往事就這麽肆無忌憚的在腦海翻滾,很多時候就這麽沉浸式的在往事中無法自拔,我不知道我為何會這樣?
回望這些年的人生曆程,我總覺得人生處處不如意,從年少時的孤苦到現在的孤寂,生命中隨時有個“孤”的枷鎖在限製我的行程,並且還是與我並肩而行。
從開始的默認到現在的默默承受,這也從而造就了我的性格處在膽小怕事的格局裏,不願意與他人交流,但是內心世界又是極其的激情澎湃。
更不願意去拋開心裏的顧慮去創造更有價值的人生,反倒是在自己的一陣陣歎息聲中去定格,這就是自己的命運!
孤寂的性格,向來是不合群,獨來獨往。在這樣的環境下,人生觀也開始跟著悲憫起來,總覺得來世間一趟有點力不從心,沒有達到自己想要的,在社會的陰暗角落裏過著每天的二十四小時。
看著別人五彩繽紛的日子,不豔不羨,但是心裏也總是會被她們那樣有顏色的日子所刺激,從而會不停的反問,為什麽我永遠被框在一個黑暗的國度裏?
從來沒有任何社交的自己,總是把時間花費在讀書上,我總認為能在書中找到安慰,事實上,看的越多,越是感到人生的疑惑與不解,總想著用書中的文字把自己給救贖了,卻發現原來是我多想了,越是了解到的太多,越是對現在的環境感到恐慌,越是覺得非常有壓力的活著。
最終不是書本救了我,而是我越來越對自己的人生感到絕望!瞬時覺得我的人生,被鑲嵌在一個殘缺的鏡中,看不到裏麵精致的麵容,隻能看到那個已經被剝離的極其醜陋的五官,從而不敢再去直視現在的自己!
會因為連續的雨天而想念太陽的光芒,會因為有多日的太陽而懷念傘下的那份淒涼,總是得隴望蜀,總是在矛盾著自己的心情,總是在矛盾中又糾結著心情,漸漸的,覺得自己真的是有點抑鬱了。
在秋日的某個寧靜的午後林間傾聽腳踩落葉的聲音,在冬日的某個飄著雪花的早晨獨行,在春日某一天屹立在一棵吐出新芽的白楊樹旁沉思,在夏日雨中狼狽走回家的那個我,總是一個人孤單的穿行在四季交替的季節裏。
在無數次鼻塞後吃著藥而開始蒙頭大睡。記不清究竟有多少次,記不清到底吃了多少感冒藥!一個人生病一個人配藥,自己照顧自己!
在我所生活的這個地方,冬季總是猝不及防的來臨,厚著臉皮早早的來報到,它無所遁形,它又威力無比,瞬間可以把金色的秋季幹掉,無情的把秋拋在了季節的交替中。
讓我居住的地方直接由夏季轉入到冬季。因此冬顯得是格外的漫長。總是害怕溫度的低迷,卻還是要小心翼翼的接受這樣的天氣,害怕在零度徘徊的天氣裏聽到讓人悚懼的北風的聲音,害怕那撕心裂肺的叫聲擾亂自己的夢境,害怕歸害怕,它們依舊是這樣,把寒冷與哨聲停留在所住的寒冷的房間裏,無所逃避,隻能不停的加著衣服,手無縛雞之力來小心的做著抗衡。
小時候懼怕冬天,因為沒有衣服穿,那種鑽進骨頭裏麵的冷的畫麵,想起來便覺得很心痛。長大了,有的衣服穿了,身體可以適當的加以保護,心也不知道怎麽了,再也找不回原來的那種溫度,甚至被冰封速凍了!我真的已經被凍的不行!我畏懼寒冷,但是這種寒冷不是所謂的身,而是心!
每個人都做到了敢怒敢言,但又左右不了這樣的天!隻能在默認中學會保護好身子,抵禦嚴寒!
就如我現在平複著心情,蜷縮在屋內,聽著喜鵲在窗前不停的聒噪著,伴隨著外麵的雨聲,還有北風的怒號,硬生生的合作出來了一首首悲壯的協奏曲。
而我欣賞不動,在往事中度過一個“幽窗冷雨一燈孤”的一天。時間悄悄的把我改變,再也找不回今日的今天,在無限懊惱中,不知道該怎麽麵對這所謂的人生,冷靜的理清這所謂的大腦中的紊亂?
因為對現實的不滿,所以我把有限的時間都用在了回憶上,然而回憶並不能夠讓我的心舒緩,反倒是走進回憶隧道裏看到的全是澀澀的回憶,像是在四處尋覓,卻又四處碰壁,想得到溫暖,卻又不知道陽光朝向那個方向?
