王爍：
你好！見字如麵。
前幾天他外地的朋友過來，那時候我們就好一陣沒聯係，沒見過麵了，那天晚上我喝多了，找他，我們早上起來，一起去見了他的朋友，我不明白，為什麽我們這邊就沒有約會的概念，親密一點就是情侶，大概這就是發乎情止乎禮。男性在群體中，總是在用各種行為證明合群或者靠譜，婚姻，愛情也在這方麵加碼，多了些功能性，少了些感情色彩。那年過年，哥哥說，一開始也不想結婚的，後來覺的她人不錯，事業上又有幫助，感情也挺好，叫我不要盲目，心裏更應該想開一些。
說回來，那天我們見完，我心裏空蕩蕩的，很想他，不知道為什麽，酒後空虛就隻有找個可依靠的男人待在他身邊才覺得安全，這種想法，真的很惡心，很煩人。我那天發了消息給他，他沒回，我很失落，我很害怕這種冷暴力，我很不喜歡這種，以前誰要是這樣，我就把他刪了，後來我覺得太不成熟，不這樣幹了，反而徒添了很多煩惱，我想起來那時候超哥說的，他說以他這麽多年的經驗來看，任何時候把自己的社交圈減少，都不是一件壞事。如今想來，體會更深，那些當斷不斷的關係，在未來的某一天，還是會以各種各樣的方式結束，並且不一定好看。別人都不談，到現在我也沒明白，我那時候刪你的微信到底是對是錯，隻是塵埃落定，我沒辦法再掙紮了，後來你猶猶豫豫的加我，你說：我是誰？你很自信吧，從心裏講，我愛你，從尊嚴、情感上講，我承受不起，我躲開了，那時候，也抱著試探你的想法吧，忘記了。又扯遠了，他不回，我想再問問，又覺得不值當糾纏，本來也是勉勉強強，何必費這個事呢，不想表態，愛咋咋吧，算起來，我們認識挺久的，就有一段時間，處的很好，周末老是待在一起，也不想分開，三月底認識的，現在也有三個月了，我妄念太多，跟孫承釗待的時候，情緒撕扯出很多裂痕，我不開心，後來認識劉仁雨，注意力切換一下，就好多了，今年還見了小李，見了大概是人生的最後一麵吧。現在和劉仁雨也處的不好了，我喝酒喝的太凶了，他不喜歡，我也不改，就沒什麽下文了，他好像也認識了新人吧，我不太在乎，畢竟大家都是自由的，我自己也是率性而為，更沒道理管束別人。其實前兩天我突然就很想和他在一起，我覺得我們足夠熟悉了，於我都算順利，算是我這幾年，最穩定的一段感情，就想爭取一下，結果他也不回，那就這樣吧，省事了。我真是服了我自己。
因為這個事情，我想認識一下新的人，就上社交軟件，等來等去，認識了一個人。這人不複雜，但是很靈性，讓我很有靈感。怎麽講呢，怎麽形容合適呢
他是個挺有反差的人，有紋身，脖子上也有，真是愁人，脖子上紋了個唇印，胳膊上倒罷了，長得很好看，很精致，退伍回來的，沒上大學，做醫美的，圈子也是有點複雜。性格完全算是我小時候喜歡的那種人吧，比我小兩歲呢。那天我們見麵就去吃飯，完了就去喝酒了，喝好多，他是射手座，聲音、長相、氣質各方麵跟你都不像，但性格上有些點，你兩就特別一樣，佛家講六根清淨，他也是想的很少，幾乎沒什麽情緒，執行力挺強的，說什麽就去做，很活潑，又好動，我覺的他是很有慧根的那種人，通透。他坐那搖骰子，看著很可愛，我看了也高興，我看到誰像你，並且開心的時候，我心裏就也高興，這種心情，你理解嗎？那天我給喝太多了，吐了一車，怎麽回去的不知道，早上起來，我兩在一起，我一下子又覺的似曾相識，那次我斷片了，孫承釗給我拉扯回去，我記了很久。這種危險行為，很容易招致不良後果，今天他又給我拉扯回來，我說謝謝，他挑挑眉說：這麽客氣呐，我一下也不知客氣的對不對了。