一個又一個小故事發生在平淡的生活裏，最真實的存在，印證了普通人的素然生活。故事每天都在更新，每天都有新的事情發生，往往不知所措的時候，會徹夜難眠，也會潸然淚下。但這些都可以用時間來衝淡，過去了就過去了……我在裏麵不停的來回走動著，當為一件事情而著急而傷心的時候，接著會在偶然之中想出辦法來，隨後心情舒暢，開始進入下一個故事情節，再會遇到棘手的事情，在敏銳中去思考，去處理！故事版本不一樣，變著花樣的出難題。一個又一個的出現，一個又一個的解決掉。從無所適從中去適應生活中的難題。生活，並沒有想象的那麽壞！
隨著年齡的增長覺得處理起身邊的事情越來越遊刃有餘，那是在歲月的磨礪中給出的回饋！學會了什麽時候爭取，什麽時候放下！看開的時候去欣賞庭前花開花落之美！在一切無所謂的局麵中望天上的雲卷雲舒，做到了豁達的去麵對一切！寵辱不驚，去留無意！
這隻是成熟後的表現，經曆過太多的事情後，痛便也不叫痛了，像是被蚊子叮咬後留下來的紅包，存在鑽心的癢感。一切不放到心上。也不太在意。
可這是成熟後的處事態度，回到十七歲那年，脆弱的內心根本做不到淡然麵對。以為鼻血好了就可以再次的逆風飛翔，往南方的小鎮再次飛去，生活它是永遠帶有戲劇性的，所想之事永遠不會往所想的方向靠近，再一次被生活無情的戲弄，我感受到了前所未有的挫敗感，像是脖子上被套上了繩索，前進由不得自己。
把流鼻血的字眼從身上去除掉，感覺到渾身輕鬆。這種幸福感隻存在沒多久，便又遇上了棘手的問題，在急於想表達內心想法的時候！父母果斷的幫我做了決定，也就是這樣的一個決定，導致了我的人生之路再次偏航。我能說什麽，我不能說什麽，喜感剛剛開始，痛感便開始布局……
舞台是屬於我的，演出是要聽父母發號施令的，演一個不能接受的角色，是很難投入進去的！我的人生自此出現了真正意義上的轉折，被迫接受不喜歡的角色扮演！整個人生軌跡也就處在被動中，痛苦中感悟，吃盡了生活的苦，感受到不一樣的辛酸！這不是我想要的，但也是一個必然的存在，因為所有的事情都不是憑空而來，總是帶著一定的目的，帶著一定的因素，悄悄的改變著想法，最後被迫戴上麵具，演繹一個沒有靈魂的角色！
我很相信這世間的因果關係！就像很排斥一件事情，但是這件事情總會圍繞著不肯離去。其中的道理是說不清也講不明。
我很痛恨那段在舅媽家所受的苦，很難忘記，如一場場噩夢，細數著過往的不堪，好不容易用別的故事在遮蓋，誰知道還會有相逢的那一刻，不看則已，看到了，往事湧現。過往如刀片一樣在剝離著脆弱的心，疼啊，特別的疼。離開的時候下了狠心今生都不會再去他們家，因為不想看到舅媽醜陋的嘴臉。傷的太深，所以才會有這樣的偏激想法。
曾經有那麽傷心落淚的畫麵，又都自動的在眼前浮現。活在現代社會裏的一個人，卻要接受封建社會中的管理製度，卑微的做著女仆的工作，沒有一點尊嚴，沒有一點顏麵，在舅媽的指指點點中驚恐的做著事情，擔心不能平安度過一天，擔心的事會在夢裏纏繞，那段擔驚受怕的日子，真的害怕極了，內心世界裏最卑微的秘密，不敢告訴別人，以至於多年後，也隻有在字裏行間去表述一切，希望陌生人打開這篇文章的時候，能感受到我心在滴血般的碎碎念，不是杜撰，不是編造，而是那年孤苦的我的秘密！我做不到忘記，更放不下那些痛苦的記憶，時常來折磨著我的正常生活，夢醒來時的痛哭流涕！
