故事仍在繼續，時間也在慢慢的往前麵晃去，轉眼間，又到了年尾，街頭巷尾異常的熱鬧。賣年貨的早早站好位置，一大早叫賣聲便開始吵吵嚷嚷。
因為車多人多，帶著表弟在門口玩耍的次數也減少了，因為稍有不慎就會被碰到撞到，為了安全起見，隻能把表弟帶到樓上，去看無數遍的《聰明的一休》。
白天忙著幹活，晚上睡覺前還要幫表妹抄寫答案。手凍得麻木的時候，放在嘴邊吹一吹，接著繼續寫。
表妹則是坐在床頭，打開隨身聽，戴上耳機，搖頭晃腦的哼著。每當這時候，我很想過去踹她兩腳。但冷靜後，又不敢。
當舅媽決定我回家的日子時，我著實的嚇了一跳，這也預示著我可以短暫的休息一段時間，可以回自己的家過年了。
沒想到時間會過的如此之快，每天渾渾噩噩中怎麽就這麽熬過來了！
回家過年，意味著自己和十八歲永遠說再見了，那麽十九歲，我該以什麽樣的姿態來迎接呢？驚恐與不安嗎？還是照舊去重複現在的生活嗎？
嗬嗬，腦海裏再也找不出像樣的詞語來形容了！
看著母親穿著厚厚的棉服，笨拙的從摩托上下來的時候，我知道，我真正意義上的暫時解放了，可以回家了！
那一刻，不悲不喜，因為說不出來的滋味，隻是覺得在哪裏都是一樣的，在這裏被舅媽數落，回到家同樣被父母數落。像是天生就是身邊人的發泄物。為了讓他們發泄情緒而來到這個世上。
身體是自己的，靈魂處處受到打壓。看似正常的一個人，瘋一樣的成長，其實內心的荒原裏破爛不堪。這種情況隻有自己最清楚，不敢暴露，更不敢敞開供人觀賞。自己的苦果學會自己吞咽。
心裏難過的時候，在心裏默默的吸收消化，不知道找誰去講，自己知道，在難言之隱說出去的那一刻，怕的是別人化解不了自己的窘迫，反而會恥笑自己。
那個時候自己便明白一個道理，自己的事情自己處理，這也許是在【讀者】上麵閱讀到的文章，影響到了自己的想法，真正做起來的時候，覺得一切是那麽的隨意與淡然，我可以憂傷，我可以傷感，但是我照樣可以讓自己釋然，讓自己在書海裏不孤單！
我一直在想一個問題，人生的孤獨是經曆一輩子？還是短暫的一段旅程？縱觀我的十八年的人生印記裏，從懵懂記事到現在的一頭茫然，我覺得我永遠是在一個很狹隘的空間裏，慢慢的成長，獨自呢喃，獨自與寂寞約伴！
或許有人說，孤獨不會一直伴隨著，總會有不經意的事情來打亂，讓你忘記此時所伴隨的孤獨。
但是我想來想去，我的人生中還真的有一抹不經意，帶來內心世界的小竊喜。
一個不能言說的秘密，一直壓在心底，大老遠看到鵬飛的時候，會立馬臉紅心跳，也會假裝不在意的瞄他一眼，過後暗暗竊喜。
這或許就是十八歲的最後日子裏給我的一份神秘禮物。有了他在旁邊走來走去，感覺到冬天的陽光也會有燦爛的時候。
運送沙土的秘密我沒有去追問，我怕問出來之後，他也會害羞。所以保持住彼此心中的那份秘密。
鵬飛有次鼓勵我走出去！當然我也羨慕著南方的大世界，我向往著有愛的氛圍，但是這兩者對於我來說都是可望而不可求的！
南方霓虹燈閃爍的夜晚，多少次在自己的夢境中出現，我承認，我還是想去，還是想在那樣的一個地方，幹著一份枯燥的工作，換取一點報酬，來解決日常的開銷。
一個人的硬板床上也可以有無數的好夢陪伴，但這隻是幻想，現實很難實現，母親用孝心來綁架我的人生。還沒有開始抗爭，便敗下陣來。