一大清早餓醒了，起來叫了個外賣吃了一碗餛飩，覺的很好吃，等外賣的時候我就看電視，給他吵醒了，他也不吃，吃完我要睡了，他不滿意，在那看新聞，煩人呢，我兩迷迷糊糊又睡了兩小時吧，他睡覺很安靜，這點像你，安靜的像個死人，沒動靜。大概12點吧，他朋友打了好多電話，說是要出去一趟，我想著那我也一會起來撤吧，結果他說一會又要來找我，要我睡我的，他走了，我立馬起來洗了個澡，身上不怎麽舒服，去檢查了一下，果然不好，心態炸了，心煩意亂的，他也有禮貌，好在沒動我，要不得尷尬死。有兩個小時吧，他過來，我們兩吃飯，又去寺裏拜佛，淋了好多雨，我們也不知怎麽想的，就沒打傘，就那麽無所謂的淋，他頭發全濕了，我都懷疑要感冒。後麵晚上說去看電影，不願意去，說是坐牢。後來還是去了，打不上車，好容易打上，遲到20分鍾，到樓下一看，位置不對，我說：行，你不是不願意去嗎？這回好了不用去了。又到了昨天喝酒的餐吧，我說我兩喝酒吧，酒蒙子也沒正事。服務員小哥說：哎呀，你昨天喝多了，我笑笑說是的呀。我兩進去，也不想吃啥，隨便點了點，坐那鬥地主，有一搭沒一搭聊著，一天時間，我情緒都挺穩定的，沒亂，我在孫承釗身邊待著，也靜，我喜歡和享受這種靜。
我兩有意無意的聊著，後麵一看九點了，其實能回家了，還是喝開了，不怎麽想喝，帶喝不帶喝的喝了七瓶，也挺多的，11點了，說差不多了，回家，他也困了，就走了。我有時喝多了心態特別差，心慌的很，上次倒是也有人陪著，還是心慌，急躁，有一種特別痛苦的感覺，不是身體難受，心裏不好受，情緒沒有著力點，心思飄著，特別亂。結果他毛毛躁躁的，我居然能覺的自在，就是吃不到一塊，我跟孫承釗也吃不到一塊，也不知道是氣氛關係還是口味問題。昨天我們撤了以後，他給我發了兩句話，一句是：我告訴你我挺喜歡你這種類型的我說，你閉嘴，快睡覺。另一句是：不信咋的我沒回，他說：算了。好好的孩子，就是三五不時要非主流一下，多新鮮。
工作漸漸繁忙起來，還是沒想明白該咋辦，沒進到賽道裏麵，就不知道怎麽跑起來。還是得整理一些思緒，可能要建立個基本的框架出來，再著手去辦。把生活裏這些烏泱泱的破玩意整合起來，鏈接起來，跟年輕人待著真好，有活力，也高興。我想，他是一個很難不被別人喜歡的人，我以前也一度想要成為這種人，後麵發現，我不是，我現在的樣子，也挺好，他說，像我這種男女通吃的人，不理解他，又說我剪短頭發，就是為了撩妹子，這觀點也挺新穎哈。中也不中，用強者思維精進的活著，是我的心願之一。
那天我和媽媽吵了一架，現在都覺的挺尷尬的，起因是我夢到我爸，我心裏對他滿是怨氣，已經到了沒法相見的地步，後來我接了奶奶的電話，說家裏都挺好，她和爺爺身體也好，我想她這麽一個能作能鬧的人，現在竟能說出大家都很好這種話，真的讓人很感慨，我甚至側麵覺的，大家現在都不太好，已經到了很不好的地步，所以她不鬧了，跟彈簧似的，你弱它就強。我還是開口問，我爸怎麽樣，她說一天在忙著，不見人，說是想孩子。我說：那平時你叫他來家吃點飯，奶奶說叫了，不來。我記憶中有一段時間，家裏的氣氛很壓抑，我爸就像是個囚徒，他好像被隔離了一樣，和家人很僵硬，他不和我們說話，隻和我弟說，每天一回來，就是在自己的臥室裏，他其實喜歡在客廳的，這點，我隨他。過了大概一個月，才好一點。現在又是同樣的狀況，除了我弟，沒人理會他。