2024.7.6，今天醒來9.50。
被外甥吵醒，非自然醒。今天手有了些力氣。昨晚睡覺有些困難，好在睡著了。
嘴裏很苦，可能是身體發出的信號，但是沒覺得身體哪裏不好。
想到工作就會煩惱，有些控製不住不去想。未來依舊一片迷茫。
有些懷念原神，卻不想下回來，沒力氣玩。之前工作的時候靠原神打發日子，以為閑下來會認真玩，卻再也沒有點進去過，星鐵亦是。可能是因為玩這個遊戲，是因為當時喜歡的人，並不是出於我的本意吧。即使後來真的喜歡了這兩個遊戲，仍有隔閡。
爸爸剛才看我醒沒醒，說醒了還不起。很奇怪，成年後才感受到父愛。
很喜歡捏外甥的手臂，肉肉的，很溫暖。但是我太清醒了，我不會結婚，也不會有小孩。氣血不足的我，活著都很艱難，就不給自己開啟hard模式了。
就算進度很緩慢，我也會一直堅持寫書的，因為那是一生的愛好。
今天打算寫四千字，應該不難實現。雖然虛弱，好在我的手指頭可以動。
喜歡吃一些小零食，味覺恢複了一些，隻是整日躺著有些頭暈。現在專注力恢複了一些，打算把曾經看過的一本小說再看一遍。主角經曆了很多事，很佩服作者的腦洞和文筆。要是有一天，我也那麽厲害就好了。
寫了一本的三千字，而另一本的四千字還未動筆，寫純愛著實痛苦，畢竟我的生活波瀾不大。
夏日酷熱，難挨，卻也不得不挺著。好在北方的夏季隻有兩個月，熬一熬也就過去了。
寫不出千篇一律，也就不糾結了。能寫出什麽樣算什麽樣，微弱的進步也是進步，如此便好了。
最近的日子有些顛，心情好就寫寫書，心情不好就看看短視頻，看看小說，吃吃藥。
剛才騎車去取快遞，路上十分涼快，回來又悶熱，疑有雨。
姐姐郵了一套抑鬱症的書籍，打算好好看，看後也珍藏，以後說不定還能用上。還是喜歡紙質書，但是不打算再買再收藏了。
平板看書不適應，沒有最初的新鮮感了，感覺也不用再辦讀書卡了。免費的都看不完。應該少看點短視頻多讀書，培養專注力了。
爸爸總是不說一聲就不見了，風一樣的男子，讓人捉摸不透。也許這是他渴望的自由。
外甥總是吃吃喝喝，小朋友能有什麽煩惱呢，當小朋友真好。他的生命線和我差不多長，有點遺憾，卻也隻能遺憾。
再次感謝一下網絡上友好的人們，有點讚者，有評論者，有私信者，一並謝過。
身處抑鬱中，也感受享受抑鬱的變化。僅代表我自己的感受寫一些碎碎念和迷茫，也在堅持生活寫文字。我相信會有更明快的未來，也希望各位都有更好的未來，希望我們一起變好。
也看過一點抑鬱症的書籍，都泛泛而談吧，能讓我認同的也就那一本《當下的力量》。好起來的人站在康複者的角度評判抑鬱症，而身處其中的人依舊像在泥潭。感受自己的情緒變化，是我閑下來最常做的事。會好的，但不是現在。我需要做成一些事證明我的成就感才能好起來，絕不是現在。
目前的寫作，情節不足，總容易帶入自己的想法，但也比之前進步了一些。雖然緩慢，但是我願意看到的進步，也還好。
今天勉勉強強隻寫了三千字，在猶豫這幾天就完結還是抻成一個長故事。
外甥聲音甜甜的叫媽媽姥姥，我心想的卻是，還好姐姐生了孩子，這樣我就可以不生了。我隻想做自己，不想做誰的媽媽。
我需要的靈魂共振，但是在異性裏找靈魂伴侶是偽命題，所以我享受自由。
如果說拯救抑鬱症需要藥物，自身和外界，那麽我處於第二階段。我需要外界認可我才能到第三階段。而這第三階段，目前尚未到來。
今天就看了一本書，是姐姐買給我的，叫《渡過》。我覺得這本書很有用，比較貼切的了解抑鬱症患者，也提出了解決辦法，很有意思的書，推薦給大家看一看。
前段時間我失戀，可能是由此加大了我失業的惶恐，讓我覺得人生完蛋了。其實沒有，我依舊可以好好生活，隻是短暫的不工作而已，人生不會完蛋的。現在隻偶爾憂愁找不到工作怎麽辦，但簡曆已經投了，過不過就是別人的事了，我能做的都做了。
有時覺得嘲諷，交往了一個npd，治好了我的bpd，卻讓我的輕度抑鬱變成了重度抑鬱。真是福兮禍所倚，禍兮福所倚。在一起時他把我的抑鬱症不當回事，可是我的姐姐不僅自責沒好好關心我還給我找書看，我的家人幫我接回家好好養著，我的姐夫細心的開導我，我的舅舅也對我很溫和，每個人都比他強。我隻是失去了一個不好的人，他卻失去了很好的我呢。