有時候會失眠,失眠加重的時候,會聆聽到外麵稀奇古怪的叫聲此起彼伏,聲聲直擊心底,真的是不許愁人睡。
在一個個漫長的黑夜裏,無數次的去思前想去,最後救贖不了自己,隻能在一個黑暗的無人的場地裏,掙紮,彷徨,哭泣!像是已經走到了崩潰的邊緣,又像是在洗刷心中的那份孤獨。
天亮的時候,人又突然間清醒了很多,像是從黑暗中摸索到了出口,又開始整理好情緒來麵對這新的不可複製的一天。
我的內心有時候就是兩個極端,像是天使與惡魔的對立,一個讓我好好的生活,一個要我放棄生活。
陷入沉思,開始迷茫的不能直視自己!會鑽牛角尖的折磨自己,會發狂,發瘋般的讓呼吸加重。
悲傷情緒嚴重的時候,也會想過結束這一切,這是心理極端時候的想法。
又轉念一想的時候,頭會忽然間的用力搖晃,轉而一個清醒的自己又出現在這個世間!開始為柴米油鹽醬醋茶而慌慌張張的忙碌一整天。
有時候我也在嚴重的懷疑自己,是不是太愛想,所以心裏才有這麽亂,又覺得內心的不安皆因為想象力太過於豐富導致,每當獨處的時候便把自己蹂躪在一個無知的黑暗中,用大腦中的痛苦記憶不停的刺激著自己,等到內心承受不住快要奄奄一息的時候才肯罷休,轉眼再把自己推進一個陽光明媚的世界中,頓時恐懼黑暗。
對待光明的世界又開始顯得是無所適從。不善與人言說的內心世界也很充盈,隻不過學會了偽裝。
從來沒有想過怎麽去試著救贖,而是折磨!在惶恐與不安中,靜等著一天天時間的耗損,而我已是成年人!
可能是太閑,可能是多愁善感,可能是生活過的太不如意,所以才有這紊亂的思緒來闖入自己的生活,時而讓我崩潰,時而讓我發狂。
我在想,這一切是不是因為物質匱乏所導致?如果物質很自由了,是不是心裏就不會有這麽多的抱怨,這麽多的仇視,我不知道我的想法是不是偏激,但是在這樣一個讓自己感到壓抑的生活方式,我連說出來就顯得是那麽的蒼白無力。
隻有在熟知的文字中淺吟低唱般的把內心世界的心思描述出來,轉身過後,清醒片刻,或許我又要在現實中拯救自己,讓自己忙碌起來,開始為五鬥米而忙碌的世界裏留下自己縹緲又孤獨的身影!
回望這些年的人生曆程,我總覺得人生處處不如意,從年少時的孤苦到現在的孤寂,生命中隨時有個“孤”的枷鎖在限製我的行程,並且還是與我並肩而行。
從開始的默認到現在的默默承受,這也從而造就了我的性格處在膽小怕事的格局裏,不願意與他人交流,但是內心世界又是極其的激情澎湃。
更不願意去拋開心裏的顧慮去創造更有價值的人生,反倒是在自己的一陣陣歎息聲中去定格,這就是自己的命運!
孤寂的性格,向來是不合群,獨來獨往。在這樣的環境下,人生觀也開始跟著悲憫起來,總覺得來世間一趟有點力不從心,沒有達到自己想要的,在社會的陰暗角落裏過著每天的二十四小時。
看著別人五彩繽紛的日子,不豔不羨,但是心裏也總是會被她們那樣有顏色的日子所刺激,從而會不停的反問,為什麽我永遠被框在一個黑暗的國度裏?
從來沒有任何社交的自己,總是把時間花費在讀書上,我總認為能在書中找到安慰,事實上,看的越多,越是感到人生的疑惑與不解,總想著用書中的文字把自己給救贖了,卻發現原來是我多想了,越是了解到的太多,越是對現在的環境感到恐慌,越是覺得非常有壓力的活著。
最終不是書本救了我,而是我越來越對自己的人生感到絕望!瞬時覺得我的人生,被鑲嵌在一個殘缺的鏡中,看不到裏麵精致的麵容,隻能看到那個已經被剝離的極其醜陋的五官,從而不敢再去直視現在的自己!
會因為連續的雨天而想念太陽的光芒,會因為有多日的太陽而懷念傘下的那份淒涼,總是得隴望蜀,總是在矛盾著自己的心情,總是在矛盾中又糾結著心情,漸漸的,覺得自己真的是有點抑鬱了。
在秋日的某個寧靜的午後林間傾聽腳踩落葉的聲音,在冬日的某個飄著雪花的早晨獨行,在春日某一天屹立在一棵吐出新芽的白楊樹旁沉思,在夏日雨中狼狽走回家的那個我,總是一個人孤單的穿行在四季交替的季節裏。
在無數次鼻塞後吃著藥而開始蒙頭大睡。記不清究竟有多少次,記不清到底吃了多少感冒藥!一個人生病一個人配藥,自己照顧自己!