當然，大家也都不開心，弟弟說端午節，爸爸打電話，一直說他一個人，我問他精神狀態怎麽樣，他說也能說能笑一下，我更不知道怎麽反應，因為他不是說說笑笑的人，反而是強顏歡笑，不知道怎麽，突然在這時候，我發覺其實我挺了解他的。我也挺擔心他的。可是我過不了自己那關，我太敏感也太軟弱，遇到什麽，隻想逃跑，在生活裏做了很多次逃兵。那天下午，我們不知道從哪裏說起來，我和我媽就大吵了一架，我大哭了一場，我在想，為什麽這麽多女性在人生中的主觀能動性那麽差，總是被擺布，被對待，被拋棄，被這樣，被那樣，反觀自身，永遠都是受害者的角色，這世上的對錯似乎也與她無關，她是被辜負的，是不容易的，於是濾鏡之下，我更看不到我爸的難，好像很自然的，我就是又站在了我媽的隊伍裏麵，一樣對抗著我爸，分散著我們的家，而我媽呢，站在我身後，好像茫然無知，懵懵懂懂的還來勸我說，這是他們兩的事，我不能這麽做，要我靈肉分離，要我情感上支持她，行為上無作為，好似真的什麽都沒發生，無作為如果可以定對錯的話，那悲慘女人們的人生，是不是就要大部分都有錯。我希望她趕緊走，不要在我的眼前晃悠，不喜歡他兩，希望離他們遠點。也不想和我弟我妹走近，喜歡自由，就想自己待著，我媽是一個在關鍵時候很冷漠的人，那天我說了那麽多，哭的眼睛腫，最後她說：那是你這孩子想太多了，心眼小。
家裏的破爛事不想提，說了也白說，這種傷心地，能不去我就不去，兩天沒回去，一回家，可樂就過來了，扭著小屁股，我上廁所，它在外麵跳著開門，我打開門抱著它上，小鼻子一努一努的，識別我的味道，它真好，有它在，我就想回家，這個大貓貓，陪著我，在我那麽多痛苦的時候，它什麽也沒說，就陪著我，趴在我身邊，用它可愛的小貓臉療愈我糟糕的心。
你好！見字如麵。
前幾天他外地的朋友過來，那時候我們就好一陣沒聯係，沒見過麵了，那天晚上我喝多了，找他，我們早上起來，一起去見了他的朋友，我不明白，為什麽我們這邊就沒有約會的概念，親密一點就是情侶，大概這就是發乎情止乎禮。男性在群體中，總是在用各種行為證明合群或者靠譜，婚姻，愛情也在這方麵加碼，多了些功能性，少了些感情色彩。那年過年，哥哥說，一開始也不想結婚的，後來覺的她人不錯，事業上又有幫助，感情也挺好，叫我不要盲目，心裏更應該想開一些。
說回來，那天我們見完，我心裏空蕩蕩的，很想他，不知道為什麽，酒後空虛就隻有找個可依靠的男人待在他身邊才覺得安全，這種想法，真的很惡心，很煩人。我那天發了消息給他，他沒回，我很失落，我很害怕這種冷暴力，我很不喜歡這種，以前誰要是這樣，我就把他刪了，後來我覺得太不成熟，不這樣幹了，反而徒添了很多煩惱，我想起來那時候超哥說的，他說以他這麽多年的經驗來看，任何時候把自己的社交圈減少，都不是一件壞事。如今想來，體會更深，那些當斷不斷的關係，在未來的某一天，還是會以各種各樣的方式結束，並且不一定好看。別人都不談，到現在我也沒明白，我那時候刪你的微信到底是對是錯，隻是塵埃落定，我沒辦法再掙紮了，後來你猶猶豫豫的加我，你說：我是誰？你很自信吧，從心裏講，我愛你，從尊嚴、情感上講，我承受不起，我躲開了，那時候，也抱著試探你的想法吧，忘記了。又扯遠了，他不回，我想再問問，又覺得不值當糾纏，本來也是勉勉強強，何必費這個事呢，不想表態，愛咋咋吧，算起來，我們認識挺久的，就有一段時間，處的很好，周末老是待在一起，也不想分開，三月底認識的，現在也有三個月了，我妄念太多，跟孫承釗待的時候，情緒撕扯出很多裂痕，我不開心，後來認識劉仁雨，注意力切換一下，就好多了，今年還見了小李，見了大概是人生的最後一麵吧。