機就可以安裝王者飛車和原神了。還打算下個卡丁車，嵩哥從前玩過的。也許下了玩一會就刪除，那也可以讓我懷個舊。
亢奮的睡不著覺，害。不敢相信明天起來我心情多差。十二點咯，還是睡不著，再玩會好了。
半夜睡不著，登錄軟件看了又看，終於看到我的筆友回信了，哈哈，有點期待。感覺自己有點迫不及待了，可能是我很容易把別人當朋友。
他看的很早，回的卻很晚，不曉得什麽原因。不過回了就好啦。
我承認，是我小看抑鬱症了。先是十點四十準備睡覺，卻直到一點也沒睡著。閑來無事查了查吃過的幾種藥的藥效。我的奧氮平片吃沒了，打算在網上買。
結果網上要診斷單，去翻找的時候意外找到一板。欣喜若狂吃了半片，睡不著，於是又吃了半片，還是睡不著。苦笑，輾轉到一點四十，想睡個覺好難。我不喜歡狂躁了，壓不住情緒，還睡不著覺。
之前我還詫異，重度抑鬱為什麽十幾天就好了，原來在狂躁這等著我呢，服了。
也不知道什麽時候才能好，要不要去看醫生呢，又要花錢誒。可是，我睡不著呀。明天問問家人意見好了。如果能睡著就不問。
這個藥在十天左右的時候半片入睡就困難了，沒想到一整片還是入睡困難，我太難了。
明明腦子空空什麽也沒想，就是睡不著。難道和我今天少吃了一頓藥有關？所以狂躁不減。
本來定的三頓藥，早上起不來，我一直吃的兩頓。因為要飯後吃，有一次飯前吃惡心了，所以早上起來我也等中午飯後吃。
我自己都沒足量吃，又怎麽給你們力量呢。說到底是我沒把這個病當回事。
好像兩個月前就入睡困難了，所以才去看當下的力量，學冥想。結果沒什麽用。有點累誒，我也不曉得該怎麽辦。
抗拒複查是不想變成之前那種，渾渾噩噩度日，副作用一大堆，沒有思考的行屍走肉。也許抑鬱就是如此反複，不然我怎麽會七個月沒好。
也有可能，是我之前沒吃藥。以後上班了就乖乖按時去複查啦。至於現在，爸爸賺錢不容易，我現在又不賺錢，算啦。
很糾結，明天還是和他們商量看看吧。有點累。倒不是沒信心，是我真的討厭轉相啊。原來醫生說到時間複查就真的要去，不然就會亂掉了。難搞誒。
今天就先到這裏啦，明天再見吧友友們，愛你們。
醒來開始發視頻，做一些力所能及的事，心情很好。至於麵試結果，我隻等周一一天，沒有就算了。
中午吃了餃子餛飩和湯圓，大亂燉什麽的，很好吃。肉餡的餃子有點膩，肉餡的餛飩卻很好吃，不曉得怎麽回事。
今天狀態挺好的，在寫一本書的大綱。隱隱發現，寫書卡殼是大綱需要完善了。
好多了，又有很多事可以做了，很欣慰。希望這樣的我持續一點，哪怕是躁的狀態。
人生的意義，就是去做你想做的事。幸好，此刻我有很多想做的事，也會一步一個腳印的實現。
喜歡打字劈裏啪啦的感覺，上次碰電腦好像已經是剛回來的時候。在炕上的唯一壞處就是坐一會就腿麻。蠻有成就感的，總結我聽過的歌。
一萬首歌容易，一萬個劇很難，一萬本書更難。但是我會一步一個腳印的，通通達到。
最近的生活蠻規矩的，看書，看短視頻，寫書，做短視頻。
有一點區別是，有了個筆友。雖然不知道能維持幾天，卻也是個蠻有趣的人。由此想到了我第一個筆友，那個可可愛愛的小姑娘。當初要是沒任性的斷掉，也許也還好好的。而我的第二個筆友，如第一個筆友所言，見光死。更換了聯係方式，可能就無法觸及靈魂了吧。反差過大的人，必有鬼。所以這一個，安安心心當筆友。
