《擺脫嫌疑》
作者：風袖月(boyfisher)
同學邀請我去他們學校訪玩，同學和我都是高中同窗，我們同在一個城市，卻分讀不同的大學，他學的是化工專業，我學的是文法專業。
在他那兒吃喝閑逛半天後，我們一起坐下來，在宿舍打麻將。
正打期間，同學一皺眉道：“嗯？誰在那兒生產硫化氫呢？”
在座的人頓時都把目光投向我這個外來客，我急忙“撇清嫌疑”道：“別看我哦，我可是脫硫專業的。”
《離是不離》
作者：風袖月(boyfisher)
淩晨三點，鄰居吵架，吵的我無法睡覺，就想爬起來去勸一下。結果樓上樓下的找，跑了好幾趟，就是無法確定是哪家，因為大淩晨的，每家都關著門睡覺，又總不能挨家敲門去確認，所以我隻好無奈地回去躺著聽著。
就這樣聽著，聽著，一直聽到天大亮，我脫離憤怒地發文到朋友圈道：“哎，離還是不離？為啥就不能痛快點啊？！”
朋友見了回複道：“tobeornottobe，這確實是個問題？”
我回複道：“twobee。”
《生子當如此》
作者：風袖月(boyfisher)
偶遇有人逗孩子，孩子這樣回答，我不勝感慨：“生子當如此！”以下是孩子問答，眾看如何。
有問：“如果爸爸和媽媽離婚，你跟誰走？”
其答：“我跟家走。”
有問：“如果他們都不要你，那你跟誰走？”
其答：“我跟愛走。”
有問：“那你愛誰？”
其答：“愛誰誰。”
《b麵》
作者：風袖月(boyfisher)
夏天午休，媳婦對我說：“完了，我出疹子了。”
我說：“哪裏？”
媳婦說：“屁股這裏。”
我扒拉看了一下道：“嗯，有幾個紅點子，應該是睡涼席出汗捂的，把涼席撤了就行了。”
媳婦道：“哪裏，人家另一邊還有呢？”
我說：“是嗎，那你翻b麵給我看看。”
《拌嘴的高度——為孩子》
作者：風袖月(boyfisher)
老爸老媽打嘴仗，孩子在沙發上聽著笑不停。
老媽說：“真是不中用，孩子要是報不上名，全怪你！”
老爸說：“怎麽怪我嘞？材料我都準備齊了，你說要去的啊！”
老媽說：“我說去，你就甩手不管啦？我肚子痛去趟廁所，你就看著幹鍋啊？”
老爸說：“那你去廁所也應該告訴看一下啊！”
老媽說：“什麽都要我說，我沒說麽？跟你說我想吃酸的了，你說你買什麽了，不知從哪兒弄來些酢醬草，你以為你在養羊啊？”
老爸說：“我有給你買酸辣粉啊，酢醬草那是我路上摘的。”
老媽說：“酸辣粉是你自己想吃吧？沒事兒你摘什麽草啊，你以為你是小蜜蜂啊？”
老爸說：“誰沾花惹草啦？誰小蜜蜂啊？家裏的那些花不都是你要買的嗎？我采個野菜就不行啦！”
老媽說：“叫你買你就買？你咋不買口棺材啊？”
老爸說：“好啊，你說買啥樣的吧？要一室一屍的還是一室兩屍的？”
老媽說：“呸，要死你自個兒死去，退休連個醫保都沒有，你臨死還想拉個陪葬的啊！”
老爸說：“咋的，你不跟我死，你還想跟誰死？難道你現在就想鬧分居？”
老媽說：“我倒是想分居了，你有房嗎？”
老爸說：“嗯，這句話我好像以前也聽說過啊？我記得結婚前你就說‘你有房嗎？有房我就答應你’。”
老媽說：“現在跟以前能一樣嗎？現在不是有孩子嗎，我得給孩子留一手啊！”
孩子笑：“哎，我看我就是一個藥引子。”