我的症狀已經好多了，最起碼不想著自殺了。很喜歡一天慢悠悠的度過，怎麽刷短視頻看書都不會太快。喜歡這樣的慢悠悠，但不知道是我的大腦放慢了時間的節奏還是我真的心態平和了。
如果以後有幸好一點，希望能成為你們的小太陽，當你們活下去的動力之一也好。隻要我還在，就會每天都更新的，愛你們，你們也要好好愛自己。想吃什麽就吃，想做什麽就做，當下快樂是最重要的事，不要像之前的我一樣，不愛自己。
如果再次工作，我會愛上甜品吧。甜甜的很美好，吃一點也沒關係，光是看著就很快樂啦。現在的心情很好，記錄這一刻，然後接著去看書學學問，我還是挺喜歡研究抑鬱症的，像在努力看透自己。原來這麽多年我都沒有好好了解過自己誒，要好好愛自己這個小孩才行。
看書後恍悟，我之前貓一天狗一天的悲喜交加狀態，可能不是時好時壞，而是抑鬱轉雙相了。而此刻，我的內心比較平靜，沒有狂躁，應是好轉。
我不知道那個醫生是否看出我的雙相，我隻記得做測試前後她的態度轉變，從一個潑婦大媽變成了一個溫和的醫生。如果精神科醫生都是那個樣子，患者又怎麽放心看病呢。隻能說醫生界參差不齊。
有時也覺得自己厲害，忍一時隻為吃藥而已。反正救我的是藥，是我自己，是工作，是家人，又不是她。
一共看病兩次，跨服四個月，醫生皆如此，已經不是概率問題了，而是能反映一些實際問題。越有名的醫院，惡人越多罷了。社會給的反饋，我得接著。
今天想的很多，算是好事。比起從前的幾百字要多很多感慨，喜歡現在的自己。
到現在寫了四千字，有點慶幸。還是很愛看自己寫的平平淡淡的文，起碼是自己的受眾。本來就是要寫給自己看的，看多少遍又有什麽關係，又有什麽所謂呢。
也在寫作過程中知道了我不喜歡寫什麽文，蠻好的。不喜歡的也要堅持寫，但是沒有喜歡的文堅持的容易罷了。我依舊熱愛生活，雖然我時常抑鬱。
喜歡簡簡單單的活著。也在嚐試把短文寫長。這一次再寫長，就不會看起來那麽假了。因為心態的轉變吧，可能讓我更想給他們一個美滿的結局。現實已經很不如意了，就不為難我的男女主角了。
被外甥吵醒，非自然醒。今天手有了些力氣。昨晚睡覺有些困難，好在睡著了。
嘴裏很苦，可能是身體發出的信號，但是沒覺得身體哪裏不好。
想到工作就會煩惱，有些控製不住不去想。未來依舊一片迷茫。
有些懷念原神，卻不想下回來，沒力氣玩。之前工作的時候靠原神打發日子，以為閑下來會認真玩，卻再也沒有點進去過，星鐵亦是。可能是因為玩這個遊戲，是因為當時喜歡的人，並不是出於我的本意吧。即使後來真的喜歡了這兩個遊戲，仍有隔閡。
爸爸剛才看我醒沒醒，說醒了還不起。很奇怪，成年後才感受到父愛。
很喜歡捏外甥的手臂，肉肉的，很溫暖。但是我太清醒了，我不會結婚，也不會有小孩。氣血不足的我，活著都很艱難，就不給自己開啟hard模式了。
就算進度很緩慢，我也會一直堅持寫書的，因為那是一生的愛好。
今天打算寫四千字，應該不難實現。雖然虛弱，好在我的手指頭可以動。
喜歡吃一些小零食，味覺恢複了一些，隻是整日躺著有些頭暈。現在專注力恢複了一些，打算把曾經看過的一本小說再看一遍。主角經曆了很多事，很佩服作者的腦洞和文筆。要是有一天，我也那麽厲害就好了。
寫了一本的三千字，而另一本的四千字還未動筆，寫純愛著實痛苦，畢竟我的生活波瀾不大。
夏日酷熱，難挨，卻也不得不挺著。好在北方的夏季隻有兩個月，熬一熬也就過去了。
寫不出千篇一律，也就不糾結了。能寫出什麽樣算什麽樣，微弱的進步也是進步，如此便好了。
最近的日子有些顛，心情好就寫寫書，心情不好就看看短視頻，看看小說，吃吃藥。
剛才騎車去取快遞，路上十分涼快，回來又悶熱，疑有雨。
姐姐郵了一套抑鬱症的書籍，打算好好看，看後也珍藏，以後說不定還能用上。還是喜歡紙質書，但是不打算再買再收藏了。
平板看書不適應，沒有最初的新鮮感了，感覺也不用再辦讀書卡了。免費的都看不完。應該少看點短視頻多讀書，培養專注力了。
爸爸總是不說一聲就不見了，風一樣的男子，讓人捉摸不透。也許這是他渴望的自由。
外甥總是吃吃喝喝，小朋友能有什麽煩惱呢，當小朋友真好。他的生命線和我差不多長，有點遺憾，卻也隻能遺憾。