最近真切感受到了，活在當下的快樂。每天看書都有進步，我每天都很有成就感，再也不像之前，總是急著到某一天，而忽視當下了。
我深知厚積薄發的道理，現在的輸出都是我成年累月的輸入才有的成果。從小學開始聽歌，一直聽到現在，由此我才能成為中華小曲庫，大部分的歌都聽過。從小開始看劇，所以才看了很多劇，書亦如此。我隻不過是回到了最想做的事，讀書，看劇，聽歌，寫書，吃飽穿暖，和你們分享，僅此而已。
整理了一下，發現自己看過的影視劇已經超百部了，不枉我這麽多年的時間啊。
手機裏的遺書寫了很久了，今天刪掉了，很開心。喜歡現在的狀態，趁狀態好多做點事。
真切的感受到自己好多了，都能和朋友聊天了，蠻好的。
努力坐了四個小時，感覺大腦被掏空，腰也隱隱作痛，小歇一會。
空閑時間把我繁雜的備忘錄歸了歸類，瞬間整潔多了。之前想寫書，也是想記錄自己的故事。卻不想短短幾個月，我竟然走的這麽遠了，有點欣慰。
今天吃了很多飯，吃晚飯的時候手抖啊抖，好在沒有扔掉筷子。應該是氣血不足才手抖。
今天也騎車給老媽取快遞，維係母女關係的方式罷了。
不喜歡去時的路，感覺那麽漫長。隻喜歡回來的路，感覺那麽短暫。
在電腦前坐了小半天，像是回到之前工作的感覺。好在進度不錯，明天應該可以正式寫書了。再歸攏歸攏之後的寫書計劃，還是想寫我愛寫的故事。
老媽總是過來，終於把我惹煩了。很討厭跟她過於親近，我還是喜歡多一點獨處時間。
吃飯的時候她和我講話也很煩，說話不利於消化，她卻不懂食不言寢不語的道理。我隻想好好吃飯，感受食物的味道，不想和她說話。
在想要不要把我寫不下去的那本書接著寫，想了想還是放棄。一個本身就讓我不喜歡的作品，為什麽要寫。隻有我熱愛，它才有存在的必要。
總結之後有些欲哭無淚，大概我得寫幾年。
剛才看了一個b站小作者的文，看著看著我就退了出來。重生文加校園霸淩，是我最不喜歡的題材。
我喜歡寫一些溫和的故事。感覺自己的文風趨於網文了，比第一本已經進步很多了。
陸陸續續也寫了十幾本了，前麵的都是懵懂下的產物，都是用來練手的。
雖然當時寫的很用心，但是一眼就能看出能否看下去，也是對靈感的一個記錄吧。
我不會批判之前的作品，以我當時的思想，就隻能寫到那樣了。
很開心的是，我繼續選擇這條路。未來，也一起進步吧。
之前很矛盾的想把兩本不同側重點的書合成一本，於是誰為主便成了痛苦。如今頓悟，我應該聽從本心分開寫兩本的，於是，未來我的工作量又會大很多啦。
有點體會到無力感了，想做的事太多，而我沒有八隻手。沒辦法，隻能一點一點來啦。
今天才知道，我繼承了爸的摳門，繼承了媽的自私，繼承了爸的沉默寡言，繼承了爸的內耗，繼承了爸的隻回自己想回的話。由此，我和自己和解。原來不是我奇怪又擰巴，是我身上父母的特質矛盾。
當然也有繼承他們好的方麵，但是壞的方麵也沒必要否認。我不會好好愛自己，是因為我爸爸不會愛自己。他窮怕了所以拚命攢錢，我窮怕了也拚命攢錢，僅此而已。
我媽媽愛花錢，所以我在某些有利於自己的事情上麵很喜歡花錢。這一刻覺得基因很奇妙。
媽媽怕熱，爸爸不怕熱，我不怕熱。他們黑瘦，我白胖。其實也還好，隻是他們從小扭曲，非要把正常人的體重說成胖，是以他們為參考標準。我覺得正常人都不會瘦成那樣子。