作者：風袖月(boyfisher)
同學邀請我去他們學校訪玩，同學和我都是高中同窗，我們同在一個城市，卻分讀不同的大學，他學的是化工專業，我學的是文法專業。
在他那兒吃喝閑逛半天後，我們一起坐下來，在宿舍打麻將。
正打期間，同學一皺眉道：“嗯？誰在那兒生產硫化氫呢？”
在座的人頓時都把目光投向我這個外來客，我急忙“撇清嫌疑”道：“別看我哦，我可是脫硫專業的。”
《離是不離》
作者：風袖月(boyfisher)
淩晨三點，鄰居吵架，吵的我無法睡覺，就想爬起來去勸一下。結果樓上樓下的找，跑了好幾趟，就是無法確定是哪家，因為大淩晨的，每家都關著門睡覺，又總不能挨家敲門去確認，所以我隻好無奈地回去躺著聽著。
就這樣聽著，聽著，一直聽到天大亮，我脫離憤怒地發文到朋友圈道：“哎，離還是不離？為啥就不能痛快點啊？！”
朋友見了回複道：“tobeornottobe，這確實是個問題？”
我回複道：“twobee。”
《生子當如此》
作者：風袖月(boyfisher)
偶遇有人逗孩子，孩子這樣回答，我不勝感慨：“生子當如此！”以下是孩子問答，眾看如何。
有問：“如果爸爸和媽媽離婚，你跟誰走？”
其答：“我跟家走。”
有問：“如果他們都不要你，那你跟誰走？”
其答：“我跟愛走。”
有問：“那你愛誰？”
其答：“愛誰誰。”
《b麵》
作者：風袖月(boyfisher)
夏天午休，媳婦對我說：“完了，我出疹子了。”
我說：“哪裏？”
媳婦說：“屁股這裏。”
我扒拉看了一下道：“嗯，有幾個紅點子，應該是睡涼席出汗捂的，把涼席撤了就行了。”
媳婦道：“哪裏，人家另一邊還有呢？”
我說：“是嗎，那你翻b麵給我看看。”
《拌嘴的高度——為孩子》
作者：風袖月(boyfisher)
老爸老媽打嘴仗，孩子在沙發上聽著笑不停。
老媽說：“真是不中用，孩子要是報不上名，全怪你！”
老爸說：“怎麽怪我嘞？材料我都準備齊了，你說要去的啊！”
老媽說：“我說去，你就甩手不管啦？我肚子痛去趟廁所，你就看著幹鍋啊？”
老爸說：“那你去廁所也應該告訴看一下啊！”
老媽說：“什麽都要我說，我沒說麽？跟你說我想吃酸的了，你說你買什麽了，不知從哪兒弄來些酢醬草，你以為你在養羊啊？”
老爸說：“我有給你買酸辣粉啊，酢醬草那是我路上摘的。”
老媽說：“酸辣粉是你自己想吃吧？沒事兒你摘什麽草啊，你以為你是小蜜蜂啊？”
老爸說：“誰沾花惹草啦？誰小蜜蜂啊？家裏的那些花不都是你要買的嗎？我采個野菜就不行啦！”
老媽說：“叫你買你就買？你咋不買口棺材啊？”
老爸說：“好啊，你說買啥樣的吧？要一室一屍的還是一室兩屍的？”
老媽說：“呸，要死你自個兒死去，退休連個醫保都沒有，你臨死還想拉個陪葬的啊！”
老爸說：“咋的，你不跟我死，你還想跟誰死？難道你現在就想鬧分居？”
老媽說：“我倒是想分居了，你有房嗎？”
老爸說：“嗯，這句話我好像以前也聽說過啊？我記得結婚前你就說‘你有房嗎？有房我就答應你’。”
老媽說：“現在跟以前能一樣嗎？現在不是有孩子嗎，我得給孩子留一手啊！”
孩子笑：“哎，我看我就是一個藥引子。”