我不喜歡冬的寒冷，不僅僅是因為寒冷，還有冬帶來的毀滅性報複。它讓每一個寒風凜冽的日子裏，心縮成一團，被冷風無情的狂吹。那種感覺格外的無助，皺起的眉頭，因此久久不能舒展。
今天有點不在狀態了，突然不想寫了，說是不在狀態，其實是想偷懶了，因為我貪戀窩在沙發上的愜意，刷下視頻，預覽一下新聞，然後找些熟知的人聊上幾句。
心裏的往事，在打開電腦的一瞬間，不想去麵對，痛心疾首，需要很長時間來安慰自己，耽擱下來的文字隻能放到一邊，以後的以後。或者明天再來繼續。
我把自己折磨的不像個樣子，然後在某一刻心情壓抑的將要窒息的時候，來一波安撫，就這樣，自己折磨著自己，空閑時，思考時，亦是如此。
肯定，否定，左右攻擊著思緒，我恐懼的想著這兩個詞語，我該偏向哪個？哪個才是我中意的答案？
打開社交賬號的時候，有片刻的得意，看看，這是我利用閑暇的時間打出來的拙劣的文字，隻有那一小會，自己是得意的。過後，還不是一臉的驚慌！這樣堅持是為了什麽？
我看到了持續帶來的失望，所以在算這個細賬的時候，我覺得我有點太大膽了，怎麽就想到在這樣的一個角落裏訴說著一個又一個不為人知的秘密，市井小人的慣有思維，平淡的不能再平淡的過往，硬是堅持不懈的把稀碎的往事縫了起來。把生活中的點點滴滴用文字記錄，那一刻，有沒有後悔這麽做？
顯然做的時候是不考慮後果的，做後才覺得自己太閑了。用有限的時間去做無用功的事情，拿過往的針灸來刺激本就敏感的思緒。沉淪在回憶裏，再也找不回快樂。
回憶裏顯然都是痛苦的，我這樣等於是重新在痛苦的漩渦裏溺水而亡，自己來害自己！這是怎麽了？怎麽了？
都說回憶是苦澀的，而我的回憶隻能理解為是痛苦的，在一個重男輕女的家庭裏麵長大，輟學後又被安置到一個更深的陷阱裏生活，生活像是給了我一個又一個桎梏的枷鎖，掙脫不開又沒有自由！
所謂的生命是自己的，應該按照自己喜歡的方式去生活，我很喜歡這句話，但是我不知道怎麽去履行這句話的職責。
學不來！像個井底之蛙，眼見之處隻有井口那麽大的位置。對於外麵世界也有很大的期許，但是找不到出井口的旋梯！
有人把回憶當做是一粒粒美麗的種子，讓它在思緒裏生根發芽，而我始終是這樣，但是又怕傷害自己，矛盾中把自己的情緒壓製的很低很低，最後像是有點抑鬱似的，在人潮人海裏，孤單的走出一串又一串腳印……
童年不快樂，青春不美麗……餘生，還要怎麽繼續？用什麽樣積極的心態去麵對？離自己遠去的傷心，我要用什麽的方法來試著去坦然麵對？
記不起有多少次在午夜夢回時驚悚的從床上彈起？
我膽小怕事的遊走在人世間，在北風四起的小鎮上，凍的奄奄一息。
悲憫，難過，恐慌，疑慮，成為了附加在身上的枷鎖。我什麽時候才能夠擺脫，什麽時候才能輕裝上陣？
我依舊在人海中跌跌撞撞，十八歲的歲月裏，全是不盡人意的回憶，而我依靠著回憶，絮絮叨叨寫出來這麽多文字，到現在不知道怎麽去收尾！暗自感傷，暗自惋惜！
斑駁陸離的回憶片段裏，那個瘦弱的身影，穿過一條條街道，路過一個個十字路口。陽光溫和的照在身上，像是給予自己虛假的溫暖，奈何怎麽去主動的迎著與它互動，身子卻永遠是冰冷的打顫。走走停停，寒風太強勢，霸占著整個上空。我恐懼著寒冷，卻不得不與它狹路相逢！
它也更加的猖狂！像是知道我懼怕冷似的，總是貫穿在我的身上，隻有冰冷的四肢在與它尷尬的做著互動。這讓我更加懼怕冬的存在，還有附加贈送的寒風。