媽媽很年輕，因為她心態好。爸爸顯老，不僅是他幹活從不防曬，也是他心眼小。我的偶爾愛鑽牛角尖也遺傳他。
今天一整天都在努力捋順我的大綱。歲月靜好。我已經覺得短視頻沒意思了。隻有坐的很久腰酸了才躺下來歇一會。
喜歡充實的生活，短短半天做了好多事，工作量很大，然而才隻用了我生命的半天而已，瞬間覺得我賺了，又覺得之前渾噩度日的自己有些可惡。
還是感念那些獨自的時光，但我更喜歡現在。全心全意做自己的事，不用做家務做飯浪費我的時間。
有人在我左右，我更踏實，也更平靜。
今天突然感悟到命運使然這個詞。有些經曆，是突然出現的。在那之前，你不知道它會不會到來，什麽時候到來。可是它到了的時候，你驚訝，卻也會坦然接受。
看見我的筆友收了信，不曉得他會不會給我回信，打算臨睡前再看一下。
很喜歡的軟件叫hope，時不時的給自己埋點膠囊，等待一年後開啟，像是給自己留了寶藏。
有狀態好的時候，也有不好的時候，都是我的禮物。
另一個軟件叫給未來寫封信，一個號每月能給自己寫兩封信，不過我有三個號，哈哈。也是開心的時候寫信，難過寫信。
抑鬱的時候我以為我扔掉這個愛好了，可是現在我又有興趣了。
抑鬱真正的時間，是今年元旦到此刻。抑鬱了兩個月受不了辭職，然後休息兩個月好轉，然後接下來的三個月惡化。還真是命途多舛。不過，我好多了。
也許明天又到抑鬱狀態，但是今天蠻好。頻繁轉相已經習慣了。
我是個普通人，但是再普通的人也有表達自己的權利，因為你在看，所以我很開心。
為什麽寫書呢，原因很簡單。現在的網文脫離實際，我想看真實一些的，可是沒有。於是，我自己寫。
從最初的三天打魚兩天曬網到現在寫出了十幾本書，很開心。我身上，我身邊居然有這麽多故事。據我估測，還會有十幾本可寫。那是我的閱曆又增加了，又有新的可以寫，由此形成良性循環。
想和你們念叨一下我都學會了什麽，學會了把一個靈感擴成一本書，學會了寫的慢一點，學會了視角，學會了用網文的樣子寫，學會了做大綱和排版，學會了做封麵寫簡介，學會了起書名書測。
當然，會為賺不到錢難過，不過是我寫的還不夠好。而且我的本心是記錄，不是賺錢。回歸本心後就自在多了。隻寫我想寫，就算沒人看，我會是自己的最後一個觀眾呀。
之前看自己的書，結果沒多少錢，才發現不是沒人看，是我的單價低。但我總覺得，下一本會更好的，我依舊在路上。
如果形容我，外人眼裏很高冷，但我心裏，我是小太陽，很會給情緒價值，常自娛自樂，一個文藝憤青的女生吧。就算曲高和寡，也常因知音快樂。
喜歡家裏的田園生活，接地氣。我希望回到正軌，是想讓爸爸壓力別那麽大。陪他看診都是我花錢，因為他舍不得花，我想盡我所能的，幫他減輕負擔。
當然，他兒子的事就不歸我管了，愛怎麽樣就怎麽樣吧。
我爸比較豁達的一點是，他隻供完大學。然後怎麽樣各憑本事。所以我們姐妹幾個，真的都是靠自己。不知道我這個弟弟會如何，祝他好運吧。
我能和我的父親共情，因為貧窮，我能和我的母親共情，因為我是女生。父親雖然扣，卻對子女大方，母親雖然自私，知道我生病了卻也放下成見。
所謂的成見是我和父親一樣扣，因為母親總是和我要錢拉黑了她一個多月。那時我已經生病辭職，苦苦瞞著他們，自己也不怎麽花錢，也不想給她花。之前工作是給的。