再次感謝一下網絡上友好的人們，有點讚者，有評論者，有私信者，一並謝過。
身處抑鬱中，也感受享受抑鬱的變化。僅代表我自己的感受寫一些碎碎念和迷茫，也在堅持生活寫文字。我相信會有更明快的未來，也希望各位都有更好的未來，希望我們一起變好。
也看過一點抑鬱症的書籍，都泛泛而談吧，能讓我認同的也就那一本《當下的力量》。好起來的人站在康複者的角度評判抑鬱症，而身處其中的人依舊像在泥潭。感受自己的情緒變化，是我閑下來最常做的事。會好的，但不是現在。我需要做成一些事證明我的成就感才能好起來，絕不是現在。
目前的寫作，情節不足，總容易帶入自己的想法，但也比之前進步了一些。雖然緩慢，但是我願意看到的進步，也還好。
今天勉勉強強隻寫了三千字，在猶豫這幾天就完結還是抻成一個長故事。
外甥聲音甜甜的叫媽媽姥姥，我心想的卻是，還好姐姐生了孩子，這樣我就可以不生了。我隻想做自己，不想做誰的媽媽。
我需要的靈魂共振，但是在異性裏找靈魂伴侶是偽命題，所以我享受自由。
如果說拯救抑鬱症需要藥物，自身和外界，那麽我處於第二階段。我需要外界認可我才能到第三階段。而這第三階段，目前尚未到來。
今天就看了一本書，是姐姐買給我的，叫《渡過》。我覺得這本書很有用，比較貼切的了解抑鬱症患者，也提出了解決辦法，很有意思的書，推薦給大家看一看。
前段時間我失戀，可能是由此加大了我失業的惶恐，讓我覺得人生完蛋了。其實沒有，我依舊可以好好生活，隻是短暫的不工作而已，人生不會完蛋的。現在隻偶爾憂愁找不到工作怎麽辦，但簡曆已經投了，過不過就是別人的事了，我能做的都做了。
有時覺得嘲諷，交往了一個npd，治好了我的bpd，卻讓我的輕度抑鬱變成了重度抑鬱。真是福兮禍所倚，禍兮福所倚。在一起時他把我的抑鬱症不當回事，可是我的姐姐不僅自責沒好好關心我還給我找書看，我的家人幫我接回家好好養著，我的姐夫細心的開導我，我的舅舅也對我很溫和，每個人都比他強。我隻是失去了一個不好的人，他卻失去了很好的我呢。
我的症狀已經好多了，最起碼不想著自殺了。很喜歡一天慢悠悠的度過，怎麽刷短視頻看書都不會太快。喜歡這樣的慢悠悠，但不知道是我的大腦放慢了時間的節奏還是我真的心態平和了。
如果以後有幸好一點，希望能成為你們的小太陽，當你們活下去的動力之一也好。隻要我還在，就會每天都更新的，愛你們，你們也要好好愛自己。想吃什麽就吃，想做什麽就做，當下快樂是最重要的事，不要像之前的我一樣，不愛自己。
如果再次工作，我會愛上甜品吧。甜甜的很美好，吃一點也沒關係，光是看著就很快樂啦。現在的心情很好，記錄這一刻，然後接著去看書學學問，我還是挺喜歡研究抑鬱症的，像在努力看透自己。原來這麽多年我都沒有好好了解過自己誒，要好好愛自己這個小孩才行。
看書後恍悟，我之前貓一天狗一天的悲喜交加狀態，可能不是時好時壞，而是抑鬱轉雙相了。而此刻，我的內心比較平靜，沒有狂躁，應是好轉。
我不知道那個醫生是否看出我的雙相，我隻記得做測試前後她的態度轉變，從一個潑婦大媽變成了一個溫和的醫生。如果精神科醫生都是那個樣子，患者又怎麽放心看病呢。隻能說醫生界參差不齊。
有時也覺得自己厲害，忍一時隻為吃藥而已。反正救我的是藥，是我自己，是工作，是家人，又不是她。
一共看病兩次，跨服四個月，醫生皆如此，已經不是概率問題了，而是能反映一些實際問題。越有名的醫院，惡人越多罷了。社會給的反饋，我得接著。
今天想的很多，算是好事。比起從前的幾百字要多很多感慨，喜歡現在的自己。
到現在寫了四千字，有點慶幸。還是很愛看自己寫的平平淡淡的文，起碼是自己的受眾。本來就是要寫給自己看的，看多少遍又有什麽關係，又有什麽所謂呢。
也在寫作過程中知道了我不喜歡寫什麽文，蠻好的。不喜歡的也要堅持寫，但是沒有喜歡的文堅持的容易罷了。我依舊熱愛生活，雖然我時常抑鬱。
喜歡簡簡單單的活著。也在嚐試把短文寫長。這一次再寫長，就不會看起來那麽假了。因為心態的轉變吧，可能讓我更想給他們一個美滿的結局。現實已經很不如意了，就不為難我的男女主角了。