身體在接受著寒凍的考驗，心也是莫名其妙的感覺不到溫暖。在那個揚著塵沙的羊腸小道上，那個逆風而行的小姑娘，不知道在腦海中出現了多少次！是那麽的倔強。那麽的勇敢。
很累，所謂的累又不知道向何人訴說！因為有人曾說，適當的吐露也是讓壓抑心情的釋放的一種方式，但是自己找不到吐露的對象。
下午閑下來會帶著表弟在一樓門診玩耍，那個隔壁的男孩還是會不經意的從櫥窗前經過，在夕陽餘暉的映襯下，留給自己一抹陰暗的微笑！或許是因為光線的問題讓我感受到似暖非暖，正當自己看向去的時候，那個魁梧的身影轉瞬間又從櫥窗前消失。
而我也會尷尬的假裝撩一下耳邊的碎發，裝作若無其事的回過頭繼續給表弟玩耍。心情激動的狂跳幾下，之後又恢複了一如往常的平靜！至於之前那團皺皺的衛生紙，那張被雨水淋濕的信紙。似乎已經鑲嵌在了往事裏！不去打擾不去回憶！
心也由開始的倔強變為膽顫，接下來迎接的什麽場景？抱歉我不知道！
都說每個年齡段有每個年齡段的煩惱，而我那時候每天想著的便是他們能不能不要吵架！能不能不要冷戰下去，我當不了其中的調節劑，隻能當個漠然的觀眾。看著他們之間的明的暗的“鬥爭”。都在最大程度上受著煎熬，說著最狠的話，做著最過分的事情。
他們之間的矛盾不是一朝一夕可以協調好的。都是看著對方的動作來判定對方的想法。絞盡腦汁的布陣來應付對方的陣局。而我依舊是穿梭在他們中間，若有若無的聽到一些拾來的，撿來的信息！
冬的蕭條，人的浮躁，在那年的年尾，格外的傷心欲絕。我看到的秘密憋在了心裏，每次與舅媽對話的時候，總會在心裏默默的說聲對不起。
我不敢說實話，不想因為我的話讓他們之間矛盾放大化。所以，我在隱忍的時候，最痛苦的莫過於我自己。
今天有點不在狀態了，突然不想寫了，說是不在狀態，其實是想偷懶了，因為我貪戀窩在沙發上的愜意，刷下視頻，預覽一下新聞，然後找些熟知的人聊上幾句。
心裏的往事，在打開電腦的一瞬間，不想去麵對，痛心疾首，需要很長時間來安慰自己，耽擱下來的文字隻能放到一邊，以後的以後。或者明天再來繼續。
我把自己折磨的不像個樣子，然後在某一刻心情壓抑的將要窒息的時候，來一波安撫，就這樣，自己折磨著自己，空閑時，思考時，亦是如此。
肯定，否定，左右攻擊著思緒，我恐懼的想著這兩個詞語，我該偏向哪個？哪個才是我中意的答案？
打開社交賬號的時候，有片刻的得意，看看，這是我利用閑暇的時間打出來的拙劣的文字，隻有那一小會，自己是得意的。過後，還不是一臉的驚慌！這樣堅持是為了什麽？
我看到了持續帶來的失望，所以在算這個細賬的時候，我覺得我有點太大膽了，怎麽就想到在這樣的一個角落裏訴說著一個又一個不為人知的秘密，市井小人的慣有思維，平淡的不能再平淡的過往，硬是堅持不懈的把稀碎的往事縫了起來。把生活中的點點滴滴用文字記錄，那一刻，有沒有後悔這麽做？
顯然做的時候是不考慮後果的，做後才覺得自己太閑了。用有限的時間去做無用功的事情，拿過往的針灸來刺激本就敏感的思緒。沉淪在回憶裏，再也找不回快樂。
回憶裏顯然都是痛苦的，我這樣等於是重新在痛苦的漩渦裏溺水而亡，自己來害自己！這是怎麽了？怎麽了？
都說回憶是苦澀的，而我的回憶隻能理解為是痛苦的，在一個重男輕女的家庭裏麵長大，輟學後又被安置到一個更深的陷阱裏生活，生活像是給了我一個又一個桎梏的枷鎖，掙脫不開又沒有自由！