當時很不信任他們，覺得他們隻會怪我辭職不會關心我。為什麽會這麽想，因為他們總是出去幹活把我扔在家。童年時的親情缺失真的會讓我變得冷漠。好在現在，釋懷一切，也覺得被彌補了。以後再次工作，還會繼續力所能及的給他們一點錢。不多，但月月不斷即可。他們也並不是貪心的人。
我的父親沉默寡言，其實和我的二姑和母親有關係。他們總說別人的死亡，總在探討沉重的話題，父親可能是居安思危吧。
我的性格和他很像，家裏的貧窮並不避開我，他們說沉重的話題也不避開我，我很像父親。好在，我讀過大學，接受的是新時代的思想。
隻是我依舊難逃抑鬱，因為學生時代的幾次校園霸淩。言語攻擊之類。
但是回來之前姐夫做局，我和父母也說過。他們聽後久久無言。
母親那時說了一句話，我記了很久。她說，我們養你們這麽久，還以為把你們養的很好，卻不想給你們造成這麽多傷害。
我難過的隻有兩件事，一是父親在奶奶活著時對她不算好，嫌棄她總買藥，有時朝她喊。後來姐夫說，你說的情況就算存在，你對你父親就一直能維持心平氣和嗎。想了想我確實也情緒失控過，就釋懷了。
另一件事是我的高中畢業升學宴和姐姐婚禮相撞，父母舍棄了我的，而不是辦兩場。並且，隻字不提我的委屈。雖然他們說會彌補給我的婚禮，但我覺得我不會結婚。大家都是權衡利弊的人，沒有誰會真心愛另一個人，我也不想去賭。我隻希望他們以後，也能讓我做自己。我計較的不過是，從未有過儀式感。姐姐有升學宴，有婚禮，我一個都沒有。弟弟有百天照，有相冊，有百日宴，我什麽都沒有。二胎的可悲吧，有時我也像德善。最關心父母的，最懂事的，最不被重視。會哭的孩子才有糖吃。
不過現在不怨了，我生病一遭，看到他們竟然是關心我的，已經很意外了。可想而知我的災難化思維把結果想的多差。如果不是有了自殺意識，並早早寫好了遺書，我是不會和家人求助的。五月份就寫了遺書，六月份被刺激，抑鬱加重，軀體僵化，才求助的。慶幸我求助了，才能這麽快恢複很多。
我雖然被忽略，卻是家裏的主心骨。帶爸爸看病，出錢出力。也不計較什麽公平，她們孝不孝順不關我事，我問心無愧就好。
現在隻有一點，就是工作塵埃落定，去工作，回到正軌。但是隨緣。
在那之前，可以全身心的做自己，做自己想做的事，曬太陽，見風景，吹風，很好。
有時覺得，父親可能也抑鬱。有時他和母親說不到一塊，於是沉默著。他像極了回避型人格。母親小太陽一樣的人，卻被他改變的自私了。還好，母親的愛美從未改變。
我的父母給我上了一課，讓我知道，絕對不能找父親這樣的人。他是一個很好的父親，卻不是一個很好的丈夫。我依舊對他孝順，但是對他對母親的態度，無可奈何。
今天和麵試前的開心不同，是專注力的提升。好久沒有專注一整天了，久違的快樂。長期維持的話，其實比我自己時狀態好效率高。因為有人陪伴，因為我不用自己幹其他活分散時間，因為我不再對短視頻感興趣。總的來說，今天進步斐然。
其實昨天十二點多才睡著，但不到九點就醒了，很有進步。
突然想起直到現在還沒吃藥，雖然父親母親的矛盾仍在，我卻不再悲觀，不再為未來憂慮，而是專注的活在當下了，真好。
狀態這麽好，索性就今晚睡前吃一頓藥好了。