現在和劉仁雨也處的不好了，我喝酒喝的太凶了，他不喜歡，我也不改，就沒什麽下文了，他好像也認識了新人吧，我不太在乎，畢竟大家都是自由的，我自己也是率性而為，更沒道理管束別人。其實前兩天我突然就很想和他在一起，我覺得我們足夠熟悉了，於我都算順利，算是我這幾年，最穩定的一段感情，就想爭取一下，結果他也不回，那就這樣吧，省事了。我真是服了我自己。
因為這個事情，我想認識一下新的人，就上社交軟件，等來等去，認識了一個人。這人不複雜，但是很靈性，讓我很有靈感。怎麽講呢，怎麽形容合適呢
他是個挺有反差的人，有紋身，脖子上也有，真是愁人，脖子上紋了個唇印，胳膊上倒罷了，長得很好看，很精致，退伍回來的，沒上大學，做醫美的，圈子也是有點複雜。性格完全算是我小時候喜歡的那種人吧，比我小兩歲呢。那天我們見麵就去吃飯，完了就去喝酒了，喝好多，他是射手座，聲音、長相、氣質各方麵跟你都不像，但性格上有些點，你兩就特別一樣，佛家講六根清淨，他也是想的很少，幾乎沒什麽情緒，執行力挺強的，說什麽就去做，很活潑，又好動，我覺的他是很有慧根的那種人，通透。他坐那搖骰子，看著很可愛，我看了也高興，我看到誰像你，並且開心的時候，我心裏就也高興，這種心情，你理解嗎？那天我給喝太多了，吐了一車，怎麽回去的不知道，早上起來，我兩在一起，我一下子又覺的似曾相識，那次我斷片了，孫承釗給我拉扯回去，我記了很久。這種危險行為，很容易招致不良後果，今天他又給我拉扯回來，我說謝謝，他挑挑眉說：這麽客氣呐，我一下也不知客氣的對不對了。一大清早餓醒了，起來叫了個外賣吃了一碗餛飩，覺的很好吃，等外賣的時候我就看電視，給他吵醒了，他也不吃，吃完我要睡了，他不滿意，在那看新聞，煩人呢，我兩迷迷糊糊又睡了兩小時吧，他睡覺很安靜，這點像你，安靜的像個死人，沒動靜。大概12點吧，他朋友打了好多電話，說是要出去一趟，我想著那我也一會起來撤吧，結果他說一會又要來找我，要我睡我的，他走了，我立馬起來洗了個澡，身上不怎麽舒服，去檢查了一下，果然不好，心態炸了，心煩意亂的，他也有禮貌，好在沒動我，要不得尷尬死。有兩個小時吧，他過來，我們兩吃飯，又去寺裏拜佛，淋了好多雨，我們也不知怎麽想的，就沒打傘，就那麽無所謂的淋，他頭發全濕了，我都懷疑要感冒。後麵晚上說去看電影，不願意去，說是坐牢。後來還是去了，打不上車，好容易打上，遲到20分鍾，到樓下一看，位置不對，我說：行，你不是不願意去嗎？這回好了不用去了。又到了昨天喝酒的餐吧，我說我兩喝酒吧，酒蒙子也沒正事。服務員小哥說：哎呀，你昨天喝多了，我笑笑說是的呀。我兩進去，也不想吃啥，隨便點了點，坐那鬥地主，有一搭沒一搭聊著，一天時間，我情緒都挺穩定的，沒亂，我在孫承釗身邊待著，也靜，我喜歡和享受這種靜。
我兩有意無意的聊著，後麵一看九點了，其實能回家了，還是喝開了，不怎麽想喝，帶喝不帶喝的喝了七瓶，也挺多的，11點了，說差不多了，回家，他也困了，就走了。我有時喝多了心態特別差，心慌的很，上次倒是也有人陪著，還是心慌，急躁，有一種特別痛苦的感覺，不是身體難受，心裏不好受，情緒沒有著力點，心思飄著，特別亂。結果他毛毛躁躁的，我居然能覺的自在，就是吃不到一塊，我跟孫承釗也吃不到一塊，也不知道是氣氛關係還是口味問題。昨天我們撤了以後，他給我發了兩句話，一句是：我告訴你我挺喜歡你這種類型的我說，你閉嘴，快睡覺。另一句是：不信咋的我沒回，他說：算了。好好的孩子，就是三五不時要非主流一下，多新鮮。