看著年邁的外公外婆，我知道我要力所能及的去報答他們，所以我選擇了聽母親的話，開始了無休止的圍著屋子樓上樓下的轉，不知道什麽時候是個頭，什麽時候在忙碌的時候不被牆角碰頭！
我羨慕不被束縛的人生，有獨立的空間，閑暇時可以翻閱下書籍，可以在街角的商鋪沒有目的的轉來轉去，可以在一家冰飲店裏坐上片刻，隻為了吃上一碗冰粥，讓時間慢慢的流走。
而我不悲不喜，看著來往的車輛，投去羨慕的眼光，何時我也可以這樣，在一輛車上，無拘無束的去探尋自己的夢想？不被道德綁架，不被現實打垮，不會因別人的婚姻問題而把自己的情緒影響到最低點。
本來就多愁善感，再加上自己優柔的性格，多少次看著別人的故事來影響著自己的心情。這樣子日子逃離也是正確的。
累！真的很累！多麽美好的青春歲月裏，好似做什麽都可以好好的計劃，但我卻在千篇一律的日子裏遭受著冷言冷語。
都說，生命中每個年齡段都會折射出美麗的風景線，而我因為忙碌，將自己關閉在一口深井裏，自此，再也沒有出去！
回首往事的時候，才發現裏麵裝滿了無能為力以及唏噓！聽從父母之命，接受生活分配給自己的平庸，似乎這根本不是什麽選擇性人生，而是生搬硬套的被塞進一個碗口大的水井裏，隻能仰臉般的坐井觀天。
十八歲，在這個年末的時刻，我的內心依舊是憂心忡忡，我不知道我的未來什麽樣？我不知道明天是什麽樣？
渴望改變自己，但是又被現實的條條框框所束縛，或許在我的人生標簽裏麵“優柔寡斷”就是我的最亮眼的存在，那麽我不知道我要怎麽樣去去除掉！依舊是這樣，依舊是左右著自己的心情，思維也隨著混亂。
走走停停，停停走走，就這樣，十八歲就這麽即將離我而去，隨之而來的恐懼也愈加的明顯，我不知道未來的日子會有什麽樣的故事出現，但是對我來說很恐懼，我怕脆弱的心承受不了這樣或者那樣的變故，
因為車多人多，帶著表弟在門口玩耍的次數也減少了，因為稍有不慎就會被碰到撞到，為了安全起見，隻能把表弟帶到樓上，去看無數遍的《聰明的一休》。
白天忙著幹活，晚上睡覺前還要幫表妹抄寫答案。手凍得麻木的時候，放在嘴邊吹一吹，接著繼續寫。
表妹則是坐在床頭，打開隨身聽，戴上耳機，搖頭晃腦的哼著。每當這時候，我很想過去踹她兩腳。但冷靜後，又不敢。
當舅媽決定我回家的日子時，我著實的嚇了一跳，這也預示著我可以短暫的休息一段時間，可以回自己的家過年了。
沒想到時間會過的如此之快，每天渾渾噩噩中怎麽就這麽熬過來了！
回家過年，意味著自己和十八歲永遠說再見了，那麽十九歲，我該以什麽樣的姿態來迎接呢？驚恐與不安嗎？還是照舊去重複現在的生活嗎？
嗬嗬，腦海裏再也找不出像樣的詞語來形容了！
看著母親穿著厚厚的棉服，笨拙的從摩托上下來的時候，我知道，我真正意義上的暫時解放了，可以回家了！
那一刻，不悲不喜，因為說不出來的滋味，隻是覺得在哪裏都是一樣的，在這裏被舅媽數落，回到家同樣被父母數落。像是天生就是身邊人的發泄物。為了讓他們發泄情緒而來到這個世上。
身體是自己的，靈魂處處受到打壓。看似正常的一個人，瘋一樣的成長，其實內心的荒原裏破爛不堪。這種情況隻有自己最清楚，不敢暴露，更不敢敞開供人觀賞。自己的苦果學會自己吞咽。
心裏難過的時候，在心裏默默的吸收消化，不知道找誰去講，自己知道，在難言之隱說出去的那一刻，怕的是別人化解不了自己的窘迫，反而會恥笑自己。