晚上八點，已累癱。工作將近十個小時，稍微歇歇。我的朋友很有趣。我對朋友篩選要求極高，其實也沒那麽高。
一直都想等主動靠近我的，但是我的朋友全都是我主動靠近的，蠻奇怪。
那種看上去高冷的，一靠一個準。我選朋友的眼光還是很好的。都是擁有多姿多彩生活的女生，一個執著於跟我續火花，一個隻在她上班時出現，我都坦然接受。畢竟多數時候都是她們找我。她們能接受我主動後不主動，我又怎麽不能接受她們偶爾消失呢。
朋友是自己選的家人。她們都沒怎麽關注過我抑鬱症，我也沒太細說。她們隻是照常和我講話，這樣就很好了。我狀態好了和她們多說點，狀態不好就少說點。
我應該調整的是自己的狀態，而不是讓她們隨著我變而變。難以想象我居然會擁有朋友，還以為自己是一輩子獨身。這也是上一份工作留給我不多的財富吧。
她們都和我磨合可很久，知道了我的脾氣秉性，相處變得有安全感，這樣蠻好。她們喜歡我提供情緒價值，有分寸感，我喜歡她們正能量，生活有趣。互利互惠，所以開心，也長久。友情如此，親情，愛情亦如此。
工作中間的休息就是躺著，手隨便在手機上扒拉，手肘撐著立起來，緩解敲起鍵盤久了的酸澀，腿就平放在炕上，讓自己沉浸式體驗炕的硬度。
感覺我的小朱砂變暗了，不知道是吸多了陽氣還是陰氣。也有可能是吸了我的精血？那就是和我成為命運共同體啦。在這裏也歡迎一下我的小朱砂。項鏈和手鏈同樣待遇。
剛才整理了一下今天的成就，發現好多，怪不得我覺得此刻這麽累。看起來隻是對著電腦，實際上我腦子在打架。
我很喜歡做整理的工作，無論是整理什麽，都很開心。可能這和我的糾結細致有關。
感覺我的筆友不會回信了，剛才看了一眼還沒進展。
把內耗的時間用來推進事情，會發現事情沒有我想的那麽難。隻要堅定信念，就會獲得正能量，各種感覺很妙。
抖音我隻喜歡看兩種視頻。一種是愛情語錄，為我的小說增加素材，一種是自信大女主語錄，為我的人生增添色彩。至少目前的生活，是我有生以來，最放鬆，最開心的時候。
也開始後悔，大學四年的假期為什麽被我浪費了。其實也不然，那時的我不是家裏的主心骨，還在看母親臉色過日子呢。
高中也不必後悔，我不喜歡卷，那時對學習也沒興趣，就算回頭，依舊原路。隻要我當下走好，以後走好就好。
不為已經發生的事後悔，不為沒發生的事擔憂，專注當下。每天默念一遍，哈哈。
推薦你們去看《當下的力量》。書裏有句話我很喜歡，把所有問題的定點定在當下。比如明天麵試，那是明天那個時刻該緊張的事。現在事情發生了嗎？沒有。那你現在緊張什麽。專注在當下，沒有任何問題，當下很好。
就算是當下病痛，是病痛這件事讓你痛苦，而不是當下本身讓你痛苦。當下什麽都沒發生，病痛是感覺，是一個客觀因素。
我說的有可能沒太明白，你們如果看書看到病痛那一章，就會懂啦。真的是每次想起來，都會慶幸我看過的一本書。
這本書結合《蛤蟆先生去看心理醫生》，《渡過》，才變成現在重獲新生，內心平靜的我。
除了被麵試小小刺激了一下之外，我還是非常愉快的。當然，藥物的作用功不可沒。
每天起來我都會隱隱擔憂，今天寫的太少視頻太短怎麽辦。但是我發現完全不用擔心，且不說時間慢下來後我一天會做很多事，單單是我的發散思維，就有了用武之地。