所謂的生命是自己的，應該按照自己喜歡的方式去生活，我很喜歡這句話，但是我不知道怎麽去履行這句話的職責。
學不來！像個井底之蛙，眼見之處隻有井口那麽大的位置。對於外麵世界也有很大的期許，但是找不到出井口的旋梯！
有人把回憶當做是一粒粒美麗的種子，讓它在思緒裏生根發芽，而我始終是這樣，但是又怕傷害自己，矛盾中把自己的情緒壓製的很低很低，最後像是有點抑鬱似的，在人潮人海裏，孤單的走出一串又一串腳印……
童年不快樂，青春不美麗……餘生，還要怎麽繼續？用什麽樣積極的心態去麵對？離自己遠去的傷心，我要用什麽的方法來試著去坦然麵對？
記不起有多少次在午夜夢回時驚悚的從床上彈起？
我膽小怕事的遊走在人世間，在北風四起的小鎮上，凍的奄奄一息。
悲憫，難過，恐慌，疑慮，成為了附加在身上的枷鎖。我什麽時候才能夠擺脫，什麽時候才能輕裝上陣？
我依舊在人海中跌跌撞撞，十八歲的歲月裏，全是不盡人意的回憶，而我依靠著回憶，絮絮叨叨寫出來這麽多文字，到現在不知道怎麽去收尾！暗自感傷，暗自惋惜！
斑駁陸離的回憶片段裏，那個瘦弱的身影，穿過一條條街道，路過一個個十字路口。陽光溫和的照在身上，像是給予自己虛假的溫暖，奈何怎麽去主動的迎著與它互動，身子卻永遠是冰冷的打顫。走走停停，寒風太強勢，霸占著整個上空。我恐懼著寒冷，卻不得不與它狹路相逢！
它也更加的猖狂！像是知道我懼怕冷似的，總是貫穿在我的身上，隻有冰冷的四肢在與它尷尬的做著互動。這讓我更加懼怕冬的存在，還有附加贈送的寒風。
身體在接受著寒凍的考驗，心也是莫名其妙的感覺不到溫暖。在那個揚著塵沙的羊腸小道上，那個逆風而行的小姑娘，不知道在腦海中出現了多少次！是那麽的倔強。那麽的勇敢。
很累，所謂的累又不知道向何人訴說！因為有人曾說，適當的吐露也是讓壓抑心情的釋放的一種方式，但是自己找不到吐露的對象。
下午閑下來會帶著表弟在一樓門診玩耍，那個隔壁的男孩還是會不經意的從櫥窗前經過，在夕陽餘暉的映襯下，留給自己一抹陰暗的微笑！或許是因為光線的問題讓我感受到似暖非暖，正當自己看向去的時候，那個魁梧的身影轉瞬間又從櫥窗前消失。
而我也會尷尬的假裝撩一下耳邊的碎發，裝作若無其事的回過頭繼續給表弟玩耍。心情激動的狂跳幾下，之後又恢複了一如往常的平靜！至於之前那團皺皺的衛生紙，那張被雨水淋濕的信紙。似乎已經鑲嵌在了往事裏！不去打擾不去回憶！
心也由開始的倔強變為膽顫，接下來迎接的什麽場景？抱歉我不知道！
都說每個年齡段有每個年齡段的煩惱，而我那時候每天想著的便是他們能不能不要吵架！能不能不要冷戰下去，我當不了其中的調節劑，隻能當個漠然的觀眾。看著他們之間的明的暗的“鬥爭”。都在最大程度上受著煎熬，說著最狠的話，做著最過分的事情。
他們之間的矛盾不是一朝一夕可以協調好的。都是看著對方的動作來判定對方的想法。絞盡腦汁的布陣來應付對方的陣局。而我依舊是穿梭在他們中間，若有若無的聽到一些拾來的，撿來的信息！
冬的蕭條，人的浮躁，在那年的年尾，格外的傷心欲絕。我看到的秘密憋在了心裏，每次與舅媽對話的時候，總會在心裏默默的說聲對不起。
我不敢說實話，不想因為我的話讓他們之間矛盾放大化。所以，我在隱忍的時候，最痛苦的莫過於我自己。