那個時候自己便明白一個道理，自己的事情自己處理，這也許是在【讀者】上麵閱讀到的文章，影響到了自己的想法，真正做起來的時候，覺得一切是那麽的隨意與淡然，我可以憂傷，我可以傷感，但是我照樣可以讓自己釋然，讓自己在書海裏不孤單！
我一直在想一個問題，人生的孤獨是經曆一輩子？還是短暫的一段旅程？縱觀我的十八年的人生印記裏，從懵懂記事到現在的一頭茫然，我覺得我永遠是在一個很狹隘的空間裏，慢慢的成長，獨自呢喃，獨自與寂寞約伴！
或許有人說，孤獨不會一直伴隨著，總會有不經意的事情來打亂，讓你忘記此時所伴隨的孤獨。
但是我想來想去，我的人生中還真的有一抹不經意，帶來內心世界的小竊喜。
一個不能言說的秘密，一直壓在心底，大老遠看到鵬飛的時候，會立馬臉紅心跳，也會假裝不在意的瞄他一眼，過後暗暗竊喜。
這或許就是十八歲的最後日子裏給我的一份神秘禮物。有了他在旁邊走來走去，感覺到冬天的陽光也會有燦爛的時候。
運送沙土的秘密我沒有去追問，我怕問出來之後，他也會害羞。所以保持住彼此心中的那份秘密。
鵬飛有次鼓勵我走出去！當然我也羨慕著南方的大世界，我向往著有愛的氛圍，但是這兩者對於我來說都是可望而不可求的！
南方霓虹燈閃爍的夜晚，多少次在自己的夢境中出現，我承認，我還是想去，還是想在那樣的一個地方，幹著一份枯燥的工作，換取一點報酬，來解決日常的開銷。
一個人的硬板床上也可以有無數的好夢陪伴，但這隻是幻想，現實很難實現，母親用孝心來綁架我的人生。還沒有開始抗爭，便敗下陣來。
看著年邁的外公外婆，我知道我要力所能及的去報答他們，所以我選擇了聽母親的話，開始了無休止的圍著屋子樓上樓下的轉，不知道什麽時候是個頭，什麽時候在忙碌的時候不被牆角碰頭！
我羨慕不被束縛的人生，有獨立的空間，閑暇時可以翻閱下書籍，可以在街角的商鋪沒有目的的轉來轉去，可以在一家冰飲店裏坐上片刻，隻為了吃上一碗冰粥，讓時間慢慢的流走。
而我不悲不喜，看著來往的車輛，投去羨慕的眼光，何時我也可以這樣，在一輛車上，無拘無束的去探尋自己的夢想？不被道德綁架，不被現實打垮，不會因別人的婚姻問題而把自己的情緒影響到最低點。
本來就多愁善感，再加上自己優柔的性格，多少次看著別人的故事來影響著自己的心情。這樣子日子逃離也是正確的。
累！真的很累！多麽美好的青春歲月裏，好似做什麽都可以好好的計劃，但我卻在千篇一律的日子裏遭受著冷言冷語。
都說，生命中每個年齡段都會折射出美麗的風景線，而我因為忙碌，將自己關閉在一口深井裏，自此，再也沒有出去！
回首往事的時候，才發現裏麵裝滿了無能為力以及唏噓！聽從父母之命，接受生活分配給自己的平庸，似乎這根本不是什麽選擇性人生，而是生搬硬套的被塞進一個碗口大的水井裏，隻能仰臉般的坐井觀天。
十八歲，在這個年末的時刻，我的內心依舊是憂心忡忡，我不知道我的未來什麽樣？我不知道明天是什麽樣？
渴望改變自己，但是又被現實的條條框框所束縛，或許在我的人生標簽裏麵“優柔寡斷”就是我的最亮眼的存在，那麽我不知道我要怎麽樣去去除掉！依舊是這樣，依舊是左右著自己的心情，思維也隨著混亂。
走走停停，停停走走，就這樣，十八歲就這麽即將離我而去，隨之而來的恐懼也愈加的明顯，我不知道未來的日子會有什麽樣的故事出現，但是對我來說很恐懼，我怕脆弱的心承受不了這樣或者那樣的變故，