工作漸漸繁忙起來，還是沒想明白該咋辦，沒進到賽道裏麵，就不知道怎麽跑起來。還是得整理一些思緒，可能要建立個基本的框架出來，再著手去辦。把生活裏這些烏泱泱的破玩意整合起來，鏈接起來，跟年輕人待著真好，有活力，也高興。我想，他是一個很難不被別人喜歡的人，我以前也一度想要成為這種人，後麵發現，我不是，我現在的樣子，也挺好，他說，像我這種男女通吃的人，不理解他，又說我剪短頭發，就是為了撩妹子，這觀點也挺新穎哈。中也不中，用強者思維精進的活著，是我的心願之一。
那天我和媽媽吵了一架，現在都覺的挺尷尬的，起因是我夢到我爸，我心裏對他滿是怨氣，已經到了沒法相見的地步，後來我接了奶奶的電話，說家裏都挺好，她和爺爺身體也好，我想她這麽一個能作能鬧的人，現在竟能說出大家都很好這種話，真的讓人很感慨，我甚至側麵覺的，大家現在都不太好，已經到了很不好的地步，所以她不鬧了，跟彈簧似的，你弱它就強。我還是開口問，我爸怎麽樣，她說一天在忙著，不見人，說是想孩子。我說：那平時你叫他來家吃點飯，奶奶說叫了，不來。我記憶中有一段時間，家裏的氣氛很壓抑，我爸就像是個囚徒，他好像被隔離了一樣，和家人很僵硬，他不和我們說話，隻和我弟說，每天一回來，就是在自己的臥室裏，他其實喜歡在客廳的，這點，我隨他。過了大概一個月，才好一點。現在又是同樣的狀況，除了我弟，沒人理會他。當然，大家也都不開心，弟弟說端午節，爸爸打電話，一直說他一個人，我問他精神狀態怎麽樣，他說也能說能笑一下，我更不知道怎麽反應，因為他不是說說笑笑的人，反而是強顏歡笑，不知道怎麽，突然在這時候，我發覺其實我挺了解他的。我也挺擔心他的。可是我過不了自己那關，我太敏感也太軟弱，遇到什麽，隻想逃跑，在生活裏做了很多次逃兵。那天下午，我們不知道從哪裏說起來，我和我媽就大吵了一架，我大哭了一場，我在想，為什麽這麽多女性在人生中的主觀能動性那麽差，總是被擺布，被對待，被拋棄，被這樣，被那樣，反觀自身，永遠都是受害者的角色，這世上的對錯似乎也與她無關，她是被辜負的，是不容易的，於是濾鏡之下，我更看不到我爸的難，好像很自然的，我就是又站在了我媽的隊伍裏麵，一樣對抗著我爸，分散著我們的家，而我媽呢，站在我身後，好像茫然無知，懵懵懂懂的還來勸我說，這是他們兩的事，我不能這麽做，要我靈肉分離，要我情感上支持她，行為上無作為，好似真的什麽都沒發生，無作為如果可以定對錯的話，那悲慘女人們的人生，是不是就要大部分都有錯。我希望她趕緊走，不要在我的眼前晃悠，不喜歡他兩，希望離他們遠點。也不想和我弟我妹走近，喜歡自由，就想自己待著，我媽是一個在關鍵時候很冷漠的人，那天我說了那麽多，哭的眼睛腫，最後她說：那是你這孩子想太多了，心眼小。
家裏的破爛事不想提，說了也白說，這種傷心地，能不去我就不去，兩天沒回去，一回家，可樂就過來了，扭著小屁股，我上廁所，它在外麵跳著開門，我打開門抱著它上，小鼻子一努一努的，識別我的味道，它真好，有它在，我就想回家，這個大貓貓，陪著我，在我那麽多痛苦的時候，它什麽也沒說，就陪著我，趴在我身邊，用它可愛的小貓臉療愈我糟糕的心。