我希望被人理解，被人疼愛，但是等來的永遠是責罵，永遠是白眼，連僅存的一個誇獎，一個微笑就很難得到，我一直覺得自己就是一個不被看好的人，一個什麽都不會的人，一個隻能每天去接受別人指點的人，活的沒有一點的尊嚴，想反抗自己又沒有底氣！永遠得不到別人的讚許，永遠也收獲不到自己想要的幸福！
被生活打擊到處處檢討自己，也是沒誰誰誰了，起因就是總被他們的惡毒字眼攻擊。導致自信被封存了起來。內心世界裏一直在找自身原因，最後給自己的結論就是不夠優秀。啞然失笑，不知該如何繼續。
好不容易脫離苦海，誰知又再次的相遇。這讓我瞬間發狂，不是我想麵對的，為何要出現在這裏，為何要把內心隱藏的委屈釋放出來，瞬間將我包圍的時候，有種天崩地裂的絕望。
院落裏，有人歡喜有人愁，父母們在愉快的暢想著以後，包括以後能夠省下一筆嫁妝錢，還能跟著學一門眼科醫術，怎麽說這個交易就是賺的。而我呢？無人顧及我內心的所想，從虎口逃出一次後，誰還願意去冒那個險再次鋌而走險，我沒有武鬆的魄力，我做不到拿著身家性命去一試高低。更何況發號施令的還是自己的父母。
風，不知何時開始肆虐的吹起，無端撥弄冰冷的淚。造化弄人啊，造化弄人啊，心裏憋著一口氣，卻不知道說與誰人聽，我的快樂尋覓不到，父母們的快樂信手拈來。看著他們開心的樣子，我起身站了起來。
他們的快樂與我有關，我的痛苦也與他們有關。
如夢，似一場噩夢，我哭泣著醒來，周圍人都在看我的窘態，他們不知道我的內心痛苦，隻想著對自己有利的一麵。人性就是這樣。隻為自己，不為別人。而我無疑成為了犧牲品，左右被擺弄，身不由己。
自始至終，父母們沒有征詢我一句話，他們決定的就是我要配合的。十七歲啊，過得是多麽的不自由……
隨著年齡的增長覺得處理起身邊的事情越來越遊刃有餘，那是在歲月的磨礪中給出的回饋！學會了什麽時候爭取，什麽時候放下！看開的時候去欣賞庭前花開花落之美！在一切無所謂的局麵中望天上的雲卷雲舒，做到了豁達的去麵對一切！寵辱不驚，去留無意！
這隻是成熟後的表現，經曆過太多的事情後，痛便也不叫痛了，像是被蚊子叮咬後留下來的紅包，存在鑽心的癢感。一切不放到心上。也不太在意。
可這是成熟後的處事態度，回到十七歲那年，脆弱的內心根本做不到淡然麵對。以為鼻血好了就可以再次的逆風飛翔，往南方的小鎮再次飛去，生活它是永遠帶有戲劇性的，所想之事永遠不會往所想的方向靠近，再一次被生活無情的戲弄，我感受到了前所未有的挫敗感，像是脖子上被套上了繩索，前進由不得自己。
把流鼻血的字眼從身上去除掉，感覺到渾身輕鬆。這種幸福感隻存在沒多久，便又遇上了棘手的問題，在急於想表達內心想法的時候！父母果斷的幫我做了決定，也就是這樣的一個決定，導致了我的人生之路再次偏航。我能說什麽，我不能說什麽，喜感剛剛開始，痛感便開始布局……