現在不是發散思維了，而是因為當下發生的事產生的感悟。我的生活雖然單調，但我身邊的家人和環境是變量，由此我的想法也是變量，一種相對關係啦。我是相對變化的，哈哈。
很奇怪，有時發什麽朋友圈之前，文案自己就想出來了。發完之後，大腦就一片空，還是蠻有意思的。
爸媽有時特奇怪，他們覺得熱而我不熱的時候，他們就會驚訝。天然的覺得我一定和他們感受相同。比起他們，我倒是更能接受別人與我不同，也許這就是教育的意義。一代比一代更好了。
也許我比別人幸運的是，即使有人會帶著有色眼鏡看我，父母也毅然決然帶我回家。麻木的跟他們回來的時候，我沒想過他們會不會丟麵子。我隻知道，那時的我不能一個人。我不再有精力做飯，我也不想花錢吃飯，更不想麵對人群。
我慶幸自己的求生本能，讓我和家人說，和他們回家。慶幸回家後我的狀態一天比一天好。就算生活暫時偏差，我卻知道了愛自己，也知道了自己喜歡什麽樣的環境。就算對父母偶有不滿，我還是很愛他們。如此，變好。也很感謝他們，沒有指責我，甚至為我擔心。
工作到八點半，決定休息。其實就是用手機繼續工作。不過也比坐著自在。
今日工作截止到九點四十，然後吃個夜宵，看渡過2和另一本書。開心的一天，充實的一天。
還記得剛看渡過的時候，內心比較抗拒，進度也很慢。但是越看自己好的越快，進度也越快。紙質書真的yyds！
抑鬱症最嚴重的時候，我卸載了原神和星鐵，還有旅行青蛙，以為自己厭倦了遊戲。但是現在，我決定下回來。
從我接觸手機開始就玩形形色色的遊戲，我不相信我不愛遊戲了。沒有哪一個比得上原神的大世界探索。我卸載它也是丟掉了本心，旅途的終點重要，但沿途的風景更重要。我要再一次感受它的快樂。原神的接觸讓我戒掉所有遊戲，最後借掉原神。
星鐵回合製的遊戲讓我眼前一亮，如此方便快捷自動化的遊戲，不正是我所求。沉迷很久之後，卻厭倦了這種冰冷沒有人情味。隻是原神的劇情又臭又長，星鐵也隱隱有此趨勢。而青蛙日日不著家讓我沒什麽當媽的感覺。
不過現在那些負麵情緒都消失了，因為在家，我感受到了久違的大世界。北方最好的一點就是天地寬廣遼闊，有什麽幽怨想法都會變得豁達。若是生在南方，我一定抑鬱死了。
但是消消樂我是不會下回來的，雖然玩著確實爽，但我討厭秀恩愛的。也許再過段時間會下回來，那就到時候再分享啦。
遊戲是我愛好的一部分，我要漸漸找回來。順便一提，昨天麵試前隨便化了個妝，意外的服帖好看。對於簡妝，我已經十分得心應手了。
可惜前一個手機丟了，我大學時所有的照片都不見了，不然可以對比一下，這是多大的進步啊。再也不用羨慕別人會化妝了。
之前陷入虛無主義，刪掉了自己所有照片，自作孽不可活。那時就想著無事一身輕，真有點飄飄欲仙。
有一個換裝小遊戲很喜歡，換房子裝修和自己衣服的。我玩過的遊戲很多。
感覺李澤言什麽的也可以重新回來啦，不然我的平板沒有用武之地了。給自己多安排點必做的事，就不會過於無所事事了。不然每天我發完視頻就要寫書看書，苦的一。開玩笑啦，樂在其中。但我仍然希望自己能多做點什麽。
突然想起自己前段時間為什麽想換手機了。因為紮了兩個大型遊戲後，內存堪憂。而這兩個遊戲總會更新，需要更多內存。也是因為這個手機哪裏都好，就拍照很拉胯。
之前卸載遊戲後，內存一下子就夠用了，加上我刪了照片又抑鬱不愛麵對鏡頭，主要是因為相機太差，所以就覺得沒必要了。