在我所生活的這個地方,冬季總是猝不及防的來臨,厚著臉皮早早的來報到,它無所遁形,它又威力無比,瞬間可以把金色的秋季幹掉,無情的把秋拋在了季節的交替中。
讓我居住的地方直接由夏季轉入到冬季。因此冬顯得是格外的漫長。總是害怕溫度的低迷,卻還是要小心翼翼的接受這樣的天氣,害怕在零度徘徊的天氣裏聽到讓人悚懼的北風的聲音,害怕那撕心裂肺的叫聲擾亂自己的夢境,害怕歸害怕,它們依舊是這樣,把寒冷與哨聲停留在所住的寒冷的房間裏,無所逃避,隻能不停的加著衣服,手無縛雞之力來小心的做著抗衡。
小時候懼怕冬天,因為沒有衣服穿,那種鑽進骨頭裏麵的冷的畫麵,想起來便覺得很心痛。長大了,有的衣服穿了,身體可以適當的加以保護,心也不知道怎麽了,再也找不回原來的那種溫度,甚至被冰封速凍了!我真的已經被凍的不行!我畏懼寒冷,但是這種寒冷不是所謂的身,而是心!
每個人都做到了敢怒敢言,但又左右不了這樣的天!隻能在默認中學會保護好身子,抵禦嚴寒!
就如我現在平複著心情,蜷縮在屋內,聽著喜鵲在窗前不停的聒噪著,伴隨著外麵的雨聲,還有北風的怒號,硬生生的合作出來了一首首悲壯的協奏曲。
而我欣賞不動,在往事中度過一個“幽窗冷雨一燈孤”的一天。時間悄悄的把我改變,再也找不回今日的今天,在無限懊惱中,不知道該怎麽麵對這所謂的人生,冷靜的理清這所謂的大腦中的紊亂?
因為對現實的不滿,所以我把有限的時間都用在了回憶上,然而回憶並不能夠讓我的心舒緩,反倒是走進回憶隧道裏看到的全是澀澀的回憶,像是在四處尋覓,卻又四處碰壁,想得到溫暖,卻又不知道陽光朝向那個方向?
有時候會失眠,失眠加重的時候,會聆聽到外麵稀奇古怪的叫聲此起彼伏,聲聲直擊心底,真的是不許愁人睡。
在一個個漫長的黑夜裏,無數次的去思前想去,最後救贖不了自己,隻能在一個黑暗的無人的場地裏,掙紮,彷徨,哭泣!像是已經走到了崩潰的邊緣,又像是在洗刷心中的那份孤獨。
天亮的時候,人又突然間清醒了很多,像是從黑暗中摸索到了出口,又開始整理好情緒來麵對這新的不可複製的一天。
我的內心有時候就是兩個極端,像是天使與惡魔的對立,一個讓我好好的生活,一個要我放棄生活。
陷入沉思,開始迷茫的不能直視自己!會鑽牛角尖的折磨自己,會發狂,發瘋般的讓呼吸加重。
悲傷情緒嚴重的時候,也會想過結束這一切,這是心理極端時候的想法。
又轉念一想的時候,頭會忽然間的用力搖晃,轉而一個清醒的自己又出現在這個世間!開始為柴米油鹽醬醋茶而慌慌張張的忙碌一整天。
有時候我也在嚴重的懷疑自己,是不是太愛想,所以心裏才有這麽亂,又覺得內心的不安皆因為想象力太過於豐富導致,每當獨處的時候便把自己蹂躪在一個無知的黑暗中,用大腦中的痛苦記憶不停的刺激著自己,等到內心承受不住快要奄奄一息的時候才肯罷休,轉眼再把自己推進一個陽光明媚的世界中,頓時恐懼黑暗。
對待光明的世界又開始顯得是無所適從。不善與人言說的內心世界也很充盈,隻不過學會了偽裝。
從來沒有想過怎麽去試著救贖,而是折磨!在惶恐與不安中,靜等著一天天時間的耗損,而我已是成年人!
可能是太閑,可能是多愁善感,可能是生活過的太不如意,所以才有這紊亂的思緒來闖入自己的生活,時而讓我崩潰,時而讓我發狂。
我在想,這一切是不是因為物質匱乏所導致?如果物質很自由了,是不是心裏就不會有這麽多的抱怨,這麽多的仇視,我不知道我的想法是不是偏激,但是在這樣一個讓自己感到壓抑的生活方式,我連說出來就顯得是那麽的蒼白無力。
隻有在熟知的文字中淺吟低唱般的把內心世界的心思描述出來,轉身過後,清醒片刻,或許我又要在現實中拯救自己,讓自己忙碌起來,開始為五鬥米而忙碌的世界裏留下自己縹緲又孤獨的身影!