舞台是屬於我的，演出是要聽父母發號施令的，演一個不能接受的角色，是很難投入進去的！我的人生自此出現了真正意義上的轉折，被迫接受不喜歡的角色扮演！整個人生軌跡也就處在被動中，痛苦中感悟，吃盡了生活的苦，感受到不一樣的辛酸！這不是我想要的，但也是一個必然的存在，因為所有的事情都不是憑空而來，總是帶著一定的目的，帶著一定的因素，悄悄的改變著想法，最後被迫戴上麵具，演繹一個沒有靈魂的角色！
我很相信這世間的因果關係！就像很排斥一件事情，但是這件事情總會圍繞著不肯離去。其中的道理是說不清也講不明。
我很痛恨那段在舅媽家所受的苦，很難忘記，如一場場噩夢，細數著過往的不堪，好不容易用別的故事在遮蓋，誰知道還會有相逢的那一刻，不看則已，看到了，往事湧現。過往如刀片一樣在剝離著脆弱的心，疼啊，特別的疼。離開的時候下了狠心今生都不會再去他們家，因為不想看到舅媽醜陋的嘴臉。傷的太深，所以才會有這樣的偏激想法。
曾經有那麽傷心落淚的畫麵，又都自動的在眼前浮現。活在現代社會裏的一個人，卻要接受封建社會中的管理製度，卑微的做著女仆的工作，沒有一點尊嚴，沒有一點顏麵，在舅媽的指指點點中驚恐的做著事情，擔心不能平安度過一天，擔心的事會在夢裏纏繞，那段擔驚受怕的日子，真的害怕極了，內心世界裏最卑微的秘密，不敢告訴別人，以至於多年後，也隻有在字裏行間去表述一切，希望陌生人打開這篇文章的時候，能感受到我心在滴血般的碎碎念，不是杜撰，不是編造，而是那年孤苦的我的秘密！我做不到忘記，更放不下那些痛苦的記憶，時常來折磨著我的正常生活，夢醒來時的痛哭流涕！
我希望被人理解，被人疼愛，但是等來的永遠是責罵，永遠是白眼，連僅存的一個誇獎，一個微笑就很難得到，我一直覺得自己就是一個不被看好的人，一個什麽都不會的人，一個隻能每天去接受別人指點的人，活的沒有一點的尊嚴，想反抗自己又沒有底氣！永遠得不到別人的讚許，永遠也收獲不到自己想要的幸福！
被生活打擊到處處檢討自己，也是沒誰誰誰了，起因就是總被他們的惡毒字眼攻擊。導致自信被封存了起來。內心世界裏一直在找自身原因，最後給自己的結論就是不夠優秀。啞然失笑，不知該如何繼續。
好不容易脫離苦海，誰知又再次的相遇。這讓我瞬間發狂，不是我想麵對的，為何要出現在這裏，為何要把內心隱藏的委屈釋放出來，瞬間將我包圍的時候，有種天崩地裂的絕望。
院落裏，有人歡喜有人愁，父母們在愉快的暢想著以後，包括以後能夠省下一筆嫁妝錢，還能跟著學一門眼科醫術，怎麽說這個交易就是賺的。而我呢？無人顧及我內心的所想，從虎口逃出一次後，誰還願意去冒那個險再次鋌而走險，我沒有武鬆的魄力，我做不到拿著身家性命去一試高低。更何況發號施令的還是自己的父母。
風，不知何時開始肆虐的吹起，無端撥弄冰冷的淚。造化弄人啊，造化弄人啊，心裏憋著一口氣，卻不知道說與誰人聽，我的快樂尋覓不到，父母們的快樂信手拈來。看著他們開心的樣子，我起身站了起來。
他們的快樂與我有關，我的痛苦也與他們有關。
如夢，似一場噩夢，我哭泣著醒來，周圍人都在看我的窘態，他們不知道我的內心痛苦，隻想著對自己有利的一麵。人性就是這樣。隻為自己，不為別人。而我無疑成為了犧牲品，左右被擺弄，身不由己。
自始至終，父母們沒有征詢我一句話，他們決定的就是我要配合的。十七歲啊，過得是多麽的不自由……