在這裏寫個小心願，等我去上班了，第一個月工資給自己換手機。到時候這個就可以賣掉了。至於會不會賣，還要待定。說不定到時候我又不舍。或者當個備用機也可。畢竟這個手機的備忘錄有好多條，一條條轉移我會累死，那都是我的心血呀。
至於王者，近期是下不了了，內存堪憂。我也沒那麽快能適應人群，即使我不開麥不開文字消息。頂多能適應個火焰山和人機。隻是王者現在的畫風我已經不適應了。
飛車倒是可以一個人玩，隻是沒什麽意思。一堆小紅點讓我這個強迫症很累。
麻將懶得玩，不想動腦。而我還是好心下回了消消樂，至於玩不玩，什麽時候玩，就看我心情啦。
今天話好多，見諒。可能躁的時候就多吧。看我每天視頻長度大概也能猜出我的狀態。總得來說，抑鬱時也比從前想法多了，好事。
好吧，還是玩了一局消消樂，果然還是很爽快。也就不在意它秀恩愛了，反正不是每局都秀。要是那樣，我必須給它一個差評。
機智的我突發奇想想了一個好辦法應對內存不足，把人機的星鐵安裝到平板上。雖然有時有劇情也需要操作，起碼比原神少多了不是。這樣我的手機就可以安裝王者飛車和原神了。還打算下個卡丁車，嵩哥從前玩過的。也許下了玩一會就刪除，那也可以讓我懷個舊。
亢奮的睡不著覺，害。不敢相信明天起來我心情多差。十二點咯，還是睡不著，再玩會好了。
半夜睡不著，登錄軟件看了又看，終於看到我的筆友回信了，哈哈，有點期待。感覺自己有點迫不及待了，可能是我很容易把別人當朋友。
他看的很早，回的卻很晚，不曉得什麽原因。不過回了就好啦。
我承認，是我小看抑鬱症了。先是十點四十準備睡覺，卻直到一點也沒睡著。閑來無事查了查吃過的幾種藥的藥效。我的奧氮平片吃沒了，打算在網上買。
結果網上要診斷單，去翻找的時候意外找到一板。欣喜若狂吃了半片，睡不著，於是又吃了半片，還是睡不著。苦笑，輾轉到一點四十，想睡個覺好難。我不喜歡狂躁了，壓不住情緒，還睡不著覺。
之前我還詫異，重度抑鬱為什麽十幾天就好了，原來在狂躁這等著我呢，服了。
也不知道什麽時候才能好，要不要去看醫生呢，又要花錢誒。可是，我睡不著呀。明天問問家人意見好了。如果能睡著就不問。
這個藥在十天左右的時候半片入睡就困難了，沒想到一整片還是入睡困難，我太難了。
明明腦子空空什麽也沒想，就是睡不著。難道和我今天少吃了一頓藥有關？所以狂躁不減。
本來定的三頓藥，早上起不來，我一直吃的兩頓。因為要飯後吃，有一次飯前吃惡心了，所以早上起來我也等中午飯後吃。
我自己都沒足量吃，又怎麽給你們力量呢。說到底是我沒把這個病當回事。
好像兩個月前就入睡困難了，所以才去看當下的力量，學冥想。結果沒什麽用。有點累誒，我也不曉得該怎麽辦。
抗拒複查是不想變成之前那種，渾渾噩噩度日，副作用一大堆，沒有思考的行屍走肉。也許抑鬱就是如此反複，不然我怎麽會七個月沒好。
也有可能，是我之前沒吃藥。以後上班了就乖乖按時去複查啦。至於現在，爸爸賺錢不容易，我現在又不賺錢，算啦。
很糾結，明天還是和他們商量看看吧。有點累。倒不是沒信心，是我真的討厭轉相啊。原來醫生說到時間複查就真的要去，不然就會亂掉了。難搞誒。
今天就先到這裏啦，明天再見吧友友們，愛你們。